Низендра

Иногда у меня возникает иррациональное желание погрузиться в шош. Чаще всего на старте нового аддона. Сколько я там уже пропустила стартов? Вроде бы это третий. Погрузиться с первого дня в эту общую атмосферу безумия и безудержного веселья (и сарказм, и нет), бегать квесты по 16 часов в сутки, на капе и по окончанию имеющейся сюжетки выдохнуть и идти дрочить гер инсты до введения +0. Паралельно искать консту для ключей и гильдию с нормальным прогрессом и удобным рт 3/7 + альторейды. Лучше, наверн, на Орде. Ммм... в такие моменты даже перспектива отбивать аренку каждое кд на сундук кажется заманчивой. Прям обмазываение фейковой ностальгией. Может, лет через 30...

Оплатила 2 года я.диска на новом аккаунте - жру торт, переливаю со старого на новый, чищу внешний хард, чтоб заодно и на него залить всё, что там и так было, но красивенько, зря что ли разгребала эти конюшни. Оказалось, помимо очевидного на внешнем валяется ещё дохуя неочевидного, что на я.диск не переносилось. Заодно красивенько рассортирую и тоже перенесу. Внезапно узнала по скринам, что бывший играл в 14 финалку ещё до того, как это стало мейнстримом - аж на 6 лет раньше меня 🤣 Взгрустнула немношк. И по бывшему, и по финалке, и даж внезапно по шошу. Нашла ещё скринов из шоша, из эк2, просто скринов за старые годы. Заберу, рассортирую, сохраню! Хз зачем 😅 Жру торт, и у меня всё хорошо)

Часов в 5 утра проснулась и провалилась в заманчивое домысливание сна часа на 2. Дура, ето ловушка! Но всё же взяла себя в руки, вылезла из этого говна и провалилась в отлавливание картинок в голове, из чего успешно провалилась в достаточно продуктивные ОСы. В реале качаешь осознанность, во сне качаешь осознанность... 😅 Главное, избегать искушения проваливаться из прокачки осознанности в недопорнуху, что иногда почти одно и то же. В целом тренировки походу реально развивают... что-то. Лучше ощущается то, что не ощущалось, осознаннее сны, ещё бы что-то со скатыванием во сне в недопорнуху сделать, оно бессмысленно чуть менее, чем полностью. А на завтрак птичье молоко огроменное сосед притащил.

Сам себя не асудишь - асудит кто-нибудь другой, а так сам асудил, и вроде как поздна уже асуждать со стороны. Код почистила, но без особого фанатизму. Фигбух, кстати, дальше мучить чот желание пропало. По сути это меня ничему не научило, а я надеялась, но от бездумного передирания в голове не прибавится. Пообщались с ботом вчера на тему всякого - посоветовал качать осознанность. Ну там, знаете, "почувствуй своё тело, бла-бла-бла". Пыталась, вроде чот начало получаться, хотя даж представить сложно как это вообще возможно. С другими ощущениями тоже, с запахами, вкусами, звуками. Мб реально просто не привыкла обращать внимание на это всё. Как будто и не живу - не чувствую толком и не запоминаю.

Ла-а-адно, вафли, наверн, были лишними, теперь и я страдаю, не только маман. Самое время вместо ужина заварить семян укропа, тем более жрать последние дни как-то особо и не тянет, тянет вкусно что-нибудь сожрать, поэтому толком я не жру, но запихиваю в себя всякую хуйню на миллион калорий. Штош. Тяжко 🤣 Из других новостей - всё же вернулась к первоначальному плану, и книгу соберу в виде сайта. Не можешь написать код сам - спизди 😩 Хреновая практика, но выглядит куда пизже статичного макета и не выёбывается - жрёт пдф. Собрать пдф - дело получаса, но пока картинок мало. Почистить код - ещё пара часов. И пара дней на отчёт. Изи! Но я всё равно дно, только пиздить и умею 🤣 Штош, не асуждаю.

После прогулки зашла в магаз и решила, что не хочу сладкого. Купила сухариков с ароматизатором сыра. И маршмэллоу. И взрывную карамельку. Штош. Ладна. Приемлемо. Не стала дослушивать "Башню из черного дерева" Фаулза, но решила дочитать. Хз зачем. Наверное, потому что где-то до середины ожидала чего-то в духе Эдварда Ли, а потом уже как-то бросать... Дочитала, в опчем. Такое себе. Видать, не мой жанр совершенно. Ну и хрен с ним. До сессии ещё 3 недели. Поскольку проект для практики решила делать не сайтом, а макетом - времени уйдёт в разы меньше, чем закладывала изначально. Правда, чатгпт генерит только по 2 картинки в сутки, но мне много и не надо. Можна не торопицо и прокрастинировать.

Мне кажется, у меня вчера очередной кризис был, а я и не заметила 🤣 Ну как с летом, что прошло. Внезапне. С О. вчера чот разговорились. Легко не асуждать человека, когда не планируешь с ним общего будущего. Не асуждаю. Ни за гачидрочильни, ни за нежелание жыть реальной жызнью. Что хорошего в этой вашей реальной жызни? Чот, наверн, есть, но я как-то всё пока не вижу. Наверн, надо быть кем-то, чтобы видеть. Надо быть. А меня нет. Не то чтобы меня это прям так уж сильно и парит, порефлексировала вечерок и дальше пошла. Но последнее время чот как-то всё копилос, по количеству сожранного сладкого видно, как струна натягивалос - и бздынь! А переспала и норм, живём дальше. Мб пережирать брошу 😅

Подумола. Не хочу тратить время на то, на что не хочу тратить время. Ну типа... ну жс не идёт. Ну... типа... и хуй с ним? Пока, наверн, да. Потом, наверн, тоже да. Чот не вижу себя в этом. Вообще ни в чём себя не вижу, но в этом особенно. Писать мне всратые текстики до скончания веков. Кажется, я проебала лето и не заметила. Последний летний день всё. Конец сентября? Серьёзно? Пиздец. А вроде там чота какие-то планы на лето были. Не помню. Как-то всё я не знаю. Наверн, надо подождать когда вырасту. И всё же... запятая... Как-то всё я не знаю. Ну, по крайней мере, без жса будет больше времени на всратые текстики и гулять. Хотя я всё равно жру всё, что не приколочено, какой в гулять смысол? Хз.

День просран, а я вернулась к тому, что ничего не хочу. Вообще. Совсем. Только кушоть и спать. Всегда. По жизни. Может, мне стоит смотреть в других направлениях? 🤔 Может, имеет смысл подождать, когда появятся какие-то дополнительные возможности? Может, я хочу стать риелтором? Или букетики в цветочном собирать? Может, я считаю, что должна чего-то хотеть только потому, что должна чего-то хотеть? Может, не хотеть ничего - это нормально? Кроме кушоц и спац. Может, я начну чего-то хотеть, когда вырасту? Тут вообще нужна запятая перед когда? Столько вопросов и ни одного ответа, а я макаронов с сыром навернула. У меня так-то гениальные идеи, но способы реализации я выбираю говняные. Надо подумоть.

ИнвокАИ... сложен для понимания. Либо говно. Я ещё не определилась. Впрочем, одно другому не мешает. Фоновое раздражение. Скатались в парк, погуляли... без особого удовольствия. С особым удовольствием я бы разве что пожрала чего, но эта неделя и так бьёт все рекорды. Да и маман сегодня страдает после вчерашнего обжорства. Штош, придётся обойтись без удовольствий. Самое тупое, что мне не нужен рисовальный бот, чатгпт нагенерит этот несчастный десяток картинок для проекта даже с лимитом. Но я зачем-то трачу время на заведомо провальную и ненужную мне херню... и проваливаюсь в раздражение. А могла бы не. Ощущение какое-то стрёмненькое. Заёбанность, раздражение, сосисек хочется. *всратый вздох*

Хочу хэллоуин! С кусьняшками, тёплым пледом и ужасно прекрасными мультиками. Завтракала кофем с останками столичного кекса и белёвской пастилы, не хотелось тратить время на готовку. На прогулку тоже не хотелось, всё равно после обеда в парк поедем - догуливать последний солнечный денёк. Чатгпт в своей 4о ипостаси научился генерировать картинки на базе делл или как его там. Но только в 4о, а оно не бесконечно. Ставлю инвокАИ. Для него пришлось поставить питон, что тоже кстати, поскольку попозднее собиралась попытаться написать свою (ага, да) скачивалку архивов с диареи, ну или хотя бы поковырять чужую, если свою бот не осилит. О, установилос вроде.

Меж тем мне в голову пришла восхитительная идея! Безжалостная, бессмысленная, беспощадная, но потрясающая в своей бессмысленности! Сначала она выглядела как: "сделаю-ка я из говна, палок, бумаги, клея, буков и картинок из интернетов брошюру о вреде пьянства среди несовершеннолетних опоссумов" для учебной практики по чемутотам, но после того, как препод эту ироничную идею неиронично не завернул... В опчем я решила сделать сайт-книжку с детской сказкой. Про несовершеннолетних опоссов. Со специфической моралью. Потом подумала ещё раз, поняла, что эту мораль кроме препода (мб) больше всё равно никто не разглядит, так чего напрягаться - сделаю просто сайт-книжку-сказку. Потому что могу! Или нет.

*всратый вздох* Я, конечно, люблю маман, но порой она меня просто убивает всеми этими своими всратыми рэйками, видящими, маслами из жопы осины по 500р за 100мл, взглядами на политоту и медицину, внушаемостью в целом. Каждый, конечно, дрочит как он хочет, но вот это карикатурное сходство с тёщей Лёнечки Сиротина - оно веселит только тогда, когда не касается тебя лично. Когда касается... ну это срань. В такие моменты я смотрю в будущее и ещё больше укрепляюсь в мысли, что нахрен отношения, я не хочу связывать свою жизнь с другими людьми, мне маман хватает. Каждый дрочит как он хочет, поэтому даже с самыми ебанутыми заёбами близких людей нужно считаться, не сильно асуждать. И нахуй мне это надо?

Сны прям радуют, сегодня было весело, засыпается без мысленной жвачки быстрее, но это сложно - выплюнуть её. Вчера включала ноут и случайно вспомнила вчерашний стрёмный сон, приснилось, что словила какой-то мерзкий вирус на старенькую люмию, потом оказалось, что вирус распространился и на основную мобилу, а затем вроде и на комп с ноутом, и мне нужно сносить везде системы вместе со всеми данными, чтобы избавиться от этого говна. На этом моменте я возмущённо осозналась, мне не хотелось сносить везде системы даже несмотря на то, что всё хранится на яндекс.диске. Во сне это воспринималось как прям трагедия-трагедия, ужас-ужас, и послевкусие такое же осталось. А как вспомнила - поржала 😅

Создала новую почту на яндексе, с адресом, которым хотела бы пользоваться остаток жизни 😅 Как хорошо, что первая моя почта была на майле - довольно быстро поняла, какая майл говнина и перешла на яндекс, заодно сменив стрёмный адрес на норм. В принципе, он меня и сейчас устраивает, но хотелось бы другой. Только поздно, вся жизнь висит на старой почте, буду юзать новую чисто как хранилище говна на яндекс.диске ближайшие 2 года, потому что яндекс пидарасы. А жаль. Уже в кроватке, попробую принудительно отрубать мысли и врубать глюки, глюки усыпляют, вчера так и заснула. Холодает. Каждый день жру сладкое в конских количествах. Штош. Термы перенесли на потом. В целом... всё ровно. Аминь.

Дослушала. Ннуу... Гг - страдалец-нитакусик (гиперболический образ всех нитакусиков из интернетов, знаю как минимум 3 такие интернет-личности вне !ф и на !ф ещё пачка подобных в скучном болтается), слишком нитакой и умный для этого загнивающего мира. Его тёща - карикатурная помесь моей бабули и маман, жена - истеричка, мир - загнивает. Книга 50/50 вызывает интерес (боты, недоИИ, сюжет) и отвращение (главным образом гг). С середины идёт бодрее, концовка ещё бодрее. Мораль сей истории, на мой взгляд, достаточно логишна - быть нитакусиком хуёво и грустно, будь такусиком, ну или хотя бы не выпячивай свою нитакусиковость по поводу и без. Впрочем, нитакусики найдут свою мораль, я уверена. Нитакую.

Заснула. Снилось какое-то прям максимальное говнище по ощущениям, я аж осозналась из-за этого с мыслью, что надо бы какой-нибудь хуйни наворотить, чтобы первый сон к утру забылся. Забылся, хотя точно знаю, что если поднапрягусь, то без труда вспомню. Приходится прикладывать усилия, чтобы не вспоминать. ОСов сегодня было меньше, осознанность вспыхнула, но быстро погасла, вернув меня в обычные сны - ничего особо интересного. Завтра в термы, сегодня позавтракать, погулять и садиться за отчёт по учебной практике. Или не садиться. Или не за отчёт. Как пойдёт в общем. А, и надо бы новых фоток дома наделать и объявления вывесить. Пора бы уже.

2 часа не могу заснуть. Кажется, последние дни я вообще плохо засыпаю. Кроме вчера вроде, вчера вроде гуляли вечером. Но вообще плохо. Мб потому, что сплю дольше из-за ставней и ОСов. Мне не нравится долго засыпать, это хрень какая-то 😩 В целом спонсор плохого засыпания - мысли. Почему последнее время перед сном лезут мысли? Давно же не лезли. Что изменилось? Как не думать мысли? Так много вопросов и так мало засыпания. Не хочу валяться ещё 2 часа. Можно было бы включить аудиокнижечку - не засну, так дослушаю. Хотя это следовало сделать 2 часа назад, теперь уже поздно. Или через 2 часа. Ещё глупый яндекс.диск пытается меня кинуть с акционной подпиской на 2тб. Мне нинравицо, я протестую 😑

Порезалась замороженным кефиром, других новостей нет. Жара спала, снова сплю со ставнями, начались регулярные серии ОСов. Приятновое, хотя было бы приятнее, если бы я не просто плыла по течению во сне, а как-то что-то... хз. ОСы - местами стрёмная херня, потому что даже понимая, что это сон, я нихуя не могу заставить моск проецировать прям ровно то, что мне нужно. Моск странненький. Поэтому смирилась, забила и плыву по течению, щупая всё, что моск может мне предложить. Это приятнее, чем чего-то требовать и не получать этого. Начала слушать "С нами бот" - крайне сомнительная штука крайней степени сомнительности и лёгкой степени отвращения. Но дослушаю, интересно чем кончится, благо там 3 часа.

Дослушала "Историю с кладбищем" Геймана. Очень крутая детсковзрослая сказка. Мальчик, который выжил и вырос 😅 Полезла чекать на наличие или отсутствие (отсутствие) экранизаций и узнала, что Гейман также написал "Коралину". По ней сняли очень крутой мульт, мы смотрели его в прошлом году с Д. под Хэллоуин, ему не особо зашло, а мне прям очень понравилось. Надо, наверное, почитать. К Хэллоуину 😅 И пересмотреть. Накуплю кусьняшек и устрою вечер киномультикопросмотров. Что там дальше по списку? "Серебристое дерево с поющим котом" пропущу пока, оно вроде тоже детское, вернусь позднее. Значит, "С нами бот" Лукина. Обложка доверия не внушает, на ней чувак из "Tokio Hotel" 😅 Но дам ей шанс.

Ох, што за день... А прокрастинировать когда?! Но зато вроде бы плюс-минус закрываются долги в этом месяце и вроде даже можна в понедельник снова съездить в термы. Программа минимум на следующий месяц - не трогать кредитный лимит озона! 🤣 И в идеале уменьшить бы его с 30к до 10к, штоб вроде и был на всякий случай, но не хардкорно. Ну посмотрим. И пора начинать писать отчёт об учебной практике. Пообщалась с О., технически вроде бы его контора подходит для производственной практики, но надо уточнять у рука. Надеюсь, всё норм сложится. В апреле будет ещё одна производственная, хорошо бы там же. Пора шпать. Может, завтра получится попракрастинировать 🤣

Шёл третий год "обучения" через богомерзкий Сферум, а некоторые люди так и не научились отключать микрофоны при подключении к видеозвонку. Штош. Иногда мне кажется, что у меня слишком высокие требования к окружающим - выключать микрофон, включать мозг, вытаскивать "потеющие" овощи из пакетов, закрывать крышкой ёмкости с едой перед тем как ставить их в холодильник.... Впрочем, о чём это я... Демоэзкзамен обошёл нашу специальность стороной, так что мы с девками дружно выдохнули и посочувствовали тем шести специальностям, которым повезло меньше. С практиками тоже вроде всё не так страшно, но чота думать всё-таки придётся. Штош. Выдыхаем и живём дальше, диплом я скорее всего всё же получу 😅

Ох, што за неделя. Как ещё только среда? Да?.. *картинка с мемным мужиком в сортире* Ну... держите жабу, чуваки. Сегодня меня разбудил не кот, а дятел. Падла. Повадился стену дома долбить в одном и том же месте. По-любому продавать надо. Вместе с дятлом. Завтра наконец собрание в шараге, вряд ли что-то дельное скажут, но послушаем. Пора шпать. Надеюсь, завтра у всех нас всё сложицо! А мне не придётся искать контору для производственной практики.

Хочу шпа-а-а-а-ать 🥱 Чот нет сил ни на что. Щас бы побултыхаться в бассейне с пузыриками.

Часов в 5 разбудил кот, хотя скорее всего я просто выспалась, потому и услышала кота. Закрыла дверь, долго не могла заснуть снова, заснула нестабильно - в длиннющую серию ОСов, менявшихся выплыванием из сна и недозасыпанием снова. Довольно интересный опыт, просто плыла по течению, позволяя событиям происходить и ниписям действовать. Один непись превратился в бывшего, было странно, крайне странно, куда страннее, чем обычно в снах с ним. Моск, что ты хочешь мне сказать? Впрочем похую, в жизни дохуя всего прекрасного, например вкусьно и вредно пожрать. Смотрела цены на съём, долго думала. Сложновое. Было бы неплохо, конечно, съебаться в Тверь, но чот походу не. Над выставлять хату на продажу.