Низендра

Обожаю книги, под которые не хочется возвращаться домой с прогулки. "Повелитель мух" почти таким и был первую половину примерно, потом начались превозмогания, но в целом неплохо. "О мышах и людях" как-то прям сходу не зашло - превозмогания с самого начала и подозреваю, что до конца. Дропнула, начала слушать "Куколки" Джона Уиндема - и пока прям ооочень хорошо... пока превозмоганий не подвезли 😅 Учиться ещё не начали, а первую сессию уже сдвинули на неделю. Как обычно. Круто людям, которые уже на работе договорились на первые сроки. Как обычно. Напрягает словосочетание "демо-экзамен". Загуглила, напряглась ещё сильнее - мы так не договаривались. Но вроде это только в прошлом году ввели. Хз.

Вчера был 23 день без сигарет, и чот так захотелось купить пачечку... Но с месяц назад я это уже проходила, потому решила переждать пару дней, проверить - настолько ли сильно́ это желание. Сегодня уже не хочется 😅 Копим дбв дальше. Вчера расчехлила и прикрутила уличную камеру в зал. Смотрится, канешн... стрёмненько, но сегодня прикручу вторую в кухонную область, чтобы плиту хорошо видеть. Плита газовая, а с газом шутки плохи. Бабуля ходит зыркает на камеру, но ничего не спрашивает. Тем лучше для неё. Сомневаюсь, что она вообще понимает, что это такое. С камерами тревожка как-то отступила малость, а то вчера так тошно было от всех этих мыслишек. Главное, не забывать их включать, когда уходим.

Дома. Вот вроде бы день хороший, с некоторых пор я полюбила путешествовать, но лежать в кроватке и готовиться ко сну всё равно немного грустно. По совокупности причин. Маман вроде не планировала цапаться с бабулей по возвращению, но всё равно слегка поцарапалась. Кажется, её окончательно заебало слушать регулярное демонстративно-вполголосное "сука" в свой адрес, а игнор простой просьбы забрать продукты у курьера окончательно добил всё разумное, доброе и вечное. Грустненько это. Печально, когда не понимаешь - поехала у человека крыша или просто степень мудизма повысилась, поскольку человек и так всю свою жизнь был мудаком. А если и поехала - то что? Что это меняет? Хз. Наверное, ничего.

Шарага выкатила инфу по сессиям и практикам в этом учебном году. Парам-пам. Не знаю, начинать уже паниковать или пофиг. В декабре производственная практика "по профессии оператор электронно-вычислительных и вычислительных машин". Парам-пам-пам. Весной и летом тоже какая-то производственная хуета, только ещё более непонятная - "преддипломная". Пурум-пум-пум. Ну я дажы не знаю. Есть шанс, что О. может нарисовать мне нужные бумажки в своей конторе, нноо... я пока это с ним не обсуждала... и чота не хочу. Хз. Мб придётся. Вообще нихуя не понятно чо и как дальше будет, где я буду в декабре, где О. будет в декабре, где этот мир будет в декабре, если учитывать, что последние пару лет он уже в жопе.

Покормили куров одуванчиками, понабрали заготовков, корнеплодов, овощёв, грибов, черноплодков, ишо что-то. Ща за кашинской заедем, пожрём в бывшем маке и можна домой. Бабуля умудрилась ещё и поднасрать - не забрала с крыльца заказ из вкусвилла, два часа трубку не брала, потом связь пропала. Штош. Надо будет не забыть упомянуть, что там был в том числе и её борщ, потому что готовить ей впадлу. Ну... теперь будет готовить, потому что человеком быть надо. Онигири жалка, вряд ли они выжили - пять часов на такой жаре. Удивительный человек, но я устала удивляться. Всё рано или поздно проходит, и это пройдёт.

Ммм... Бабуля с утречка снова быканула на маман. Провожаем её охуевшими взглядами, маман такая: "а поехали в Тверь купаться". "Ммм... у нас и деняк-то нет". "А я займу". "Ммм... а поехали". Купаться мы, канешн, не поехали - именно сегодня в комплексе санитарный день, плюс до 6 числа большой бассейн на ремонте, но запланировали на понедельник, деняк всё равно уже заняли 🤣 Поехали просто в Тверь, к сеструхе маман за садово-огородными ништяками и кашинской купить. А вот если бы бабуля не была таким мудаком - поехала бы с нами. На Трассе взяли по 0.9 кофе и пироженке, перед платкой пробежались по магазинам. Каеф. Платка пустая, щас бы в Питер - ехать и ехать, а по дороге жрать кусьное и вредное.

Codewars - это очень крутая херня! Благодаря ему я осознала насколько же я плоха во всём 🤣 Особенно в геометрии. И особенно в математике. И особенно в сообразительности. Нноо! Что немаловажно - я обучаема. Когда бот даёт мне решение и объясняет его - я понимаю и следующую похожую задачку уже могу решить сама. Если это не про геометрию 😅 И не про математику 🤣 Короче, очень круто! Чёрт, это даже круче, чем журнал с судоку в туалете. Наверное, потому что судоку - это всегда одно и то же, а задачки всегда разные. Адабряю!

Чот тут вспомнила про "Как хочет женщина" Нагоски и призадумалась. Я взяла эту книгу в руки пытаясь понять, почему не хочу секса и как наладить свою грёбанную "хотя бы личную" жизнь, поскольку жизнь в целом на тот момент уже казалась окончательно проёбанной и налаживанию не подлежала. По итогу прочтение привело к тому, что личная жизнь, казавшаяся опять же на тот момент самой неизменной и зацементированной частью моей жизни в целом просто отвалилась. А просто жизнь начала налаживаться. Это... иронично. Если так задуматься - это пиздец как иронично 🤣 Как я хочу - я так и не поняла, но поняла - как я не хочу. Штош. Всё что ни делается, какгрицо... Надо бы помнить об этом и поменьше унывать.

Чот второе утро какое-то грустновое. Когда у тебя 700 символов, а не бесконечная бесконечность бескрайних дайрей - рефлексировать как-то сложнее 😅 Наверное, над просто идти гулять. Ну или пробежаться по заголовкам, отрефлексировать сразу за всё. И за выученную беспомощность, и за учёбу, и за вес, и за уныние, и за одиночество, и за бессмысленные О.жидания... Ну хотя бы финансы не особо беспокоят - начало месяца, до кредитов ещё далеко. Хотя за интернет платить, и за телефон, и яйца закончились, и за электричество года два данные не подавались... Ладно, можно и за финансы тоже. Вроде и хочется погрустить, а вроде и... нахуй надо. Наверное, лучше погулять - символы-то уже почти закончились.

День с утра какой-то... Встала около 8, спустилась завтракать, вспомнила, что над из вкусвилла кефир для творога заказать и всякого по мелочи, пыталась впихнуть в заказ невпихуемое, приуныла. Заказала, завтракать было уже поздно - либо завтракать, либо гулять без завтрака, чтоб не по жаре потом и курьер. Пошли гулять - жара всё равно настигла, закололо в боку (со школы такого не было). Темы для разговоров какие-то одна стремнее другой всплывали - бабуля, деньги, инвестиции, бабуля, здоровье, деньги, бабуля, еда... К середине круга я уже хотела только уныло жрать, причём не дома, потому что домашнего и не вредного как-то не особо и хочется, да и чувства голода нет. Пеку печеньки вот с ChatGPT.

8 часов Вальхейма - ето божественно! Хотя я, канешн, уже немного старовата для этого 🤣 Туманные земли оказались не такими уж и страшными. Помнится, М. стращал, что там боль и страдания, а по факту в дуо очень даже бодренько и почти не больно. По крайней мере, с луком 😅 Магию пощупать хочется, но скорее всего вторым комплектом, слишком уж лук приятен... когда есть танк, да 😅 Прям хорошечно, главное, чтоб теперь летающие жёпы и их кровосиси не снились.

Я сегодня продуктивен как электровеник на гарантии 🤣 Позавтракаль, погуляль, помыль посуду, прибраль срач, приготовиль мангомаракуйную кусьняшку, запёк баклажанчик, подготовиль начинку для фарширования, помыль посуду, прибраль срач... Осталос потренить, сходить в душ, доготовить баклажанчик, пообебдать и можна играть в Вальхейм прям с чистой-чистой совестью. Ну или ковырять жс - по обстоятельствам. Невероятно доволен собой, какой я маладес!) А ишо 3 день почти не жру соль. 1 день: "Окончательно перестаю видеть смысол жызни, когда начинаю недосаливать еду. Зочем есть, если невкусьно, зочем жыть, если вкусьно не есть". 2 день: "а можт и ничо, сыпану ещё сухого чеснока". 3 день: "и так сойдёт".

Подумалось вдруг, что имеет смысл завести мужика хотя бы для того, чтобы пройти вместе лего гарепотера. Можно, канешн, и не мужика, но кооп только на одном устройстве, а я не имею не малейшего понятия, что мне потом с заведённой девой делать, мужик-то завсегда в хозяйстве сгодится, а вот дева... ну нинаю. Доброночи 🥱😴

Пошла нажралас творогу с бабулиной сгухой и бабулиным хлебом. Ни того, ни другого в нашем холодильнике вообще быть не должно, но кого это ебёт, какгрица 😫 А через 3 минуты ужин, да. Ну можна и через 63, и через 163, а можна и без него. И как бы я б на эту сгуху даж не взглянула, если бы не занималась хернёй, которую считаю бесполезной, и заниматься которой мне банально скучно и лень. Почему-то вот так всегда - пытаешься учить, но только жрёшь 🤣 Полагаю, этому есть логишное, разумное, психологическое объяснение, но кому оно нужно. Мне не нужно, я занимаюсь бесмысленной хернёй и мне скучно. А ведь скоро ещё прибавится бессмысленная херня от шараги 😫 А в холодильнике 3 банки сгухи. Я ебала.

Ковыряю жс на code-basics и нихуя не понимаю. Перманентное ожидание подставы не даёт что-то понять даже там, где подставы нет. Тупо в голове: "ну может это вот так... но а вдруг не так?.. скорее всего не так... так ведь очевидно, а значит, не может быть так... а тогда как?.. а хуй его знает". Прошу ChatGPT объяснить и всё понимаю. Кажется, мне никогда не давалась учёба в духе: "...но есть нюанс", потому что только путает. Не понимаю, нахуя вообще так делать. Объясняешь - объясняй, а не запутывай ещё больше. Странное. А ещё понимаю, что это всё нахуй мне не нужно, я не потяну. Но с другой стороны, мне койчо из этого интересно просто чисто для себя, а значит имеет смысл пытаться вникать.

Послепрогулочная проверка интернетов заняла 2 минуты 😅 На прогулке то и дело ловила себя на странненьком. Запахи, звуки вызывали какие-то дежавюшные ассоциации, которые в свою очередь вызывали какие-то тоскливые ощущения. Вот просто на ровном месте с нихуя. Обычно подобное сопровождается ностальгией или просто безотносительными приятными эмоциями. Странненько. В остальном полёт нормальный, только лень посуду мыть и есть готовить, вообще не хочется тратить время на бытовое, когда его можно было бы потратить на учёбу. И это тоже грустненько. Почитала вчера немного эту ледифлай, смешнявое. Драить раковину до блеска каждый день и носить по дому ботинки на шнуровке я пока морально не готова 😅

Когда утренняя проверка интернетов занимает не 1.5 часа, а 14 минут - это прям воодушевляет 🤣 И сон в стиле балдура (в который я не сказать что очень много и активно играла) тоже накинул настроения. Там был огромный медведь, странный квест (добраться до корабля и уплыть нахуй), который я и моя партия нпс провалила в первый раз, но во второй раз быстренько пробежала заново, уже не отвлекаясь на побочки и с мыслью, что это норм вот так - первый раз проверять все углы, открыть всё и вайпнуться, а на второй бежать прямо к цели. Правда оказалось, что на корабле нас собирали для того, чтобы сжечь драконом, но это мелочи - мы выжили и приплыли к чьему-то папочке и тому самому медведу 😅

Внезапно О. написал, прообсуждали всякое весь вечер. Как-то хз. Похоже на сказку про глупых птитс, которые друг к другу в гости ходили, но то одной нинада, то другому. Хз как реагировать на это. Я как-то уже смирилась с тем, что ему нинада... и мне, в принципе, уже тоже нинада. А может и нада. Так и будем ходить походу. Хз. День вроде неплохой, немношк продуктивный. Полторы гематогенки и мороженка из кфс, но по калориям не перебрала. Хотя, канешн, сахар по-любому останется завтра водой на жёпе. День вроде неплохой, но... какая-то дизмораль. И из-за О. в том числе. Зря он написал. Не хочу быть тупой цаплей, не хочу за ним бегать, выпрашивать внимание. Не хочу ни у кого ничего выпрашивать.

Поудаляла снова всё времясжирательное, включая диарею. Руки тянутся к телефону, открывают браузер... а там в закладках ничего почти и не осталось 😅 Может, хотя бы так получится взять себя (а не телефон) в руки и нормально учиться. Утро началось уныленько - спасибо бабуле и сторонним факторам. Но массовая чистка интернетов как-то взбодрила и мотивировала. В прошлый раз это помогло, хз нахрена я вообще снова повыкапывала старые времясжирательные ссылки, да ещё и нарастила новых. Попутно наткнулась на какой-то сайт - флайледи, где громкими словами обещают научить успешному бытовому тайм-менеджменту. Оставила, вдруг и правда научат 😅 "Засим сентябрь, и пелена сплошных дождей размыла путь".

Штото апельсинами запахло. Ну да ладна, каждый дрочит как он хочет 😅 А мы зато построили кухню и курятник! Пора завершать эру чёрного металла и переходить к туманным землям. А кот снова свалил гулять, вот же говнюк меховой 😫 Других новостей как будто бы и нет, как скучно я живу.

Чот все сурьёзные мысли идут на диарею, а сюда и писать-то нечего - слишком мало буков. Купила вчера манго и маракуйю. Непонятный зверь внутри оказался ещё более непонятным, чем снаружи, по вкусу как какое-то очень кислое цитрусовое, но в сочетании с манго - божественно. Попыталась захреначить курд, но вся божественность ушла, осталась просто фруктовая сладость, которая может быть от чего угодно. Вероятно, отчасти виной тому сухие яйца, они дали ощутимый привкус... себя. Нагрев, думаю, тоже не способствовал сохранению вкусовых качеств. В опчем, такое лучше есть сырым и без выебонов. Теперь вяло размышляю в сторону слива+какава, но чот хз. Надо это доесть сначала, а там и слива закончится.

Внезапно поймала себя на том, что по правилам оформленный текст в этих ваших дневниковых интернетах больше не вызывает у меня ментального оргазма, только лёгкое недоумение и ощущение, что наблюдаю продукт жизнедеятельности какого-нибудь там чатгпт 😅

А теперь к новостям... их нет. Кот опять не пришёл ночевать, второй раз за всё время. Не нравицо. Сегодня "поймал" уебавшегося в окно щегла... ну как поймал - тот по сути шмякнулся к его ногам. Жалко птичку, но сама виновата. Потом принёс землеройку. Продуктивный день. У меня не такой продуктивный, но я захуярила лимонный курд с сухими яйцами - ништяк, но порошка над класть побольше, получается как с2 яйца. Других новостей действительно нет.

Отличная альтернатива антидепрессантам - когнитивно-поведенческая терапия, о чём доступно пишет Дэвид Бернс в "Терапии настроения". Её переиздание "Хорошее настроение" мне уже не так зашло, хотя вроде бы одно и то же. Ну это так... безотносительное.

С этими мучными экспериментами вода снова попёрла в килограммы... ожидаемо, чо 😫 Зато нагуглила рецептов не лимонных курдов - буду делать, там углеводов нихуя. А вот с выпечкой над аккуратнее. Хотя теоретически "кето пастилу", которая вполне ожидаемо больше похожа на безе с яблочным привкусом, можно хреначить регулярно, там по сути ток белок, но над экспериментировать и убрать из рецепта воду, чтоб сушилось быстрее - духовку гонять 6 часов тупо.

Сегодня я узнала, что лимонный курд густеет только потому, что в нём лимон. Штош... не надо было химию с физикой в школе прогуливать, да. Недозаварной безлимонный какавный крем удалось таки крахмалом реанимировать до состояния какавной манной каши, ну или пудинга... но я не любитель ни того, ни другого. Штош. Маман пообещала не дать пропасть. Ну лан. Моё семейство мук... муков... мукей... пополнилось нутовой, но пока ничего из неё не пекла. Из целого нута получается кусьно, но перемалывать его удовольствие ниже среднего, попробую муку. На самом деле, я не так чтобы прям ярый поклонник всех этих нетрадиционных мук... просто люблю страдать 🤣 Льняная мне не зашла совсем, хотя кбжу огонь. Штош.

Сны с каждым днём всё трешовее, хотя сегодня вроде их было хотя бы не много, штуки 3-4. Один даже забавный 😅 Снилась Ч., заёбанная бурными выходными и сонная, но выгуливающая перед сном гигантскую улитку на поводке, как Гэри из Спанч Боба, и всё это в мультяшной графике 🤣

Сегодня днюха у бывшего. Немношк грустно. Надеюсь, он там понарожал детей и наслаждается счастливой семейной жизнью с счастливыми семейными ссорами. Прям вот от всей души. Главное, чтоб в комплекте. Не то чтобы я такая злая, просто... ну а чо он - да, а я - нет 😅 У меня даже мужика постоянного нет... не то чтобы он был мне так уж нужен. Как-то с каждым годом нужен всё меньше и меньше, особенно когда по сторонам смотрю 😅