чеза ༼ つ ◕‿◕ ༽つ

Раньше была уверенность что я нормальная, не толстая. Хотелось считать что я какой была год-два назад, такой и осталась. Ну может совсем чуть чуть поправилась. После того как с Небо перемеряли кучу шмоток, я увидела что я ошибалась. То там выпирает, то сям. Живот особенно заметно и бока. А еще ляжки. Не нравится что я так сильно поправилась. И возникает непонимание почему так.. Я ведь и раньше нихуя фа не занималась, обжиралась, сидела за компом сутки напролет и так не толстела. Гноблю себя что нихуя ФА не занимаюсь, и выпинываю себя на нее не из удовольствия, а из желания перестать себя ненавидеть, начать худеть. Хотя можно просто себя перестать ненавидеть, пофиг на фа.

Нэ можно устранять.
Заметила, если мне надо общаться с члв который мне не нравится, то я веду себя с ним грубо, могу послать, при этом испытываю постоянные усиливающиеся нэ. Нахуя? При этом я считаю что он виноват в моих НЭ, мучитель мой. Смехота.
Выпнула себя составить список по работе что необходимо сделать, оказалось что все насчет чего я волновалсь и жевала - отменяется и нахуй пока не нужно. Еще я купила шаурму в магазе, а она оказалась с майонезом, от которого у меня прыщи. Решила что мое лицо мне дороже, хотя было раздражение что не поем, ведь нельзя целый день не жрать. Сегодня много людей и много было НЭ. Решила вв мужиков как сломанные тостеры, не воспринимать "близко к сердцу".

Поливала мемрайз, осилила чуток катаканы, сейчас русские всякие слова изучаю, типа конънктуры, вивисекции, стратагемы, репарации. Раньше сильно расстраивалась что забываю быстро слова, но после того как Небо сказала что Бо тоже забывает когда учит, то я уже не так переживаю, значит со мной все ок, я ни какой-то особый идиот с дырявой головой. Вчера перед сном думала о том что хочу мужика который будет относится ко мне с нежностью, заботой, больше как к дочке, а не жене. Защищал, решал проблемы. Дааамс. Либо я трачу энергию чтобы сделать себя инфантильной, либо чтобы сделать себя самостоятельной. П.С. Стала замечать и сбивать приступы НЭ в метро. Однажды при пихании я даже не исп НЭ вообще!!))

Прям чувствую что с каждым днем все сложней просыпаться. Наверно надо попробовать режим сна. Вчера читала до 4 ночи, не удивительно что сегодня с неохотой просыпалась.

Жалко что в метро нельзя читать журналы с картинками хуев, писек, всяких колечек, шариков, смазок. Мне хочется забивать скуку такими вещами в метро. Совмещать приятное с полезным. Пожрали с Небо в КХ вкусной жрачки, еще пойдем туда. Хочу розовые сникерсы и еще какие-нибудь яркие, пупсовые кроссовки. Еще хочется киношных впечатлений, смотреть разные аниме, фильмы, но кажется такое себе нельзя позволять, надо беспокоится потому что нет денег и нет квартиры. Дура.

мя. обуви которую я хотела в магазине не оказалось. и за джинсами было олень идти.

Вчера с Небо как два барана бодались. Она мне доказывала что режим сна клево и реален в ситуации когда дохуя работаешь, а я доказывала что мне мало времени и вообще нет, соблюдать не смогу. Не не ХОЧУ, а не СМОГУ. Жизненные обстоятельства у меня. Уже в процессе спора поняла что Небо права, но не согласилась. Согласилась потом, потому что ходила и мучилась. Немного легче стало, но по хорошему было бы сказать - Знаешь, Небо, я упрямый чсв баран, и меня жутко ущемляет чсв признавать свою неправоту. Поненавидела еще себя сутра, так как обещанный вчера режим сна несоблюла. мя.

Вчера рассказала Небо почему расстроилась. Она поржала надо мной, что я из за хуиты плачу и доказываю хлюдям "что не верблюд" и удивляюсь что они меня нафиг посылают. Мне было обидно что она не понимает трагизма ситуации, но я старалась не залипать и отшучивалась. Отшутилась до того что вроде обида прошла (она была слабая, но сдавливающая, так что я просто ахуела и не знала что ответить). Умом понимаю что Небо права, но как доходит до дела, так кажется жутко важным что гифки не в три ряда в ленте идут, а в два блять. До сих пор важно, мазафака. Впенюривать о том чтобы перестать везде павлинится и испытывать смдв. На меня Листоед подписался, мне каж по ошибке или скоро отпишется.

Разгребла поставку. Сейчас замечаю всплески смд. Они появляются и тянутся, тянутся пока не будет ответа/реакции от другого человека, который я расшифрую как качающий чсв или ущемляющий его. Как только ответ получен, так я начинаю испт новые Нэ, либо презрение, жкс и прочее, либо смд. Короче чтобы это прекратить, надо тупо перестать испускать как радар волны смдв, чтобы потом к ним не липли еще одни нэ.

Опять еле-еле отшкребла себя от кровати. Хотелось дома сидеть, с Небо общаться, тусить, может прокатились бы куда. Еще периодически есть пвк поиграть в ГП, но слабое. Со вчерашнего дня думаю о работе в паблике. И чаще это мысли "наверное лучше уйти", а не "буду работать, ченить придумаю". Есть чувство что я туда также присосалась, привыкла, как когда то к МС и поэтому есть желание держаться...

Ну вот, ну почему так дерьмово получается? Ну вот блять пытаешься узнать почему надо делать так, а не эдак и тебе говорят "Ну хватит возникать!". Я хочу постить, но я не хочу чтобы меня нахуй послылали. Не хочу испытывать НЭ каждый раз как что-то случается, жить в жестких рамках. Наверное проще съебаться и найти другой паблик.

мя. Японский сегодня как то хуево идет.

мя

НЭ вначале из за одного, потом из за другого. Не нравится так.

опупеть! Легла около 11 ночи и очень быстро, сама не заметила как - уснула. Просыпалась еще в 7 30 и чувствовала что уже непривычно долго сплю и выспалась. ;) А еще оказалось что у меня сегодня выходной!

Попробую еще раз. Немного почитать и уснуть.

Мяфк. Проснулась наконец! :) Когда надо ложится спать блин. Японский клевый!

Обожралась и хочу спать. Вчера с трудом удалось перестать жевать кучу всяких НЭ, а сосредоточиться на одной мысли, приятной, интересной. И так приятно и уснула. Сегодня попробую также :)

Второй фильм был не клевым, а НЭшным, хоть и интересным. Сила дорисовок - огромна! Вернуться к старому, ослепшему мужику, который сокрушался что может легко тебя убить... Ппц

Проснулась в 12 30, в выходной! Успела уже позырить клевый фильм с Небо. Хо вкусно пожрать.

Спать. Попытаюсь поустранять НЭ перед сном, чтобы не так херово спать. Забыла попечатать вслепую. Уже второй день :(

Вчера поскандалила в сообществе в котором долго сижу. Могла помолчать, просто поняв что бесполезно спорить, а я стала вываливать НЭ и пытаться доказать что права. Зачем доказывать стиралке или тостеру? Короче я чувствую себя каким-то теперь уродом, потому что меня видите ли не божествят какие-то люди, про которых я еще месяц назад ничего не знала и не думала. Ебаное чсв. Небо мне говорило, но я конечно ее не послушала. Куда уж мне, мое чсв лучше знает.. Эх. Сейчас не пойму, толи я хочу уйти из этого сообщества потому что надоело, толи потому что считаю что я теперь там лузер.. Выпнула днем себя на линг-лео, набрала очки, и на мемрайзе посидела, подабовляла морд и Бодха. Еще + его курсы.

2 часа с Нэ. Просрано.

Сегодня раздраженная, невыспанная, хочется чтобы меньше доебывали, приходило пьяных. А наоборот пришел аж три таких человека. Которым вначале сама проводишь экскурсию, а потом они сами ее проводят, спрашивая все по 4 и более раз. Накапливается сильная усталость после такого. Хочется адекватно настроенных людей, готовых не просто вынести мозг и уйти, а которые спрашивают ради дела. И усталость от тех кто НЭ выражает месте, мол дорого, фу не буду брать, смотрит презрительно, общается будто он как минимум хороший знакомый и может говорить "ты" и проч. Только только сегодня так, толи все так потому что не выспалась.

Еще плюс просранные два часа в чате.