чеза ༼ つ ◕‿◕ ༽つ

Сегодня воплотился мой кошмар, входящий в первую десятку. Сплю, никому не мешаю, звонит Л, спрашивает: "Чо не звонишь?". Я смотрю на время, а я 20 минут как должна быть на работе. И пока ехала в автобусе, накатывало чувство что не могло такое произойти, я наверное сплю, не могла я проспать. Распросила пупсу, она слышала что у меня будильник звонил и что я его вырубила. Пзц. Буду менять мелодию на звонке и вставать вместе с Небо. А еще не смогли найти вчерашние пропавшие Небины полторы штуки, получается зря весь день отработала =(

Сделала неск фрагментов на качание нижней стороны верхних лап, итого штук 30 всего. Небо спит уже, а я порубилась в Скайрим и пока только-только захотела спать. Опять ощущение что спать хочу, но из за тревожностей не могу. Голова не отключается сама. Надо приложить усилие чтобы успокоится и уснуть. Хочется несмотря ни на что завтра встать раньше, а потом выхи 2 дня. Люблю их =)

мя

Посадила первый кусочек второй части катаканы: ga, go, gi, gu, ge. Немного русского: фистула, лахар, другие, забыла уже какие. Заметила что приседания из заебывающих и тяжелых, превратились в заебещные и простые. Мне по прежнему олень их делать, но пихает чувство что я изменяюсь в лучшую сторону, в пользу себе. Сегодня неск раз было желание вернутся на МС, написать в теме Небо, в теме жилья и С. Есть волнение туда возвращаться, будто меня там заранее не захотят, хотя меня оттуда не прогоняли и ниразу так не говорили. Ясности вступают в конфликт ебанутыми уверенностями. Арр, клац-клац. От мандаража по поподу МС мизинец начал дергаться. Капец конечно, я псих.

4 посева Фа (9 приседаний) + еще 20 пресс. Полила японский, русский и англ. Вечером может еще посажу всех понемногу. Вчера был сильный всплеск бскп по поводу жилья, сегодня утром тоже. Сильно хочется уже с Небо перебраться в новое логово. Оторвать свое внимание от этой проблемы и пустить внимание на интересы и клевости. Мя!

Было вчера клево пожрать борща, выпнуть с помощью Небо себя на качание пресса, она показала как делать более клево. Итого пресс 20 вчера + 20 сегодня днем. Сегодня клятва белому Пеликану сорвалась, лол, снова 0 ДПО. Порнушка была клевая, хоть и с рашки. Мужик неприятный, но понравилось его использовали, шлепали по лицу, держали за волосы и тыкали в письку, приказывали "Лучше лижи, еще лучше!". Нравилось что он подчинялся и молчал, только под конец чото-то там мычал. И что его не показывали хуй, лицо и пр. Только девочек (письки, лица) крупным планом. Одна была госпожа с страпоном, а другая "невинная медсестра".

Выпнули себя с Небо в пять вечера в Кофехаус, а после жрачки (почти не принесший удовольствия) поперлись по магазинам: детский мир, бижутерия, секс жоп, обувной, шмоточный, сувенирный, косметический. Напокупали себе сережек, тени. Хотелось еще в книжный, но поблизости не было. Много болтали. Приперлись домой и изобрели образы девушек которые кажутся "дорогими", "сжешными". Сейчас пойду валятся в ванной с лавандой, помою голову новым шампунем, а потом буду зырить "осторожно модерн 2" и спать.

мя

+ 22 - поджимания плеча :) Голова болит и немного кружится, весь день кроме кофе ниче не жрала. Еще как обычно подарила батарейки, лол. клево что они стоят 90, а не как в прошлый раз почти 5 тысяч. Лол. Жалко что не успела сегодня заказ продать на 9 тысяч или Небо могла продать, ну ладно.

Время прошло дохуя, а я только подправила файл который написала Небо по работе, сделала 4 посева ФА, и стала отмечать когда поджимаю плечи и отпускать их. Слежу не сильно активно, но слежу. Заебалась уже, у меня куча всяких дел, которые можно конспектировать, анализировать и видеть прям как меняешься, а я ничего не записываю, не слежу и не выкладываю. Ленивая жопка. У меня прогресс! С 12:05 я 11 раз заметила что поджимаю плечи, хотя наверно поджала раз в 10 больше. И они стали сильней болеть. Или они всегда болели, но тока ща заметила. Или они болят из за того что я их поджимаю втихаря, а потом осознанно опускаю и получаются упражнения. Ща их хочу помасировать.

Прочитала что с Л познакомился мл пока она перлась к метро и начала завидовать, так как со мной никто не знакомится. Подумала, поняла что я бы всем своим знакомым и друзьям девочкам позавидовала бы, а это ведь совсем не дружественное отношение. Завидовать - хотеть чтобы другому не было того клевого что он получил. Блин. Хочу что с Л знакомились разные мл и чтобы она получала от них приятное впечатления. С Л, с Небо, со мной, с еще одной Л, Я, ну и всеми девочками вообще.

Полила за два дня японский, надо как-то заучить несколько сильно похожих иероглифов. Выращиваю сложные слова на русском, например огульный. Фа посевов было: 4 приседания, 6 взмахов каждой лапой.

Испытала всплеск НЭ из-за того что со мной спорят, когда я очевидно права. Дура. Вчера Л подметила что я в одном точно не права. Ух, я уже ннв К и мне нужен лишь мелкий повод чтобы снова начать варится в ннв к ней, надо что-то делать. Вначале написала ей НЭшное сообщение, потом успокоилась, стерла и переписала, вроде без НЭ. Вчера делала посев Фа и сегодня уже гораздо легче и приятней переживаются движения телом.

Фыр-Фыр. Пришла и сутра началась разгребать кучу дел которую мне оставил прошлый человек. Было недовольство, но слабое, где-то на 1-3, а не как обычно, сразу скок и 7! Легко сбивалось в ноль. Смогла спокойно пообщаться с этим человеком, удержалась от чтения нотаций, выражения НО. Нравится это. Сейчас представляю что я все как обычно накрутила, нарычала и стала жевать. Блин, ну а смысл был бы? Ситуация во-первых не ужасная, а просто неприятная и убивающая мое время, за которое мне платят ;) А во-вторых, ситуацию сейчас я воспринимаю адекватно, вижу как с ней продуктивно и комфортно справляться, а не как обычно -"ох, дел целый вагон, как я заебусь, все ненавижу!!".

Сегодня выпнула себя на семинар по игрушкам. Если бы не Небо, то я бы себя там чувствовала неуютно и скованно. А там мы там все облапали, обсмотрели, обфоткали, задавали вопросы и в целом был уже непринужденное состояние. Время очень быстро пролетело, особенно первые часа три, потом уже устала, и оставшиеся два часа периодически становилось скучно, хотелось заняться другим. Хотелось встать и лучше позырить игрушки, а нельзя было. Потом был псих момент, когда незнали куда поедем, и только успокоившись поняли что можно все комфортно устроить. Под конец дня сходили на киношку, слабо понравилось, тока потому что экран большой, много мистики и несколько зрелищных сцен. Мя.

Оставила две записи в ЖЖ. Позырила серию аниме Любовная сцена, с рус сабами и японской озвучкой. Появилось ж послушать игру на пианино, послушала. Почитала немного ЖЖ П, перетащила ее кусочек поста в паблик.
У кого-то, кажется у К прочитала что она забивает скуку, депрессию едой, тоже такое за собой заметила. Пора ложится спать. А мне слабо хочется.

Ура!! Я наконец почистила фильтры ноута (заодно научилась это делать), которые напоминались мне около двух месяцев. Потом удалила всяких хлам, в том числе ненужные проги, неинтересные аниме, картинки для работы в паблике. Удалила МакКафи, который также мне надоедал, установила Нод32 как давно хотела. Сейчас обсмотрела его, он стал еще удобней и клевей, люблю его)))) Сейчас у меня приятный рабочий стол и первый экран (в вин8). Я сильно рада! Еще К написала "Ты когда вернешься на МС?", стало приятно, тепло, будто я приятный чел и меня ждут в клевом месте, как дома :)

Еще несколько раз ФА, написала про вчерашнюю Бибисишную программу про сон в ЖЖ (ссылка в моем профиле). Посмотрела Нашу Рашу, не понравилась, выключила. Не нравится как прораб орет на работников, замахивается на них, что отец презирает сына за дрочку, ждет пока тот покраснеет, и начнет оправдываться, орет на сына, пихает его, быстрее пытается переключить канал когда начинают говорить про дрочку в возрасте 40 лет. Так прививается ненависть к дрочке, идея о том что это стыдно мелкожабрикам и большежабрикам (детям и подросткам). Я бы такое нахуй убрала с телека. Клево что я его не смотрю и не травлюсь им.:)

Сделала уже раз 6 посев ФА. Посмотрела порнушку, кончила 2 раза. Думала кончу 3, но нефига. Сж куда-то уползло. Удивляет такая штука, почему при запросе "masturbation" выдает только дрочку девочек, а мужиков - НЕТ. Как будто мужики не дрочат. А они дрочат, сегодня пялилась как один ебал прозрачную резиновую куклу, там в письке была вставлена вибро пулька. Другой ебал мастурбаторы Флешлайт и третий ФлипХолл. И тот и другой слился меньше чем за 2 минуты. Хорошие мастурбаторы ^.^ Переодически залипаю в НЭ, пытаюсь очухиваться. Написала к что не нравится как она пишет про П, кажется что она ее демонизирует. Заметила что постоянно поджимаю плечи, стала опускать, и они почему то стали болеть..

Установила на телефон прогу, которая будет пищать каждые пол часа, чтобы я отвлекалась и делала посев ФА. Полила мемрайз. Много полила англ, там были в основном слова которые я знаю. Еще наконец я осилила первую половину катаканы (!!) Иху!! Теперь вторая часть, с черточками. Может сегодня дам клятву белому пеликану что не буду кончать 21 день, но пока в раздумьях.

вяк

Ушла из паблика в котором тусила последние месяца три-четыре. Прошла обучение, месяц, полтора попостила и свалила. Почему? Потому что раньше был сильный интерес, желание учится. Сейчас интереса почти нет, только удовольствие слабое и редкое от поисков и составления поста. 98% было уже вымучено. Еще было много НЭ из за того какое там отношение: посылы, истерики, обиды. Как вспоминаю, так сразу становится радостно что свалила. Но грустно что вообще свалила, мне бы хотелось иметь доступ изредка там постить. Фыр.

Все распирало меня ответить одному мужику, который написал очевидную хуету. Как только желание поучать, осуждать и накручивать сильно снизилось, так сразу пропал интерес писать. Мне это человек не нужен, не интересен. Я не хочу тратить на него свое время. Вчера еще прочитала Оливковый пост про посев желания к Фа. Сделала для себя тоже минимум (2 раза лапами нижними помахать, 1 раз присесть, 1 раз отжаться, 2 раза пресс покачать) и делаю как вспоминаю. Нет особого желания делать, пришлось выпнуть на третий раз, хотя в первый раз отметила что был всплеск удв после фа. Как отметила, так и забыла. Снова вспомнила при третьем подходе.

Потренеруюсь пописать в сообществах без осуждения, наездов и ненависти.

Часто пишу что возникает то недовольство, то раздражение, а испытываю его еще чаще. Стыдно что вот у других чо-то приятное есть. А у меня много про НЭ. Что может создаться впечатление что я Нэшный, раздраженный члв, хотя... я такая и есть. Просто задевает ЧСВ когда так говорят. Я сейчас стараюсь не вваливаться в раздражение, меньше исптывать Нэ.

Обожралась. Спать.