чеза ༼ つ ◕‿◕ ༽つ

У Н депрессия. Она не рисует и не лепит =( Чем помочь не говорит. Все плохо. ==== забрала большой заказ с магаза, рада этому. Херово что выручек на меня не выпадает второй день. Скоро домой бежать, жрать, валяться в кровати, смотреть всякие смешнявки или бибиси про космос или животных.

Потому что похуй.

Почему мужики выглядят так уродски? Пузо торчит, волосы седые, выражение на лице - маска покойника. Соображают кстати примерно на том же уровне. И как в них кто-то влюбляется? Я понимаю еще молодых парней любить, у кого еще презрительность или старческость не так сильно разъела лицо, где есть поле чтобы дорисовать до живого, до возлюбленного и влюбленного. Но блин... Как можно вечно одеваться в мусорные мешки, носить с собой пузо на 130 кг, иметь интеллект придорожного камушка и при этом корчить из себя пуп земли?! А, и быть уверенным в своей красоте и сексуальности, а кто считает иначе, нахуй пошел.

вяк

В конечном итоге все упирается в то на что тратишь свое время. Если на то что нравится, то будут ПЭ и ОЗВ в целом. Если на то что не нравится или кажется что нравится (например из за скуки, привычки), то под конец останется привкус просранного дня. Осталось

Лучше быть глупой, дурочкой, которая то и дело ошибается когда что-то делает. Но при этом общительной, улыбчивой. Признающей что вот да, ошибаюсь, но вот в этом поняла, разобралась и больше не буду. Чем унылым гоблином, который не понимает шуток, тут же начинает раздражаться, считает себя самым умным, и наезжает на того с чьей подачи может быть уволенным. Я общаюсь с людьми каждый раз будто первый раз, у меня нет о них мнения, четкого, понятного. На основании которого я бы и выстаивала политику общения. Я каждый раз гадаю как лучше подать информацию и какую вообще им подавать, и все время дорисовываю к себе ПОшное отношение от тех кто мне мин симпатичен, хотя меня могут ннв, просто скрывать.

Кажется нашли дв на работу. Мне она нравится тем что быстро впитывает информацию, задает важные вопросы по работе + своими словами пересказывает инфу, а не просто повторяет за мной. Не понравилось что у нее взгляд "тяжелый". Лицо застывает и смотрит на тебя. Учитывая что она нерусская, то такой взгляд только ухуевливает впечатление, и я старалась не смотреть на нее. Рада что она хотела быстрей начать работать, значит можно будет взять кучу выхов.

Хочу чтобы в мой выходной мне не надо было работать. Хочу в отпуск. А уже три кандидатки свалили без объяснения причин и мой отпуск с февраля плавно перетек в май. Потому что работать не кому. А я уже на 10 заебалась. Даже насильно не могу себя заставить идти и работать, сразу в слезы и истерику бросаюсь. Хочу полноценный отдых, ни-ка-кой работы. Ни ка кой.

raaw

Не распсиховалась на двух чокнутых мужиков задающих идиотские вопросы и высказывающие негатив по поводу магаза. Иххааа!

raaw

Вчера предложила Я в субботу погулять, она не хочет. Сегодня весь день и вечер в работе, сейчас заебанность и не хочется даже И открывать и читать, не говоря о том чтобы писать статью или что-то о себе. Я почти в постоянном жопном состоянии и надо хоть немного чем-то заниматься чтобы совсем не съехать в депр. Хочу домой, крутить обруч, пить чай завернувшись в мягкий плед и болтать с Н о чем-нить. Может сейчас начну писать речь ЖКР, блять, как же не хочется. и надо растрясти хозяйку чтобы она нам дала инфу по инету. П.с. было около 8 всплесков "зеркального раздражения", с продавщицей уже легко справляюсь, а с новыми людьми все равно какое-то время зеркалюсь.

Залезла на сайт И, они ищут редакторов и мне бы хотелось туда попасть. Хотя уверена на 99% что мне даже не ответят на письмо. Вспомнила как сильно хотела попасть в ША по ГП, попала, убила кучу времени, правда и реализовала кое-что, но коллектив не тот, и все-таки надоело быстро, стала травится. Но уверена что если бы мне там платили больше чем на основной работе, то я бы выбрала травится там. Дома, за компом, по сильно любимой теме, чем тут...
Чтобы становится круче, надо учится, а я не знаю хочу ли я именно учится. Радует то что я хоть что-то делаю, это оживляет.

Я: Прикинь собрать всю коллекцию книг ГП?Правда я одну отдала Л и врят ли теперь смогу купить такую же, цена кусается
Н: попроси у Л обратно
Н: может ей уже не нужна
Я: Неудобно обратно просить, я ведь ей как бы подарила..
Н: "неудобно" вибрик в письку сувать, когда там уже вагинальные шарики

Когда на меня начинают психовать, наезжать, высказывать презрение или "учить жизни", я не сдерживаюсь, а начинаю возмущаться. Возмущаюсь либо словесно, а если сдержалась или не знала что же сказать, то потом начинаю в хвд возмущаться. Это же пиздец какой-то. Можно ведь молчать и ничего не отвечать. Какая разница кто как НЭ выплескивает, зачем я подхватываю эстафету? Хочу научится контролировать такие возмущенные заносы. буду помечать тут их и мб расписывать, хотя там везде схема одинаковая. У меня даже есть хорошее место для тренировки - кулинария возле работы с психованной девушкой продавцом, вечно я ее начинаю клонить.
Заказали опять с Н книг на 3 с хером тыщи, крутяяяяк!

Вчера перед сном немного думала о ЧСВ, что пора бы блять сделать с ним что-то. Ну например хоть пару штук чсв проявлений убрать. Ну или составить список чсв проявлений, как советовала Рика. Разрозненные у меня в норе тяжким грузом висят, а прям полной коллекции нет. П.с Н часто замечает и говорит про красивые вещи, например как круто снег облепил деревья, а у меня такого нет. Я не вижу снега, не вижу красоты. У меня тупо "быстрей бы домой, а то холодно и вообще устала я".

Пройдено:
- Amnesia: The Dark Descent (5, страшно и интересно)
- Nostradamus: The Last Prophecy (3)

Охота проходить разные игры. Детективные, с головоломками и страшные. Готовы две Нэнси Дрюшки:
- Ghost of Thornton Hall: Призрак усадьбы Торнто
- The Shattered Medallion: Расколотый медальон
Также, из страшных, где надо тикать от врагов или биться с ними:
- Amnesia: A Machine for Pigs
- Murdered: Soul Suspect
Не страшная:
- Fahrenheit
На готове:
- Amnesia: The Dark Descent (пройдена на половину)
- Darkness Within (только начата)
- Destination: Treasure Island (только)

вяк

Вчера и сегодня немного потусила в Мемрайзе, поучила англ и первую часть катаканы. Научилась различать So и N )))) Вчера перлась с работы и подумала о том что я постоянно спешу, спешу домой, спешу на работу, спешу доработать, спешу заснуть. А от этого вечная напряженность, недовольство собой и людьми которые меня и мои дела "тормозят". Еще поняла что у меня давно нет довольства собой, довольства жизнью. Помню как в школе я после уроков, которые прошли например с несколькими пятерками или в целом в приятной атмосфере или были интересные, я медленно возращалась домой, зыря по сторонам, испытывая удовлетворение от прошедшего, спокойствие, на фоне которого легко рождались РЖ. Фрагмент кончается))

Вопрос с поиском денег никуда не делся. Сейчас отдать туда-сюда пару тысяч с морды, которые как-то игнорировались.
Уже час дня, а я толком ничего не сделала, разгребаю со вчерашнего на работе. Разобрать коробку мелкого товара, скопившиеся документы, бумажный хлам в ногах, ресепшн, какие-то непонятные отложенные товары, проверить брак, раскидать рекламку. А еще надо разобрать три типовых стенда, а желательно все, проверить на готовность к продаже и начать убирать пыль.
Вчера проспала 18 часов О_О

Когда вопрос упирается в 6 тысяч становится как-то грустно. Либо спишь на полу, либо спишь на кровати. Учитывая что сейчас продажи идут на спад, что скоро НГ и надо найти на что брать елку, украшения, жрачку на стол, отдать долги, заплатить за квартиру пораньше. Никто не знал что ремонт встанет в такие деньги, и еще вот эти проблемы типо срочной замены замков на двери. Постоянно что-то грызет бюджет. Где быстро найти 6 тысяч?..

Кажется когда мне было лет 15, мне было проще реализовывать свои желания. И у меня их было больше. Ощущение что в подростковом возрасте у меня была насыщенная жизнь. Я только-только открывала для себя интернет, комп, всякие чаты мейл-ру, дневники на привет.ру, сообщества, сбор картинок, общение в аське, агенте. Я дохера читала. Прям дохера посравнению с тем сколько ща. Я много играла в квесты, а не тупо лвл набивала. И были моменты когда я просто отвелекалась от дел, приваливалась к окну, смотрела, нюхала, мечтала, размышляла. А сейчас как будто у меня ничего не закладывается в жизнь, все делается чтобы забить тревожность, просраться.

вяк

Вчера дошла кое-какая штука про Бодха, про Хореля. Обрадовалась, хотела все подробно написать, П рассказать, может у нее аналогично было. А потом прочитала что Небо про меня расспрашивала и она расплакалась, и у меня все отвалилось. Желание писать, чото там про Бодха, чо там вообще. Все один хер сводится к тому что я мужик с которым Небо живет и мучается, что я ебанутый неприятный ненавидящий человек. Не хочу ничего обсуждать, не хочу ниче.