чеза ༼ つ ◕‿◕ ༽つ

Проснулась, написала Л, чтобы притащила мои шмотки. Полила слова в мемрайзе. Новые потом поучу. Сейчас наверное в ТЦ, надо всего одни штаны. И сдерживать себя от покупки еще кучи вещей. Книги новые скоро кончатся, что читать - хз. Вообще это конечно не нормально, сильно ограничивать себя перед переездом в новую кв. Тогда получается и живя там я буду себя ограничивать.

сон

Выручка в итоге хорошая и настроение в плюсе.
Выползает много говна, то там, то сям. Вот например сегодня, обиделась на Л, что она доверила работу Н, а не мне. Будто я больше для нее не подхожу. Была прям такая обида что пол дня проходила, хотя и сбивала НЭ. Даже расплакалась, что так получилось. Что я дерьмовая и проч. Написала Л, что если ей лучше с Н, то может она и будет работать с ней. А оказалось что Л меня просто разгрузила, отдав часть работы Н. Меня это прям как стукнуло. Что меня не обделили, а наоборот, позаботились. Мне стало стыдно, что я вечно вижу в поступках людей какое-то НО к себе. И главное, мстю. Вот и Лив оставила мне няшек, а думала такого быть не может. Пзц я себя ннв

В одноклассниках какая-то Сатана творится. Одни старые бабки, которые тащат в свою ленту больных, всякие молитвы. Больных 90% ленты. "Поставь класс больному раком Виталику!" ЧТО?
На работе жопа. Куча товара, а еще проблемы с тубзиком.

Людей нет, денег нет. Но это не должно негативно влиять на мои вв. Я либо увольняюсь, либо соглашаюсь с тем что мало зарабатываю и подгоняю свою жизнь под нищеброда. Но точно не расстраиваюсь)))
Покидала кучу постов, почитала Бодха на МС (он оказывается много шутит), Квёлую Хенариту (понравилось сильно), немного других симпатов/морд. От одного поста Бодха прям восторг и свежесть возникла!
А сейчас скучаю. Хочу домой, заебалась работать. Заебалась,заебалась,заебалась. Не нравится что мески, что голова грязная, что планов нет никаких, что я опять должна жрать, но не могу жрать то что хочу. Например ... грибной суп с гренками или оладушки с фруктовой начинкой или блины с красной икрой..

Заметила за собой такую штуку. Мне что-то может доставлять дискомфорт, но я не убираю его, а лишь снижаю. Например возк мысль что заебала музыка и я не выключаю ее полностью, а только снижаю громкость. Не могу понять, почему такой садомазохизм? Может это связано с тем, что я вообще любые свои желания так или иначе херю, а если и выполняю, то в ухуевленном виде. ПИсать иду не сразу, а терплю пока совсем не прижмет. Возникло ж что-то сделать, нет, я по накатанной вначале выпью по традиции чая или долистаю до конца сайт, а тока потом буду делать. В итоге, от такого дерьмого отнош к своим ж они будто превращают не в радостные желания, а становятся очередным пунктом в плане, который я выполняю.

Убралась, постирала, приготовила пожрать и пожрала. Хочу маску и может поиграть еще в скайрим. Пока жрала смотрела ГП на англ, мало понимаю и вообще в шоке. Читать и переводить гораздо легче, чем переводить на слух. Сказывается еще то что у меня бедный словарный запас, почти никакой.
Еще мне написала двоюродная сестра матери, потом ее сын. Вообще хз что за люди. Стараюсь им отвечать, но уже отравилась, нахуй. Буду им отвечать один-два раза в день, а не в течении всего дня вести переписку.

Сходила на почту, часть посылки забрала. Вторую либо не прислали, либо она лежит в почтовом ящике.
Сейчас надо пнуться чтобы постирать все и убраться. Вечером посмотрю ГП вторую часть на англ, вообще попытаюсь понять хочется мне так учить англ или нахуй.
Поиграла немного в Скайрим. После почты сидела на качелях во дворе, качалась, драчила мемрайз, думала о жизни В планах на ВСЮ жизнь только переезд. И все. Будто я какой-то таракан, который живет в помойной трубе и ему даже нет смысла думать о чем-то кроме крыши над головой и добыче крошек хлеба. Предвкушение будущего нет. О нем ноль представлений и желаний. А пока нет даже тупо мечтаний, я так и буду жить в настоящем дерьмице-болотце.

Позвонила матери. Страшней и дольше мучилась от мысли позвонить. Все прошло чудесно и почти гладко. Я только вначале скосячила. Узнала что отец умер, но даже ничего не дрогнуло, как будто он давно умер для меня. Жалость возникла когда узнала что Маркиз умер, даже сейчас на слезы пробивает. У меня даже какая-то радость и освобождение что отец умер, будто я освободилась. Узнала что д.В умер, гребаный урод, обрадовалась даже этому. Не будет больше мучить А и других дв.
Мать дала свои контакты в Одноклассниках, можно с ней там списываться, а не давить из себя телефонный разговор.
Маркиза жалко.
Странно как-то. Вроде отец был важен для меня, я его любила, но даже не плачу о нем, как о коте.

Утром снилась работа, где я себя вела как напыщенная дура.
Потом проснулась от того что Н позвонила С и сказала что надо выходить на работу, потому что И заболела. Итог - 4 день пошел не по плану.
Сейчас только толком проснулась, составляю список что делать:
Убраться в логове.
Все постирать.
Сходить за посылкой.
Позвонить матери (сутра себя пинаю на это).
Мемрайз уже поучила. Вчера много учила новых, пока ехали в метро, думала что не запомню, но запомнила. Сегодня повтор и новые. Охота ща не распылятся на много языков, а учить один, но в разном виде. Мемрайз, просмотр фильмов без сабов на англ, полиглот.
Клевая погода.
Еще охота погамать чуток в Скайрим. Хо! Ху! Ха! Оооооо! Тада! Тада!

Понабирала в СОЛО. Пообщалась еще с риэлторами. Все они смешиваются в кучу, надо как-то сразу записывать с кем созвонились, с кем нет, какие квартиры и прочее. А то многие не перезванивают, а кто перезванивает - то я не могу быстро понять от какой квартиры звонок.
Через 40 минут можно звонить С, насчет утренней кв. Охота ее, даже согласны отдавать на две тысячи больше чем планировали. Сейчас смотрим чтобы не больше 32 отдавать, а то это прям крайний прекрайний потолок.

Как мы искали квартиру. День 3.
Вчера договорились сегодня утром посмотреть, риэлтор сутра трубку не брал, но мы поехали все равно. Приехали, он позвонил, сказал что квартира отменяется. Мы расстроились, пожрали в сабвее и поехали на работу.
Вывод. Если договариваешься с риэлтором, то ставишь ему условие: "за два часа созваниваемся и подтверждаем встречу, если нет созвона, то мы никуда не едем". И не останавливаться на одной кв, а иметь ввиду хотя бы варианта три. И варианта три просматривать за день, потому что все равно будет то что не устраивает и внезапно вылезет инфа типа "а мы собираемся ток год сдавать", "а дом под снос", "а мы не хотим кота, по ошибке написали".
Мемрз повтор и новое.

Когда я на нервах по поводу одной ситуации, то не могу сосредоточиться на чем-то другом, сильно негативно или подавлено реагирую на другие проблемы. У меня все планы просираются.
На примере кв это хорошо видно.
Я вчера просрала все задачи (мемрайз, печать), а хаотично искала кв. Хотя можно было сделать в легкую перерыв на 10 минут.
При этом складывается вп что я якобы вовлечена в решение проблемы. Но решать проблему я могу только 1/300 того времени какое я сижу над проблемой. 299 - я исп разные нэ от проблемы, от того что у меня просираются другие задачи, от еще чего-нить.

Мемрайз англ новое и повторение. Пробую выучить хим элементы, но с ними вообще все хуево, наугад пишу и запоминаю все только с 10 раза. Немного до этого знала, например что серебро Ag, медь Cu, железо F. Ну и кислород О. Азот вечно незнаю. Пыталась немного поучить иероглифы японского, пописать их, но закинула. Пытаюсь научиться писать левой рукой. Начну с росписи :) На работе заебали сверлить, копится нд незаметно для меня, а потом выплескивается говнобомбой.
Пришла немного в себя. Решила что моя реакция на потерю кв - ебанутая и то в каком состоянии я жду, вся на нервах. Н тоже уже напилась валерьянки. Надо научиться нормально вп такие сит, их будет еще квадрилион.

Вчера специально устроила выходной Н, чтобы сходить на новую кв. Итог: квартира оказалась хуже, сдавалась только на 10мес, хозяйка хотела каждый месяц приходить проверять и не собиралась докупать стиралку и холодильник. Кароче мы только зря потратили свое время. Н могла сегодня съездить смотреть другую кв. А так, если за сегодня ее не сдадут, то завтра утром поедем смотреть. У меня заклин на этой кв, все мысли ток о ней и как назло нет ни клиентов, не работы которая бы отвлекла. Где-то часа 3 сильно понервничала из за кв, сейчас усталость от нервов появилсь и сбила нервозность. Хочу ту кв и чтобы она опять не оказалась оборотнем-перевертышем.
Немного понабирала в соревнованиях, ск меньше 200

вяк
Было чсв ж посмотреть кто на меня подписан (я часто смотрю, питаю что жирный чсв), а в этот раз возникла мысль "это ненужное" и возникла конкуренция желаний. Одно - по накатанной сделать, а другое - приятное и разумное. Я немного покачалась и выбрала разумное. Так необычно. Что если хоть что-то делаешь из практики - начинают вырастать новые желания и уверенности, и показывать свою морду там откуда ты ее совсем не ждал))) Но так приятно, блин!
Так и не мониторю ленту в ВК и все реже тянет мониторить, могу просто группы просматривать, типо "это работает" или "смотри что я купил на али".

Было 11 всплеск бск о кв, последние быстро устр, другие долго и размазанно. Такое чв что тока ща поняла что значит впрыгнуть в состояние. Не постепенно прочувствовать его, медленно влиться в то как было. А раз, и быро переметнуться, так что даже нет хвоста наступивших нэ. Нравится. Гораздо лучше чем раньше ))))
За неделю в мемрайзе набрала 30 тысяч баллов. Сегодня прослушала третий урок Полиглота на англ, что-то меня это be запутало. В прошлые разы распутывание происходило в течении последующих уроков, путем отрабатывания фраз. Надо тут тоже фраз 10 хотя бы построить чтобы понять, а то туман - mist.

Нашли кв. В 5 по ней должны отзвонится. Если да, то собирать деньги. У меня мандраж. Квартира нравится по фоткам. Что там внутри не понятно. Но охота двухкомнатную и там есть балкон и места гораздо больше. Не нормальное состояние. Ажиотажно жду, надеюсь что кв достанется нам, и расстроюсь если будет не так. По идеи, даже если завтра не выгорит, могут появится другие варианты, а может и нет, а это пугает. Будем опять как живя у Саши - искать сломя голову в последний момент.

домой

Начала смотреть линолиум и подумала что надо посмотреть квартиры. Оказывается сейчас много неплохих вариантов, учитывая что скоро проходит срок договора и хозяйка сказала что уже продала одну квартиру и вечно жалуется на нехватку денег. Она видела что мы нормально сделали квартиру и кажется может ее тоже решить продать или самой туда заселится, а нас турнуть. Кароче хз
Выручка норм, можно расслабить булки.

Посмотрела фильм "Легкое поведение". Ну ничего так, интересный. Жалко девушку, что она вытесняла долго свое положение и думала что все наладится. А мужик кретин. В примерно аналогичной обстановке и я жила. Свекровь обсирала, ее муж и старший сын подхихикивали, а младший сын (муж мой) молчал. А, еще мне говорил чтобы я не нагнетала, не наговаривала на его святую мамашу. Когда она говорит "эта сука меня заебала", она имеет в виду совсем другое, она просто устала.
Охота домой и охота каких-то покупок, только хз каких. Посмотрю линолиум.

Разобрала поставку. алилуя, возрадуемся сестры!!!
Попалась неприятная клиентка, которая тупила и упорно не хотела включать мозг, а потом еще презрительно сказала что я не в нужной профессии работаю. Некоторые люди хотят чтобы их облизывали и прыгали вокруг, иначе считают сервис дерьмовым. Л второй раз едет отдыхать за лето. Н я трудами выпихнула тоже забить сроки, иначе я хуй знает уехала бы она сейчас или тянула бы до зимы. А что я? Я никуда не еду, у меня наоборот дохуища рабочих дней, намного больше чем обычно и все потому что я перестала жопится и трачу туда и сюда деньги. Не хочу сейчас экономить на себе, но и работать всю жизнь вот так - не хочу. Усталость. 1Р уст

Утром 1Р слабый не устр. Вчера ездила в Митино. Наконец-то закончилась мышковая эпопея. Забрала деньги и забрала новую мышь. Осталось только протестить ее в игре и назначить клавишам команды, а может и до макросов соображу))) Понравилось ехать в автобусе по трассе, кругом то леса, то спальные районы.
Не нрав что тараканы вернулись. Что надо снова прыскать. И понятно что тараканы не у нас живут, а у соседей, что их надо заставлять травить, но они скорее нахуй пошлют меня, чем таракана.
Сегодня резко проснулась, думала что проспала и меня никто не разбудил. Оказалось что 3 минуты до будильника :)
Неохота разбирать поставку, позавчера ей заебалась.

Проснулась, взбодрилась. Может кофе помог, может мемрайз. Повторение и новые. Потом посмотрела вторую серию Полиглота. Сегодня гораздо лучше разбиралась во временах, меньше ошибок. А где-то в середине урока, когда я стала сама составлять предложения на англ (а я не делала кажется этого даже в школе и для меня все было темным лесом), возникло огромное предвкушение. Будто какой-то прорыв психологический, я понимаю что пишу, что значат все эти will do beforу. Понимаю что точно значит предложение, в каком оно времени. Что значит каждое слово в этом предложении.
Устр 4 сильных всплеска раздражения, которые один за другим были.

Попью чай и постараюсь взбодриться. Не нравится принимать товар, в новой программе надо вручную в складах все вводить. все, карл!