чеза ༼ つ ◕‿◕ ༽つ

Приехала на работу. Не выспалась, листала СПС в ВК, думала о всяком, моментами пыталась впрыгнуть какое-нить приятное состояние из детства или подростковости, безуспешно. Не высыпаюсь, но приходя домой не отрубаюсь, а могу опять до 2 ночи просидеть в книге или телефоне.
Сейчас немного очнусь и начну решать пару рабочих задач (не проблем!) и выпнусь на С и М.
Охота спать.
Отслеживала Раздрж, но почти ничего и не отметила (2 штуки точно, остальное хз). Либо начинаю затуплять его, чтобы делать вид что его нет, либо думаю что был всплеск другого нэ. При этом когда говорю себе: "Не раздражайся" я успокаиваюсь, хотя вроде и не психую.

Хочется признаваться только в тех омрачениях, которым я нашла оправдание. А где я говняный человек и не могу это даже оспорить, о том я предпочитаю умалчивать.
Сегодня до меня дошло это. Я вначале не знала почему у меня была злобность, а как только дошло (а может и вовсе не дошло, так как я любитель тут же вцепляться в первое подходящее обьяснение), так сразу появилось ж всем растрезвонить свое открытие.
Кароче я хз, но мне почему-то хуево когда всем хорошо. Заметила что больше читаю всякие НЭ посты и поддерживаю НЭ реакции в Н, а ее радость меня задевает и посты о радости не интересно читать. Мне бы какой-нить тухлятинки. Капец какой-то. Отслеживаю раздражение.
Было 6 раз. На 1 1 3 1 1 2

Я раздражительная и завистливая и тупая. Прям бесит что не могу связывать нормально слова. Многие пишут понятно, а я нихуя не понятно.
Недавно впиндюривала себе "люди вокруг меня не лучше и не хуже меня" и общее состояние стало значительно лучше. Почувствовала себя свободней, приятней. Будто мир перестал кружится вокруг меня. Я сама перестала только и делать что следить кто как ко мне отнесется и оценит. Ушла тревожность за свой сос. Появился интерес что-то поделать, не думая о других.
Надо убирать раздражительность. Пойду почитаю про нее. Зависть тоже.

Соло 95.1. Мемрайз повторила скопленные за два дня слова и две урока новых. Ну как новых, половину уже знала: war, love, rise. Раньше было вв что я совсем мало знаю слов, а сейчас кажется что штук 300 как минимум знаю. Вроде чтобы более менее понимать англ надо знать 2000 слов, почти столько в курсе Бо на мемрайзе. Надо бы его осилить. Я не испытываю какого-то сильного пвк или радости от обучения, англ меня уже достал, что я его не знаю, не понимаю, не могу помочь себе решать проблему если слова на англ, не могу играть в игры, смотреть фильмы. Надо учить, надо пинать и учить. И меньше обжираться. Вчера так насвинчилась что живот от растягивая едой болел и ща болит.

Сегодня опять проснулась за час до звонка будильника. Тревожность что проспала. Потом отложила его еще на 5 минут и в итоге не умывала лицо с пенкой, чтобы вовремя выйти на работу. Охота долго-долго отдыхать, но сейчас я столько трачу и хочу тратить что не могу себе позволить отпуск. Вчера так и не выпнула себя на Соло и мемрайз, поненавидела себя за это.
Техника продолжает меня предавать. ТЫ БЫЛ МНЕ КАК БРАТ, почему ты меня предал?!! Перестало работать ухо у наушников, на работе упал биос, но нашел в себе сил и поднялся. Себастьян нормально перенес сушку, но все равно отнесу к мастеру на проверку, да и дребезжение убирать надо. После обс с Н проще переношу проблемы с техникой.

вяк

убираюсь в логове под песни 90, изредка пританцовывая как Прапорщик Задов. Повешала новые плакаты возле стола с сюжетами из игр, теперь немного другой вид у рабочего места, прикольный, заполненный. купила кабель, оказывается у нас и в самом деле скорость 100мб, но ви-фи дает 1/3. Не понравился консультант у Мгтс, он нихера не объяснял, не предлагал варианты, я сама из него все вытягивала. Так и не позанималась в СОЛО, надо сварить борщ и пнуть себя во что бы то не стало.

Проснулась опять от каких-то тревожностей. Будто вырвали из сна. Посмотрела на телефон, там рабочий вопрос, исп ндв что надо какие-то вопросы прям вот сейчас срочно решать, а не спать дальше. Пошла решать. Сейчас даже рада что вырвалась из сна. Наспалась, обратно в сон не клонит. Вчера не учила СОЛО и мемрайз. Сегодня поучу. Охота сегодня купить найки, надоело на них облизываться. Мышку вчера сдала, сейчас неудобно без нее. Немного пообсуждали с Н мое чсв по поводу паникерства из за техники. Подумаю еще над этим.

вяк

Умом понимаю что переживать не стоит из за техники. Но все равно НЭ в этой теме пиздец какие сильные. Страх лишится всего этого, цепляние за дорогие мышки, ноутбуки, пылесосы. Даже когда они не сломались, а просто где-то сбоят не критично, уже так страшно что они вот-вот сдохнут. Поломки мышки, пылесоса подпитали страх что ноут тоже может скоро сдохнуть, непонятно от чего. Таракана, окисления или еще чего. А я ведь на ним чахну, каждый раз убираю воду от него, накрываю пластиковой штукой. Я прям знаю что буду рыдать над ним пиздец как, если он сдохнет. И бесконечно жалеть себя.
Знаю что ноги такого пиздеца растут из детства, мать так реагировала на любую проблему.

Проснулась. Опять снился сзк. Что он мне нравился, но он выставлял мне такую кучу требований и ограничений под которыми разрешал(!) жить с ним, что я фигела как я низко пала.
Сейчас надо отзвонится по мышки и собрать волю в кулак и отвезти себастьяна. Так охота все оставить на завтра...

Бесит когда заходят какие-то ебанутые и начинают ржать, в дверях застревать, говорить "ООООО КАКИЕ ЦЕНЫЫЫЫ". Бля. Я смотрю в монитор и пытаюсь самоуспокоится. Надо чаще себе напоминать что это просто чайники и реакции у них как у чайников. Не ждать чего-то адекватного. А быть готовой к любым ебанутостям и принимать их с мордой кирпичем.
****
рабочий день почти кончился. домой.
****
когда вижу в ВК Е то возникают какие-то НЭ. Обида, непонимание, подозрительность. Даже если сейчас стали общаться бы, я бы уже ей не верила как раньше. потому что после общения и после МС есть ощущения что меня использовали. Хотя может у меня параноя, скорей всего. Если не друг, значит точно враг. Пзц ебанулась.

Смотрела Тихую Гавань. Но как-то не интересно, смотрю с перерывами. Выбирала ужастик на вечер, пока как-то не густо. Продажи радуют.

Не нравится агрессивная политика Ламоды. Присылают сообщения на почтой с темой вроде "Успей купить прямо сейчас!", а когда отписываешься от таких писем поддевают сообщениями "Ваш ящик стал чище, а о выгодных предложениях, спец акциях и новых товарах теперь будет узнавать кто-то другой", так и хочется добавить "Понял что ты потерял, ска?! ".
Соло оттеребонькала, остановилась на 93.7 Мемрайз добила повторения. Теперь только учить новые слова. Сейчас охота только английский. Думаю что японский пока либо рано добавлять, либо буду учить поперменно с англ, а то закапаюсь.
Ем, смотрю Дориана Грея.

Убралась. Надо сходить что-то пожрать, купить воды. Потом выпнуть себя в соло и мемрайз. Еще слабо интересно досмотреть Дориана Грея. Жду пока ответят по поводу мышки. Завтра пойду с ней, если все ок, потому что нет времени откладывать. Себастьяна наверно тоже повезу. Кажется второй веник тоже стал гудеть. Еще завтра надо зайти купить сетевой кабель. Вместо всего этого, я бы лучше валялась и никуда не шла.. Почему любую проблему я воспринимаю с огромной неохотой и НЭ, не смотрю на нее как на задачу?

Моя проблема в том, что неприятные вещи я предпочитаю откладывать или затуплять. Как тех же тараканов. Но напряженность, недовольство, страх, который я испытываю по поводу проблемы, он никуда не уходит, а травит меня все то время что я откладываю. И лучше сделать что-то неприятное сразу, чем травится-травится, а потом сделать. Еще я сразу выбираю что проблема геморно решается, даже не обсудив ее и толком не разобравшись. Могу начать решать ее по геморному пути, не ища более простых.
По мышке ответили, ее надо нести в гарантированный центр. Завтра сутра покопаюсь в документах, найду что есть и перезвоню, уточню можно ли использовать письмо с заказом как свидетельство покупки.

Пришла на работу. Раздала задания по уборке. Сама на себя сегодня уборку назначила О_О. Вчера вывалила на Н мысли что пзц скока надо делать, она успокаивала тем что мы живем вообще неплохо по сравнению с многими симпатами. Что многое сделали в квартире, а у других пупсовые логова были обустроены задолго до того как они туда приперлись. Посмотрели еще вчера ужастик, как обычно, херня. Жду Синистер,Багровый Пик. Начала смотреть вчера Дориана Грея, офигела от того что Дориан Бэзила целовал О_О. Вообще конечно суть книги верно передали, хоть сюжет и разнится.
У меня есть страх проспать работу, поэтому я на протяжении 1,5 года каждую ночь/утро несколько раз просыпаюсь и заново засыпаю. Надоело.

Отработала пол часа Соло, сейчас на 92.4. Потом мемрайз полила, немного англ. Главный план выполнен. Потом убралась немного в коридоре, не нравится что куча вещей везде, хочется их рассувать по шкафам и под кровать, не видеть. Жалко что квартира такая мелкая, нет балкона. Велик мешается в коридоре, нельзя ко второму зеркалу ближе подойти. Пока убиралась, вспомнила что еще надо починить видеонаблюдение, но из за велика неохота отодвигать шкаф. Вообще надо составить список что надо сделать в логове, а то хаотично хватаясь за все я только закидываюсь проблемами и конца края им не видно. Суп ничего так, не хватает пряностей и морковки с луком.
Хорошо хоть завтра работать только один день.

Усталость от того что кругом проблемы. Начинаешь их решать и выясняется что не все так просто, надо сделать то и то и то. Например Интернет я месяц делаю. Вначале с компанией созванивалась, потом с хозяйкой, потом якобы хозяйка сделала, но я по замеру вижу что скорость в три раза меньше заявленной. Теперь надо покупать сетевой кабель, тупо чтобы воткнуть один раз и выткнуть.
Недавно еще, после очень долгого мозгодрына с тараканами решила их потравить, но в итоге все равно пару тараканов видишь в неделю и каждую неделю-две надо допрыскивать отраву по квартире, чтобы сдержать их нашествие.
Надо выяснить про заземление, купить линолеум и перестелить его, переклеить обои, уф..

Техника решила устроить мне бойкот. Вначале Себастьян, потом карта, сейчас мышка. Написала сразу в магазин откуда ее брала, осталось 13 до истечения годовой гарантии (если она вообще есть). Иначе 3200 прощай :(
Сходила на почту, забрала коробку в виде божьей коровки. Она ска не лепится нормально на стену. Буду ждать рабочий скотч, он клеит намертво.
СитиЛинк приехал, забрала фильтр, узнала что нет заземления, толи у нас, толи вообще у дома. Посушила новым феном голову. Круто что дали горячую воду!!) Написала в фирму карты, жду ответа.
Впереди СОЛО, мемрайз и уборка. Ща готовлю суп с ребрами свинки и картошкой, хз как получится.
Ветер крепчает, значит жить старайся!

Проснулась и сразу в тревожности. Лидирует Себастьян, то что его надо пнуться и сдать в ремонт. Потом курьер СитиЛинка, который молчит и я не знаю во сколько он приедет. И лампы на СХ, которые опять перегорели, а я сыкую их менять. Решила что Себастьяна можно отвезти позже, например когда с Н пойдем гулять. Заодно захватим фотик, Н надо делать клевые снимки для паблика. Позвонила СитиЛинку, все с заказом ок. Лампы покупать сегодня не поеду, итак провожу на работе 5 дней из 7. Еще сегодня надо выбрать фильм на который пойдем и купить билеты. И написать в компанию SD карты, запросить у них акт о неработоспособности изделия, передать его в ОЗОН. Наверно тревожности от неразгребенной кучи дел.

Прочитала у !Хуеры "Утром было опять спазматическое желание влезть в комп, при этом не было никакой определенной цели, что я там хочу. " И открыла для себя что оказывается наличие цели, когда что-то делаешь, показатель того, забиваешь ты скуку или нет. По другому, понятней: "Как понять что делая что-то, ты забиваешь скуку? Когда ты делаешь что-то без определенной цели." Вот таких открытий у меня наверное вагон, но толку от них нет, потому что я все время забываю их и скатываюсь в прежний зад. Только от Лив слышала это слово под значением "все плохо", зад, а не жопа. Прикольно звучит.

Дорогая, они тебя не обидят, если ты им не позволишь сделать этого. (с) Мы
Интересный фильм. Когда смотрела "Король говорит", то Уоллис Симпсон представлялась совершенно другой. Жестокой, меркантильной. Скачущей из одного брака в другой. Возникало непонимание почему Эдуард VIII любит ее и оставил ради нее трон. (Она же уйдет от тебя к другому, как только высосет все твои деньги!). Ну а оказалось что сама Уолли больше всех пострадала от такой "любви".

Вчера днем поняла что не хочу писать и отвечать ему. Написала "привет", потом на что-то ответила и все, максимально изнасиловалась. Тут стало понятно что я больше не хочу ничего с ним, но не хочу просто сбежать, удалив его из ВК и не отвечая на звонки. Хочу сразу, сейчас сказать что ничего не получилось и прощай. Это первый мужик которому я так написала на следующий день после свидания. С остальными тянула, насиловала себя каждый день на протяжении недель. Было страшно когда отправила сообщение, почувствовала себя виноватой, что рву. Как будто это некрасиво и слишком быстро и он хороший человек ... Не знаю почему пришли такие мысли, как будто до этого я не составила эссе какой он мудак.

Зачем тянуть, если можно встретиться с мужиком сегодня и уже завтра с ним расстаться. (с) Н :)
Встречалась недавно с ... мужиком. Он всего на 2 года старше меня, но его повадки, его жизнь, одежда, обороты в речи и темы разговора - мужиковские. При этом когда я общалась с ним два дня в инете, казалось что у него интересная жизнь, у нас много общих тем, что он более-менее мягкий. Встретилась. Пришло низкое, пузатое, болохонистое и неухоженное существо. Которое считало каждую копейку, приклеивалось в каждому жрательному ларьку, трогало без разрешения, постоянно торопило, презрительно отозвалось о моих украшениях, три раза недоуменно переспросило "как так не общаться с родителями?"..