Пиппа

23.00-08.00 по буд. Исп рздр, что С. тут. Хотела сделать эп, но снова не могла породить образ взрыва. Стала прислушиваться к чириканью воробьёв - это озфа. Впрыгивала в озв весна. Болела голова на 7, так редко с утра бывает. Сделала разминку, стала болеть на 4. День пасмурный, как будто вот-вот пойдёт тёплый дождь, прибьёт пыльцу платанов. Нра вв, кот. возникают от этого. Платаны под окном выпустили все листья.
Я не решаю сит с С. Она от этого никак не изменится.

Исп ндв, что не пошла на йогу, пч договаривалась встретиться с Л, но она пропала. Давно не йожилась, хочется. Полежала на коврике дома, немного порастягивалась. Было слабо приятно, захотелось спать.
Посмотрела 7 серию The slap. Как и предыдущая серия - не интересно, хлюдские проблемы и разборки, ничего мне близкого.
Хочу спать и пойду.

Сходила в душ и на МРТ. Когда появлялось бсп, что много дел, впенд. себе, что я просто иду гулять, исследовать новые улицы. Результат через 2 недели. С испанцами надо постоянно впенд себе, что мне некуда торопиться, что я могу жить, а не ждать чего-то.
Почему-то после МРТ ухудшилось зрение. А так удалось ничего неприятного там не исп. Правда голова, всё же, немного заболела.
Хочу, чтобы С стал сильной и независимой личностью. Подумаю, как можно ему содействовать.

Ещё раз перепроверила расчёт комм платежей и нашла ошибку. Исп ндв, что С не помог мне проверить.
Жду агента с контрактом с 10.30 тура. Она переносит встречу уже два раза на пару часов попозже.
Исп нервозность перед мрт.

Работала.
Обсуждала с М её поход к психотерапевту и отн с рд.
Есть фон радости от весны.

Работала вперемежку с обсуждением с С наших отн. От таких обс я очень устала и ничего обсуждать не хочу, но С хочет и пытается. Он опять плакал. Я тогда начинаю исп жалость к нему 10, и хочется его утешать. Но делать этого нельзя, пч это только усиливет в плачущем жкс.
Вспоминается прошлая весна в Барсе, запахи, тепло солнца, прошлая квартира, где я не была счастлива. Но сейчас это всё очень приятно вспоминать.

00.00-08.00, пока сложнее просыпаться по буд в это время. Валялась до 08.45 пока не проснулась. С. меня трогал, письке было немного приятно, но больше хотелось побыть одной, было жалко его оттлакивать, но в итоге сказала. Плавала в неясных воспоминаниях поздней весны в питере, запахах солнца, земли, пыли, сухого асальта. Вылезать из кровати почти не холодно. Эпоха великого холода закончена.

Хозяйка прислала улучшенный расчёт платежей. Я ещё раз в них вникла, и теперь всё понятно. Удв от того, что я смогла разобраться!
Почитала Газданова. Нравится его фантазия, мне не хватает такого воображения.
Поперемалывала в голове ещё платежи и теперь не могу заснуть.
Сказала С о своём разочаровании в нём. Ща намерена быть довольной жизнью всё равно.
Когда не спится, появляется предательская мысль что-нибудь съесть.

Сходила на tonificacio, было тяжело, один раз перенапряглась, так что стало замыкать в голове. У партнёра мж лет 40 были очень мягкие руки, приятно! Он промок насквозь, но от него ничем не воняло. Я ему говорила с ошибками, теперь меня корёжит от озм и чсу. На растяжке меня насильно поставили в пару с каким-то... живот больше чем на 8 месяце, воняет куревом, ничего делать не хотела. Порождала ув, что это просто тело, инструмент, с пом. которого я буду растягиваться.
Захотелось тыквеного супа, варю.
Круто, когда вечером на час дольше светло, хочется побольше успеть. Когда темнеет, мне уже гораздо меньше активности хочется.

Болтала с М про её депрессию и про мои отн с С. Она предложила классную штуку: если достигнута ясность, то не обязательно кидаться её сразу исполнять, можно просто жить с ней, растить и укреплять её. Я никому не должна моментально привести её в жизнь.
Хочется энергичной фа и выйти из логова.

Получила подсчёт комм платежей от хозяйки. Кое-что мне там не понятно. Стала исп чсу и ничтожность на 10, страх спросить, чтобы не показаться мелочной. Я не считаю, что она меня обманывает, но мне хочется всё понимать до конца, раз это касается моих денег. С. так и не помог мне разобраться в расчётах, хотя пол года говорил, что вообще сам их сделает. Как и в дугих сит, я сама составила список вопросов и послала хозяйке. Всплывает ув, что я вызову её но своими вопросами. Впенд себе, что я имею право знать.
До этих сильных нэ исп скуку, хотела выйти на ул, но теперь запрещаю себе идти ведь надо исп нэ.

Сказала С., что хочу побыть сегодня утром одна.
Читала фр.
Немного работала.
Слушаю team call.
В такое тихое весеннее утро вспоминаются приятные вв из прошлых вёсен. Я в них не вчуствуюсь, просто плаваю в смутных воспоминаниях. Сухой асфальт в питере, запахи весны, чириканье воробьёв в тюза.
Подписала петицию, чтобы проверили Милонова на вменяемость. Хоть и не верю в такие петиции, но было приятно подписать.

00.00-08.00 по буд. Всю ночь просыпалась в холодном поту - под одеялом слишком жарко, а сноружи прохладно. Есть ж побыть одной и исп ндв и жкс, что С рядом. Проговаривала, что я могу устранить эту нэ, пыталась вспомнить озв весна, но не получилось. Видимо, нра мне это исп.

Смотрела советскую мелодраму Впервые замужем. Понра на 4. Хотелось чего-то такого.
Жрала грецкие орехи и сушёную типа клюквы.
Сегодня такая тёплая ночь +16!

Ок. трёх часов гуляли: из Сьютадейи, через весь центр на Блай. Нра бывать в старом городе, чув-ть себя туристом. Поели тапас. Было вп летнего вечера - приятные ассоц. Возвращались через Эшампле. Иногда была усталость, начинала исп жкс, стряхивала её, вспоминала, что мне нра гулять, это именно то, чего я сейчас хочу. Хотелось бы пожить в разных районах и квартирах, узнать изнутри, как там.

30 мин искали парковку и 40 мин катались на роликах. Было чв, что больше не хочется кататься, но сильно хотелось в душ. 25 мин плавания, гидромассаж - после неск дней перерыва спина стан-ся более чув-ной, сауна и долгий душ! Домой шла в тонкой худи, и было местами жарко. Намазалась кремами, одела лёгкую кофту - удв от заботы о себе и от комфортной температуры.
С. приготовил пасту с кр рыбой.
Приятно знать, что приезжают симпаты. Даже если думаю, что мы не встретимся, всё равно радость, что где-то рядом адекватные лд.
Даже если я делаю, не то, что хочу, я могу устр нэ и получать мелкие удв от жизни.

23.30-09.20. Не могла проснуться, потом С напомнил, что это же 8.20. Я уже успела начать себя винить, что день будет коротким. Вообще валяться было приятно. Плавала в разных приятных вв из группы Весна: чириканье воробёв, угуканье голубей, свежий воздух в окно, солнце и тишина воскресного утра. Воспоминания из прошлой весны. Цветущие деревья. Потом С открыл жалюзи, и я пялилась на почки на платанах. Попросила его помять мне ступни - помял совсем немного, но приятно.
Вес по утрам может разниться на 1 кг.

Смотрела фильм Михалкова Неоконченная пьеса для мех пианино. Мерзостные герои, с которыми хочется покончить только революцией. Не досмотрела.
Не хочется ни с кем общаться.

Ездили в Тавертет, городок на скале 900 м над у.м. Оттуда видны и белые вершины. Было ок. +19, но ощущалось жарче. Я вижу, что вид красивый, как на открытке, но не исп ничего приятного. Прп, пч нет никаких приятных ассоц с этой природой. По дороге устраняла страх, смотрела поверх дороги на небо и деревья.
Много обсуждали с С, кто чего хочет и кто что исп. В осн. спокойно обсуждали, поэтому не отравилась. В целом есть вп, что я себя предала, решив ничего не менять.
После резкого сообщ. Ольги писать ей расхотелось.
На скале трахались в кустах, я снова кончила, не сумев сдержаться. Слабо приятно было, но на природе всегода приятнее, чем в логове.
Чувствую себя мёртвой.

23.00-09.20. Вчера досмотрела Нижинского, понра на 8. Прп, что могла бы стать балериной или спортсменкой. Вспомнила, как в старших классах мне нра совр балет. Рд купили мне билет на выступление. Но я не знала, что им можно где-то заниматься. Исп обиду на них, что не подсказали. Ск себе, что можно ещё обижаться, что они не американские миллионеры.
Написала О, она ответила с рздр. Хочу её ещё немного узнать, хотя бы по переписке.
С утра обсуждение с С наших отношений. Тяжело. Боюсь принимать решение.

Погуляла с С в сторону Побленоу. Приятно сидеть на скамейке на солнце. Потом душ и тай-чи. До занятия пристала одна старуха, предлагала учить меня каталанскому, сама тараторила на вдохе, было сложно разобрать, а потом повторяла простые слова по слогам, как дебилу. Учитель из неё никакой. Hostia - ё-моё, как говорит словарь. Не могла успокоить вд после её монолога, а с вд не в кайф заниматься. Сегодня не хватало глубины вв тай-чи.
Усталость от С, хочется побыть одной, но отдельно жить экономически не целесообразно. Он боится, что я его брошу, и всё время за меня цепляется. Не хочу взорваться от этого, буду устр нэ, я всё равно могу получать удв от жизни. Буду впенд себе, что я одна на свете.

Никакой насыщенности. В основном, исп скуку. Смотрела фб. Немного работала. Жрала. Всё это, чтобы забить скуку.
Немного удв только от недолгого стояния в адо муке (собака мордой вниз).

Немного работала.
Переписывалась с Леной про её мужа.
Жрала киндер буэно.
Почта Испании доставила-таки мой контракт в Шв. за 3 недели за 1,5 евро.
На улице поют птицы, кричат дети - какая-то весенняя суета.

23.00-05.30, пч С встал и не закрыл в комнату дверь, снова заснула в 6.30, когда он ушёл. Вялость, вставать не хотелось, но и удв от валяния тоже не исп. В такие моменты как раз кажется, что от кофе станет бодрее.
57 кг.

Хотела досмотреть Нижинского, но С поставил какой-то старый drum-and-base, и я заслушалась. Сидела в темноте, ела апельсин.
Захотелось узнать побольше про Зап – смотрела видео. Мне удивительно, что у неё есть ув-ть, что ей стоит выступать перед людьми, наверное, и деньги берёт. Симпатично, что она не догматична в сексе и религии. А муж в усах смешной - кто же всё-таки мужикам сказал, что усы привлекательно выглядят?
Думала про випассану. Мне было бы не сложно молчать, но мало спать и есть не хочу.
Думала, какая же я калека, что не хочу секс вп. Ведь хотела в детстве, а потом быстро и незаметно потеряла его лет в 19.
Исп стыд, что трусливо похерила неж быть женой С.