Пиппа

Съездили - я за рулём - в Ашан. Страха не исп - круто! Опять накупили на 50 евро. Всё время одна сумма получается. Купила весы - они показывают на кг больше, чем в басике - странно.
С. грустит, что у него нет близкого друга, кроме меня. Пошёл встречаться с бывш любовницей.
Сегодня почистила ленту во Фр. Всё меньше источников для забивания скуки!
Спать не хочется. Преступно хочется получать вкусовые вп.

30 мин плавания одной на дорожке, души, где, кроме меня, был всего 1 чел, сауна с паром. Состояние сразу выравнивается, светлеет.
По утрам в суб везде полно народа - в магазах, в басике, на улицах, зато после 3-х всё вымирает.
Вроде 5 мин назад была не голодная, а сейчас ч голод.

Дождь закончился, захотелось на улицу.
По пути С. стал говорить мне, как он устал от моего презрения, что мы ничего не можем обсудить, пч я заведомо считаю его идиотом, кот. ничего стоящего сказать не может. Что он надеялся, что после переезда наши отношения "расцветут". Я подтвердила, что это всё так, и что они уже не "расцветут". С. ушёл гулять один. Я тоже походила бесцельно по улицам. Поняла, что не хочу ничего менять. Готова остаться одна или продолжать жить с С. - мне всё равно. Но в своих вв менять ничего не хочу.
Когда встретились снова с С, он ск, что не может победить свою привязанность, искать др жену тоже не хочет. Плакал снова. Так что всё остаётся по-прежнему.

О. ответила, что всё кончено. Удалила её из всех контактов. Есть облегчение от определённости, пвк новых лд в будущем. Правда, не понятно, как общаться с об лд, если говорить прямо им ничего нельзя, услышать их искреннее мнение тоже невозможно. Одна вежливость, либо молчание, если что-то не так.
Осеннее настроение, смотрела фотки эстонской осени - сильно нра та природа.
С. неосознанно помог тем, что стал ставить очень красивую романтичную музыку, прям из вк. Этим контакт хорош! Напр, Andain "Once You Told Me". Напоминает вв, кот. исп на школьных дискотеках: фантазии о любви, старшеклассниках.
Ща удаляю друзей из вк. Это всегда вызывает свежесть.

23.10-08.25. С вечера опять гвд с О. Хочу попросить её подтвердить, что всё кончено, тогда буду считать, что её нет. Не понимаю, как можно всё так аннулировать.
Лежу и смотрю в окно на серое небо и коричневые ветки платанов с шариками-серёжками и набухшими почками, склоняющимися на ветру. Сильный дождь стучит по перилам балкона.
Исп грусть, не хочется устр. Когда уже надоест мучиться?!

Читала у Кау описания озв. Кое-что могла представить.
Новый сезон House of cards не могу смотреть - тошнит от лицемерия, лживости.
Переписывалась с местной лесби с ужасными ошибками. Как-то ни о чём уже месяц. Новых приятных лиц на тиндере не нашла.
Не хотела есть после тай-чи и скуки не исп, а поела из кк "надо ужинать, всё равно скоро захочу". Это пиздец. Неприятная обожратость.
Ветер стучит жалюзи и будит меня.
Начала читать Кадавр - пока нра. Но перед сном опять захотелось Газданова.

Различила ув, что ходить куда-то регулярно - это обязаловка и скука. Напоминаю себе, что хожу в басик по своему ж, чтобы не работать, а получать удв. Недоверие и удивление при проговаривании этого.
Вышла в 17. Не пошла по узкой ул, пч там школа. По другой перешла на др сторону, чтобы обойти школу, но на др стор. тоже оказались две школы. Возле них чёрная толпа. Тёмно-синие куртки часть шк формы, все рд в чёрном, коричн или тёмно-синем. Стоят, болтают - не пройти. Подавила сильное рздр, бойко говорила "можно пройти". Сильно не нра эта детская субкультура здесь. Как только они приходят в басик, шум кладёт конец моему приятному плаванию.
Тай-чи понра. Она говорит текст на разминке как пластинка.

С. вытаскивает купленные фрукты на столик, где всего навалено. Что-то падает и разбивается. Я спрашиваю "что это?". С. отв: "апельсин" (я спрашивала, что разбилось, мне это очевидно). Это пример, как мы мыслим и говорим на разных языках.
От комментов к роману появилась усталость - от всех этих войн, философов и религиозных сюжетов.
Всё ещё тоскливо. Может, мне это нра?
Смотрела вк, скучно.

Читала примечания к Вечеру у Клэр. Кое-что интересно, почти ничего не понимаю из аллюзий автора по тексту.
Болтала с М про заболевания спины и мышцы, немного про О.
Исп серость.
Ела том ка, который С решил не есть, пч ему не понравился вкус, когда он варил.
Не хочу встречаться с другой лесби с тиндера, пч боюсь повторения той же сит.

Для подпитки грусти слушала Olafur Arnalds So Far.
С. спросил, чем он мне может помочь, разве он не может меня развеселить. "Веселить" меня, конечно, не надо. В такие моменты, когда понимаю, что он не может проявить нежность или обсудить сит как симпаты могут, есть ч одн-ва. С. возмущается и обижается, что я считаю его идиотом.
Работы нет.
С. тусуется дома до работы, хочется остаться одной.

23.30-08.00. Валялась 40 мин, вставать не хотелось. Вчера вторую половину дня болела голова, как перед мес, но они так и не начались. 35 дн.
Утром не мечтать о встрече с О - как будто просыпаться в пасмурный день. Ну и день пасмурный, затмения не увидим. Она ответила, что это weird situation and I am not ready for it. Это всегда звучит весомо - как будто чл всё время готовится, но вот к такому ещё не подготовился.
Ем кефир с бананом.
Грустно.

Хотелось поплавать, чтобы переключить навязчивые мысли или хотя бы перенести их в другую обстановку. 30 мин, души, сауна. В басике исп жкс по поводу О, но уже было легче. Потом занятие у Анаи GAC - не понра. Она даёт древние упражнения, которые я делала ещё в 90-х. Они не дост. удв тельцу, к тому же можно легко повредить спину, если делать, как тренер. Там я вообще не думала про О. Когда вышла, появилась грусть 2, что отн закончились, одержимости уже не было. Сейчас считаю её реакцию сильно неадекватной и неприятной, проявляющей её как домостроевца, традиционалиста, кот. к тому же не умеет говорить о своих чувствах. Ну и как бы я с ней общалась? Но теперь пропало ж ещё знакомиться.

Дикими фантазиями об О загнала себя в совсем неадекватное и мучительное сост, навязчивое ж её видеть. Впенд. себе, что я о ней ничтожно мало знаю. Смотрела её фотки, немного протрезвела, пч она мне на них не сильно симпатична, кроме одной. Сомневалась, что, может, надо поделиться с ней тем, что у меня происходит, в не чсвно таить всё это. Спросила, разочарована ли она - пока молчит.
Набл. в окно, как дв в одежде сидела на коленях у парня, он ритмично двигался, возн. возб, стала дрочить и кончила. Хотя после обсужд. с Енкой хотела попробовать накопить дпо.
В рез-те первого и второго вялое сост, даже немного голова болит.
Читаю урывками Газданова, хочется туда погружаться и не одергивать себя.

Немного переписывалась с О. Она думала, что я single, хотя я ей говорила про мужа. Стала исп чв, словно обманула её.
Позвонила М и обсудила эту сит. Потом обсуждали ж М курить. Клёва, когда есть друг, чтобы обсудить всякое важное.

Помогала С готовить том ка. Купили кучу кинзы, зелёный лук, замор. кит. смесь.
С говорит, что я не различаю его агрессию и эмоц высказывание с возмущением по поводу моего прзр к нему. Я флегма, поэтому, может быть.
Работы нет.
Читала Пинкин пост на острове. У меня были похожие вв, когда поняла, что на мс у меня нет друзей.
Хочется всретиться с О, но она занята.

23.10-07.10. Валялась до 8, было приятно нежиться под тёплым одеялом, потягиваться, потискивать тёплую письку.
Снился сон, наполненный нэ. Опять там была школа. После пробуждения ещё помнила эти нэ, но к концу валяния они сами как-то забылись. Не понимаю, как С может сразу вставать, погружаться в фб - это ассоц с пустотой внутри, кот. надо срочно заполнить.
С часто реагирует агрессивно на меня, если есть "угроза" для него. От этого есть усталость, неж взаимодействовать. Пришла на кухню в +1, а от его наезда стало -2. Сильная жкс.

30 мин плавания, души, сауна. 55 мин body balance - понра, не делала скручиваний, было достаточно интенсивно. На тай-чи решила не идти, чтобы не устать. Нра заканчивать спорт в 19.30. 20.30 уже слишком поздно. В итоге приятное сост. после фа.
Поели рыбных котлет, плоских зелёных фасолек, помидоров, кинзы, зелёного лука - объедение!
Мысли про О часто фоном. Про любовь. Про то, что я могу и хочу давать. Кажется, что ничего.
Было впк почитать.

Исп скуку, зависала на фб.
Наконец, надоело залипать и стала читать книгу.
Есть вв себя скучной и плохой, раз мне нечем больше заняться, кроме как книгу почитать. Есть ув, что все остальные непрерывно бурно заняты очень важными делами, и у меня одной их нет.

Записали на МРТ. С визита к врачу прошёл месяц и три дня. Секретарь сказал не есть за 6 часов до мрт. Я помню, что в питере такого не было. Почитала и-нет - не надо готовиться. Вот ведь садист!
Смотрю квартиры. От их убожества у меня уже истерика - кому же это нужно, да по таким ценам! 20 км от города - уже есть норм кв, но там я буду от всего, что быстродоступно в городе, изолирована.
Ела салат и рыбные котлеты.

С. поставил Royksopp, нра, что он часто вот так в тему ставит клёвую музыку! Смотрели их клип с Робин. В нём все так нетипично выглядят - я представила, что нет разделения на м/ж, эту графу убрали в паспорте - я могу быть кем угодно. Возн. освобождение, впк.
Хотелось к C притискиваться всё утро. Прп, пч есть чв за ж быть с О.
С. смотрел порнушку, а я опять исп к ней но. Блять, сколько можно ннв секс!?
Мало работы.
Разговаривала с компьютерщиком про ноут и моб.
Слушаю Cobblestone Jazz.

23.00-07.45. Проснулась с трев-тью, будто что-то делаю не то. Давно такого не было вв. Пыталась разобрать, что именно: то ли по поводу симпатосообщества, то ли по отн к С. Вспомнила, что можно делать эм полировку. Пыталась представить, что взрываю все эмоции внутри, что очень хорошо получалось в поезде, когда ехала к Мыши. Не получалось.
Отвлеклась на чат с О. Вчера различила, что боюсь её попросить писать мне на исп, пч есть ув, что общение на англ для неё важная мотивация общения со мной. Попросила, она согласилась. Но хрен поймёшь с об лд, не подстелился ли, не из вежливости ли.

10 мин читала Газданова, снова интересно - про детство.
Сходила на йогу. Удв на 6. Нра, когда исп спокойтсвие на занятии и после него.
Фоном мысли про О. Я уже жениться на ней собираюсь. Клёва, что здесь такие мысли вполне реализуемы.
Пью ромашковый чай с мёдом.

Исп скуку.
Наконец, поболтала с М, когда было уже сильное рж. Рассказала ей все свои переживания за последние дни.
Собираюсь в овощной, а потом на йогу.

Чатилась с О про удв от жизни и рж. Под конец, было вп от себя, что я гружусь и запудриваю ей мозг. Готова влюбиться. И страшно, и хочется.
Работы больше нет.
Исп скуку. Буду есть рыбу от скуки.

Час - встреча с местной дв. Она мне понра, хотя мы и разные. Она энерджайзер, пробежала марафон! Я считаю, что мне такие challenges не важны, главное - удв, а вп всё равно такое производит. Начала считать её крутой, сразу хочется к ней приклеиться. Есть скептик, что я ей не могу быть интересна, ведь во мне ничего интресного или приятного нет. Даже муж так считает. Сидели с ней на солнце, болтали, было "некуда торопиться", и "ничего не нужно". Хочу ещё так. Клёва, что она не обычная жн, а активная, спортивная.
Поняла, что есть усталость от бурного обсуждения в чате. Мой синдром отличницы заставляет меня всё прочитать, в итоге не могу жить своей жизнью. И решения принимать не хочется. Вышла.