Пиппа

23.45-09.20. Давно так долго не спала!
Смотрела на попугаев, они едят зелёные почки на платане. Мне эти птицы не нра, они ещё громко неприятно кричат всем гнездом.
Хотелось помечтать о птш в Э, обсуждала с С, что мы там хотим поделать. Была м, что неправильно думать об этом за пол года. Послала её нахуй. Ещё пвк огурцы и чёрную смородину с дачи.
Голова тяжёлая, чувствуется поясница, хотя вчера на занятиях опять ничего не делала со скучиванием.
Есть пвк свободного дня!

Смотрели фильм Whiplash, про джазового музыканта, одержимого чсв, и его тирана-учителя. Музыка понра.
Хочется нежиться в кровати и спать.

Как здорово, что здесь нет этого 8-ми мартовского смш-вия, когда мудаки на один день решают сделать вид, что их взбесившиеся стир машинки вовсе не взбесившиеся. А машинки этому умиляются и стыдливо опускают глаза.
Планировала поездку в Р, думала, чего там хочу сделать.
Ходила на боди баланс и тай-чи. На первом не отравилась прзр и ндв, делала, что я хотела и тётка давала не такую тупую последоватлеьность.
Совсем забросила пресс, теперь у меня его нет. Его одного конкретно мне делать скучно.
Ела салат на балконе.
Не знаю, чего дальше хочу делать.

Работала.
Исп скуку.
Я боюсь признаваться в своих омрачениях даже самой себе, особенно в но. Его считаю самым ужасным омр, за которое меня будут ответно ннв и презирать. Заметила, что в вд признаюсь себе в таком какими-то смягчающими фразами, всегда хочется добавить "ну разве у других не так?".
Хочется вкусовых вп, а места в желудке нет. В итоге сразу обжираюсь, появляются нфо.
Читала С. утром главу Бодха, что лет через 200 разные виды лд даже генетически несовместимы будут. С. ск, что Б это никак научно не обосновывает, С в этом сильно сомневается, что так быстро это может произойти. У меня появился страх, что кто-то услышыт из симпатов такую ересь. Я настоящий сектант, мне это нра.

Обсуждала с М нашу встречу в Тае. Клёво, когда можно так спокойно всё обудить.
Читала МС: про видео с дв и про Токи. Удивительно читать, что пишет взрослый чл Токи о том, как боится свою мать. Скво интересно разобрала своё НО к позиции Жу.
Немного работала.
Ела суп на балконе.
Иногда бывают короткие моменты, когда я считаю, что моя жизнь скучная и бессмысленная, но чаще всего есть пвк, хотя бы слабый интерес. Удивительно, как легко меняется эта ув, хотя больше в жизни ничего не меняется.

Работала.
С. смотрел порнушку и драчил. Я исп чв, что не хочу ему пососать хигр и что я вообще плохая жена. Вспомнила, что когда я драчу, то есть м, что делаю что-то плохое, постыдное. У С, кажется, такого нет. А я его в глубине осуждаю. Блять.
Заметила, что мне не хочется к нему ласкаться, а именно к морде, когда он небритый. Сказала ему об этом. Он сначала говорил, что не брился из-за герпеса, потом ск, что вечером побреется, если будет встречаться с Н, а потом побрился. Есть вп, что подстелился. Отрицает. Фигово быть парнем, всё время на лице эта острая штука растёт, надо постоянно бриться. А дв всегда такие мягкие и нежные.

23.00-04.50, не могла заснуть минут 45, потом проснулась незадолго до буд в 8. Валялась до 8.20, различала вв, вспомнила об эм полировке, но так и не сделала её. Искала причины, почему можно не исп нэ. НФ из-за бухгалтерии остаётся - антидот: это в последний раз. Мысли, что новый работодатель нагрелся, наняв меня по цене ниже рыночной. Это не мотивирует. Ндв от того, что не спала одним куском. к 8.20 нэ отступили почему-то, хотя прямого усилия я не прикладывала.
Всё ещё есть ж мышечной нагрузки, но есть страх, что на занятии заболит поясница или буду исп прзр к тренеру. Буду прокручивать занятие в голове и представлять, что я исп.

Начали смотреть сериал Викинги, но не понра, очень не по-настоящему. Потом посмотрели русский фильм Портрет с сумерках - про ментов в Ростове-на-Дону. Жуть, это не новость, но я ждала, что будет какая-то идея, но так её и не поняла. Акртиса красивая и понра, что часто спокойно смотрит, но, может, это потому что она мёртвая.
Сильно нра, что по вечерам в нашем районе тихо. Только птицы поют почему-то на другом конце парка, а не на нашем. Хочу ночью слушать пение птиц, как в квартире на Йюйе.

30 мин плавания. Хотелось какой-то мышечной нагрузки, но я не взяла форму. Чуть на расстроилась, но ск себе, что если это рж, то оно никуда не денется. Сохраняю 3 кг, набранные в Барсе. Приятно мылась в душе. После исп голод, не была уверена, может, ложный. Но съела суп с сырками, у него непривычный вкус с местными сырками.
С. дал попробовать Kinder Bueno, теперь я его весь сжираю.
На улице продолжает ошиваться то один соглядатай, то другой. Исп ндв, что они ограничивают мою privacy.
Клёво, что в 7 вечера ещё светло!
Хочется друга.
Испанцы нереально много болтают. Я не понимаю, что можно так долго обсуждать. Скорее же всего - ни о чём.

Читала пост на Эсквайре про русскую и франц деревню.
Исп скуку.
Вспоминала 2009 год и исп ностальгию по занятиям массажем и той тусовке.
Ела вкусный апельсин.

Ходила на почту отправлять контракт. Решила рискнуть и отправила незаказным письмом. Посмотрим, является ли почта Испании почтой России. Там была небольшая, но долгая очередь, два окна, одно всё время куда-то убегало. Цены говорили невнятно (для меня), но не раздражалась, когда я переспрашивала. На сайте заявлено 4 раб дня на доставку, а она сказала - пару недель.
Готовлю суп из цв капусты с плавленными сырками.
Работы мало.
На улице весеннее солнце, радостно!

Разговаривала с М про апс и её мужа.
Бодалась с апс по поводу отпуска, не дожала и расхотелось этим заниматься.
Слишком долго квасила капусту, и она испортилась, немного расстроилась.
Работы пока мало.

22.40-02.20, прп, оттого, что выпила 250 мл пива перед сном. Исп ндв и обиду на бухгалтерию, жкс, ничего не делала. Бсп от сильного ветра, гремящего за окнами. В 8 с трудом проснулась по буд, исп ндв, что не выспалась.

Выпнулась гулять на полчаса. Пока одевалась, заметила, что исп непривычное спокойствие. Прп, что это эффект от отвалившегося нф из-за неопределённости по поводу работы. Только сегодня дошло, что достигнуто то, к чему я шла 1 год и 2 мес. Кажется, я даже окр мир стала по-другому воспринимать, стала считать себя полноценным чл. Подумала спокойно и поняла, что нет спешки, не надо ехать в Р. сейчас, а хочу я поехать летом, когда тепло и есть овощи с дачи.
55 мин тай-чи. Понра, что не занималась ничем другим, не перегрузилась. Не далала наклонов глубоко вниз и поворотов. Пояснице не стало хуже.
Жру свежий салат, хотя сначала было лень его резать, но не устояла перед видом морковки.

Был сильный дождь, похолодало, я опять достала свои пять слоёв одежды.
На работе мне решили оформить отпуск, чтобы не платить за неотгулянные дни, а мне ничего не сказали. Завтра выскажу им своё сожаление.
Сделала мюсли.
На улице очень свежо после дождя, но мне опять себя не выпнуть погулять. Что за кретинизм! Сижу испытываю скуку. Читаю сайт уфмс и радуюсь, что нам теперь это не надо! Сидела у открытого балкона, пялилась на цветы. Под окнами в парке вторую неделю опять работает соглядатай, за кем-то следит.
С вечера болит безымянный палец на правой ноге по неизвестной причине, сейчас, вроде, меньше.
Выпила кофе без кофеина, от него опять кружится голова и хочется спать, вялость.

Не заметила, как пролетело время.
Долго собиралась проверить архив домениканского центра, наконец, сделала. Исп облегчение.
Удивительно, как в нашей компании отличаются два отдела - бухгалтерия и operations. Первые как закостенелые бюрократы из уфмс, тяжело с ними общаться, я даже то же страх испытываю. А наш отдел гибкий и человечный, готовы войти в твоё положение, сделать тебе одолжение, если это работе в целом не мешает.
Хочу решить, когда ехать в Р. Хотя, может, и нет необходимости это сейчас решать. Но мне не нра, когда надо мной висит непринятое решение.

Время опять пролетело безконтрольно. Работала. Выясняла технические детали по работе.
Спешки с поездкой в Р нет, но всё равно хочется поскорее там всё решить, закрыть. Но и ехать сейчас, в мартовскую погоду, не хочется.

Много работы с утра, зарылась.
Остаётся фон бсп по поводу технических моментов на работе. Я с ним ничего не делаю.
Как только не работает что-то на компе, у меня сильный нф, страхи будущего. Впеднюриваю себе, что все проблемы на компе так или иначе всегда решаются, но обычно не сразу.

23.00-07.40. Валялась до 8.
Есть фон бсп по поводу рабочих технических вопросов. Перемалываю их в вд. Ищу контраргументы, чтобы доказать себе бессмысленность этого вд.

Сходила сауну, гидромассаж и на йогу с клёвой училкой. Она не даёт приветствие солнцу, зато много говорит о дыхании. Иногда после дыхательных упр у меня очень приятное сост: отрешённость, расслабленность в теле. В пояснице никаких новых неприятных ощ.
Бсп, что не сделала то, что от меня хотело начальство. Говорю себе, что ещё есть время, просто у меня привычка всё делать раньше дедлайна, а если не получается, что возн бсп.
Квартир почти нет, совсем нет таких, которые бы нам понравились. Иногда появляется ясность, как нам повезло с квартирой.

Ездила на велике к С на работу, а назад шла пешком, грелась на солнце, рассматривала любимые уголки города. В 5 часов начинается ахтунг - дети заканчивают школу. Хотелось погулять тут с М, но я же боюсь нарушить свой комфорт её присутствием. Эти мысли приводят меня в тупик.
Читала Фр, МС. Стало грустно, что Апрель удаляют, хотя я же с ней не стала общаться. Есть возвращающиеся мысли про дружбу с симпатами, начинает хотеться позвать их к себе, а потом словно трезвею, понимаю, что это дикие фантазии. Такие мысли только забирают у меня энергию ни на что.
На улице было клёво, а теперь сложно выпнуться в басик. Говорю себе, что я иду получать удв, а не "работать", не должна там напрягаться.

Не знаю, куда делось это время. Решала технические рабочие вопросы. Ела щи.

Незаметно пролетело время.
Работала, проверяла архив канадского сайта.
Уже неск дней хотелось позвонить рд, всё откладывала, чтобы слишком часто не звонить, не показывать свою любовь. Сегодня решила, что это глупо: раз хочется, надо звонить. Поболтали по видео. Они насмотрелись телека и говорят, что убийство Немцова это чьи-то происки против Путина, может даже спец служб США.
Пришёл контракт на новую работу, подписываю!

Немного работала.
Болтала с М про мою работу, её птш, её мужа и мои психопатии. Болтать с ней очень нра, а вот быть рядом мне не комфортно. Здорово, что она снова в телефонной близости!

23.00-08.00, не сразу заснула впервые за последние недели, проснулась до буд. Поясница болит сильнее, чем вчера. Пока из всех ФА только от плавания не болит.
Пошла снимать бельё с балкона и не замёрзла. Наоборот, приятная свежесть!
С. печёт блины на завтрак.
Приснился сон с кучей нэ, исп облегчение, что это только сон, но эмоц фон отравлен. В сне был Бодх.