Пиппа

House of cards не пошёл. Скучно мне смотреть про карьеристов. Как будто ничего больше интересного в жизни нет, кроме работы.
Круто, что в логове уже не так холодно, можно ходить в одном слое одежды. Хотя одеваться уже заебало всё равно. Жду тёплого голого лета!
Поздно ложусь, вроде вошла назад в режим. 22.46
Вечером действительно есть привычка исп од-во, поэтому так люблю засыпать с С. и исп сентим-ть к нему перед сном.

27 мин плавания. Нра чувствовать, как тельцу больше нра плыть. Особенный кайф растягиваться в длину на животе. Люблю световой день, даже в басике радостно, когда вода насквозь просвечивается солнцем. Потом началось занятие для детей - аккустическая атака. Гидромассаж. Сауна. В сауне были старухи - тоже аккустическая атака. Иногда нра без пара, а иногда с паром. Совсем разные ощ.
55 мин растяжки. На занятии от многих упр было неприятно в пояснице, не делала. Препод даже спросила, мне что, не нра? После занятия посница на грани заболеть.
Сделала свежий салат и сожрала его на балконе.
Буду смотреть 3-ий сезон House of Cards.

Незаметно пролетело время за работой.
Ещё вешала бельё и немного жрала. Сегодня меньше хочется обжираться, прп, пч занята работой.

Убирала грязь после замены вытяжки. Нра, когда всё чисто и ничего ненужного не валяется.
Параллельно работала. Сегодня есть работа.
Ела щи со сметаной и чёрным хлебом на балконе, исп сильное удв от всего этого вместе!
Сегодня очень тёплый день, до 21 градуса!

C едой много мудачеств - хочу одно, но говорю себе, что полезнее или выгоднее съесть другое, начинаю делать другое, потом понимаю, что это не хочу, или даже съедаю это другое, а всё равно хочется того, что изначально хотела.
Пришёл мастер устанавливать вытяжку. Хочется, чтобы скорее свалили из моего пространства.
Начался понос и заболела голова, длилось минут 30, сейчас, вроде прошло.
Участвую на team call.
С утра в квартире тепло, круто! Правда такое тепло всего на пару дней обещают.

22.20-07.45. Валялась до буд в 8. Перед сном всё-таки вышла в парк перед окнами и прошлась по району. Нра, что гуляя вечером, не исп бсп по поводу безопасности. Встречаются такие же гуляющие лд, машин уже мало.
Проснулась с нежеланием работать на нового начальника. Действительно, деньги не главное, что мотивирует работника. Стала впенд себе, что буду работать на тех же лд, что и раньше. Посмотрим, как это получится.
Хоть я и заёбываюсь, гуляя больше, чем хочу, но есть пвк от новых прогулок.

Первый ужин на балконе! Мне их очень не хватало - сидеть, пялиться вниз, отдельный стол для еды.
Приготовили ватрушку из слоёного теста и кварка. Вкусно!
Посмотрели фильм Ида (Оскар за лучший иностранный фильм). Понра на 6. Сильно неприятна религиозная тематика и фанатизм гг. Кадры фотографичные, иногда этого уже через чур, всё время помнишь, что это кино.
Хочется выйти на улицу ненадолго перед сном, но сложно преодолеть рельсовость сидения за компом.

Поехали гулять на холмы над Педральбес. Высота 431 метр. Одела сапоги не для прогулок по горам. Жарко, разделись до футболок. Хотелось бы ещё и сандалии. Мне больше нра влажная природа, как в Эстонии или Тае, а тут сухо и жарко, даже 1 марта. Растения пыльные, много камней на дороге. Посмотрели на город со стороны Йобрегата. До двух часов там была куча народа, а потом обед, сиеста - все быстро рассосались, заполнили единственное кафе на горе. Испанцы как видят кафе - не могу не сесть.
Устала. Часто не могу вовремя заметить, что уже нагулялась. Плюс есть кк, что гулять полезно и надо много гулять. Здорово, что на машине быстро оказались дома и даже нашли быстро паркплатц.
Мыла балкон к весне.

25 мин плаванья. В воде тело очень легкое, было приятно плавать одной на дорожке, в медленном приятном ритме. Под конец стала себя завтавлять доплавать до 30 мин, хотя знаю, что могу этими пятью минутами так отравиться, что потом неделю в басик не захочется. Гидромассаж дал почувствовать мышцы спины, кот. давно не разминались. Опять вся пахну хлоркой :(
Вышла из басика, а на улице пахнет весной, тёплый воздух, даже жарко в пуховике и шапке.
Ни одного парковочного места, все ездят и ищут. Но уровень бсп по этому поводу снизился, я привыкла к этой постоянной задаче.
Замечаю, что до сих пор привычка постоянно напрягаться на улице. Но выходя из логова, я не сталкиваюсь с ожидаемыми конфликтами.

21.40-07.00. Проснулась от шебуршания С, дремала и нежилась до 8.
Небо серое. Голова тяжёлая. Вялость.
Есть к, что перед сном надо читать. Часто беру книгу, даже могу прочитать страницу, чтобы понять, что никакого пвк нет, глаза слипаются.
Хочется в басик. Нет, на самом деле не хочется, но, думаю, попллвать это индуцированное жж.
Хочется мюсли и кофе.
Вспоминала, как новый начальник мелочно объяснял мне, что не хочет предоставлять мне моб, а то мне придётся налог платить с дохода. Взн злорадство, представляла, как он захочет, чтобы я кому-то звонила, а я скажу, что не могу, т.к. телефона нет. Пока у нас нет никакого взаимопонимания.

Сильно понра Кино про Алексеева.
От жалости с старику-гл герою (и себе в бедной старости) плакала в тот момнет, когда он попросил гитару у соседа, а мать соседа строго отказала. Я обычно так же глуха к чужим просьбам. И самой стыдно просить. Не помню, чтоб такую сильную жалость исп во время фильма. Приложилась жалость к моим рд. Хотя спрашивала мать и приходила к ясности, что их бедность это их выбор, но есть ув, что бедность в старости неизбежна и меня тоже настигнет.
Нра исп ностальгию по прошлому, грусть, что в него нельзя вернуться. И чем дальше это прошлое, тем сильнее грусть. Я давно знаю эту нэ, но не исследовала её, не думала, чем мне она так притягательна.

Обед выл вкусным, не было вп, что меня как туриста наебали на деньги и вкус.
Солнце скрылось, стало прохладно.
Поехали в ашан, накупили вкусностей на 42 евро. Приятно покупать себе качественную жрачку.
Мне нра ездить на машине (как пассажир), страх на дороге значительно снизился.
С. пошёл встречаться с друзьями, а я буду смотреть Кино про Алексеева и кушать хамон, сыр, оливки и вино. Правда я уже сонная, а от вина меня совсем прибьёт, но всё равно хочется. Жаль, что нашу квартиру солнце совсем не нагревает, холодно, топлю.

Съездили в икею, купили мне подушку и яйцерезку. С. съел бесплатный ланч ко дню рождения, но мне было невкусно. Нра ездить на нашей комфортной машине, и быть мобильными!
Я проголодалась, долго искали парковку в Побленоу, теперь сидим на Рамбле дель Побленоу, заказали menú del día по 7,5 евро (два блюда без напитков). Я долго сомневалась из-за нищенства, могу ли себе это позволить. Если будет вкусно, буду исп радость. Нра этот район, ассоц-ся с нашим первым годом в барсе, хотя в жизни и было много дискомфорта, но и разница с российской жизнью тогда более остро чувствовалась, а теперь стала уже привычной.
Потом пойдём на море, там жаркое яркое солнце и много воздуха. Потом, может, Ашан.

Поехали к Л за машиной сами. Приятно прокатиться на велике утром. Прохладно, +5, яркое солнце.
Как всегда нейтрально пообщались. Она раб своего спиногрыза малолетнего.
Стартанули аккум, сразу исчезло бсп, что машина неисправна. Поедем кататься, может, в икею за потерянной подушкой.
Сижу в машине с заведённым мотором уже полчаса, занимаюсь дуолинго. Если б знание языка ограничивалось дуолинго, то я была бы продвинутым знатоком.

22.00-06.30. Пока держится режим между Таем и Барсой.
Узнала про убийство Немцова. Беспредел и варварство.
Снова думаю про нового начальника, его скользскость и как и с ним сотрудниать. Пытаюсь предугадать, подадобится ли ехать в Р, хотя сто раз себе впендюривала не думать об этом, пч пока это бесполезно. Представляю, что буду делать там, если поеду.
Хочется дожать Л. с машиной, раз я уже два дня её жду.
Сделала урок дуолинго, но он ужасно тупой.
С утра тихо, солнце, листья совсем облетели, остались одни платановые шарики.

Л. так и не приехала, предложила завтра продолжить её ждать. Я исп рздр и ннв к ней. Считала их справедл.
В русск фильме гл герой похож на меня: копит всё ннв в себе, а потом его прорывает. Сначала я не верю, что др лд такие ужасные, хочу сохранять спокойствие, а когда понимаю, что все на самом деле, то меня прорывает нэ.
Начали смотреть If I stay, но не понра, не по-настоящему как-то всё.
С. простужен, не хочу от него заразиться!
Нет ясности, как действовать для начала новой работы. Не стоит ломать голову сейчас, надо научиться выжидать. Но по привычке прокручиваю эту сит. в гвд.
Во второй половине дня сост. как будто уже глубокая ночь, но я не могу спать, должна бодрствовать. Слезятся глаза

После работы ждала Л, но она так и не приехала. И так и не сказала "нет". Исп скуку и ндв. Часто я исп кучу нэ из-за проблем, которые можно быстро решить с помощью денег, но я пытаюсь решить без денег. Нищенство. так сейчас с аккумом машины.
Смотрела в вк свои старые фотки, впоминала птш. Не могу решить: то хочется выкладывать новые фотки, то скептики перевешивают. Нравлюсь себе почти на всех старых фотках, есть ув, что уже никогда не буду так выглядеть. Звучит патетически в написанном виде.
Стала смотреть новый русский фильм Долгая счастливая жизнь. Там куча чб. Эта нэ и притягивает, и пугает. Наблюдаю, как я её культивирую, смотря такой фильм.

Разбиралась с увольнением и новыми условиями работы. Начальство об этих деталях не задумывалось. Появилась мысль, что и начальству так же насрать на работу, как и мне, они тоже симулянты.
Ела щи, приятно есть суп!
Делала квашеную капусту, а то она мне сегодня уже снилась.
Обожралась, пытаясь задавить гвд. Жру грушу с сыром.
Л. со вчерашнего дня не едет прикурить машину. Не нра, когда чл обещает и не делает, нахожусь в постоянном ожидании.
Хочется отвлечься, посмотрю Faking it.

Ходила в овощной, готовила щи. Положила туда имбирь по просьбе С, кажется, это было не то, что нужно для желаемого вкуса.
Пока готовила, позвонил новый румынский начальник и ск, что ща пришлёт новый контракт. Долго и нудно обсуждал будущую работу. Он мутный, придётся с этим мириться и учиться общаться. От этого обсуждения и от мыслей о новой работе есть хаотичность и спазматичность, пытаюсь успокоиться, замедлиться, трезво мыслить. Сильной радости нет. Это как в универе после эказменов - так мучилась во время них, что когда они заканчивались, радости уже не было. Пятёрки не были поводом для радости, а были просто закономерным исходом.

Переписываюсь с племянником про положение вещей в России, национализм, гомофобию и его рд. Он мне рассказывает про книгу Дольника "Непослушное дитя биосферы".
С утра всё ещё есть вялость, сонность.
Опять не хватает друга.
Хочу сварить щи.

22.00-08.00. Вялость.
Проснулась с хвд из того, что мне вчера рассказывала Н. Мне чужды лд, кот. так много говорят, всё время находятся в сост. перевозбуждения, гиперактивности.
Вчера врач, узнав, что ибупрофен не помог за 14 дней, сказал продолжать его принимать. Офигеть! А если бы я была совсем тупая и послушалась бы его? Это же вредительство!
Кожа на морде шелушится - от местной воды?
Ща привезут вытяжку.

Встречалась с Ноэми. Она много говорила про свою работу. Было не интересно, пч она мутно рассказывала, с ужасным акцентом. Ужинали в туристическом месте, хотя я предлагала другое. Отвратительная жрачка: варёная картошка с кетчупом и сметаной, жареная с глазуньей и ужасно солёные кальмары в кляре. Никто не прокомментировал. Теперь неприятное ощ прямо в горле.
Я так и не поняла, почему она мне так много про работу рассказывала - пч ей так интересна работа или чтобы пв на меня (зачем, я же никто?). Эти лд с другой планеты.
Понра быстро ехать туда на велике, вроде много ходила по горам в отпуске, а ехать было нелегко. Клёва, что воздух тёплый.

Ещё пара уроков duolingo от нечего делать, ну и хочется освежить знания.
Работы совсем нет. Но и нет чв, что ничего не делаю.
Сходила к врачу. Послушал жалобы, не осматривал, назначил мрт позвоночника. Позвонят через 1-2 мес, чтобы назначить время. В Питере работодатель оплачивал дмс, и всё было просто - мрт чуть ли не в тот же день, массажи, физиотерапия, а тут хрен. Потом он мне назначит массажи, которые я тоже буду ждать 1-2 мес. Какой смысл в таком лечении?
На улице часто исп дискомфорт от озм, спешу вернуться в логово, хотя там солнце, воздух, весна. Страшно, что такая социопатия будет прогрессировать.
Уже вялая и сонная, а ещё надо встречаться с коллегой через 3,5 часа.

Искала квартиры. Почти ничего нет.
Сделала один урок дуолинго, было слабое впк, но оказалось скучно, как обычно.
Читала фр - нра. Потом фб - не нра.
На улице мелкий дождь. Пахнет весной, поют по-весеннему птицы, нехолодно.
Не хватает насыщенности. Не хочется прилагать усилия, чтобы её отыскать.
Дилемма с работой: я не хочу работать, но не работать мне скучно. Занять активную позицию и найти новую интереснвю работу я не хочу. Меня и эта работа устраивает, если её много, и я увлечена. Но в то же время желать, чтобы её было много, я не могу, есть ув, что это неправильно, пч вкалывать много на дядю глупо.
Заранее уверена, что врач это потеря времени.

Приходил мастер, не смог починить вытяжку. Хозяйка ск, что купит новую. Нра, что она сейчас такая отзывчивая, под конец котракта.
Ноэми пригласила меня сегодня на ужин, стало радостно. Она, конечно, просто вежливая испанка, но у меня появилось вп, что кому-то не насрать на меня. Все проблемы стали восприниматься как незначительные. Только не знаю, как с ней общаться. Всё прямо говорить нельзя, а контролировать себя нет привычки. Не хочу сболтнуть лишнего.
Решила помыться, раз будет встреча. Душевая очень маленькая, мне не хватает большого душа. Нра, что могу мыться посреди раб. дня.
Хочу выписать необх. слова для общения с врачём.