Пиппа

22.00-06.00. Снился сон про беженок и начальницу, но тут прозвонил буд. За 15 мин проснулась. Здорово, что рейс не очень ранний. Контролирую свои эмоции, чтобы не впасть в охуение. Получается. Даже иногда пвк прорывается через привычный нф последних дней.
Мылась в нашем душе впервые за три мес. Он очень маленький, струйки тонкие. Я очень люблю душ, но когда он крутой.
По утрам почти всегда хочется тишины, побыть с собой, но С часто пытается привлечь внимание к себе разговорами ни о чём, говорит, что у меня на лице нэ, прашивает, люблю ли я его. Я исп рздр от этого и херю приятное сост.
Спина меньше болит, смогла встать с кровати, хоть и боком, но с меньшей болью.
Сегодня начинается другая жзн

Немного поболтала с М. про птш и про Сашу.
Говорила по видео с матерью, племянником и отцом. П. настроил, наконец, видео у них на компе. Было приятно снова видеть свою старую комнату. Разговор был семейное трепло ни о чём. Но я мысленно перенеслась в вечер в той квартире, и это понра. П. быстро говорит, делает кучу быстрых движений. У меня возникает суматошность тоже. Неприятно, отслеживала, пыталась устр.
Сходила в магаз за булочками.
Собиралась в птш. Делала салат. Потом снова собиралась. Наблюдала, как собирается С. Он делал кучу хаотичных действий, при этом говоря на важную тему по телефону. Я останавливала бсп.
Слежу за собой, чтобы не вывалиться в бсп перед поездкой. Останавливаю хвд.

Говорила с матерью про её артроз. Она с ним ничего не делала. Читала вики. Срашно становится, если у меня он. Есть прп, что это из-за ежедневного переохлаждения лапы на мышке.
Различила две субличности: одна, которая тут сидит целыми днями у компа и работает, которой страшно высунуться из этой рутины, и другая - которой интересен внешний мир, которая путешествует. Буду напоминать себе, что первая - это не данность. Что я могу выбирать между ними.
Чёт ваще холодно в логове, ночью обещают снег, хоть и маленький плюс. Хорошо, что мы сваливаем хоть ненадолго погреться.

С. опять меня обвинял в прзр к нему. Когда он так часто о нём говорит, я уже перестаю понимать смысл этого слова.
Исп чб от таких отн.
Хотела забрать упавшую прищепку от соседей снизу и заодно попросить их кое о чём более важном. Но накатывала нлвк просить о такой мелочи, плюс языковой барьер, хотя вторая просьба была важной. Надоело быть такой ничтожной, выпнулась и поговорила с соседкой. Теперь облегчение.
Начала читать пост Сосны про остеопатию, мне эта тема интересна, но она многое непонятно пишет, использует непонятные термины.
Работы сегодня нет, тишина.

Работала.
Обсуждала с С. подготовку к поездке. Много рздр с обеих сторон. Такая вот хлюдская семья.

23.00-06.40. Валялась до 8. Сегодня серое небо как в Питере.
Вчера вечером появились мысли, что я как-то не так живу, раз со мной никто из симпатов не хочет общаться, что я всё делаю неправильно, вот даже в отпуск неправильно ехать, если я такой фиговый, пустой, тупой чл. Такой бред мне очень редко приходит в голову. Из-за таких мыслей мне хочется стать ещё большим овощем, а вовсе не начать что-то делать.
Спина болит не меньше, от этого подавленность. Палец такой же опухший.
Мысль, что две недели отпуска это так ничтожно, что можно и вообще не ехать. Бля, ну почему мне так нравится всё испоганить. Не хочу я радоваться жизни, как С.

Сходила медленно в овощной. На улице мокро, сыро и неуютно.
Читала Фр и было приятно жить от моей ленты.
Смотрели русский фильм "Как меня зовут" про двух дв в Алупке. Так себе. Но дв очень красивые.
Есть две таблетки нимесулида в день вместо 9 ибупрофенов круто, живот не болит и не бурчит. От д. особой помощи нет, впала в забытье часа на три, а потом проснулась и исп тревоги.
Есть бсп, что отпуск пролетит слишком быстро. Что бы придумать, чтобы его устранять? Во всяком случае его испытывать точно лишь ухуёвит ситуацию.

Читала на мс тему про Апрель.
Думала про свой перевод в просимпаты, про отн к симпатам.
Думала, как могу подружиться с Пинкой. Решила, что натужно это точно не получится.
Немного собиралась.
Последнее время думала о том, как мне нра принадлежать к какой-нибудь группе. Заметила, что принадлежность к посетителям спортклуба мне приятна, что я думаю о какой-то бессловесной связи между мной и тренерами, другими посетителями. И мне очень приятно принадлжеать к ним. Так же нравилось принадлжеать к ученикам своей школы, к своему классу. У меня есть склонность к сектанству и фанатизму. А может, это потребность иметь единомышленников. Принадлежность к семье меня не воодушевляет.

Работала.
Поболтала с М. про всякое.
Съела запеканку.
Иногда не могу поедставить себя в птш, вне привычной рутины, появляются мысли, что мне не вырваться из рутины. Этой всё фигня и пройдёт, как только я выйду из логова и поеду в аэрополрт, не говоря уже о том, когда я прилечу в новый мир. Последний раз была в Тае в июне 2012 года. Каежтся, очень давно.

Работала.
Вешала бельё на улице, но из-за того, что не проверила прогноз погоды, пришлось потратить снова время не перевешивание внутрь из-за дождя.
Изучала, что такое протрузия и грыжа.
Обсудила с начальницей-врачом мои опухшие пальцы. Артроз?
Ела салат и курицу с морковкой и макаронами.
НФО в спине мешают жить. Перешла на другой нпвп - нимесулид.

Ела мюсли и кашу.
С. привлекал меня к своим сборам вещей, и у меня появлялось мех ж помочь емусобраться, что-то собрать за него. Противно от такой мамашестости. Есть ув, что он сам не сможет собраться, что-нибудь забудет.
Чёт спина не намного лучше, хотя в животе уже дискомфорт и в голове тяжесть - думаю, от кол-ва съеденных таблеток. Опухоль в пальце немного спала после ночи. К врачу решила не идти - всё равно она может выписать лишь что-то наугад, а диагностикой она по скорой заниматься не будет.
Обсуждала с начальницей несправедливость наших з/п по сравнению с коллегами из других стран. Это демотивирует.

Смотрели Transparent последнюю серию - мне очень нра этот сериал тем, что там нет выдуманных сит, всё взято из обычной жизни. От него не появляется зависимости до трясучки, я себя ассоц. со многими героями.
Читала перед сном немного Майю 3. Там я себя ассоц. с беженками :) Почему-то нет ув, что это неадекватно.
Есть бсп, что принимаю столько таблеток, моё тельце к такому не привыкло.
Несклько дней назад опухла костяшка указ. пальца на правой руке, а сегодня ещё и мизинец распух, и указательный больше стал. Вчера на эту жалобу врач не отреагировал. Думаю, идти ли снова. Она, вроде, без рентгена не хотела ничего предпринимать.
Есть подавленность от болезни.
Ночью было бсп из-за рабочего буд-го

Для создания радостного настроения поставила себе альбом Lusine 99 года и зажгла палочку. Долго искала нравящуюся музыку. Кончилось верчением перед зеркалом и танцами. Чтобы не выбирать, предпочитаю взять всю одежду, кот. хочется. Приятно, что там не накуплю ничего, то есть беречь место не надо. Потом обычно досадно, что половину не носила, но приятно позволить себе не решать сейчас.
Делаю запеканку из кварка.
Ибупрофен начал действовать, настроение сразу вылезло из минусового.
Исп ндв, что с подстрижеными волосами выгляжу как мальчик. Но это не из-за волос, а из-за мрачно-усталого выражения морды. Когда боль стала стихать и музыка сильно нравилась, выражение морды сразу повеселело.

Чтобы не собираться, посмотрела две серии Faking it. Сейчас поняла, что можно порождать пвк птш, впендюриваю себе, что если я хочу поехать, то и вещи мне же хочется взять.
Читала мс про Сосну.

Говорила с М про мою болезнь и фильмы.
Спрашивала у отца, какие миорелаксанты мне назначали в Питере (мидокалм).
Читала про НПВП, миорелаксанты и анксиолитики. Решила принимать нимесулид вместо ибупрофена. Хотя побочных эффектов у всех ЛС страшная куча.

Работала.
Сходила подстричься. На чёлке остались длинные пряди, которые она зачесала набок, и я не заметила сразу. Сама их почикала ножницами, понравилось! Раньше никогда себе ничего не стригла, была ув, что это сложно.
Ела вкусные куриные ножки с макарычами и oyster sauce.
Приняла 600мг ибупрофена - никакого эффекта.

Сходила в поликлинику. Исп ндв, что должна завтракать, хотя ещё не совсем хочу, но не хотела оказаться в очерди в поликлинике голодной. Не люблю по утрам куда-то торопиться ко времени.
Всего провела там 30 мин, пошла в кабинет скорой помощи. Мне сказали, что никакого быстрого решения не существует, по моим устным жалобам выписали ибупрофен и диазепам. Оказалось, что тут в аптеках по рецепту одинакоые цены везде, это круто, не надо искать дешёвую аптеку, как в России. Стоимость лекарств оплачивается пациентом частично (1,75 из 3.86 евро). В Германии давали лекарства вообще бесплатно. Довольна, что всё так оперативно получилось.

23.00-08.00 по буд, валялсь 30 мин. Позвонила записаться к врачу, есть время через неделю - отказалась. Попробую пойти так, без записи. 80% вероятность, что просто потеряю кучу времени, а быстрого решения мне не предложат. Но всё равно попробую.
Спина болит как вчера.
Подавленность от того, что такая хуйня со здоровьем перед отъездом в птш.
Не люблю собираться в птш, а сейчас особенно нет ж думать, что взять, мерить одежду в этом холоде.

Разбирала фотки с Бали, смотрела видео. Там было очень клёво. Когда смотрела записаь нашего секса, исп кучу нлвк: что я некрасивая, неловко улыбаюсь, лежу как вялая королева.
Посмотрела первую серию сериала Школа В. Гай Германики. Не смогла смотреть такой бред. Ужасно, если школы в России такие. У такой страны точно нет будущего. Да и настоящего тоже. Чтобы развеять эту мрачность посмотрела серию Faking it. Офигеть какая разница в их школе!
Хочетя уже валяться и засыпать.
Есть ндв, что завтра надо много всего сделать, что я не успею. Отменяю всё это и говорю себе, что могу никуда не торопиться и спокойно делать самое важное.

Смотрели русский фильм Ещё один год, про пару, где дв умная, а мл дурак, но они всё равно любят др др. Понра, жизненно. Так унеслась в ту реальность, что исп удивление, понимая, что я здесь.

Копирую фотки со старого бука на новый. Рздр от тормозящего старого бука заменяю приятными воспоминаниями из той поездки. Кажется, что там было очень круто, я была спокойна и счастлива, даже красивая кое-где. Как мне повезло, что рядом есть С, у кот. есть ж делать фотки. Я много деталей забываю, по фоткам быстро вспоминаю, впрыгиваю туда.
Обсуждала с отцом боль в спине. Мать сказала, что не может ввести пароль от эл почты. Я от их беспомощности с компом начинаю исп чб. Гооврила себе, что я ничем помочь не могу, поэтому бесполезно переживать об этом.

Залезла на фб. Ничего интересного.
Посмотрела одну серию Faking it. Жрала курицу, макароны, апельсин, грецкие орехи.
Захотелось разобрать фотки с Бали. Это может помочь порождать пвк. Хочу следить, чтобы не отравиться.
Намазала поясницу мятным маслом.

Читала мс, фр, про режиссёра Наталью Мещанинову и как она снимала фильм Комбинат Надежда.
Попросила С. посчитать его расходы за месяц, чтобы посчитать общую сумму, он ск, что не хочет. Я исп ндв. Он говорит, что я стала на него давить, чтобы он сделал это немеделенно. Я этого действительно хотела, но даже не заметила, как я стала давить, не могу через 5 мин вспомнить, что я говорила.
Сильно болит спина.

23.30, не могла заснуть час примерно. В 2.30 вставала. 09.00.
Поясница болит сильнее, чем вчера. Неужели плавать не стоило? Исп страх, что до полёта не пройдёт.
Получалось порождать пвк птш на 3. Было фоновое чв, что не хочу сегодня трахаться и не тискаю С.
Вчерашний фильм впечатлил сильнее Левиафана, пч он про внутреннее гниение, а не внешнее, а это страшнее.

Посмотрела фильм Комбнат Надежда про молодёжь в Норильске. Даже больше впечатлил, чем Левиафан, пч про обычных лд, без всяких катастров в виде чиновников. Как же мне повезло, что я не родилась и не росла в такой жопе. Это просто жуть. А ведь те, кто там живут, думают, что они люди. Даже не могу поверить, насколько в другом мире я сейчас нахожусь. Кажется невероятным, что существует и Норильск, и Барселона.