Пиппа

По утрам С. охота обычно сидеть у компа, а мне хочется активности - убираться, куда-нибудь идти из логова. Из-за этого конфликта интересов часто ссоры.
Ходили в магазы за жрачкой. По дороге обсуждали ж С. общаться с лд как можно больше и моё неж тратить своё время на общение. Каждый осуждает другого за это несовпадение.

00.00-08.20. Валялась, дремала, нежилась до 9.20. Проснулась в 6.35 от рыданий, пч приснилось, что С умер, но через два дня после смерти мог всё чувствовать и ходить.
От вчерашнего фильма вв, словно наступила в говно. Так всегда от столкновения с российскими реалиями.
Утром хочется яичницы, но знаю, что животу станет тяжело от неё, поэтому ем кефир с мюслями.

Посмотрели Левиафана, с трудом, но всё же не такой омерзительный как Сибирь мон амур - тот мы не смогли сомтреть. Тут ничего нового и русским можно не смотреть - мы и так всё знаем. Но хочу, чтобы он максимально по миру распространялся, чтобы в мире создавался реальный образ России. Как же я счастлива, что съебала нахуй оттуда. Не буду впадать в мрачность. Ко мне это теперь не имеет никакого отношения.

30 мин плавания, душ-массаж, сауна, 55 мин тай-чи на каталанском сильно улучшили сост. В теле лёкгость. На выходе из раздевалки появились мурашки в левой верхней части головы, было сильно приятно, но прошло секунд за 5. Может, стоило остановиться и закрыть глаза, чтобы не расплескать это фо? Всё, что меня тревожило, стало казаться мелочами. Бсп о совместном птш с М. ушло, осталась только рд от предстоящей встречи. Хочу запомнить это сост, попробовать в него впрыгивать, когда буду впадать в рабочую депрессивную серость.
Но в животе всё ещё остатки ощ обожратости. Если вообще не буду ничего есть, возникает сожаление, что лишаю себя этого удв. Попробую съесть немного.

Около часа болтала с М, в осн. про её мужей и её жж сними на будущее.
Исп скуку 10, виню себя, что нет ж пу, чтобы вылезать из этого сост.
Чтобы добить себя, обжираюсь.

Исп скуку. Сделала три урока дуолинго. Скучно, пыталась себя убедить, что это "полезно". Получила слабое удв 2 от лежания на диване. Хотелось каких-то интеллекуальных усилий, но дальше дуолинго не пошла. От скуки залезла вк. Позвонила матери, хотелось узнать, что там происходит. Я до сих пор удивляюсь, что я ей совсем не интересна, они ничего не спрашивает обо мне. Ув другая сидит, хотя каждое общение убеждаюсь в обратном.
Работы нет, но и чв, как перед нг, что ничего не делаю, тоже нет. Не знаю, почему. Может, оправдываю себя мизерной з/п.
На улице мелкий дождь, хочется ничего не делать, смотреть с С. фильмы.
От хурмы болит живот, а жаль, она вкусная.

Немного работала. Читала Фр. Пила кофе, ела мюсли. Переписываюсь с М. про тусовки. Кажется, ничего не происходило последние два часа. С. ставил прикольную эл муз с сайта http://www.psylentharmony.net/

Легла в 22.45, проснулась в 4, возм. оттого, что была вся мокрая. Спать совсем не хотелось, но и вставать не знала, для чего, к тому же снаружи холодно. В пять утра сосед сверху громко говорил по тел. Валялась до 8.45, исп ндв и жкс, что так и не заснула, не выспалась. Считала это справедливыми нэ и устр не хотелось.
Заметила, что стала исп отв-ть перед М за её птш. Нахуй! М. самостоятельный взрослый чл!

Когда куда-то иду из логова, часто замечаю суетливость, даже не в движениях, а в сознании. От неё впадаю в охуение. Останавливаю. В Исп. торопиться совсем неуместно, наоборот невыгодно - сразу ничего не получается. В Питере это иногда было выгодно - подсуетиться.
После велика в магаз захотелось ещё ФА. Велотренировка. Там была ясн-ть, что у испанцев сильный дух общности, они ни фига не индивидуалисты. Они любят ядовитую музыку, чтобы ритм и слова сразу залезали в мозг, чтобы они могли подпевать, в идеале на испанском, но могут и англ. слова тупо повторять, не понимая. Это входит в обязанности тренеров.
Потом йога на каталанском, только дыхательные упр. Необычно. Тренерша выкладывалась, понра

Не заметила, как пролетели два часа.
Работала немного.
Читала Фр.
Стояла в планке 2 мин, это предел сейчас.
Ела булки с маслом - я ими питаюсь уже несколько дней. Пока мужу не скажешь, чего я хочу есть, он ничего не купит и не приготовит, как будто у самого нет жж.
Не понимаю, что за "тусовка" нужна М. в Тае. Для меня это значит бары, алкоголь, пьяные еврики. Мне это совсем не надо.

Обсуждала с М. птш. Ура, всретимся там!
Читала мс темы про Альбу и Апрель. Интересно.
Хотелось ещё получать вп от поготовки птш - почитала про обмен валюты. Вовремя остановилась, чтобы не отравиться.
Думала, что хочу делать после работы - ФА или магаз. Решила магаз, вроде - погода хорошая, хочется прокатиться на велике.

Ходила к швее (она тоже оказалась из Моладвии) и в магаз. На улице весна - +15 или 16, теплынь! Вот такая погода меня устраивает! И чтоб весна начиналась в январе!
Джинсы по-испански - tejano. Сложно привыкнуть так их называть. Оказывается, это значит техасский. Так легче запомнить.
Звонила в эстонскую полицию и со мной вежливо и спокойно говорили по-русски. Это так приятно!

Легла в 22.40, не могла сразу заснуть (опять из-за однго куска чёрного шоколада?), проснулась до буд ок. 8. Ночью было +9 и мы спали с открытым окном - это сильно улучшает физ сост, чем спать с закр. окном.
С утра думаю про отпуск, это греет и даёт силы ещё немного поработать (т.е. посидеть он-лайн). Люблю пожить как отпускник: жить в резорте, не готовить, не убираться, ходить на пляжи, кататься по острову, искать новые кафешки. Представляю, будет ли такая ломка по возвращении сюда, как обычно была в Р.
Ув, что в будущем всё будет круто и что всё будет ужасно очень легко меняется. Меняю её и удивляюсь, как координально меняется моё состояние, хотя никакие внешние условия не изменились.

Досмотрели Transparent. Понра на 7, приятно смотреть темы-табу для России, представлять, что я выросла в той среде.
Целый час, придя домой, ещё исп взмщ из-за этого занятия для жн. Поняла, что в нём выразилось всё отн к жн в Испании. Тошнит от такого. В Берлине я ходила на занятия для женщин - там были лесбиянки, феминистки, все те, кому неприятно заниматься вместе с мж, и там давались даже более тяжёлые упр, чем на обычных занятиях в обычных финтесах. Пишу и снова стала исп взмщ.
Представляю М. в Тае с нами - сложно получается представить. Взн бсп, что будет дискомфорт от конфликта интересов. Но попробовать всё равно интересно. Уже 7 лет птш только с С. Есть пвк встречи с М.

Ходила на тренировку "для женщин". Ведёт неплохая тренерша, но такая тоска! Мало силовых упр (кот. сами по себе скучны), минимум нагрузки в перемежку с зумбой с репперскими движениями. Блять, это было ужасно! То есть жн это такие слабые существа, для кот. вот такая спец тренировка для дохликов, а к чему этим бабам презрительные репперские движения - вообще загадка. Даже одна в платке пришла - видимо, хозяин на обычные не пускает. Она была круглой формы и двигаться вообще не могла. А я дрс восточных жн до умения двигать хоть жопой для привлечения хозяина.
Закрыла ключ от замка в шкафчике, из-за ндв собой и ж решить эту проблему не могла получать удв от плавания - всего 10 мин. Сама открыла.

Читала про Тай.
Работала.
Разговаривала с М. про её ж быть с мужем-мудаком. Исп. бессильную злобу.
Предвкушаю ФА и душ.

Читаю про Тай. Немного работала. Получила з/п за декабрь и захотелось бастовать. Ем вкусные спелые киви.

Неторопясь читаю раб почту, кот. мало.
Стираю-сушу вещи. Почему-то люблю это делать.
Последнее время думаю о том, где буду жить лет через 6-7. Здесь иногда чб и жкс от изолированности. Но и в других странах я не сильно интегрируюсь. То считаю это значимым, то неважным. То одиночество считаю номрмальным состоянием, кот. будет везде, то считаю противоестественным и ч потребность в общении и доступе к обществ. институтам. Чтобы интегрироваться, надо учить язык, а я не хочу учить испанский, вв его чуждым, как и местную культуру. Но и русскую среду я вв чуждой.

Легла в 22.30, сразу заснула, проснулась в 7.10, приятно валялась до 8. К буд-ку есть НО, хочу просыпаться сама, когда тело захочет.
Есть озб новыми условиями работы: думаю, на что бы я согласилась, а на что нет. Прикладывать усилия в работе совсем не хочется, это не вв жизнью для себя.
Когда читала нору Рики, то снова легко себя представляла частью их тусовки. Исп ндв, что у меня такие неадекватные мысли. Не хочу жить в вымышленном мире.

Читала нору Рики. Про аутизм было интересно. У меня есть похожие модели поведения.
Смотрим Transparent. Нравится смотреть про то, что в России неслыханно. Интересна героиня Али, кажется похожей на меня. И старшая сестра тоже понятна мне.
Хочу лечь раньше 12, пч до 12 легче засыпать, чем в 12.

Сходила за овощами/фруктами. Исп самоосужд, что не хочу сегодня фа. Стала думать, чего хочу. На улицу почему-то не хотелось, солнце уже садилось, ветер. Валяться на диване, читать книгу и даже мемрайз вызвали сильное пвк. Я давно так не делала. Но, вернувшись домой, мне ещё сильнее захотелось почитать что-нибудь про Ланту. Залипла в отчёте на винском до сих пор.
Всё время жру.
Последнее время странные вв перед сном. Какой-то нф мутный. Вроде туда входит нежелание терять осознанность во время сна, терять контроль. Не хочется засыпать от этого. Пытаюсь порождать ув, что я расслаблюсь, отдохну, что мне будет приятно. Получается хреново. Всегда раньше любила спать.

Участвовала по работе в конфе 1 час.
Теперь читаю нору Рики. У нас с ней очень разные базовые вв, поэтому мне часто не интересно, не могу приложить на себя.
ФА сегодня не хочется, даже йоги. Последнее время редко хочется фа каждый день.
Заметила, что чем дольше не моешься, тем потом приятнее мыться. Мне очень ценно это удв. Просто мыться ради чистоты без сильного удв не охота. Но если не моюсь больше 2-х дней, появляется бсп, самоосуждение, что я грязная. Хочу его устранять: я никому ничего не должна, я даже не хожу в офис, так что, тем более, могу себе позволить хоть вонять.
Хочу, чтобы М. приехала в Тай. Очень хочу с ней попробовать совместное птш.

Кажется, почти два часа болтала с М. про её птш в Минск, дв, живущих на содержании у мужей, моё общ со Славкой и её мужей.
Обнаружила, что Рика написала кучу всего на мс. Интересно почитать!

Состояние постепенно выровнялось. Почитала свою ленту на Фр, сходила на внутренний балкон, где я вешаю бельё - мне там почему-то нравится находиться, возн какие-то приятные вв (спокойствие, жизнь).
Поразбирала рабочую почту и быстро со всем разобралась. Боюсь, что станет скучно от нечегонеделания на работе. Чтобы не было скучно, надо прикладывать усилия по поиску жж, не связанных с работой, но при этом не полностью уводить внимание с работы.
Вчера поняла, что объедение и объедание противоположные по смыслу слова. Всё время хочется обжираться.

Легла ок. 23.00, не могла сразу заснуть, думала, почему. Прп, два куска чёрного шоколада. Проснулась в 4 и не могла больше заснуть, дремала до буд. в 8, слушала как храпит сосед сверху. Не выспалась, исп ндв и считаю его оправданным. Всё доходит как через пелену. Даже предвкушение поездки. Я помню о нём, но не исп.
День пасмурный, поэтому и тоска тоже обоснована. Хочется на ком-то выместить ндв или погрузиться в жкс. Буду хотя бы сдерживать себя.
Вечером смотрели сериал Transparent, где отец еврейского семейства в 60 лет понял, что всю жизнь прожил не в своём теле и решил стать жн. Понравилось, герои и отн в семье пожожи на реальные.