Пиппа

Удивительно: закончила работу как раз к первому занятию в зале, думала, уже не успею или буду в охуении и не захочу сразу идти. Мне нравится, что я умею останавливаться в работе, помнить о своих интересах. Выпнула себя быстро собраться и поехать. ФА после работы просто необходима. Это сильное средство, чтобы остановить гвд и бсп. Сначала делаю ФА тоже в охуении, механически, но к концу третьего занятия совсем прихожу в себя. На мышечных занятиях часто насилую себя, делаю больше, чем хочу. Учусь отслеживать. На бегательно-игровых занятиях у меня улыбка не убирается с морды.
Жареная треска это объедение.

Работала, почти разобралась, что в каком статусе.
Говорила с матерью С, которой я написала, чтобы она к нам не приезжала с отцом С, пч он нам не нра. Она мне на то сообщ ничего не ответила, но и по скайпу ничего об этом напрямую не сказала, зато сообщила, что поедет не к нам, а к сестре С. Она очень тупая, полна неловкости и чв перед всеми. Но часто от неё есть вп, что она получает удв от жизни, от всяких мелочей. Это в ней нра и даже хочется иногда пообщаться с ней, чтобы перенять её ув, что "всё получится".

Как только начала работать, позвонил начальник и 15 минут рассказывал мне про задание, кот. ко мне не относится. Исп рздр, что он не понимает разделения обязанностей и ищет, на кого бы спихнуть, не понимая, что звонить в начале раб дня после 11 дней перерыва не эффективно.
Время летит мимо меня, погружена в работу.

Легла в 23.30, проснулась до 8 от бсп мыслей про работу. Встала после буд, в 8.15. Исп ндв, что увижу сотни и-мейлов в моей почте. В общем, я хотела, чтобы первое утро рабочего дня было наполнено ндв, и я это себе обеспечила. Поняла, что ндв от работы зависит не от её сложности/лёгкости, а от её скучности. Моя работа мне скучна на 70%. Помогало перестать исп ндв и исп облегчение, когда представляла, что меня ждут дружественные коллеги, никто не будет на меня наседать сразу и чего-то требовать.

Посмотрели фильм Keinohrenhasen. Смешно + приятно слушать немецкий. Как бы я хотела, чтобы тут все говорили на немецком! Muetze - шапка, прикольное слово, не то что местные huesitos и т.д. Я бы хотела пожить в Берлине, или как минимум Мюнхене, но есть ув, что это неправильно, приехала сюда, надо тут устраиваться. Страшно представлять, что через 6-7 лет пойму, что не хочу тут больше жить, и надо будет всё опять с нуля начинать. В фильме была симпатичная девочка, с такой хотелось бы тусоваться.
Я не понимаю, почему С. несчастлив. Это проявление безразличия к нему? Заметила, что хочется, чтобы он ничего не обсуждал со мной, это только нэ сплошные, а молчал в тряпочку. Так от меня отмахивались.

Вдруг появилась ув, что секс это удв, захотелось такого удв. С. трахал меня пальчиком, а я смотрела порнушку с красивой дв-профессионалкой. Последнее время смотрела любителькую порнушку, уже забыла, что бывают такие красивые дв, и она не переигрывала.
Пошли гулять вдоль моря, там на солнце сильно приятно и успокаивающе, пахнет морем.
10 мин плавания в басике, 5 мин контрастный душ. После прогулки, а не сидения дома, он совсем не страшен.
Возникает всплесками жкс, что завтра работа - привязаность к компу на 7 часов. Пыталась себе сказать, что у меня не тяжёлая работа, но это меня не убедило.
Готовим вместе салат из картохи с крабовыми палочками. Сто лет не ела. Нра вместе готовить.

Зашла на мс, исп грусть по тем временам, когда каждый день там зависала. Почитала обнюх Альбы (ржака про антибодхи) и немного тему про Ёлку и детей (там мало по теме, больше про Скво и сектантство, а хотелось больше по теме, но устала и не стала искать источник).
Пошла убираться, обидевшись на С, что он не идёт тоже. Он возмутился, что я его не позвала и обиделась. Снова час обсуждения наших отн. Опять апатия, пропали все жж. Я уже не понимаю, кто прав, кто нет. Мне приятнее исп обиду на него, чем апатию. Страшно, что перестану исп рж, а стану чаще исп апатию.
Писать сюда тоже не хотелось, но заставила себя, надеялась, что станет легче. Но пока не стало.

Проснулась около 9, валялась-обнималась с С. Исп чв, что не хочу с ним трахаться.

Сделали и ели вкуснейшую творожную запеканку из кварка. Она горячая, а сметана (местные сливки для готовки) холодные.
Смотрели фильм I Origins. Понра на 10, хоть и не без красивой эзотерики. Очень красивые гл героини, клёвый трек Dust it Off группы The Do и другие саундтреки. Radiohead очень красивый, хотя и депрессивный, ассоц с моей жизнью в Берлине. После этого кино хочется жить, жизнь кажется удивительной. Вот такое воздействие кино я хочу, и от книг тоже.
Приливы нежности к С, но он говорит, что я его такими приливами только обманываю, а потом презираю снова. Теперь исп нлвк проявлять нежность к нему. Сказала ему, что не хочу, чтобы он бросал меня, что я последние месяцы счастлива.

Гуляли по Грасии, купила себе кемперовские тапки.
Весь день С. говорит про мою презрительность и тиранию. Сначала меня это не трогало, а теперь стала исп чб 10. Есть ув, что я уже никогда не изменюсь, значит, счастливой мне не быть. Все жж пропали, есть похуизм к себе, к тому, что будет со мной дальше. Почему-то у меня совсем нет ж бороться за своё счастье. Я даже допускаю, что вернусь к рд в питер. Я могу так жить, как мы сейчас живём, но С. говорит, что не может. Вот даже прямо сейчас есть ув, что это чб неизбежно и сделать с ним ничего нельзя. А ведь это заблуждение. Попробую вспомнить что-то приятное. Сразу есть скептик, что это самообман.

Сходили за новыми очками для С. и в магаз за жрачкой. По пути ещё немного обсуждали наши отн. Считаю, что С драматизирует, говоря, что он мне в целом противен, и я его всегда ннв. Это не так. Я его всегда фоново презираю - это да, и это не новость. Я крайне редко отслеживаю это прзр, обычно мне с ним комфортно жить. Есть су, что оно мне нужно, что оно меня защищает, что это лучше, чем ннвкс. Это тоже не новая ясность. По сути я не меняюсь десятилетиями. С. говорит, что уйдёт от меня, но я ему не верю.
На улице очень тепло, все гуляют, пахнет весной, хотя по питерским меркам это уже лето. В доме очень холодно по сравнению с улицей. От этой погоды слабнут нэ, не хочется исп чб.

Пытались обсуждать с С. наши отн. Ничего нового. Он исп рздр и праведный гнев. Я исп усталость, чв, скуку.
Потом он захотел полизать мне письку. Мне удивительно, что у него возникают такие жж после ссоры. Дала полизать, было приятно на 4. Он поставил мне порнушку. Потом ещё долго смотрели порнушку. В итоге я ею отравилась. Многое в ней вызывает рздр: то что в основном дв сосут хуй, а мл не лижут письку, только мл говорят дв, как ей повернуться, почти у всех мж жир на животе и уродливые пальцы/ногти. Если две натуралки целуются, я считаю, они просто хотят выглядеть возбуждающе для мж, а им самим пофиг. Но боль-во дв даже не смотрят др на друга, как будто нет прямо у них под носом красивой дв.

Традиционная ссора с мужем по выходным. Он смотрел видео на телефоне, я просила "что это", на сказал "видео". Я стала исп рздр, что он мне отвечает как дебилке и стала защищаться, сказав "то что дебил?". Он обиделся. Сказал, что я веду себя как чужая всю неделю, не отвечала на его сообщения, потом сказал, что он на это не обиделся. Сказал, ему обидно то, что я его считаю дебилом и ненавижу. Каждый раз, когда он спрашивает меня про мои нэ, я ему отвечаю, а он обижается, что я выливаю на него свои нэ. Я ему предлагаю ни о чём меня не спрашивать, тогда я не буду "выливать". Теперь он плачет, а я такая холодная сука. Мы совсем не понимаем др др.

Ходили в тапас бар. Там вкусные пинчосы и пиво с лимонным соком. Славка неделю назад сказал, что приглашает нас, а сегодня сделал вид, что забыл об этом. Снача были нэ, потому что трачу много денего в этом месяце, но на самом деле мне там было вкусно и хотелось там посидеть. Ребята все мне чужие. От этого стала исп грусть, что нет у меня друзей, близких лд.
Ехали домой на великах, и чувствовался запах тёплого города, я его помню, когда выходишь из самолёта на трап, и такой воздух окружает. Мне радостно тут жить, что я не приехала на две недели отпуска и не должна завтра утром лететь в холодный и враждебный питер к родителям.
Не работать очень круто! Моя работа привязывает меня к компу.

Плавала 25 мин, душ, сауны. Исп пвк птш. Хочу, чтобы это не было ожиданиями, кот. можно не оправдать. После басика кажется, что совсем тепло на улице и я исп нлвк, что одета как снеговик. Заметила, что начинаю ннв всех тех, кто одет "обычно", пч есть ув, что они исп прзр ко мне за нетипичную одежду. Есть нлвк одевать новые вещи. Опять проголодалась. Иногда бывает ложное ч голода, когда желудок прям скручивает, но это быстро проходит. Этой ночью проснулась от спазмов в районе левого яичника. Меня выгибало от боли, помогало сменить позу и глубоко дышать носом. Прохладный воздух как бы окутывал больное горящее место и оно расслаблялось. Такого раньше не было.
Собираюсь на встречу со Славкой&co.

Утром было удв от чтения фрагментов моих "друзей".
Возилась с цветами, подметала балкон.
Ела грибной суп.
Прочитала все непрочитанные сообщения от С. и другие. Теперь нет вв, что у меня что-то висит не сделанное, это приятно.
Собираюсь в басик на заплыв и помывку.

Сходила в два магаза за жрачкой. Морозно, но солнце начинает пригревать. Покупала продукты для рд. Как же я люблю этих роботов! Мне приятно послать им то, чего нельзя купить в их стране третьего мира. Купила себе три гиацинта, ща буду сажать. Тот, что был, сломался.

Проснулась в 8.15, старик наверху шумел. Было приятно понежиться, никуда не спешить. Думала, почему я люблю выходные - ведь часто мы ссоримся, или мне скучно. Но всё равно хочется поваляться утром с С вместе, потискаться. А потом не иметь никаких планов, делать, что захочется.
Вспомнила про свой вибрик, повибрировала, хотелось механически кончить, как в детстве - кончила. Последние десятилетия мне такое редко бывает интересно. Но влияния на своё состояние я не замечаю, поэтому сожаления или чв не исп. Наблюдала, от чего подхожу к го - от физ ощ или мыслей. От мыслей. Представляла, что трахаю жн, и у неё трясутся грудки. Этот образ быстро подводит к го.
Съела кашу С - не вкусно, очень сухо.

Смотрели фильм Fury и жрали вкусняшки (салат из мятой капусты с морковкой и петрушкой rocks). Не впечатлил, иногда при боях было скучно. Меня не трогают эти военные проблемы. Игре Б. Питта я не верю. Уиллис бы на неё лучше подошёл, если уж надо из Голливуда выбирать. Хочется спать.

Три часа гуляли, зашли в ТЦ. Сегодня ничего не нравилось. Так что радоваться можно, а не бсп исп, что вчера мне много всего нравилось и хотелось купить. Нюхала и мазалась Бодишопами - считаю, что этот магаз делает упор на вкусные запахи, ассоц. с едой зачастую, а не на качество продукции. Много смотрела нижнего белья. Мне нра кружевное бельё, но оно не практичное, трусы видны под обтягивающими штанами и юбками. В итоге не знаю, что покупать. Искала мазаг с купальниками - ни одного нет. В лапах мышечная усталость, хотя непонятно - почему. Давно на мышечной тренировке не была. Ходила в новых висящих штанах с висящими подтяжками. Нравилось его приобнимать, словно это моя дв. Бсп не было.

Посмотрела две серии Big Bang. Собиралась идти в зал, но не хотелось, пока не пошла. Отслеживаю слабое чв. Весь день не сидела за компом, кроме как для написания фрагментов. Не отвечала на сообщения С, отчего стала исп чв. Не сидеть за компом круто! Обожралась жареными семечками. Хочу выйти ненадолго наулицу, пока совсем не стемнело и не похолодало.

Разбирала новую одежду и немного шкаф. Удивительно, что я из чего угодно могу сделать источник нэ - из билетов в отпуск, из покупки новых вещей. Вроде довольна покупками, особенно для спорта!
Съела вкуснейший грибной суп за одну минуту всю тарелку, сложно было остановиться.
Но всё же сделаю паузу в еде, схожу на улицу.
В квартире +11, а мне прохладно, но не очень. Тело ко всему привыкает, видимо.

Сходила на йогу, понра на 4 - мало работы, много лежания. Куча старух. Исп ннв к ним на 10, сбиваю из кк "это уродство такое исп". Одна сказала, чтобы я не оставляла шкафчик открытым, когда иду в туалет, пч воруют. У неё украли кометичку. Я решила, что она нагнетает, кому нужны её шампуни. У меня за 2 мес ничего не украли. Но появилось бсп.
Хочется квашеной капусты - может, в ней что-то такое есть, что требует тельце? Наблюдаю за ч голода, но скоро налопаюсь.
Буду мерить новую одежду - есть бсп, что слишком яркая, и опять всё разных несочетающихся цветов.

Проснулась в 5.15, навалились бсп, что потратила много денег, купила не то. Страшно не хотелось травиться этим, стала впрыгивать во вчерашнее сост удв от покупок, декламировала "я имею право получать удв, покупать себе подарки". Получалось, но надо было постоянно прикладывать усилия. Встала, походила, легла снова спать. По буд встала в 9.
Сосед сверху чем-то стучит по утрам, я не помгу понять, чем. Так сильно хотелось узнать, что представляла, как я просачиваюсь сквозь потолок или подлетаю к его окну. Так сильно этого хотела, что сложно было поверить, что это не произойдёт. Звук как будто он чистит морковку, каждый раз ударяя ножом об пол. Стучит минут 10, а потом бросает палочку на пол.

Всё-таки пошла в басик, хотелось расслабиться и помыться. 25 мин плаванья, душ-массаж, сауна. Плавала и радовалась подаркам, которые сама себе купила. Буду их завтра разбирать, примерять.
Съела кефир с черносливом и морковкой, и грецких орехов с черносливом - ням!
Сначала хотела посмотреть что-нибудь, но С. посоветовал не ломать режим - не буду!
День пролетел быстро, шоппинг не особенно насыщенная деятельность, но как иначе купить себе подарки?