Пиппа

Легла в 23.40, проснулась в 4, потом в 8. Начались мес. Замечала, что перед их началом иммунитет снижался - возм., потому и заболела. Ем мюсли с кефиром из гриба и пью имбирный чай. Буду говорить с матерью про мои вещи, не хочу раздражаться от её тормознутости.

Посмотрели The Fall 5 серию. Иногда после этого сериала были м: как всё ужасно", а потом понимала, что это не мои проблемы, а проблемы героев и наступало такое облегчение!
Искала, куда бы завтра поехать. Нашла природный парк Монтсени. Хочется на природу! К вечеру заложен нос и это чувствуется и в голове, а днём были моменты, несмотря на насморк, когда чувствовала себя здоровой!
Предвкушаю всю ту тёплую одежду, которую мне привезут!

Смотрели The Fall S02E04. Составляю список, что мне надо из Питера. Клёва, что Славка согласился взять мой чемодан! Купила перепелиные яйца и читаю про них.

Пожрали вкусной печёнки со сметаной. Даже в истерике С. вкусно готовит. Я дала ему успокоительную таблетку глицина. Пошли гулять, несколько часов гуляли по Побленоу, вдоль моря, там мало народа и много приятных ассоциаций с тем районом из нашего первого года тут. Ноги гудят, приятно вернуться в уютное чистое логово и выпить мангового сока. Я рада, что мы решились потратить деньги на отпуск. С. он нужен, чтобы отвлечься от стрессов на работе. Хочется увидеть тёплое море, сидеть на веранде вечером раздетой и не мёрзнуть.

С. говорит, что исп сильное ч од-ва со мной, не понимает, за что я его так ннв, что он всё деалет для меня, а я его ннв, что последние 8 лет коту под хвост, что мы не близкие лд. Я считаю, что оснвная причина нашего непонимания то, что у него есть железобетонная ув, что одни отвественны за нэ других, а я так не считаю. Если я ему признаюсь в обиде на него, то он считает, что я это делаю с целью манипуляции им, чтобы заставить его делать то, что я хочу. А я просто по-симпатски призналась в нэ. Попробую больше не говорить ему о своих неадекватных вв, чтобы "не быть отв-ной" за нэ, кот. у него в результате возникают. Буду говорить просто, что я сейчас исп что-то неадекватное.

C утра мне сильно хотелось убираться, но С. не хотел. Я на него обиделась. Теперь ему захотелось, а у меня запал прошёл. Я хочу, чтобы он по первому требованию делал то, что я от него хочу. Он возмущается. В итоге у меня к нему отторжение, а у него ко мне. Он обвиняет меня, что у него передо мной чв и страх. Я не хочу нести отв-ть за его нэ. Вот так и живём. Я понимаю, что я больная, но самобичеваться не хочу. Он поражён тем, что я так спокйно говорю о своих омрачениях. Ну а что мне, волосы рвать? Отторжения к себе нет. Жж никаких больше нет. Сижу и варюсь в нэ. Это, конечно, поможет выздороветь.

Легла в 22.30, проснулась сначала в 5, потом в 9. Чувствую себя больной. Буду пить имбирь-мёд-лимон. Хочется сделать уборку, точнее хочется жить в чистом логове. Попрошу, чтобы С. взял на себя основную нагрузку. Последние дни удаётся думать о птш с пвк удв, а не с бсп от возможного дискомфорта. Не знаю, что поменялось. Прп, что на меня влияет общая спокойная обстановка вокруг в стране, где я живу. Перед сном почитала несколько страниц Другие Берега - было вычурно сказано и поэтому сложно понимать.

После отравления сериалом даже фб и вк показались приносящими облегчение. Одной незаложенной ноздрёй понюхала сычиковы яйца, они обычно вкусно пахнут. Немного поиграла ротиком с członekом. Сосать по правилам мне не интересно, мне нравится губами тискать кожицу вокруг члена, хотя она почти бесчувственная, если член не стоит. На улицу, где уже прохладно и темно, побоялась высовывать свой заложенный нос, голова то болит, то затихает. Скачала Другие Берега Набокова, раньше мне она очень нравилась, интересно, как сейчас.

Ушла с работы на полчаса раньше. Хотелось поскорее в сауну и мыть голову. Во влажной сауне было приятно, в басик только сунулась - холодно. Всё равно голова после всего этого болела. Прошлась пешком до дома, решила не гулять. Посмотрели ещё одну серию. Нас всех уже тошнит. Хотя если бы не строгий С, я бы, может, и дальше травилась. Вкусно пожрали индейки, оливок и жареных помидоров. Когда что-то болит, жизнь живётся не так интенсивно. В жкс не скатывалась. Но не хочу, чтобы болезнь надолго меня выводила из строя.

Болтала с М. Приятно поболтать с подружкой. Пожрала от скуки, но и вкусно было. Интересно, почему невкусные помидоры становятся вкусными, если их поджарить? Ватность головы то больше, то меньше. На улице солнце, и у меня предпраздничное настроение. В Р. его уже давно не было. В той трв и чб, с кот. там живёшь, какие уж там предпраздничные настроения! Хочется погулять в Побленоу, правда из-за болезни долго гулять не хочется.

Работала. Пила всякие горячие чаи: лимон-имбирь-мёд и ромашку. Хочется каникульного настроения.

Легла в 22.35, проснулась в 8 по буд. Состояние больное, жкс его усиливает. Чв делает мир мрачным. На мгновение вспомнила сост, как в детстве, перед нг, я в нагретой батареями квартире с матерью, делаем гирлянды из бумаги, каникулы. Раз каникулы, можно и сериалы смотреть, сколько влезет. Хочется почитать про Тай, попредвкушать птш.

Я прогулялась вокруг дома и посмотрела ещё одну серию. Иду дрыхнуть.

Я посмотрела 3,5 серии The Fall. Испытывала чв, что второй день не пошла в фитнес, оправдывала себя болезнью. Голова гудит, глаза болят. Ужос. Хочу выйти прогуляться. А потом смотреть дальше, а С. сказал, что это уже слишком. Я согласна.

Ходила в магаз за жрачкой, люблю днём прогуляться. Опять исп нлвк 5 из-за яркой одежды. Читала про то, как добираться из а/п в а/п в Бкк. Желудок полный, а всё что-нибудь механически хочется есть. Горло опухло. Хочется смотреть сериал The Fall.

Искала отель в бкк. Забукала, наконец! Хочется выйти на улицу. Болезнь это прежде всего жкс, отсуствие рж, и оправдание себя болезнью.

Ела пирог с капустой, пила кефир с мёдом, горлу полегчало. Работала, всё уже сделала. Никак не могу решить, какой отель у а/п в бкк бронировать. Почему-то опять ностальгия по квартире в питере, хотя я вчера поболтала с матерью. Этот детективный сериал The Fall всё время меня совращает не идти на спорт, а влипнуть в него. Думаю, чего на самом деле хочу, и не хочу осуждать себя за неправильные жж.

Проснулась в 4.20 оттого, что болело горло. Прошлую зиму я не болела совсем. Побрызгала гексоралом, ща меньше болит. Появлялись мысли, что если бы сходила на тай-чи, не заболела бы. Грею батареи, но квартира не сильно нагревается, не так, как в Питере. Майя 3 пока требует большого напряжения мозгов, чтобы понять микробиол. штуки.

Смотрели The Fall. Когда есть доступ к сериалу, где можно смотреть по неск. серий подряд, это и нравится, и затягивает. Тут гл. героиня не выглядит естественно сдержанной, как в Мосте, а словно всё время носит маску. Пирожки вкусные, но ими быстро объедаешься. Иду в кровать читать Майю 3, 4-ю закончила.

Долго думала, идти на тай-чи или нет. Хотелось слабо, но были м, что потом понравится. Решила не идти. Если ходить в фитнес кажд. день, то можно незаметно отравиться. Вместо этого прошлись по окрестным магазинам, накупили жрачки, печём пирожки с капустой, и я квашу капусту. Давно хочется квашеной капусты. Здорово, что у меня теперь есть этот дневник. Я смогу через год или больше вернуться в любой день.

Говорила с матерью. У неё на почте пытались вытащить пенсию из сумки. Мать сказала, что ей очень больно слушать мои рассуждения про продажу квартиры после их смерти. Мне стало неловко, но потом я сказала себе, что я же не тороплю их умирать, а рассуждать про продажу квартиры, строить планы - что в этом несправедливого?
Потом болтала с М. про мужей. Заметила, что когда М. говорит, что хочет снова трупиться по уши, то у меня пропадает к ней симпатия и ж общаться. Получила свои 20 тыс компенсации от работодателя. Сначала была благоданость к нему за это, а теперь воспинимаю как пыль в глаза.
Все говорят про нагнетание паники в России - хорошо, что меня там нет. Сегодня год новой жизни!

Утром была работа. Теперь всё сделала. Почему-то рука на мышке леденеет, а вторая - тёплая, хотя на мышке - двигается, а вторая - нет.

Крепко спала всю ночь. Проснулась ок. 6.20, стала впрыгивать в страх жертвы из сериала. Говороила себе, что я смш, что это не имеет ко мне отн. В подростк. периоде в Р. я боялась темноты и что придёт мжк меня убивать. Кв до сих пор воспринимается спокойным уголком во враждебном мире. Здесь такого нет, есть ув, что снаружи спокойно, все спят.
Буд разбудил в 8 из глубокой фазы сна, минут 40 лежала, приходила в себя, наблюдала, как голова из тяжёлой приходит в норм сост.
Иногда удаётся думать о птш и исп только пвк жаркого влажного воздуха, запахов и звуков Тая, необычного отпускного жилья, отсуствие готовки и уборки, вп от жрачки, целые дни и недели без дел.

Первые две серии The Fall - качественный детектив, пока ничего особенного. Мне не даёт покоя ув, что такой мж не м. б. убийцей. Есть ув, что такие убийства может совершать только больной чл, а на больного он не похож - слишком хорошо владеет собой. Иду в кровать, читать Майю 4.

Хотелось в басик. Плавала 25 мин. Нравится растягиваться, энергично плыть, думать. Там часто возникает ув в себе, в своих силах, появляются рж. То в свинг-клуб пойти, то Бодху написать, то с Пингви подружиться. Щас понимаю, что последнее бред. Нравится, что в басике нагрузка вв очень лёгкой. Потом грелась в сауне, бедро спереди становится красным и покрывается белыми пятнами. Немного интресно, почему так. Сегодня никто не мешал гидромассажиться.
Как хорошо, что я тут, где все говорят только о рождестве, и никто о страшном будущем и курсе валют.
С. делает запеканку из брокколи, кедровых орехов и синего сыра. Ням! Хотя я не голодня, но удержаться не смогу.
Будем знакомиться с сериалом The Fall.