Пиппа

Легла в 12, проснулась в 9, валялась до 10.30, С. меня гладил, хотел лизать письку, но мне не хотелось, чтобы она была мокрой от его слюны, просила просто трогать. У меня всему тельцу приятно, спинке больше всего, когда тискают, а у С. больше всего хую. Пинаю С. заполнить профиль на баду. Может, хоть ему удастся там найти кого-то интересного. На улице солнечно, морозно, в квартире +13. Представляла, что это я встаю на даче в августе или вообще из палатки вылезаю летом под Питером. С. приготовил вкусную горячую овсянку с сушёной клюквой. Старик всерху гиперактивный, всё время что-то переставляет и гремит. Хочется мечтать об общении с Бо как с обычным мл. Пусть это неадекватная фантазия.

Смотрела одну серию Большого Взрыва, а потом Рабу Любви, ранний фильм Михалкова. Понравилась кадры как картины - это называется фильмография?. И интересно, как течёт обычная жизнь, когда всё вокруг рушится. Меня продолжает удивлять, что такой сильно неприятный чл снял интересные фильмы. Хочется спать, приятно думать об уютной норке под пуховым одеялом.

Немного болтала с М, заканчивала работу, ела tuna stakes. Всё, выходные начались. А солнце уже село. Гулять в потёмках и холоде не хочется. Рассматривала два сайта свинг клубов, куда предлагает пойти мж с сз. Ни один не понравился. Немного посмотрела на лица на баду - никто не привлёк.

Активно разбирала дела по работе. Не заметила, как пролетело время и даже не успела замёрзнуть. Теперь доразбирала, начала мёрзнуть. Работодатель заплатит маленькую компенсацию из-за роста курса рубля. Мелочь, а приятно. Съела бутер, жду, когда придёт муж и накормит меня вкусным стейком.

Ездила получать инн. Часто бывало, что утром я полна энергии, представляю, как всё быстро ща сделаю, но в учреждениях наталкиваешься на нелепые препятствия. Один офис не знал, что у меня уже есть инн. Пришлось ехать в другой, чтобы это узнать. В банке не знают, будет ли комиссия при переводе на мой счёт. Зашла в два отделения. Ох уж эти испанцы... На улице морозно (+12) и яркое солнце. На велике всё быстро и удобно и заряжает энергией.

Сама проснулась в 8. Прочитала мейл от Бо, что общение не сложится, стало пусто и одиноко. Все ж (работать, встречаться с парнями с сз) пропали. Не хочу залипать в этом сост. И так давно понятно, что я одна и только сама могу сделать себя счастливой. Вроде получилось начать исп серьёзность, собранность. Хочется сходить в seguredad social, а не залипать в работе с утра. В квартире +13, но мне пока нормально, трясти начнёт потом, когда околею перед компом.

С. приготовил вкуснейший стейк из тунца и салат. Я не хотела есть, но перед запахом и вкусом устоять не могла. Сходила на груп. занятие на велотренажёрах. Сильная аэробная нагрузка, взмокла, через 20 мин сдулась, но потом открылось второе дыхание. Плавала в басике, растягивалась под водой, было приятно. Мыться в закрывающемся душе понравилось - можно корчить рожи и отряхиваться как пёс.

Долго болтала с М. про её мужей. Потом общалась про свою работу в дальнейшем. Все обещания работодателя затягиваются. От переписки с Бо есть вп, что я ему жалуюсь. От этого самоосужд, не хочется такого. От переписки на баду есть рздр, что все эти ужасные мжк тратят моё время.

Работала. Вспоминала ж написать Бодху, оно есть. Перечитала свои восп о детстве - снова появилась ясность, что это никому, кроме меня, не интересно, зачем это посылать Бо. А больше мне нечего важного ему написать. Хочется с ним просто болтать и дружить, но так не получится. Он укажет мне на что-то неприятное во мне, и я отвалюсь в самоосужд. и жкс. Есть не хочу, но постоянно что-то ем, чтобы забить скуку и трв.

Работала. Начала понимать, что желаемого будущего с данным работодателем, скорее всего, нет. Хотя ж работать нет, и даже нет подходящей одежды для офиса. Думала, на что могу сменить деятельность в целом. Пока понимания нет, может, появится со временем. Пока спешки нет.

Вчера вечером: Ходила на боди баланс и тай-чи. От первого болит спина, хотя я скручивания избегаю. На т-ч было ощ воздушного шара между животом и руками, когда я дышала. Вдруг захотелось послать Бо мои воспоминания из детства. Хотя чем ему это м.б. интересно. Смотрели голливудский триллер Now you see me. Ни о чём. Вешу 57.1. Обжираюсь. Ура, наконец-то засыпаю без гудения кондея, в тишине.
Сегодня утром: проснулась неохотно, думала, где и кем хочу работать. Не понимаю пока, хочу ли вообще работать.

Ходила на боли баланс и тай-чи. От первого болит спина, хотя я скручивания избегаю. На т-ч было ощ воздушного шара между животом и руками, когда я дышала. Вдруг захотелось послать Бо мои воспоминания из детства. Хотя чем ему это м.б. интересно. Смотрели голливудский триллер Now you see me. Ни о чём. Вешу 57.1. Обжираюсь. Ура, наконец-то засыпаю без гудения кондея, в тишине.

Хотелось не думать и расслабиться, болтала с подружкой, приятно. Пердставляла, что пришла к ней в офис и мы сидим в темноте, светят только фонари с улицы. Нравится представлять, как М. получает кучу нового опыта с мужьями.

Общалась с начальницей, скомканно, пч пришёл-таки сантехник. Я исп сильный дискомфорт, когда у меня в логове чужой. Было ж, чтобы он только поскорее ушёл. Исправил ли он то, что надо, пойму только со временем. Читаю описания фильмов, ищу интересные. Мне отключили кондей - наконец-то не будет этого микро звука от него!

Немного работала, болтала с М, покупала билеты Airasia. Включила батареи, меня уже трясёт от холода. Водопроводчика всё нет. Наверное, у них международное пристрастие к тому, чтобы их ждали часами.

Который день уже не хочется просыпаться в 8 по буд. Пч не хочется работать или зимняя спячка. При просыпании голова была тяжёлая. Есть бсп из-за визита водопроводчика, что я не смогу с ним объясниться. Общение на исп вызывает сильное озм и чсу. Если делаю ошибки, меня потом прямо конвульсии сводят от нлвк. Есть су, что это нормальная реакция, что говорить неправильно очень стыдно. И даже есть пренебрежение к С, пч он так не парится. Какая же я больная извращенка. Будущее на работе всё так же мутно, я уже научилась устранять бсп по этому поводу.

Ходила на боди баланс и в баню. Понра на 3, но приятнее, чем дома. Согрелась. В 23.30 на улице тишина. Нравится, что тихо. Вешу 58 кг. Толстый хомяк.

Читала на мс тему про Скво по диагонали. Были мысли, что вдруг у меня такие же вв, просто я их не различаю. Я постоянно презрительно отношусь к С, и он от этого страдает. Но до меня эта тема не доходит, пч я не хочу в ней копаться. Пошли гулять в парк на гору, были там на закате, красиво. Представляла, что я на даче, где жила в 10 лет. Спине было немного холодно, снова началась зима. Теперь хочется блинов, горячих и в дырочках. Как бы так устроить, чтобы они не остывали, пока печёшь. Не пошла на фитнес, есть сомнения, вдруг, это "плохо". Впендюриваю себе, что могу делать, что хочу, не обязательно ходить на фитнес каждый день.

Работала. Сосредоточенность и серьёзность. Говорила с матерью, пыталась представить её и квартиру без видео.

Проверяла доки по работе. Выясняла про оплату моб тел для С, он это тянул, поэтому я взяла в свои руки. Есть вспышки ностальгии, жаль, что у рд нет скайпа, раньше было интересно пялиться на мою комнату. Утром читала Фр, притяно так начинать день. Хочется гулять при свете дня.

Работала. Пила кофе без коф с вареньем. Голова немного тяжёлая. Поняла, что я так долго стремилась свалить из Р, что теперь, когда эта цель достигнута, у меня нет дальнейших целей. Уже год впереди я ничего не вижу. От этого есть бсп. Думаю, к чему бы мне хотелось стремиться. Пока ничего не нашла. Хочется большего достатка, но стремиться к этому не хочется.

Неохотно проснулась в 8 по буд. Буду варить сливовое варенье. Есть собранность. Сменяется мрачностью из-за денег. А вчера я снова вспомнила, что я счастлива тут, что моя жизнь удивительно изменилась. Хочется не забывать это.

Гуляли в ашан, кожа и волосы пахнут печками, на улице осенние запахи, много листьев - красиво! Смотрим советскую комедию За спичками. Хорошо играют, ПО к Финляндии. Нравится не ходить на фитнес каждый день и вообще не иметь расписания. Однообразие быстро надоедает. Купили хурму и семечки подсолнуха, ням! Нэ в связи с птш не испытываю, появ ув, что всё как-нибудь будет, не будет ничего ужасного.

Болтала с М. про её мужей. Заканчивала работу. Поколотила С. за то, что он мне сегодня мозг выел. Он, правда, не смутился, и продолжает мне его выносить. Голова то ли болит, то ли кружится. Мне бы не хотелось ща быть в Таллинне при -16.

Занималась кропотливой проверкой доков по работе. Искала инфу про трансфер с Краби после того, как отравление от обсуждения этой темы с С. прошло. Участвовала в собрании на работе. Пожрала на автомате, пч "время обеда" и пч хотелось перерыв. Хочется больше удв.