Пиппа

С. вызвался узнать про наземный трансфер в Краби, в итоге я потратила около часа на уточнение и выуживание инфы из него. Исп рздр 10. Он ск, что я просто негативно настроена. Он считает, что я его тираню, а я сч, что он идиот. Заболела голова от нэ.

Легла в 23.30, вставать в 8 по буд очень не хотелось. Занималась быт делами, мне нра ими зан. утром.

Посмотрели ещё один фильм, кот. лет семь назад мне нравился - Империя волков. Сейчас скучно, подражание голливуду, много драк и шума. Мне нра, что старые любимые фильмы отпадают. Значит, что-то во мне меняется, хоть мне и кажется, что я не меняюсь. Снаружи очень сыро.

Главная героиня в Афоне совершенно нереальный персонаж, по-моему. Хотя, может, до чего чсу не доводит. Немного плавала с басике, сауна, гидромассаж. Удв слабое, на 3, но приятнее, чем дома. Назад вымокла под дождём, но тепло. Чеддер и немного красного вина - вкусно. Тут всё кр. вино чаще всего очень терпкое, мне такое не нра. Хочется интересного кино.

Смотрела фильм Афоня. Понра на 5. По описанию ожидала, что будет показано образцовое исправление героя, а этого не было. Точно изображена пустота жизни алкаша и безразличного чл. Я могу быть таким же безразл чл. На улице ураганный ветер, мелкие и редко крупные капли дождя и всё серое. Листья почти облетели, стало видно из окна другую сторону улицы. Хочется гулять, на улицу, но не в такую погоду. Ем сушёную клюкву. Основной вопрос моей жизни: "что бы такое съесть?". Стыдно от этого. С. ушёл к приятелю, дома одной спокойно.

Хотела почитать про Ко Липе, но глаза были уставшими, решила отлипнуть от компа. Валялась и читала Майю 4. Приятно переживать то, что там описывается, особенно симпатию, влюб-ть, чего в моей жизни нет. С. попросил пососать хуй, мне не хотелось, но было ж сделать ему приятное. Пососала немного, ему было слабо приятно. Я попросила сделать мне массаж. Моя кожа поёт, когда её сильно растирают, с кокосовым маслом. С долго тискал попку, ск, что ему это больше всего нра. Потом предложил повибрировать меня пчёлом. Я представляла, что я истеричная домохозяйка из вчерашенго фильма, и это мне доктор прописал. Приятнее всего было клитору, кончила. Захотелось помассировать С. Потом немного потрах. его.

Легла в 22.40, проснулась в 6.22, но в темноте вставать не хотелось. Качалась на волнах засыпания-просыпания. В 8 футбольные фанаты стали взрывать петарды, штук 50 через каждые 30 секунд. Потом барабанили. В 9 я встала. Магазы закрыты, в любой момент может пойти дождь. Я хочу изучить новый район, но не в такую погоду. Хочется посмотреть английскую/ирл/шотл социальную драму, но пока не нашла ничего.

Купила тыквенных семечек, соков. Смотрели фильм Hysteria про изобретение вибраторов: не похоже на викторианскую Англию - ни костюмами, ни актёрами, ни языком. Сюжет предсказуем. Бросили. Нравится вкус кролика. Когда вспоминаю новый купальник, радость и удивление, что мне удалось такой найти. Дождь только что прекратился, но всё мокрое. Дома холодно. Голова тяжёлая от кино или от холода. Мне не холодно только на спорте или на улице, ну или под пуховым одеялом. Хочется интересного кино, но пока ничего нет на примете.

У С опять была истерика, пч я его не люблю, считаю вещью, постоянно предъявляю претензии. Я как всегда не чув-ла его боли. Мы пытались обсуждать, но не понимаем др. друга. Он меня любит и дорисовывает, а я им пользуюсь для достижения комфорта. Я бы пожила одна, если б были деньги, а он хочет жить с другом. Пошла за купальником под дождём, который льёт весь день. Идти по улице теплее, чем сидеть дома. Мокрые джинсы сначала неприятно, а потом привыкаешь. Внезапно нашла магаз с клёвыми нетипичными купальниками. Купила розово-фиолетовый с жёлтой переливчатой бабочкой, чувствую себя в нём красивой, счастлива. Правда они все тугие, не комфортно, выбрала себе L, хотя продавец пыталась убедить на М.

Купили целого мёртвого кролика. С. разделывал его, я исп брезгливость и ч вины, жалость к нему, но с т.з. анатомии было интресно. С. перепутал печень с лёгким. Маринад из красного вина и свежего розмарина охуенски пахнет. Ходили искать куп-к. С. было скучно, а я исп ннкс за уродство и ндв, что муж вокруг меня не прыгает. Как же у нас всё обычно, а я иногда думаю, что нет. Доджь весь день, небо серое, но тепло, на улице приятнее, чем в логове.

Опять конфликт с С. Я хотела идти в магазы, хотела найти прачечную, а он зависал в фб, сказал, чтоб я его не торопила и что пр. не нашёл. В первый магаз я не пошла, осталась искать пр. Когда вышли, пошёл дождь. Уже нет пвк ходить по магазам. Пр., оказалось, стирает полчаса. Есть ув, что это мало. Ндв и жкс. Виню во всём мужа.

Плохо спала всю ночь. Было бсп из-за дождя и ветра, встала, всё проверила - ничего не улетает. Потом появилось бсп по поводу работы и налогов. Перенесла решение этого вопроса на понед. Проснулась в 8. Попросила С полизать письку, долго лизал, приятно на 6-7. Когда спрашивает, как приятно, я говорю, он потом ещё 10 раз спрашивает, так ли, от этого у меня пропадает ж, чтоб лизал. Хочется расслабиться и концентрироваться на ощ, а не постоянно корректировать его. Потом пару минут приятно мягко потрахал, но не смог дальше, пч на ГО. Дождь и тепло. Хочется сходить за жрачкой и искать купальник, отдать одеяла в прачечную. Не знаю, где ближайшая. Под дождём не комфртно много ходить.

Сходила на body balance. Не нра, как всякие фитнес тренеры дают позы йоги и делают вид, что они что-то в этом понимают. К тому же под ужасную музыку. Они подпевают (это, думаю, входит в их обяз-ти), я тоже начинаю подпевать, и вот я уже заражена этим гавном. Потом тай-чи. Сегодня снова было приятное эл-во в пальцах. Без музыки, но на каталанском. Мне её речь врезается в голову, потом я её навязчиво повторяю. У моих ушей слабый иммунитет. Немного поплавала, сауна - внутренний холод прошёл. После разговора с М поняла, что еда последнее время мне редко приносит сильное удв. Слишком много ем, забивая скуку и бсп. С. считает, что бриться в басике нельзя, другим неприятно. Я не понимаю, почему.

Устала от поисков инфы по поездке. Болтала с Морошкой. Как приятно иметь подружку, говоить с ней о чём угодно, начиная от мужей кончая запеканками. Было бы здорово иметь не одну такую подружку, но это практически нереально, как показывает практика.

От работы появилась собранность. Стирала. Узнавала про страховку для Тая и про внутренние передвижения. Охота выйти на улицу, но пока не уверена, что работа позволит выйти. Когда читаю Фр др симпатов, то погружаюсь в их жизнь, а потом вспоминаю, что наши жизни никак не связаны, так зачем мне следить за их жизнью? В этом есть самообман, что мы связаны. Больше нравится погружаться в вв героев Майи как вымышленных персонажей.

Проснулась с головной болью и исп ндв непонятно чем. Возникает бсп, когда думаю о переездах в птш. Считаю это обоснованным. Устранять неохота, охота травиться. Сегодня хочется в басик. Пока через день возникает стойкое рж.

Гуляли по району, там тепло, влажно и беззаботно. Смотрела тупой сериал Person of Interest S03E12. Нравится прижиматься к тёплому мужу. Хочу спать. Или немного почитать Майю 4 под пуховым одеялом.

Не пошла на фитнес, стала осуждать себя за это. Я должна быть отличницей, бля. На улице был доджь, а теперь мокро и тепло. Пойду выйду, там сразу нэ отступают.

Разрешила себе лечь на диван и ничего не делать, стало немного приятнее жить. Ещё бы тёплого Сычика под бок, и поспать в обнимку. Отравляюсь поисками инфы для птш. Буду следить и дозировать их. Есть ажиотаж, что надо срочно найти. Но я никуда не опаздываю, у меня куча времени. После конца раб дня вялость спала. Стала готовить запеканку. Собиралась на занятия, но пошёл дождь - под дождём не поеду. От этого возникло облегчение - наверное, идти я на самом деле не хотела. Ща захотелось снова поискать инфу про птш, потом фильм посмотреть. Хочу, чтобы Сога как-то определилась с мужьями, такая неопределённость мучительна, я это хорошо себе представляю. Можно переформулировать ей задачу.

Изучаю наземное передвижение в Тае. Периодически возникает чб и пораженчество. Хочется ничего не делать, одной, а лучше с С.

Болтала с матерью мужа. Мне иногда хочется таких семейных вп. Узнаю детали для поездки. Немного работы.

Со школы есть НО к раннему вставанию по буд. в охуении. Всегда стараюсь дать себе проснуться самой, не вставать, пока не захотелось. Бывают вспышки ннв к тем, кто меня будит шумом. Есть жадность до сна, сожаление, что рано проснулась. Хотя летом, в выходные или в отпуске нравится вставать рано, получать длинный день. Вечером, при засыпании подкатывало бсп из-за денег, из-за возможных ошибок в планировании. Перебирала всякие приятные вв и не могла ни одно реально вспомнить. Есть жкс, что со мной никто из симпатов не общается. Есть зависть к тем, с кем Бо общается.

Дома опять холодно, +16. Сегодня от плавания было удв 7, получалось спокойно думать о задачах, прошло напряжение, суматоха. Потом диафрагм. дыхание и тай-чи. Последнее, оказалось, не хотела, но пошла, пч запланировала. Там приятных ощ не было. Когда вспоминаю, что буду получать вп от Тая - радость. Мне нравится быть нормальным чл, тратить деньги на удв, а не дохнуть от нищенства. Иногда это сложно понять. Хотела бы обсуждать птш с симпатами, пересечься там с кем-нибудь. С Согой у нас есть сомнения, что захотим долго птш вместе, что будут совпадать жж.

Покупала билеты в Тай. Исп бсп, что чего-то не учту. Купила, внушаю себе, что имею право покупать себе удовольствия. Говорила с Согой про её одержимость мужьями и про невозможность что-то обсуждать с Сычиком. Есть озб-ть тем, что надо много всего выяснить для поездки. День пролетел незаметно. Уже несколько лет 26 ноября я покупаю билеты куда-то.

Работала, поддерживала связи с коллегами, обсуждала своё рабочее будущее. Чб, что работодатель диктует свои условия. Не нравится - увольняйся. Заметила, что последний год я своё рабочее будущее никак не вижу. От этого есть бсп, растерярность. На улице доджь, темно как вечером.