Пиппа

Просыпаться не хотелось по буд, но и спать уже не получалось. Не понра, что С. стал какую-то традиц. хуйню про др говорить. Поссорились с ним из-за его фразы про его коллегу и трах в попку. Он на меня орял, то есть говорил громко и возмущённо. Обиделся на меня, что я его считаю уродом. Подавленность. Работать не хочется. Хочется в птш, но есть скептики, что потрачу много денег (а для чего они тогда?) и что две недели это слишком мало для птш по азии. В Барсе есть легкодоступный ОЗФа - собаки. Особенно нравятся джеки расселы, бигли, лабрадоры и ваймаранеры. А бездомных я здесь не видела ни одной!

Пересматривала лет через 7 фильм Не говори никому. Много агрессии, но привлекает идея преданности. В целом вызывает много нэ, так что больше смотреть не буду. С. приготовил очень вкусный соус из шампиньонов, сливок и чёрного перца для макарон с чеддером. На балконе тепло и тихо, изредка проезжают машины. Я офигенно довольна, что я здесь и сейчас. Люблю спать и буду.

Нравится гнать на велике. Но бывают садистские ж к пешеходам, кот. выходят на велодорожку. Продавец орехов опоздал на 15 мин. Я придумывала план мести ему, презирала его, думала, он вообще не придёт. Такие у меня непропорциональные реакции. Мне нра думать, что это болезни из старой жизни, тут они пройдут. Шла в вечерних сумерках, заглядывала в витрины. Нравится ходить меделнно и всё замечать. В старом районе иногда пахнет печкой, дровами - очень вкусно, напоминает старый Таллинн. Нравится наш продуктовй магаз рядом с домом - чисто, вежливо, хороший выбор, не огромный. Вспоминаю грязные русские магазы, полные узбеков и хуй знает кого. Долго разрешала себе не идти на йогу. Ем булочку с маслом.

Сходила за овощами. После этого начались м, что я ничего не успеваю. Работа, планы птш в Тай, поговорить с Морошкой. Ща всё это переделала, только про Тай не вникала глубоко. Хочу штоллен с чёрным чаем с молоком и поеду на велике за орехами. Не позвонила матери узнать дальше её мысли про справедливость наследства.

Немного работала. Читала мс про Пангма (неинтересно пишет, кажется, очевидные вещи), Скво (у меня нет таких ясностей про старость, серость, как у неё) и Ути (мне чужда её дружбофобия). С. планирует поездку в Тай, немного приятно об этом мечтать, хотя пытаюсь себе запретить такое удв как отпуск. С. ск, что не снимает дв на сз, пч ничего не может им дать, он слишком быстро кончает.

Вечером не хотелось, чтобы день заканчивался, а утром, чтобы ночь. По буд вставать не хотелось в 8, спала до 9. Исп зависть к жн, которых содержат мужья. Уже разбирала, хочу ли я быть на их месте - рассудочно нет, а зависть всё равно есть. Она очень отравляет. Читаю пару жж таких жн, где они всё время пишут, как им охуенно живётся. Вот бы всю зиму +17 было!

Ходила в басик. Плавать хотелось на 2, всё равно плавала. Сауна, гидромассаж. Растяжка. Иногда начинаю нагнетать НО к испанцам. У меня так происходит в любой стране, где живу. Прилагала усилие, чтобы прекратить это нагнетание, впенд себе, что не должна никого любить, что люди везде неприятные, эти не какие-то особенные. С. смотрел ню фотки, предложил полизать письку. Нравилось на 3-4. Потом захотелось хуй в письке. Немног опотрахались. Нра, когда он сзади, а я стою на диване на коленках, и когда он сидит, а я сверху сижу, наклоняюсь на него, он сосёт мои грудки, запихивает пальчик в попку. Но иногда в попке такие режущие ощ, к.б. вокруг его пальца со всех сторон острый ноготь. Набрала 1,2 кг.

У меня тут нора из трёх пледов, подушки и дивана. Работа выдёргивает из неё, но через 20 мин она закончится. Хочется и из норы не вылезать, и в басик сходить, расслабиться. Ем что-нибудь безостановочно, забиваю скуку этими вп. Немного нравится думать про птш.

Сегодня тёплый пасмурный день, но серое небо яркое. Накрапывает доджь. Хочется валяться и читать интересную книгу. От этого сильное удв возникает. Майя 4 ща подойдёт. Может, разрешу себе такое, несмотря на раб день. Разговаривала с матерью. Она ск, что наследство квартиры 50/50 справедливо, пч я жила там и не тратила деньги на съём, хотя и тратила на ремонт, а сестра не жила и не сдавала свою часть. Пока не поняла, согласна ли я. Думать не хочется.

Были приятные вв - домашний уют, воскресенье, новый год, детство. Но я не давала себе в них погружаться, была ув, что надо исп ндв - сегодня же пн! Также исп ндв, что С дома. Потом встряхнулась, стала говорить себе, что могу исп "домашний уют, выходной", а С дома этому даже помогает. Болтала с Согой про детей и её мужей. Съела немного омлета с чоризо. Так его есть не нра, а в омлете вкусно, но остро. Ещё рассматривала фотку семьи сестры. Раньше, лет 20 назад, я считала её очень красивой, а сейчас вижу, что лицо неприятное, некрасивое. Тепло, +17.

Не хотелось вставать в 8, валялась до 8.30. Иногда ндв, что С дома утром. Мне нра утром быть одной. Хочется в отпуск, почувствовать себя отпускником, болтаться по тайским курортам. Хочется накупить новых шмоток на рожд скидках. Вчера рассматривала фотку семьи сестры. С племянником 21 года есть сф, но им никогда не осуществитья. Хочется как-то избежать нудности на работе.

Брюс. капуста мне не нра, слишком горькая. Смотрела Snatch. Лет семь назад он мне казался очень смешным. Сейчас вижу только агрессию. Раза три было смешно. Мне опять сложно выйти одной гулять. Есть су, что все сразу будут на меня смотреть и осуждать, что я гуляю одна, думать, что я чего-то ищу, что я одинока и хочу с кем-то познакомиться. Озм зашкаливает. Если иду в магаз или басик, то нет таких мыслей, словно все понимают, что у меня есть дело. А если гуляю без дела, то пиздец, меня "все осуждают". Ну откуда такая хуйня залезла в мою голову? Обожралась.

Гуляли вдоль пляжа в центр города, нежно светило тёплое вечернее солнце, в футболках комфортно. Дофига русских. Встретила тех, кот. упорно не хотят со мной знакомиться. Не знаю, почему. Хочется сменить стиль одежды, но ещё не поняла, на какой. Иногда интересно думать о новом стиле. Готовим запеканку из брокколи, цв. и брюс. капусты, кедровых орехов, горгонзолы, об. сыра с соусом из яиц, молока и мускатного ореха. Я обожаю капусту. В свинг клуб хочется на 1. Сильнее хочется вкусно пожрать, может, сделать глинтвейн, посмотреть Snatch.

Хотелось простых вп. Посмотрела две серии 2 сезона большого взрыва. Если смотрю больше, начинает тошнить от их презрительности. Пока ждала С, поделала дуолинго. Весь день спрашиваю себя, хочу ли идти в свинг клуб. Пока ж на 2. Одела колготки цвета травы, а худи цвета морской волны. Есть ув, что разные оттенки одного цвета одевать безвкусно. Ч себя дурочкой. Но всё равно так пойду.

С. поставил Cranberries. Я сразу впрыгиваю в себя подростка. Нравится мелодика её голоса, петь вместе. Возникает лёгкость, ч красоты. Делали уборку. Не представляю, что об. жёны делают уборку сами, без помощи мужа, и терпят это. На улице продолжается детский праздник, ведущий безостановочно говорит на каталанском. Исп НО к такми мероприятиям, есть ув, что они для биомассы. В об сост. ж ехать в свинг клуб есть на 1. После басика оно повышается. А дома есть куча привычных су, есть рутина, из которой сложно выбраться. Могу заставить себя ехать, пч раньше хотела. Тогда отравлюсь. Так не хочется, хочется получить интересный опыт, а не быть отличницей.

С. прованивает постельное бельё меньше чем за неделю. Странный запах у него теперь. Вчерашний клёвый басик и вся сеть далеко от нашего дома. В 9 утра начался какой-то спортивный детский праздник, включили ужасную музыку как в фитнесе на весь наш парк. Когда обожрёшься на ночь, утром ч голода, сосёт в желудке, неприятно. Хочется подружку.

Смотрела Венеру в мехах. Второй фильм за два дня на франц. Не нра этот манерный язык, но приятно что-то понимать, впрыгивать в подростковый возраст, когда я ездила во Фр. Причём главные актёры те же, что и во вчерашнем фильме. Фильм понра на 4-5: необычностью, тем, как увренно держится актриса не модельной внешности, и как мжк смешно выставлен в последней сцене. Обожралась на ночь. Зябко.

Много гуляли по новому району. Словно съездили в другой город, странно, что так быстро снова дома. Нравится находить места, где Барса не похожа на себя, а напоминает другие города, особенно знакомые: Лондон, Берлин, Париж. Видели клёвый бассейн, но далеко от дома, поболтали там с парой, жн из мск, видимо, но не призналась. Они кормили кота со сломаной лапой. Когда шли по району вилл, то хотелось там жить, хотя и там можно быть несчастным. В нашем районе праздник района, опять барабанят и жгут фейерверки. Тут так на каждый местный праздник. Когда вижу, как кто-то пьёт что-то в кафе, то мне начинает сильно хотеться выпить то же (так было с шампанским, холодным белым вином, в запотевшем бокале)

Ходили за едой. С. рассказывал про вп одного дайвера, я исп прзр к его over-excited manner, сказала ему, он обиделся, я исп "я говно", захотелось лежать. Концентрировалась на удв от лежания, нэ стали слабее, пришёл С, положила голову ему на плечо, подремала, было приятно. Люблю слабосолёные крекеры из свёклы, морковки, пастернака.

Была в басике. В суб утром по пять чл на дорожке, в супермарк. очереди. Исп презрение к толстым старухам. Стала порождать что-то приятное именно к ним зачем-то, поняла, что наёбываю себя тем, что начинаю думать, что они тоже лд. Выбрала считать, что они инопланетяне. Возникло ч од-ва. В фитнесе продадает неуверенность, хочется узнавать новых лд. Опять захотелось в свинг кл. На спине плыву медленее, иногда так двигаю ногами, что сразу устаю. Как только посылаю в ноги расслабление, представляю, что они гибкие как плавник, то сразу становится легко плыть. 25 мин плавала. На улице +17-18, теплынь! В логове снова стало комфортно. Скучала по Соге, хотелось целовать её. Буду жрать омлет Сычика.

Приятно читала Майю 4 перед сном. Выключила свет в 22.50, проснулась в 8.12. Охота с басик, в теле напряжение второй день. В доме сработала сигнализация и уже хуячит 30 мин. Не знаю, у кого, и предпринимать ничего не охота. Странно, что всем остальным тоже неохота. Съела вкусный калифорнийский грецкий орех, их снова стали продавать перед рождеством. Думаю о жизни этой об. семьи, с кот. вчера общались. Хорошо, что я не так живу! Есть вп, что они ничего до конца не могут др др сказать, что всё время подавляют свои настоящие жж, жн обслуживает мжк и ребёнка, а мжк всё время отпихивается от попыток заставить его трястись над реб. Жн осуждает его за макдак, сладкое и пофигизм. Ему насрать на неё.

Снова попробовала пообщаться с об дв Л. Не интересно, нет общих тем. Больше по этому поводу не страдаю. Старые купальники не нра, а на новые жалко денег. Что за нищенство! Не нра в розовых винах привкус клубники. На улице тепло, клёва гулять, когда никакие конечности не мёрзнут!

Смотрю фильм Скафандр и Бабочка про парализованного мжк. Интересно на 5. Сегодня почти не рабтала и не исп чв. Скоро выхожу на улицу, в большой мир!

После чата с мжк с баду стала исп мрачность и чб, что никогда там никого нормального не найду. Чтобы отвлечься, стала делать исп на дуолинго, не залезала туда уже месяц. Вовремя остановилась, чтоб не отравиться. Слабоинтересно там заниматься. Почитала мс про себя и скво. Охота уже выходной, смотреть фильм. Может, ща позволю себе это. Когда нет аппетита, возн бсп, что со мной что-то не так. Прп, это от рд такая су.

Исп ностальгию, позвонила матери. Удивительно, что чл ещё живёт, как-то функционирует, а мозг уже плохо работает. Я не хочу, чтобы со мной было так же. Не хочу исп телесные ограничения! Переписываюсь с мжк на баду. Если в раб время, и нет более сильных жж, то нет рздр, что трачу на это время. Всё ещё жаль, что тот редкий мжк, в кот. я немного влюбилась, свалил.