Пиппа

Читала Фр, нра читать свою ленту, состояние становится приятнее. Особенно нра читать фрагменты Бодха про секс. От них появляется возб. К Бо почему-то нет осуждения за сж, а к С есть. Прп, что у С. это часто мж, ж забить скуку.
Немного читала LAM про openspace offices и псих. заболевания. Радостно, что трансендеров убрали из списка, правда только в 2012!
Немного работала.
Сходила в магаз за жрачкой. Там солнце, но очень холодно, +3 где-то.

Ок. 23.00 - 5.25 по буд. С, дремала до 8. Выспалась, ндв не было, что не смогла больше заснуть.
Мысли, что я могу поехать пожить в Берлин, даже есть на д. м. план, как это сделать. Но сначала хочу ещё пожить неск. лет тут, пока не появится ясность, что здесь всё - я всё изучила, больше ничего здесь не хочу. Я делаю план на неск. лет вперёд, не учитывая, что всё за эти годы может ещё поменяться. Но иметь план успокаивает.
Чем ближе к отпуску, тем сильнее кажется, что он необходим. Такой психологич. приём.
Хочется ещё читать Дубровскую, представлять, как она, ничего не боясь, живёт как хочет и где хочет.

Сходила на body balance и тай-чи. Когда выхожу на улицу после раб дня, то внутри такой холод, что, кажется, согреться невозможно. А после ФА мне тепло и тихо внутри. На первом занятии исп прзр к преподу, пч он не делал переходов между упражнениями, всё очень быстро. Было вп, что у него хаос внутри, и он на нас его вываливает. Представляла, что я одна это испытываю, одна я такая больная, не даю себе получать удв. Приятные ФО всё же перевесили эти нэ, стало приятно, хотя я усилий на эмоц. плане не прилагала, но стремилась получить как можно больше удв от упражнений.
Тай-чи мне нравится, но, почему-то, иногда надоедает, два раза каждую неделю редко хочется.
Вечера опыляю нежностью к С, приятно.

Захотелось попредвкушать ещё птш, но от винского противно. Вспомнила про traveliving - вот сижу уже два часа читаю. Клёва было бы пожить в ЮВА. Есть ув, что там меня через какое-то время стали бы беспокоить мысли, что такая жизнь никуда не ведёт, но было бы здорово, если бы я смогла понаслаждаться именно такой, никуда не ведущей жизнью хотя бы год. Стыдно писать, что под "вести куда-то" я имею в виду укоренение на одном комфортном месте, покупку жилья. Ну почему мне должно быть стыдно за свои жж!

Работала. Голландский IP-RED и конфа по Синопальникову.
Начинаю исп скуку. Может, приложу усилия, чтобы не углубляться туда?
Пытаюсь различить ж на послеработы. Легче получать вп с мужем, но приятнее заниматься ФА.

Работала. Иногда это нравится, пч чувствую себя полезной.
На улице последние два дня не было солнца, холодно и неуютно.
Рука на мышке всё время околевает, наверное, в этой позе туда не доходит кровь.
Мне не нра навязчивые мысли, что я "не туда пошла" последние годы в жизни. Как можно не туда пойти? Всё уже случилось. И ничего ужасного не произошло - я нагнетаю.

22.40-5.25 (буд. С), но валялась до 8. Варилась в разных нэ: бсп о буд, зависть к знакомым русским, кто раньше меня свалил и уже хорошо зарабатывает. То хотелось это исп, то начинало тошнить от такого. Впрыгивала в удв от валяния, от потягиваний, впендюривала себе, что я уже не в таком дерьме, как раньше. Не нравится эта тенцедция последних дней - найти глобальную проблему и начать страдать. Хочу снова получать удв от мелочей, жить в настоящем. Есть скептик, что так невозможно развиваться, что надо исп ндв своим положением, чтобы его захотеть изменить. Сомневаюсь, что ндв приводит к ж изменить, вряд ли нэ к чему-то желательному могут привести, скорее можно заболеть, ухудш-ся качество жизни.

Ходила С в магазы за жрачкой, понра вместе делать это.
Сходила в душ, очень приятно стоять под тёплыми струями. Потом 55 мин йоги с приятной тренершей. Спина на йоге болела, но к концу почти прошла. Шла домой и чувствовала как расслаблено моё лицо. Это приятно.
Чтобы не впадать в нэ из-за немецой идеи-фикс, впендюриваю себе, что сейчас я живу в хороших условиях, но если мне захочется их поменять, я могу это сделать. После видео про 86 год в СССР мои теперешние условия прекрасны! Никто не бежит, не напрягается, не исп чб - во всяком случае не в таких масштабах, как в СССР и России, в общей массе на улице это не чувствуется.
Вишёвый йогурт с морковкой - вкусно!

Участвовала в двух конфах по работе, время пролетело незаметно.
Смотрела видео из 1986 года. Полный кошмар. Люди смирившиеся, вялые, без надежды. Можно, конечно, радоваться, что не в Африке или Иране родилась, но ведь могла бы и в США родиться...

Быстро пролетели два часа. Час примерно говорила с М - особенно интересно про мою прзр-ть и ч себя королевой и её вв себя говном. Я очень ясно представила, как я мерзко выгляжу в общении с др лд. А С. живёт с этим вообще каждый день. Я, как и М, вв себя недочеловеком рядом с творческими лд. Их можно было бы исследовать, чтобы понять, чем они так круты. Но я ни с кем не общаюсь. Сложно провести черту между всеядностью в общении и выбором тех, с кем общаешься, без презрения к людям при этом.
Хочется думать о себе, своих вв, а не работать на дядю, это очень отвлекает от моей собственной жизни.

Есть вп, что много всего по работе сделала - и с командой поговорила, и тренинг провела, и почту разобрала. А прошло всего два часа.

Вечером исп "старость". Была ув, что что-то менять, начинать что-то новое уже поздно, у меня нет сил. С. сказал, что ему неприятно такое слышать. Я ск, что хотела бы от него услышать что-то мотивирующее, поддерживающее, и мы поссорились. Целый час С доказывал, что он хороший друг и умеет поддерживать. Я исп обиду, что он меня не поддерживает.
Всю ночь был фон жкс, мысли, что я не туда повела свою жизнь, что теперь уже поздно что-то менять. Пытаюсь отстраняться от таких мыслей, думать, что я смогу, если захочу, что и сейчас всё лучше, чем год-два назад. Является ли ж жить в Г и иметь нем гр-во идеей фикс? Точно смогу понять только пожив там.

Смотрели литовский фильм Kolka Cool про молодёжь в деревне, кот. мается от скуки, пьёт водку и впустую прожигает жизнь. Я думала, в конце будет какая-то мораль, но нет: смысл там только в ужасной бессмысленности их жизни. Было скучно иногда смотреть, наблюдала за этим вв, напоминала себе, что это не моя жизнь, а их. Мне ещё есть куда деградировать. После такого фильма появляется несогласие жить вяло и ненасыщенно, не развиваться. Снято качественно, и актёры играют хорошо, очень правдоподобно.
Когда С. смотрит порнушку, я почти всегда исп нлвк и осуждаю его. Ещё заметила, что исп чв, что не исп возб, нет сж, и "ему приходится смотреть порнушку", а я даже не хочу с ним посмотреть.

Читала ещё Рику про страх скуки и ничегонеделание. Интересно наблюдать эти механизмы у себя.
Пекла пирожки с капустой, ням!
Переписывалась с Сабиль про поздних переселенцев. Я не знала, что есть такая доступная возможность получить нем. гражданство. Но бля, что я из этого почепрнула?! - жкс, что мне этим заниматься ща не охота. Я бы, если возможно, ещё много лет не ходила бы ни в какие инстанции - меня уже тошнит от них. Сожалею, что не потратила свои силы на эту процедуру, а получила то, что есть. Я пока не вижу перспективы избавиться от рос. гр-ва, чего бы мне так хотелось.
Отказалась от симпаточата, хочу подумать, почему, ведь я так хотела общаться. Пока: пч не знаю 3 из 5 участников.

Начальник дал задание за 20 мин до конца раб. дня. Я стала его делать в спешке. Исп ндв 10, ннв и прзр к нему. Отравилась. Впала в мрачность.
Пришёл С, и я подстелилась под предложение смотреть фильм, пч была в охуении от нэ. Прекратили смотреть, сам С предложил, пч фильм не понра.
Исп ндв собой, что подстелилась под водопроводчика и не настояла, чтобы он поменял прокладку - теперь под раковиной течёт. Он сказал просто помыть колено, я точно знала, что прокладка там убита, и с улыбкой вежливо закивала, что да, конечно, помою, теперь всё ясно. Тошнит от такой себя. Сказала ему фразу с грам. ошибкой, потом 30 мин пережёвывала эту ошибку, читала грам справочник, исп нлвк 10.
Ужасно быть тлёй.

Работала. Разговаривала с ещё одной начальницей. Когда на меня обращает внимание начальство (просто звонит узнать, как дел), я начинаю считать свою работу важной и появляется слабое ж работать. Появилась собранность, устремлённость.
Приходил мастер от хозяйки, сделал изоляцию на трубы отопления на балконе. Сделал хуёво, но судя по моим наблюдениями, здесь вряд ли найдётся лучший мастер.
Читаю нору Рики про ж себя постоянно занимать. Интересно. Вот бы С. это осознал! У него я наблюдаю особую страсть к этому. А мне часто приятно нихуянеделать.

Работала, поэтому не писала сюда, но отслеживала время. Пнула ещё раз начальство насчёт контракта, приятно не сидеть тихонечко в углу.
Вчера не могла заснуть сразу, пч снова всплыла старая вредная привычка думать в деталях перед сном о каких-то гипотетических задачах на будущее. Вчера продумывала продажу питерской квартиры. Через минут 40 сказала себе решительно, что этим можно пока не заниматься.
Переписывалась с подругой из прошлой жизни. Она жалуется на жизнь в России, но менять ничего не собирается. Даже детей хочет, правда доход не позволяет.
Узнала, что дядя моего бывшего мужа был тем бизнесменом, кот. убил мэра Кировска.

22.45-08.15 (буд). Из-за дождя и пасмурности в квартире темно.
Исп жкс, что мне всё не меняют контракт. Я сама стала её порождать, хотя нет в этом никакой необходимости. Неприятно тянет низ живота из-за начавшихся мес, а скорее ещё из-за жкс. Не хочу быть жалкой сосиской и не буду.
Исп ндв из-за отросших волос. Представила, что мж ходят с такими же длинными волосами, как дв. Я бы посмотрела, как они охуевают от неудобства! Коллега С. жалуется, что у его жены слишком длинные волосы - неудобно с ней спать. Но все мужественно терпят, раз общество требует.

Посмотрела три серии Big Bang - досмотрела второй сезон, кот. смотрела с начала прошлого года. Полгода я его не могла смотреть, а теперь снова могу, иногда.
Ела всякие мелкие вкусняшки и довела-таки себя до состояния обожратости.

Плавала 30 мин, душ-массаж, две сауны. Впервые со мной в басике заговорил мужик, лет 40, сказал, что хорошо плаваю. Я купилась даже на такую простую лесть. Стала думать о нём. Только через 30 мин, моясь в душе, вдруг поняла, что это больная одержимость - какой-то старик с жёлтыми зубами сказал мне дешёвый комплимент, а я о нём уже полчаса думаю. Выкинула его из головы, сразу стала свободнее себя чув-ть.
Поскольку всё время жру в логове, оно стало ассоц-ся с едой. Как только вхожу, вкл-ся мж жрать.
Шла и чувствовала себя расслабленной. Решила сфоткать морду. Не нравлюсь себе на фотке. Красивой такую дв точно не назвать. Хотя есть ув, что я симпатичная. Но на больш-ве фоток себя вижу уродину.

Ходили гулять в парк Turó de la Peira. Смотрела на облака на небе, тени, набегающие от них на холмы, сняла куртку и грелась на солнце - было слабое вв спокойствия. На площадке бегали собаки, сидели люди на скамейках, С. читал книжку, а я смотрела вдаль и наблюдала за мыслями, вв. Если хочу повтыкать во что-то на природе, надо обеспечить С. книгой, тогда он будет тихо и долго сидеть, а не спешить куда-то.
Чувствовала запах своих немытых два дня волос, было бсп, что С. меня осуждает за немытые волосы. Спросила - говорит, что нет.
Приятно проголодалась, ща буду жрать тефтели с макарычами.

Помогала С. готовить тефтели, обещают быть очень вкусными.
Читала свои записи во Фр. Интересно и полезно, можно найти, что когда было.
Изучала профили коллег в фб. Скукота.
Читала тему Тома на мс - слабоинтересно.

00.20-09.20, валялась до 9.45. Засыпая, исп симпатию к С. Это офигенно приятно. Из-за фильма захотелось чаще исп симпатию, содействовать симпатичным лд. Сомневаюсь, что это ж продержится. Обычно я исп высокомерие и отч-ть. Но теперь могу вспоминать этот фильм и впрыгивать в вв гл героя. Хотя мальчик на гл роли мне не понра, у него часто искренне агрессивное выражение лица.
На улице, вроде, +1. В горы, пожалуй, не поедем, там, наверное, минус. Нравится тихое солнечное утро. Хотя сосед сверху опять скрёб пол с утра, я исп ндв 3-4.

Посмотрела ещё один фильм Амира Хана (реж. Трёх Идиотов) - Звёздочки на Земле. Понра на 10. Было интересно снова подумать о своих рабских кк о необходимости образования. Появилась симпатия к детям, захотелось научиться видеть в них личности, а не исп ндв при их виде.
С. не смог опять смотреть из-за НО к индусам. А моё НО ослабло - ещё в одном фильме я вижу, что они не приставучие дикие обезъяны, а обычные лд.

Поехали в дальний богатый район Педральбес и шли оттуда пешком через Саррию и Грасию к дому. В П. понравилось, тихо, мало народа, много зелени, светило вечернее солнце. Люблю так изучать разные районы города, представлять, что живу там. Все они очень разные.
Метро подешевело на 35 центов за 10 поездок. Мы сделали маразм и пробили билет 4 раза вместо двух. Работник метро поменял наш билет, чтобы вернуть нам наши две поездки. Фиг бы в России такое сделали.
С. пожарил мясо, оно резиновое. По сравнению с салатом отстой полный. Почему его кто-то любит?