Пиппа

Гуляли 1,5 часа, от дома в сторону орехов, мимо Саграды, по Эшампле. Уже было не так тепло, как днём. Саграда очень красивая, нра, что всё время появляются новые детали. Зашли впервые в университетский сад. Нахлынули романтические воспоминания про университетские годы, хотя учиться мне и не нравилось, но годы всё равно были офигенными. Устала, от долгой прогулки и воздуха появляется давление в висках и в глазах. Назад доехали на великах.
С С. ведём себя как будто ничего не случилось, у меня никаких ясностей не было. Хотя я её прекрасно помню.
На ужин на балконе С. поджарил очень нежного тунца.

Собиралась на тренировку, но поняла, что не хочу сильной нагрузки сегодня.
Хочется погулять, пч очень классная погода. Заодно зайти за орехами.
Читала Остров, тему Токи - отравилась, много слов. Поняла, что мне это не интересно, пч мне не интересна Токи с её похуизмом к себе.
Читала вк, хотелось отвлечься от нэ последних 48 часов на что-то простое.
Чёт спать охота, бессонная ночь стала давать о себе знать.
Не знаю, что делать с С.

Немного работала.
Разбиралась со счетами за комм. услуги. Перевела их все на своё имя. Осталось только посчитать, сколько я на них потратила за эти 11 мес и рассчитаться с хозяйкой. Как это посчитать - не знаю. Есть облегчение, что теперь деньги будут сниматься напрямую с моего счёта.
Возможно, что все мои нэ вчера были связаны с тем, что я control freak, исп бсп, когда не всё под моим контролем, как в сит. со счетами и контрактом на кв.
С С общаться не хочется. Ожидаю, что он будет только высказывать мне претензии за моё отн к нему и испытывать жкс. Мне всё это сильно неприятно и тяжело выносить.
На улице тепло - весна!

Кажется, не спала всю ночь, дремала, заснула с 6 до буд в 8.
Сейчас думаю, чт ничего решительно сказать С не смогу, всё так и будет тянуться. От этого чб. Исп жалость к нему.
Есть сильный страх расставаний. В последний раз бросали меня, и было пиздец больно. Не хочу делать так же больно С.

Не разговаривала с С весь вечер. Он пошёл спать, я см фильм Нижинский. Оч нра то время до революции, балет, ар-нуво. Было приятное сост. легла спать, мечтала об О, жизни без С. И тут С стал плакать. Сон прошёл, уже 2 часа не могу заснуть. Стала думать, как подстилалась сегодня под хозяйку, "дружила" с ней, хотя она не выполнила своего обещания по поводу комм. платежей. Думала, как буду переводить все счета на моё имя. Исп тревожность, серость, чб.
Даже исп ннв к С, что он своей постоянной жкс сбил мне сон. Рассуд. понимаю, что он не виноват, ему оч грустно и страшно. Сейчас та лёгкость кажется уже незаконной. Надо страдать, если мы расстаёмся.

Подписали контракт на кв на три года. Хозяйка так и не посчитала плату комм. услуги. С. обещал посчитать, но тоже не сделал этого. Мне надо будет самой переписать все счета на себя. Исп обиду на С, что он обещал и не сделал.
Сходила в душ и на тай-чи. НЭ не исп, есть спокойствие и ясность - я не люблю С и не хочу иметь с ним отн жена-муж. Исп жалость к нему и не могу ему это сказать. Боюсь, что передумаю. Я не против жить с ним как соседи, считаю, что это обоим выгодно. Есть облегчение от этой ясности.
Буду есть гречку.

Ещё переписывалась с быв. подругой.
Хозяйка прислала счета. Странно, но то, что я перестала принимать душ дома и то, что мы были в отпуске, не отразилось на количестве потребляемой воды. Исп нервозность от необходимости всё это считать и от того, что не понимаю, как так может быть.
Жду визита хозяйки и агента.

Продолжала интенсивную переписку с Селеной. Укрепила ясность, почему не хочу с ней общаться: она много рассказывает про свои нэ, как будто рассуждает, но избавляться от них не хочет. У меня появл. ж её спасать, я бьюсь в эту закрытую дверь, а потом исп усталость и разочарование.
Обсуждала с М. её новую бизнес-идею. Интересно.

Всё утро работала и параллельно переписывалась с бывшей подругой. Она призналась, что обиделась, когда я ск неск лет назад, что мне не интересно с ней общаться. Теперь обсуждаем вопросы верности и ревности и её мать. Я написала, что мне в этой быв. подруге не симпатично. Интересно.

23.15-08.00 по буд. Пришлось сразу встать, пч протекла. В голове приходящая боль.
Нервозность перед встречей с хозяйкой и агентом и заключением контракта. Хотя причин никаких нет. Боюсь, что из-за незнания языка или законов, они смогут продвинуть свои интересы над моими. Рассудочно понимаю, что у них нет цели мне навредить.
Опять дождь. Уже хочется солнца!

Написала агенту. Смотреоли 6 серию The Slap. Как же много в жизни об дж крутится вокруг верности и ревности. Не интересно.
Сложно не осуждать себя, если не хочу идти в спортзал. С. предложил концентрироваться на удв, кот. я получаю от того, что делаю, когда не пошла. Идея простая, но я об этом забываю всё время.
Я себя спр пару раз в день, сплю я или нет. И сегодня во сне то же самое спросила. Оч удивилась, что ответ был "да", обычно всё время "нет". Позвала Бо, увидела его тень на потолке сверху, он мне махал рукой. Я подумала, что это как-то глупо. Немного помню, как смотрела на этот потолок, на его структуру и рисунок, как было удивительно это осознавать. На этом ос закончился. Удв-но!

С. опять ск, что не хочет терпеть моё прзр к нему. Я ответила, что менять ничего не хочу, так что он может сделать свои выводы. Я готова остаться одна в этой кв.
Ходила на body ballance к бучу. Она его бездарно ведёт: ни одной позы не знает, делает абы как. Понра идти назад пешком под несильным дождём, нюхать влажный воздух.
Хочется завалиться на диван с книгой, но сначала надо прочитать мейл от агента.

Не помню, куда ухнули два часа.
Немного переписки с М и С.
Слушала Johnny Blue Spring Equeenox - нра, но мало слушала и не из больших колонок.
Написала агенту по квартире свои пожелания. Договаривалась на счёт орехов.
Сделала свою ленту фр ещё приятнее.
Смотрю фотки Славы в вк. Она просто невероятно красивая.
Съела вкусный апельсин.

Забыла сегодня про Фр.
Занималась работой.
Изучала счета за комм услуги, есть бсп по поводу расчётов с хозяйкой. Чтобы его убрать, пыталась вникнуть. Заметила, что есть блок со школы: "я гуманитарий, я не могу этого понять и посчитать". С. всё время исп рздр, когда я ему говорю про это своё бсп.
Читала в жж Тессы старую историю про Бо и туркм авиалинии. Мне от неё хочется плакать от бессильной злобы, возн чб, что в таком обществе никогда ничего не изменится.
Вчера приготовили сосики в тесте - ужасная гадость, но я съела, пч от нищенства жалко выбрасывать.
Есть самоосужд, что не з фа вчера.

23.00-04.15, 05.45-09.00. Не могла проснуться по буд в 8. Часто просыпаюсь ночью ок. 3.20-4.20 и не хочу спать, но и делать ничего не хочу. Немного хожу по кв, завернувшись в плед, смотрю на улицу, освещённую фонарями. Потом валяюсь, ищу самую приятную позу для расслабления. Перед сном читала Газданова "История одного птш". Его приятно читать перед сном, а Кадавра днём.
От моногамных правил обества, кот. становятся мне ясны при переписке с дв-лесби, протрезвление.
Вспоминаю разговор с матерью вчера и ясность про их старость, беспомощность, вялость, с кот. я ничего не могу поделать. Страшно представлять их смерть.
Пасмурные дни весной рзн с тихой грустью.

Гуляли с С по району, заходили в маленькие магазинчики. Нра, пч нетипично. Он проводил меня в басик. По пути я попросила рассказать, как, по его мнению, будут рассчитаны комм. платежи для нас хозяйкой. Он путанно объяснял, раздражался, когда я его перебивала и задавала по ходу вопросы. В итоге я ск, что не могу слушать его раздражённый тон и ушла. Исп жкс и чб.
Потусовалась в басике с душами, полежала в двух саунах, но удв, расслабление на 1-2 всего.
Этим утром весила на 500 гр больше, чем вчера утром.
Последние дни иногда странная боль в голове. Возм, связано с задержкой мес.
Говорила с агентом про новый контракт на кв. Остаётся только принять условия хозяйки.

Читала жж Таи (старой знакомой). Тяжело продираться сквозь эзотерику, но всё равно ест вп, что чл задумывается о свеой жизни, поступках, вв. Это нра. Хотелось у неё что-то ценное для себя найти, но не получилось. Я бы сказала ей, что она производит вп смш такими словами, кот. использует.
Говорила с матерью. Появилось свежее понимание, что мы отдельно, у неё своя жизнь, у меня своя. Я ничем не могу им помочь. От этого возникает серьёзность.
Голова тяжёлая весь день. Хочетсяобвинить в этом внешние условия, типа погоды.
Не могу понять, чего хочу. Знаю, что от фа моё физ сост может улучшиться, но и хочется бездельничать с С., побыть хулиганкой и плохим учеником.

Читала про глютен. У меня есть периодически сильное ж есть булки. Возм., нфо в тельце после еды связаны с глютеном.
Когда С рано приходит с работы, у меня часто есть ж забить на спорт и ничего не делать с ним или гулять пойти, есть радостное пвк, как будто из школы раньше отпустили. Рутина очень достаёт, даже если это походы в спорт-клуб.
Читала пост Толстой в фб про Петренко. Ржала. Часто нра её чю.
Читаю жж одной старой знакомой про то, что делать в бане. Хотела бы сходить в русскую частную баню, а потом в озеро!
Ела том ка. После такой еды часто хочется десерт - не понимаю, почему.
Вторая лесб из Шотл тоже замолчала после сообщ про мужа. :)

Жрала киндер буэно, мюсли с кефиром. В голове напряжение, даже кофе не захотелось.
Немного работала, ща сижу на конфе с командой.
Обсуждала с М, как определить, в какой области тебе хочется стать профессионалом. Пока считаю, что только способом проб и ошибок, ну и обнаружением пвк в какой-то деятельности. На себе я уже крест поставила, не ищу свои профессиональные интересы и меня это не беспокоит.
Опять шлейф тоски, прп, после мыслей про О. Хочется не работать, а сосредоточиться на своих вв, даже если это нэ.

23.20-08.00 сама. Фб спросил меня, знаю ли я О. И опять начался вд по поводу неё и жкс 3. Напоминаю себе, почему не смогла бы с ней общаться.
Болит копчик.
Работать не охота.
Есть ндв, что агент хочет денег за продление контракта аренды. Опускаю руки и не пытаюсь изм-ть эту сит, пч ничего не могу сказать на исп.
Исп серость.

Поиграли в тарелку недолго, слабо понра. Поскользнулась на камнях и ударила ладошку и копчик.
Приготовили горячий шоколад - не вкусно, очень сладко.
Погуляли по району. С говорит, что ему грустно, что он может проявлять себя как агрессивный мудак и что ему всё чаще одиноко. "В один-ве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле", как сегодня прочитал С цитату из Шопенгауэра, так что исп-ть одн-во интересно.
Погода сегодня все четыре раза, что я выходила на улицу, вв-сь по-разному - то жарко, то тепло, то ветер, то холодно. Сейчас было холодно, как в Питере ранней весной, когда она уже чув-ся в воздухе, запахах, но вечером подмораживает.

Немного читала Кадавра. Хочется избавиться от страха трупов. Нра, как просто она о них пишет. Я видела только один, года 3-4 назад, и расплакалась от жкс и чб.
Исп скуку. От скуки стала смотреть Big Bang, но сильно не понра. Что-то последний месяц совсем не охота смотреть его.
Захотелось вкус вп от пива с жареной икрой, но вкус не оправдал моих ожиданий.
Осуждала себя, что сижу дома, а "надо" гулять, раз выходной.
Вроде есть ж покидать тарелку, пойду в парк.

Нашли красивое место на фотках и решили туда поехать. Автострада была перекрыта через 30 км от города, и образовалась бльшая пробка по просёлочным дорогам. Постояли в ней, и решили поехать назад. В городе мне уже почти не хотелось никуда ехать, но всё же поехали на Монжуик. Проехали нужный выезд. Тогда поехали на море. Там сильный ветер, небольшой шторм. Посмотрели на кайтеров. Сидеть там не захотелось: неуютно из-за ветра. Приехали к дому. Порываюсь исп жкс, что ничего не получилось, но напоминаю себе, что это не повод для жалости.
Хочется фильмов, но не знаю ничего стоящего.

Делали уборку с С. Всегда радуюсь, насколько это легче и быстрее, делать вдвоём! Нра, когда чисто в логове. Прям больше воздуха!
Переписываюсь с лесби из Шотландии. Скокро скажу ей, что у меня есть муж ;)

00.40 (опять не могла заснуть без С, вроде и вд о нём нет, но есть фон ожидания. А как только пришёл, притёрлась к нему и сразу заснула. Последние недели сразу засыпаю - это так круто. Раньше часто мучительно вертелась) - 06.20. Валялась, дремала, трахалась до 9. Бритая писька и яйца это супер приятно. С. сделал небольшой массаж - сильное удв, как-будто пропадают границы тельца. Жаль, что ему хочется делать массаж раз в полгода. От траха удв на 2, иногда до 5, но С быстро кончил.
Странно, что часто соединяют туалет и ванную, хотя все исп брезгливость к какашкам. Мне хочется, чтобы они были отдельно в моём доме, чтобы не воняло.
Утром без одежды и еды на весах на 2 кг меньше, чем вечером.