Пиппа

Работала. Исп скуку.

Нет никаких ж. Даже еда не радует. Поделала дуолинго от скуки. Снова думаю, хочу ли тратить время на походы по врачам из-за спины и шеи. Вероятность, что мне помогут, 5%. Читать не хочется, фа тоже. Бля... Читала фр, немного приятнее стало.

Погрузилась в работу.

Вечером смотрела MofS. Потом хотела почитать, прочитала пару страниц Майи 4 и поняла, что хочу спать. Не могу целовать С. из-за простуды на губе, соскучилась по ласкам. Пальцами не так приятно тискать, как губами и носом. Проснулась в 5.40 по будильнику С, не могла заснуть, а потом не могла проснуться в 8. Сост. вялое. Будет необычная неделя, всего три дня у компа и потом два дня птш. Хочу получить удв от этого птш, даже если оно по работе и очень короткое. Болит шея, разминаю её вращениями.

Гуляли по центру и пришли на улицу и площадь, где ещё не были. Интересно открывать такие места. Потом забреди на рынок фермеров и кафе. Напробовались хлеба, мёда, оливкового масла, сыра, колбасы. С. вовремя увёл меня оттуда, чтобы не отравиться толпой. На улице комфортная температура. Мы живём в нормальной стране, ура!

Не заметила, как прошли два часа. Мылась. Люблю быть мытой. Жру грильяж. Иду снова гулять.

Как приятно жить без самоосуждения, за небритые ноги, например! Сегодня нет ув, что другие из-за этого считают меня плохим чел. Делаю уборку, это не мучение, если есть ж. Когда вижу, что я неинтересна симпаткам, сначала появ чб. Но через минуту понимаю, как неадекватно так думать. В жизни полно удовольствий, я могу их получать, мне могут мешать только мои неадекватные ув! Жизнью очень просто наслаждаться, но это умение легко теряется в горе нсу, которые мне кажутся гипер важными. Люблю иногда гнать на велике, чтобы взмокнуть. Нравится, что при этом могу держать внимание, быть осторожной. Получается, если нет толп. Дома тихо и спокойно.

Удалось поездить на электроскутере, пч детали прав они не проверяли. Мне не понра, пч от ускорения было больно спине и шее. Сидим в кафе, куда я хотела. Пью вкусный манго смуси. С. пойдёт на работу, но я пока не расстраиваюсь. Магазы и тапас отменились. На улице жара, а утром было холодно.

Не знала, что делать утром. Стала жрать от скуки. Впала в тупость. Вспомнила, что хотела поредактировать воспоминания из детства, кот. писала месяц назад. Возилась с ними, интересно. Пвк, что буду ещё вспоминать, дописывать. Вчера хотела выложить их на мс, но сегодня поменялась ув. Считаю, что они никому не интересны, пч у меня нет цели добиться ясности о рд, я хочу их любить. Нра вспоминать детство, чтобы впрыгивать в приятное из него и чтобы тренировать память. Такое утро нра., в отличии от тех, где мы с нэ обсуждаем с С наши отн. Есть ч несправедлиовсти, что мотик дают в аренду, если есть права на машину больше 3-х лет. У меня 14 лет права, а водить я не могу. У С. два года, ему не дают.

Вчера С драчил мне пальцами, потом пчёлом. Я просила полизать, но он не хотел лизать с иск смазкой, а я не хотела мыть письку. Тогда попросила потрахать меня сверху. Кончила клитом, понравилось. Я всё время валялась и получала удв. С сказал, что ему сложно, когда я не участвую. Хуй упал. Я стала исп стыд, что я такая эгоистка. Он возится со мной, пытаясь сделать приятно, а мне не хочется делать ему приятно. Стало страшно, что он меня бросит. Проснулась в 7.25, час валялась в обнимку с С, приятно. Стыд остался. Хочу обсудить это.

Комедия Девочки сверху и возвращение мужа наполнили пэ словно никаких ясностей и страхов и не было. Почему тут не говорят на немецком! Мне сильно нра этот язык. Интересно, я похерю все планы? Я отдамся нищенству и управляющему механизму в лице мужа? Думаю, да. Непривычно исп чсу вместо чсв. Набила живот вкусностями. Грильяж по исп гирлаче.

Я гораздо более псих больная, чем я думала. Я не могу войти в бутик без С, пч я "плохо" одета и всем ясно, что я ничего не куплю. Я, блять, кофе не могу себе купить без С, мне страшно заходить в кафе, мне неловко просить декаф. Я стала придатком, и ничего делать с этим не хочу. С. от меня уже устал за 7 лет, я это понимаю. Жкс 10 до слёз. План: завтра не буду ничего делать, что не хочу. Нахуй уборку. Попробуем покататься на электромопеде bmw. Потом идём в кафе, которое мне понраивлось. Я заказываю, что хочу. Одеваю платье, чувствую себя принцессой. Деньги боьше не считаю. От денего у меня страхи, бсп. Нахуй. Пусть С. считает, не женское это дело. Не хочу больше нести ни за что отв-ть.

Съела больше, чем было приятно. С. сделал мне долгожданный массаж, но мало. Потом я лежала на нём сверху голенькая, согнув лапы как лягушука. Очень приятно чувствовать всем тельцем и мордой его гладкую мягкую тёплую кожу. Так дремали, было сильно приятно. Есть ощ, что ему скучно со мной, но он отбывает свой дружеско-супружеский долг, а сам мечтает свалить. Хочется ещё с ним погулять, но он больше хочет встретиться со своми друзьями. Выйдем вместе, а потом он свалит.

Гуляли по старому городу, заходили в прикольные магазы одежды не массового производства. От них есть воодушевление, творчество, но и тщеславие. Захотелось одеть в них Морошку. Себя я модной дв не считаю, да и фигура некрасивая. Быстро проголодались, и я захотела ехать есть домой, на нашем балконе. С. долго выяснял, не нищенство ли это. Вроде, нет. Нашла в хол-ке испортившуюся половинку чиримойи, которую я оставила для С. Вот до чего доводит забота о ближнем. С. сегодня много мне говорит, как его достало всех осуждать и что я осуждаю. И что я не умею получать удв от жизни, а он умеет. Утром прохладно, а днём жара. Надо носить два набора одежды.

Выключила свет в 23.05, не могла заснуть до 00.00, когда пришёл С в кровать. Весь вечер не было сонности, как последние вечера. Перед сном поделала исп дуо. Исп рздр к мл на баду, кот. не хотел высылать четкую фотку лица, выкручивался, продолжал попытки общения, не выслав фотку. Удалила нах. С. из-за маразма неправильно поставил буд-к на 5.40 сегодня. Потом ходил и шуршал, я начала исп рздр, но в целом выспалась, поэтому оно не стало сильным. За завтраком С. сказал, что я мудак с узким кругом интересов. Я с этим согласна, но не понра претензия, что мне не интересны ссылки, кот. он мне посылает. Ещё мне неприятны его алко-друзья, и ему не нра, что я об этом говорю. Не хочу скатываться в жкс.

Гуляли по любимым местам. Видели демонстрацию панков. Полиция держалась поодаль. Тут начинаешь хотеть ужинать не в 7, а в 9, причём красное вино с закусками напрашивается само собой. Так, видимо, обычаи летают в воздухе. Сидим на балконе, тепло, тихо и спокойно. В Питере спокойно было почти никогда, разве что в лесу, если рядом не было дикарей.

Занималась body ballet, делала упр выборочно, к каким было впк. Эти упр кажутся не такими тупыми как фитнес. Сказывается моя многолетняя любовь к contemporary. Мне весело делать балетные движения, пч я как слон в посудной лавке. Но мне приятно ч себя бабочкой. Сходила в бердуру (овощной), накупила вкуснятины. Смотрели третью серию Homeland. Она меня снова увлекла. Смешно Куина убедили, что он любит Керри. Будем выбираться на улицу! Завтра выходной, ням! Почему-то не вдарило по голове как обычно после сериалов. Может, потому что 7 вечера, не позднее.

Выход на улицу это волшебный пендель! Там лето, мне нра куда-то ходить посреди раб. дня. Как только ясно захотела купить нежареных орехов, сразу их нашла по приемлемой цене. Было жарко в х/б куртке, но минуты три не могла снять и остаться в майке из-за ув, что у меня уродливый живот и грудки. Потом стошнило от такой позиции, сняла, и всё равно вспотела. Захотелось сделать body ballet разминку. Жду последние 7 рабочих минут, чтобы ни на что не отвлекаться. Сделала несколько прессов, в нём приятные ощущения твёрдости!

В отличии от предыдущих 2-х часов, эти пролетели быстро, что делала - не знаю. Жрала свой плов и фундук. Почитала Фр., мс про тануки и жучку по диагонали. Бродила по квартире. Не могу сидеть на стуле, попка устала и ваще хочу стоять всё время. От скуки даже поделала исп на дуолинго и мемрайзе. Исп рздр, когда встречаю слова типа individual or personal. Нафига такие слова давать! Думаю, не сгонять ли в магаз на велике, проветриться.

Работала.

Легла в 22.30, вставала в 04.30 поменять прокладку. Вставать сильно не хотелось, свет резал глаза как бумага. В 8 по буд вставать тоже не хотелось. Чё это я так долго спать хочу? В 8.30 начальница прислала просьбу по ватсапу, захотелось встать. Есть суматошность из-за работы, хотя дел почти нет. Иногда пытаюсь смоделировать ситуации на встрече по работе и своё поведение. Устраняю сумат., впенд. себе, что мне некуда спешить. Меня впечатлил рассказ рус. фитнес инстурктора про её режим питания. Мне нра есть орехи, но они дорого стоят, жареные дешевле, но мне хочется нежареных и неколотых. Чем натуральнее, тем дороже. После Буковского опять перестала читать, уже месяц примерно.

Пресс поделала сама, раз 40. Забываю, что могу делать упр сама, без видео интсруктора, на которых я циклюсь. Сделала жрачку. Мать сегодня меня упрекала, что я не готовлю для мужа. С. спрашивал, не хочу ли я приготовить. А потом вдруг появилось ж приготовить. Было не сложно, приятно, что теперь есть жрачка. Но меня беспокоит, не сделала ли я это, чтобы быть хорошей дочерью? Посмотрела серию MofS. Пытаясь не ннв себя за нежелание фа, за обжорство, за фир на животе, я примиряюсь со всем этим, хотя это разрушает моё тельце. Я не могу найти здоровое отношение. Я не хочу отказываться от вп от жрачки.

Сходили в магаз. Дочитала тему Снорк. Из чсв ничего не стала писать. Дура. Нра, что Ален становится всё более активной на мс. Посмотрела ролик про ФА Кати Усмановой. Интересно узнать, как живут др люди, что они едят. Говорила с матерью по делу, больше ни о чём не хотелось с ней говорить, поэтому оставила её неприятные комментарии без ответа. Потом засомневалась, что, может, стоило изнасиловать себя разговором с ней и всё же выразить мнение о её позиции. Хочется, чтобы живот не так выпирал, попробую его покачать и посмотреть, будет ли хотеться качать в процессе. Вообще, мне ясно, что живот у меня от обжорства. Пока обжираюсь, никакие качания не помогут.

Чиатала тему Снорк на мс. Интересно наблюдать за всеми этапами изменения картины мира об чл, кот. столкнулся с селекцией. Интересно, почему с ней встретились бежи и Бодх. Слушала нудные комференции по работе. Исп грусть оттого, что начальница, с кот. мне приятно общаться, не едет на встречу вместе со мной. Наконец, можно отключиться от работы! Пошла складывать на теплую лоджию высохшее бельё, это тоже очень приятно! Снова объелась, глажу свой круглый живот. Когда думаю об упр, представляю, что спина будет болеть. Кажется, нашла себе легитимную причину не делать упр. Сейчас нравится только растягивать бока, спину.

Говорила с М про её мужа. Прочиатла на мс про нелюдей в Тае. Думала, влияет ли это на моё ж туда ехать. Адекватно считать, что убийства происходят везде, это не повод, чтобы не ехать. Съела кусок ужасно солёного хамона. Почему то, что продаётся в магазах, так часто пересолено или пересахарено? Незаметно впадаю в прострацию, когда ничего не хочется.