Пиппа

Работала. Увлеклась, но сейчас уже надоело. Не решила, остановиться или дальше хуячить.

Разбирала рабочую почту. Ела омлет с С на балконе. Написала ещё пару сообщений в чат с одноклассниками. Меняю ув, что я там лезу грязными руками в святое на ту, что я имею право высказывать своё мнение. Тут меня иногда переклинивает, и я начинаю думать, что я самая умная. Легко быть самой умной не среди симпатов или бежей. Два часа пролетели незаметно.

Проснулась до будильника, приятно валялась с С. Писька всё ещё чешется, таблетку так и не приняла, пч зуд не сильный. Продолжаю думать про чат с одноклассниками. Иногда начинаю думать, что я лезу и обижаю их, что я неприятна им, но С. сказал, что я рассуждаю, как хлюдь, и мне расхотелось так думать. Нравится высказывать своё мнение с однокл! Приятно спать на чистом белье! Вчера после чатов захотелось побегать в 21.30. Пробежала 3 км. Объявляю войну гигантомании, хочу разрешить себе делать мало и получать удв. Приятное ФА на пять минут, тоже ФА!

Смотрела видео с последнего звонка. Так унеслась туда, что забыла про время. Сходила в магаз, это защиталось как выход на улицу, поэтому сегодня я себя так не гноблю с выходом на улицу. Приятно было впрыгнуть в семейственные чувства к своему классу. Чуть потянула бока, это один из центров удв в тельце. Нюхаю свежий воздух с балкона. Почему ещё не изобрели способ перемещения во времени и пространстве?... Ладно я дура, но остальные?...

Ещё работала, дело решила не заканчивать, поняла, что ничего не случится, если растяну на несколько дней, чтоб не травиться. Фоном слушала конференцию по работе. Активно переписываюсь с одноклассниками, интересно. Увидела, что дрс их до умных, рассуждающих лд (ну у нас же крутая школа), а на самом деле они говорят как многие женщины, что не надо помнить о плохом. Вываливась в осуждение их. Хочу натренироваться не реагировать негавтино, не считать себя самой умной-просветлённой, чтобы при личной встрече я могла их привлечь к тому, что я говорю.

Работала. Сегодня много работы, есть собранность, хочется сделать и освободиться. Переписываюсь с одноклассниками. Когда я написала негативные факты о школе, многие сразу мне написали в ответ, что ничего такого не помнят, что у них "чудные" воспоминания о школе. Меня удивила такая однобокая позиция. У меня тоже много приятных воспоминаний о школе. Но не только. По реакции одноклассников прп, что в школе все 11 лет велась пропаганда про то, какая хорошая у нас школа, как нам повезло. Я такое помнила, но не знала, что пропаганда была столь успешна. Ну понятно, они теперь туда детей отдают. Не могут же они признать, что там что-то не так. Они отдают в лучшую гимназию Петербурга. Будут гордиться.

Работала. Под окнами в парке третий день подряд сидят мж и дв, лет 35, с 8 до 16.00. Я исп жалость к ним и придумываю шпионские истории.

Вчера вечером одноклассники выложили в вк видео с нашего последнего звонка. У моих рд не было видеокамеры, я никогда не видела себя в записи из детства. Я там такая красивая, бодрая! Захотелось плакать, что со мной осень редко случается последнее время. Исп жкс, что не могу туда вернуться. Вспоминала то состояние: я верила, что передо мной все двери открыты, меня ждёт увлекательное счастливое будущее. Уже через месяц я узнала, что всё не так радужно, не поступив на бесплатное отд в универ. Сегодня буду пересматривать это видео. Жаль, что оно плохого качества, выражения лиц не рассмотреть. Проснулась легче, чем последние три дня, хотела смотреть видео поскорее.

Я психически нездоровый чел. У меня психопатия с выходом на улицу. Я хочу выйти и не могу. Сегодня пинала себя с 4-х до 7.30, вышла в итоге. Но блять я так устала от себя! Сегодня предлогом против бега были возможные боли в спине. Хотя бегать хочется уже неск дней. Поделала упражнения дома, без видео урока, что нравилось телу, минут 15, я даже не вспотела. А это для перфекциониста уже не ФА. И выйти на 10 минут в парк у дома - это тоже не выход. Лучше уж дома сидеть, обжираться и осуждать себя... Вторая серия Homeland уже затягивает, уже привыкаешь к её нервному лицу, и оно вв нормальным.

Читала посты Ры про мать. Появилась ясность, что в боль-ве семей дети это случайно заброшенные люди к чужим людям, которым на них насрать после того, как их общественнаяя программа по воспроизведеню исполнена. Как если бы меня сейчас поселили к великанам, которые могли бы делать со мной всё, что хотят. И чтоб я при этом не мешалша им жить. И чтоб мной хвалиться перед семьями других великанов. Поразил коммент Токи про её семью. После таких сообщений у меня крепнет ув, что у меня-то другая семья, мои рд не такие уроды. Стала перечитывать свои воспом из детства, которые писала месяц назад. Думала выложить на мс, но, думаю, это никому не интересно, пч нет разбора. Ещё стыдно было перечитывать.

Не заметила, как пролетели два часа. Работала. Говорила с Морошкой про её мать, про Ленку, про Диди. Слушала колл со спонсором.

Работала. Нравится работать с моей начальницей, она меня вовклекает в интересные задачи. Из-за собранного состояния даже позвонила в тел компанию, чтобы подать очередную жалобу! Приятно вычёркивать дела из to-do list!

Работала. Сегодня есть собранность и небольшой интерес работать, приятно! Попадать глазами на общую ленту Фр неприятно. Жаль, если собранное настроение сдуется к концу рабочего дня и не затронет моё свободное время.

Легла в 23.00, проснулась в 4.25 писать и потом стала думать о работе и всяких делах (некотрое время я это не мусолила по ночам). После 5 заснула и опят не хотелось вставать в 8 по буд. Когда вспоминаю вчерашнюю встречу с Л, исп мрачность. Почему мне с ней скучно, я так хочу найти подругу! Была пара моментов, когда я могла высказать своё нение, но я не высказала. Возможно, из-за ПО к ней из-за дрс, хочу ей равиться и не высказываю то, что ей не понра. Она любит своего сына, который мне абсолютно безразличен. Муж её выглядит тюфяком, с ним мне тоже смертельно скучно. Как же здорово, что у меня другая семья, жизнь, муж!

Ходила к Л, об дв. Было неинтересно. Ничем её шокировать не было повода. Всё, что она рассказывает, гладко и неискренне. Смотрели первую серию 4 сезона Homeland. От постоянного нервяка Керри уже усталость, она перестала быть крутой. Неприятно ощ вываливающегося живота. Но блять ннв себя НЕ ХОЧУ! Мелкие комары появились осенью. Почти не жужжат, но больно кусают. От зуда помогает филлипинское ментоловое масло. Хочется спать. День короткий. Я почему-то не высыпаюсь последние пару дней.

Хотела побегать, но пока собиралась, стала растягиваться, в итоге решила поделать упр в логове. Поделала 15 мин Six packs, а потом устала, спина заболела, я бросила. Бегать так и не пошла, потому что всё время что-то ем. И до сих пор не могу свыкнуться с мыслью ,что не буду плавать после бега. От этого и бегать не хочется. Исп ндв собой, что просираю ФА. Сделала один урок на дуолинго, приятно поделать что-то интеллектуальное! Давно нет сж, не знаю, почему оно было пару недель назад. Это было необычно. К сз потеряла интерес.

Участвовала в коференции по работе, писала минуты, говорила с начальницей, помогала С. писать application. В итоге заебалась, опять в охуении. Ничего не хочу. Ща буду приводить себя в чувства. Ведь ещё 6 часов до сна!

Работала. Ничего не хочется делать по работе, мотивирую себя тем, что сделаю, и будет облегчение. Болтала с Морошкой про отн с рд, про её работу и про фотки с корпоратива. Клёва иметь подружку!

Вникала в работу. С. долго сидел в нете и не успевал приготовить себе обед на работу, стал нервничать, огрызаться на меня, вместо того, чтобы сказать, что его нет или что он не хочет говорить. Я ему на этоу указала, сказала, что у меня приятное утро, и мне неприятно наблюдать его нэ. Он стал говорить, что нет никакх нэ, что он на меня не огрызался. Я стала замечать последнее время, что часто мне приятнее проводить время без него. Жить отдельно мы не можем, не хватит денег. Хочу найти способ мирного сосуществования. Развешивала постираное бельё, почему-то люблю это делать.

Вчера смотрели фильм Город Зеро о советском абсурде. Не смешно. Неудавшаяся попытка фарса. Легла в 23.00, проснулась в 3.20 и не хотела спать, но и вставать мешали кк, что так никто не делает, чего вставать посреди ночи, что я буду делать. Потом меня кусал комар, часов до 5 я провалялась и исп ндв. В 8 по будильнику было не встать. Ща ндв, мутное сост. Работать традиционно не хочется. Кажется, надо снова регулярно повторять себе, что я делаю это для денег, которые мне нужны на реализацию всяких рж. Маленькие всплески чк от вида коричнево-зелёных листьев за окном, освещённых жёлтым солнцем. Приятно выйти на балкон на прохладу, голова проясняется.

Начала делать 8-ми минутный пресс, но на первой минуте поняла, что это не то, что я хочу. Хотелось бегать, но обязательно чтоб в конце купаться. Но это было невозможно. Исп самоосуждение за отсуствие ж фа. Поехала на велике в магаз за сковородкой. Сначала исп ндв собой, что легко оделась, и мне прохладно, но потом отвлеклась на велик и согрелась. Стала записывать на диктофон мысли и эмоции в теч. 2-х часового интервала. Интересно, так не забываю.

Сидение за компом в теч раб дня убивает все рж, я впадаю в прострацию, даже самые простые дела типа одеться и выйти на улицу кажутся непреодолимо сложными. Сходила за фруктами. Там была продавщица, к которой я культивирую но. Впла в охуение, забыла попросить чек. Последние пару дней с более короткими волосами кажусь себе похожей на мл, холодной, не способной исп симпатию, нежность. Противно так культивировать ннвкс! Представляю, что я смотрю на себя своими глазами, а не глазами об лд, и тогда легче себе нравиться. Одела лифчик, чтобы не исп нлвк. Сходила в ТЦ, получила вп от шмоток. Хочу ещё, у меня голод по шоппингу. Видела, как детей учат играть в баскет. Я тоже так хочу!

Сделала маленькое задание по работе. Потом залипла в просмотре фоток с корпоратива. Было удивительно вынырнуть оттуда и понять, что я тут, в дугой реальности, за окном галдят попугаи. Пока смотрела, ещё раз осознала, что я всех оцениваю по внешности, осуждаю за любые изъяны. Ещё у нас нет ни одной сотрудницы с короткой стрижкой из человек ста, примерно. Я рада всё-таки, что меня там не было, тяжело выдерживать всё это лицемерие.

Говорила с Морошкой про мои выходные и про её. Заметила, что ч новизны от жизни тут притупляется, а я не хочу! Сначала бывала жкс от того, что я тут ничего не знаю, где купить кинзы или по какой улице удобнее проехать, а теперь мне не хватает этих открытий. Буду порождать ч новизны, чт, что это новый мир, который мне ещё исследовать и исследовать! Ела вкусный салат с креветками.

Быстро разобрала рабочую почту. Думала, что хочу делать после работы. Была м, что раз С. нет, то надо позаниматься ФА. Но от этого была безысходность. Поняла, что хочу пойти за новой сковородкой, хотя были скептики, что это дурацкое ж. Уже неск дней хотелось позвонить рд, впрыгнуть в их жизнь. Позвонила, довольна. Ещё протирала пыль, получила удв. Иногда это приносит много удв, особенно по утрам. Какие-то все ж сегодня неправильные. Хорошо, что я могу себе их позволить!