Пиппа

Разрешила себе не хвататься спазматически за работу, а сначала получить удв, почитав немного ленту друзей на Фр. Потом поработала. Потом написала мнение про бывших наркоманов на мс. Ещё прочитала интересную статью про разницу между шимпанзе и бонобо. Хочу быть бонобо!

Проснулась в 6.47, легла в 22.40. Сначала была м пойти побегать, но валяться было так приятно, что решила, что ж валяться сильнее, а ж побегать, возможно, просто правильное ж. Думала про наркотики. Вроде сформировалась РЯ после разговора с С, что многие наркоманы так и не избавляются от тяги к наркотикам. Приятное спокойно-бодрое состояние.

Смотрела фильм "Елена" Звягинцева. Очень достоверно изображена жизнь об лд. Чувствую тошноту, не могу пока поверить, что я не там, а тут. Ела вкусную колбасу из лося с таллинским хлебом. Может, я такая же, как герои фильма?.. Хочется выйти на улицу, понять, где нахожусь. Подавленность. Режиссёр это и хотел передать. Считать ли это талантом, если он мастерски передаёт нэ?

Читала мс. Интересные темы: разбор Рикки её втрупленности в Х, про лечение болей в спине Стрек и Пинки. Пытаюсь выражать своё мнение с Пингви, чтобы не впадать в нэ. Если что-то обсудждать с тем, к кому есть но, то с нэ мне очень трудно бороться, меня прям колотит, а если нет но, то получается спокойно обсуждать. Поделала по новым видео abs and butt. Клёва, очень приятно этим мышцам, и морду размяла, гримасничая. Отличная идея делать по 8 мин - не успеваешь заебаться и изнасиловаться. Только шея напрягается в упр на пресс, что бы придумать, чтобы не напрягать?..

Залипала в вк, читала мс. Нравится вставать со стула, разминаться, хочу не забывать это делать, тельцу сразу приятно становится. Вышло солнце. Есть пвк потискаться и поваляться с С, но не факт, что он скоро придёт. Если это рж, то я не обломаюсь.

Борюсь с тех поддержкой на работе, у которых один рецепт - перезагрузите компьютер. На улице снова дождь, небо серое - странно. Когда исп ндв собой, то такая погода только усугубляет состояние. Когда нет нэ, она рзн с отрешенностью, безмятежностью, а когда есть нэ, то рзн с чб. Ем таллинский ржаной хлеб с маслом - это такое наслаждение! Как жестоко привезти только половину хлеба! Работать не хочется. Удв от того, что могу себе это позволить!

Вчера встретились со знакомыми С, сначала мне было интересно пообщаться, я сделала каминг-аут, сказав, что я би и лесби. Но потом, на волне ПЭ осталась с ними больше, чем хотела, выпила больше вина, чем хотела. К тому же не сказала, что я против, чтобы С оплатил за всех последний счёт. Это было неловко на 10 говорить. Стала болеть голова. Легла в час, просыпалась всю ночь. Щас состояние не разбитое, но неприятно от себя, что я подстелилась. Как мучительно делать не то, что хочешь! До этого встретилась со знакомыми рд. Они меня ни в чём не прогибали, поэтому прилагать усилия для неподстилания не пришлось. На волне ПЭ позвонила матери и дружеств общалась полчаса. Клёво мчалась на велике.

Сычик делал мне массаж спины с тайским кокосовым маслом, а потом играли с пчёлом, потом трахались. Немного побрила письку, но надоело, оставила с кусками волос, хотя были перфекицонисткие ломки. Жду этих знакомых рд, есть трв, что не приедут, ВД на эту тему, заебало!

Немного работала, читала фб, смотрела обувь в нете. Думаю о встрече со знакомыми рд. Хочу не лебезить, быть собой, не делать то, чего не хочу во время встречи. Ещё разобралась с контактами в старом телефоне. 95% в новый не переехало, они уже не контакты! Есть свежесть от этого.

Говорила с Морошкой про её мужа и его рд, рассказывала про свои выходные и про Л. Записалась в парикмахерскую. Поела макарон с грибами и сливками. Пытаюсь вытащить из старого телефона контакты, а он не отдаёт. Думаю про своё нищенство и сопротивление доставлять себе удв. Про осуждение мужа за то, что он позволяет себе удв. Звонила матери, но ей было неудобно говорить. Есть приятное ощ, что у меня много дел, не знаю, за что браться, хотя дел вообще-то нет. Приятно представлять золотую осень с прохладным воздухом и жёлтыми листьями, окрестности питера. На дуолинго вроде усвоила одну форму гл прош вр, но правила там не объясняются, так что я не знаю, что это время означает. Странно так учить.

Читала Фр, немного послушала М про её жизнь, потом ещё хочу с ней поговорить. Участвовала в собрании на работе. Самое главное за эти два часа - позвонила в телефонную компанию, подала очередную жалобу. Через неделю подам следующую. Сложно найти хоть маленькое рж им звонить. Рада, что выпнула себя! Эти два часа не работал рабочий комп, так что было время на себя.

Люблю просыпаться в комнате, наполненной прохладным свежим воздухом, в норке из тёплого одеяла. Вчерашние мысли ушли, как я и думала. Утро всё же чаще всего у меня свежее, я обновлённая, даже если и вялая и сонная, и мозг ещё не расклеился. Дождь и пасмурно я люблю, но не больше одного дня. Так приятно сегодня видеть соднце! Что же я теперь не смогу читать Майю, пч буду скатываться в самоосужд и жкс, что я не такая? Периодически хочется сюда позвать рд в гости. Сумасшествие! Я помню, как с ними не комфртно жить, какие они неприятные, а всё равно возвращается эта мысль пригласить сюда. Как же я их всё-таки люблю, хочу, чтобы их жизнь хоть на пару недель стала клёвее. Или похвастаться хочу?

Читала на балконе Майю 4. Там было приятно свежо. В очередной раз поняла, как я далека от тех, кто зп. Стала себя осуждать, что бесконечно далека от беженок. Потом посмотрела серию MofS. Щас считаю, что такое осуждение высосано из пальца. Ну не такая я, не различаю вв, об чл, что теперь, умереть? Нет, хочу жить и получать удв. Надоело сидеть дома, а завтра снова сидеть дома, пч я тут работаю. Когда представляю, что будет дальше в плане работы, то страшно. Пч и продолжать так не хочу, но и искать что-то другое тоже не хочу. И исп чб от этого прям щас вообще бессмысленно. Так что подумаю об этом, когда не смогу больше работать так, как сейчас работаю.

Искала комедию. Нашла Comme un chef. Ничё так. Доджь всё идёт. С. идёт встречаться с лб дв, и я ему завидую, пч мне не с кем сходить в кафе. Третий фильм за день я не выдержу!

Смотрели сериал. Одной мне его больше нра смотреть. Ели наши тефтели (смешное слово). Немного начала болеть голова. Была мысль, может, я такая примитивная, что получаю удв от таких простых вещей. Дождливый день нравится, но и погулять бы хотелось. В логове постоянно что-то ем. Не могу найти устойчивое рж. Чтение, вроде, но оно периодически куда-то ускользает. Как там моя Морошка...

Поделала дуолинго под звуки сычиковской порнушки. Сегодня дождь, тепло. Я представляю, что сижу на даче в конце августа, вокруг деревья, о перила на балконе ударяются капли, почти никого нет на улице, тихо. Мне тепло и уютно, я валяюсь на диване, облапываю С. нижними лапами. Хочется читать, но не знаю, что. Потом готовили фаршированные перцы вместе, а из остатков начинки сделаем тефтели. Рецепты в нете пишут ужасным сюсюкающим языком. Я бы поехала попримерять пуш-апы в ТЦ, попялится на что-нибудь, но нет, сдесь это в воскр делать не положено. Есть одна об дв, хочу попробовать общаться с ней прямо, как с симпатами, вдруг получится. Хочу подругу!

Люблю стоять под душем. Стояла бы дольше, если бы не боялась, что это дорого. Захотела сычиковой каши, а когда ела, уже расхотела, но доела из-за каких-то догм. Поехали кататься на роликах, начался мелкий дождь. Было приятно, пч тепло. Но дождь стал сильнее, поехали домой. Всё равно взбодрилась этой получасовой велопрогулкой. В мозгу что-то склеилось, ща буду расклеивать исп глаголами прош. вр. на дуолинго. ВД про мс стих из-за ув, что никому нет до меня дела. Потом предвкушаю свой сериал. Ща сильно захотелось написать фрагмент до испанского.

Заснула в 23.40, проснулась в 8 из-за писать. Валялась до 9.15, люблю валяться! ГВД по поводу Весны и мс. Хочется поговорить с В и Я по видеочату. Не хочу жить с такой озм, это же пиздец несвобода! Хочется out.

Смотрела 8 серию MofS. Обсуждали лица соседей-травяных наркоманов. Круги под глазами, лишний жир, сомнамбуличность. Любому, кто считает, что трава не так уж и вредна, стоит понаблюдать за такими зомби. Исп благодарность к С за то, что он любит меня, хочет, чтобы я была довольна. Исп. обиду ну Весну за "хуйню", устраняю каждый раз, как она возвращается. Думаю о своём мудачестве по поводу "правильных" писек. Обжираюсь не останавливаясь после ужина. Хурма по исп. sharoni или kaki. Обнаружила, что найти аудио книгу, которую бы читали приятным голосом крайне трудно.

Ездили на пляж. Море прохладное, воздух тоже нежаркий, но солнце очень тёплое. Это приятный контраст для тельца. Люди схлынули, стало больше голеньких, спокойно. Зависали там часа два, я бы и больше осталась, но С хотел сменить обстановку, и я хотела есть. Так приятно теперь есть пасту на балконе. Жизнь клёвая, я хочу это испытывать, пока жива. Я исп умиротворение. Не уверена, что С его может исп, есть вп, что ему постоянно нужны вп.

Сходили за фруктами. На улице оказалось жарко, а я боялась осеннего холода по привычке. Радостно. Попала на джазовый концерт на маленькой площади. Многие заразительно хорошо танцевали, я тоже немного повытанцовывала на месте. Представляла, что я в Аргентине, и Европу 30-х. Я прямо сейчас счастлива. Это не озв, но дов-во, которое я очень ценю. Хочу на море, купаться. Ем спелую хурму.

C. приготовил вкуснячий омлет с помидорами, сельдереем и сыром. А потом он меня долго тискал, делал массаж, вибрировал пчёлом. Я кончила клитом. С. добился моего расслабления и отключения контроля. Клёва! Было периодически чв, что я лежу как принцесса и его мало тискаю. Говорила себе, что имею право получать удв и не должна за него ничем платить. Заметила, что возб резко усиливается, если я фантазирую, что я кто-то другой. Есть ув, что это не правильно, что удв надо получать будучи собой, а не представлять кого-то другого. С. мне впиндюривает, что фантазии это клёво. Веллер это информационный бред. Послушаю что-нибудь ещё.

Проснулась в 3.45 и не хотела спать. С. Встал в 7.00 и я снова проснулась. Включился ГВД, но глаза было не открыть. В 9.00 мысли про ролики открыли мне глаза. Эту вялость можно скидывать. Пришёл С меня потискать. Приятно на 4. Приятно на 8, что у нас совместное утро выходного дня. Веллер какую-то муть рассказывает, но нра, что кто-то на ночь тебе что-то рассказывает. Впервые слушала аудио книгу.

Муж пришёл и завалился спать. Я поделала пресс и попку, до конца урока не доделала. Пошла погулять, муж тоже пошёл, чтобы не испытывать чв, что не пошёл. На улице тепло. Смотрели на яхты в порту. Странно осознавать, какое разное отношение у лд к одному и тому же - деньгам. Мне сто евро много, а им сто тысяч нормально. Хочется спать. Может послушаю аудиокнигу Веллера Легенды Невского Проспекта. Пока не поняла, нравится ли. Хочется что-то на русском. Сж прошло не реализованным. Тело удовлетворено нагрузкой ФА.

Рабочий день быстро закончился, и я смотрела Masters of Sex. Ждала свидания с ним как с лб дв. Даже появилось взб в письке. Жду мужа, и надеюсь оно не пройдёт. Главная героиня такая красивая - я бы хотела быть как она, и любить её. Девочек так легко любить, они такие красивые и нежные!