Пиппа

Вечером ходили к Кену и Инне, болтали. С тискал И и сосал хуй К. К. меня не тискал. И и я ничего секс. не хотели. В 21.30 я уже очень хотела спать. Пошли к себе. С. исп рзч 10, стал рыдать, что с ним уже месяц никто не хочет трах-ся. Спрашивал меня, что ему делать со своей жизнью. Просто найти тел. Нави, но я хотела только спать. Он обвинил меня в равнодушии к нему. Я была в ванной, услышала хлопок. Вернулась в комнату – никого нет. В прихожую он не проходил, окно широко открыто. Он спрятался в углу на подоконнике за занавеской. Я исп страх, что он выпрыгнул, и мне Ща придётся всю ночь разбираться с последствиями, и сожаление, что он так по-дурацки всё закончил. Это был его эксперимент.

Бегали с С 10 минут.
Тусовались в а/к, но Бо не пришёл. Исп чв, что это из-за С, хотя тогда бы он сказал, что он был против. Понра хвалиться/обсираться и как Борис меня топтал. Было удв 8-10, меня редко так тискают. Гаечным ключом приятно на 10 водил по ножкам.
Ели с Кеном, Инной, Б и С в Пузате Хате. Вкусно на 1.
Пошли пешком по Хрещатику до Днепра, к Почтовой пл. И вверх по Андр спуску. Уютный район Подол.
Исп чсу 10 из-за герпеса. Запрещаю себе не только целоваться из-за этого, но и тискаться.
Есть слабая ясность, что Кен меня не любит. Но страдания всего на 1. Жаль, что не нацелуюсь с ним перед отъездом.
Сидим в тени, была ломка сделать паузу, а это дало насыщенность! Предложил Борис.

Утром обсуждала в чате участие С на тусовке.
Бегала 10 мин.
Почему-то вскочил герпес, а сг и горло заболело. Я забыла гексорал – маразм на 7. Ацикловир не помогает.
Вчера обсуждали много интересных тем: лидерство, втрупленности. Бо объяснил, что мы руководствуемся здравым рассудком, а не рж.
После курсов интересное обсуждение с симпатами и бежами, как избавиться от втрупленности.
Вечером Ал, Джой и Мейси болтали с С. Он решил, что он им неприятен, что ему поставили неизлечимый диагноз, что он гавно. Долго объясняла ему, что так у всех и что никто его не ннв. Его привычные ув всё время возвращаются. Надеюсь, с утра он отдохнёт и будет более адекватен, не просрёт опыт.

23.00-04.40. Немного не выспалась, валялась до 5.30. Сплю часа на 2 меньше, чем обычно тут, но в теч. дня спать не хочется.
Утром придумывала, как устроить участие С в а/к.
Озверядку делать не хотелось.
Вспоминала свою влбл-ть в Кена и порождала ж очистить её от ж обладать. Возникало пвк и радость, что я могу не мучаться.
Продолжаю быть проницаемой на 10 для комплиментов и обсирания. Хочется ещё практиковаться в сфере.
Утром нфо в шее. Сильно хочется пойти на Днепр, поразминаться, чтобы они прошли, подышать свежим воздухом.

Насыщенный день. Узнала про уровни жж. Мозг выносили тренировки по манипулированию жж разных уровней. Иногда совсем ничего не получалось. А некоторые были знакомы, типа жижа или жуж.
Бо предложил эксперимент по проверке моей ув, что С заботливый. Была куча пэ, а потом накатывало чв до 6, но я его устраняла. Это не так сложно, если уверена, что это развивающий опыт. С. пока подтвердил мою ув своим поведением, но отравился страхом и выбросом адреналина до нфо. Я закинула ему мысль про повышение насыщенности. Пока он её не заметил.
Немного общалась с Джой. Она простая, у неё вкусно пахнёт писька, но физически не привлекает.
Больше ни с кем не общалась. Одной приятно быть, но жаль на это времени

23.00-05.00 без перерыва. Дремала до 05.45. Не совсем выспалась, но хочется встать, чтобы день был длиннее. После вчерашнего выражения жж есть вп конкуренции жж и осознание, как мало у меня времени.
Есть вп, что И исп обиду на меня, что я с ней чего-то не хочу. Она стала едко шутить. Это напрягает.
Подкатывает жкс, что скоро уезжаю. Буду устранять и искать пути для реализации жж.
Хочется исп сж, а его нет. Мысль усилить его вызывает сопротивление, "пч неестественно ".
Представляю, как трахаю Ал страпоном и ничего не исп, кроме любопытства, хотя раньше мысль о страпоне сильно возбуждала.
Хочу, чтобы симпаты не исп напряжение от С, и чтобы он не умер от нэ.
Пвк дня и ч тайны слабое.

После курсов выписывали жж др к другу с курсантами. Потом тусовалась с Тангой и Ми в её комнате. Она меня немного подоёбывала и плюнула, пч я менять ничего не хочу. Я расспрашивала её про её жизнь. Она для меня очень далёкая своей мамашестостью. Т. меня тискал приятно на 3. Оба отвлекались на разговор. Сж не было. Хочу потиска приятного на 6 и выше. И сж хочется. Сг влбл-ть в Т снизилась до 2.
Хочется обниматься и целоваться с Кеном. Но мы даже не общаемся. Вот такая любовь и близость.
В целом от вечера неудовлетворённость, но пока не поняла, где я себя наебала. Не получила столько удв, как хотела бы.
Хочу спать.

Описание мж/рж на курсах. Границы стираются. Ничего не плохо. Я поняла, что цлс следить за последствиями реализации жж, а не ломать голову рж это или мж. Рж м.б. даже перевести бабку через дорогу, если есть пвк.
Утром 40 мин болтала с С. Он плакал от жкс, что он там в жопе. Пыталась его спасать. Посоветовала усилить жкс, но хреново объяснила. Хочу, чтобы он не просрал один день с симпатами.
Легко испытывала нслжд при работе с жж. Прп, за три дня практик озв и озощ стали привычнее. С. заметил, что у меня изменился тон, меньше сюсюкаю.
Хочется тискаться.

22.40-03.00 от вибрации буд-ка И. Прп, что проснулась в неглубокую фазу сна и не могла заснуть 1,5 часа. 04.30-06.20 спала уже неггубоко, не выспалась. Ночью снились нэ, когда проснулась, тоже варилась в нэ. Пыталась вспомнить озв и не получалось. Утром легче сами возникают приятные сост.
Ч себя наёбанной влюблённостью К. И стыд. Хочу дальше разбираться с этим.
Есть пвк 5 курса жж. Оно сменяется страхами, что я утону в своих жж, неспособности разобраться в них.
Вялое сост. Прп, что после утренней разминки станет бодрее. Идти на неё слабо хочется, но надежда на бодрость меня мотивирует.
Всё жду, когда ж поцеловать И станет 5 и выше. Есть ч вины, что оно пока не выше.
Сколько же говна храню!

Оказалось, что вареники я не люблю. Зато очень нравится компот из сухофруктов с охуенным запахом чернослива и морс из клюквы.
Испытывала возбуждение от Кена. Влюбилась в него, замечала, как плавится мозг от его саморекламы и похвалы меня. Сосала хуй. Трах понра на 5-6. В целом он кажется однообразным, но влбл-ть сильно увеличивает наслаждение. После траха валялись и исп близость к нему. Есть недоверие к этому вв, типа слишком рано её испытывать. Целоваться с ним нра на 7-8. Нра запах его яиц, хуя, а подмышками не нра – слишком резкий.
Приятно вспомнить, что есть своя жизнь.
Хочется, чтобы меня гладил Танга, и его большого хуя.
Практики просрала ради всего этого. Устр-ю самоосуждение.

Тискалась с Кеном за диваном в а/к. Было возб на 6-7, иногда в письке и наслаждение в груди на 6-7. Он повторяет, что влюбился в меня, что я его дв. Проницаема на 10 для такого.
Ели в Катюше на Хрещатике с тусовкой. Часто смешно.
Вылезло бсп, когда тискаюсь с разными мл, что они будут ревновать. Возникает облегчение, когда узнаю, что ничего им не должна и не должна исп бсп.
Я исп жадность к Танге, к времени с ним, к его потискам. Хотя рж дальше тусоваться с ним, вроде, не было. Из-за месок запрещаю, может, хотеть трахаться. А, может, больше хочу тусоваться с Кеном. Сложно различить жж.
Накапливается охуение от общения и пэ.

Тусуюсь с симпатами в антикафе. Слушаем кролики. У Бо охуенное ч юмора. Это не новость, но от него ещё больше пэ, когда слушаю Бо вживую.
Много тискаюсь. Много озм, но потиск её снижает. Призналась в любви Танге. Я люблю его глаза. Есть страх впасть от него в зависимость. Самоосужд за такие мысли.
Борис приятно тискает на 9. Но иногда боюсь, что он впадёт в транс и станет неадекватным.
Инна охуенно красивая, но неживая.
Я ч себя среди своих, очень близких лд. Такая дружественность непривычна. Какого же хуя столько озм?!
Так много симпатов никогда не видела. Куча пэ от этого.
Не верится, что это происходит со мной. В моей реальной жизни.

Пошла пробежаться и порастягиваться с Айей и Севери. Поболтала с Севери про трах с Бо и про её жизнь. Пропала зависть. Появилась симп 3 к ней. На обратном пути немного поболтала с Пашей. П. хотелось немного потискать, а С. нет. Удв от жизни, насыщенность заметно возрастают, когда рядом есть симпаты. Но и нет зависимости от них, есть вп своей жизни.
Приятно мылась.
Исп сожаление, что начались мески, при них нет так удобно трахаться.
Завтракаю творогом со сметаной и черникой.

23.20-04.45. Сразу заснула. Проснулась от текущей крови месок. Исп дов-во, что уже купила тампакс.
Исп чв, что вчера агрессивно сказала Ми "хуй кладу на твоё мнение" и даже не различила этого. Напомнила себе, что чв это наёбка и актёрство.
Вспоминала поцелуй с Жу. Он понра на 4, пч мне нра более мягкие губы и целоваться с язычком и покусыванием. Есть вп, что снова выделяю нег вп. Ведь на 4 нслжд всё же было!
Отдала себе отчёт в фоновой зависти к дв, кот. Бо тискает. Хочется начать исп чв и за это, но буду впенд себе, что это антиселекция. Ща не могу ясно вспомнить, почему.
Хочется потиска.
Хочу ещё поспать.

Была страшная на 10 практика обсирания. Перед всеми не решилась, в компании поменьше вовлекалась на 10 и даже незаметно для себя начала агрессивно огрызаться. Вв себя самой хуёвой.
Ходила на консультацию к Лесне. Потом поняла, что подстелилась под свои к, что она серьёзным делом занимается, и не попросила меня просто потискать. А ведь от её потиска удв было на 10 иногда.
Просираю режим. Исп ндв и бсп, что будут проблемы со сном.

Ещё полдня курсов. Хоть они и про нэ, но обсуждается масса и других тем. Утром был встряхивающий эксперимент с Инной. Я исп жкс 10, почти заплакала. Оказалось, что я сектант и фанатик, хотя ещё утром думала, что это не так.
В теме про полезность чб для сваливания из Р Бо указал, что у меня есть только крайности – либо чб, либо всё устраивает.
Реализовала ж целоваться с Жу. Понра на 4.
Купила местных яблок и черники, нам!
Хочется побыть в тишине в обед, но и жалко упускать возм-ть общения. Но в один-ве происходит психический отдых.

Исп рд, когда поняла, что не становлюсь социально неадекватной и религизно-экстатичной от курсов, как было после первой встречи с Бо. Наоборот считаю, что становлюсь более адекватной, трезвой.
Айя показала другой пляж, без метро и быдла, хоть и с пенсиками. Хочу теперь туда ходить! Плавала минут 10. Очень приятная структура и температура воды. Смотрела на капли от рук на солнце, когда плыла на спине, порождала озв красота.
Исп рд, когда Бо ответил, что пофиг, что я немного разгласила инфу с курсов. Приятно не быть сектантом.
Ела другой творог со сметаной и ч смор, ням!
Искала, где купить лекарства тут и осуждала себя за старческость. Устраняю.
Грустно от штампа наркоман на С.

23.00-05.30. В первый раз тут спала одним куском - выспалась, наконец! Исп радость, что два дня трахалась и не кончила. Хоть я и не замечаю влияния оргазмов на вв, хочется довериться Бо и попробовать не кончать до конца курсов.
Заметила, что я больше стремлюсь к общению с парнями на курсах. А в моих ув, дв мне ближе. Ещё заметила, что есть то, что я откладываю на потом - потискать Бо, И, подставиться на потиск Бориса, встретиться с ЛП. Стало страшно, что дни пролетят, а я этого так и не сделаю.
Кажется, всё же есть страх влб-ся, пч потом я обычно становлюсь неадекватной и страдаю от зависимости. Хочу сломать эту привычку.
Танга кажется красивым на 7, а Эми почему-то слабо нра внешне.

Сг был насыщенный вв-ями день. Появилась псих усталость, был страх, что она помешает мне вв-ть информацию. Утром Бо говорил про меня, было приятно. Всё сложнее его вв-ть его осуждающим.
Узнала про новый способ унэ – их усиление. Поняла, что мне сложно различать вд, а не мышление.
Бо указал на нег настроение моего фр. Дома почитаю, хочу взглянуть со стороны.
Позвала тискаться Тангу. Его слава оказалась оправданной. Я и не помню, когда встречала мл, кот. получает удв от потиска и не ждёт бартера. Мне к, что я что-то должна за удв, мешает получать более сильное удв. Хочу попросить его ск мне, что я ему ничего не должна. Страшно привязаться. Хотя я сейчас как раз тренируюсь отказ. от страданий.

Сг плавать было менее приятно, пч сост было лучше - контраст не так заметен. Множество быдла сильно неприятно. Я бы не могла здесь жить. В 7 утра много алкашей, но есть и спортсмены. Больше заметила цветение воды сг, от этого удв тоже снизилось. Порастягивалась на пляже и пошла в номер. Была голодная, ела твор массу с малиной и ч смор.
Обсуждаем с И курсантов и вп от курсов. С ней легко, она простая и открытая, у меня нет озм.
Меньше исп скуку, приятное сост небольшой насыщенности жизни, пвк разъяснить для себя что-то про вв.
Задание про тв-во просрала, хотя было неск сит, где могла бы исп это сост.
Радостно, что приедет С. Хотя вряд ли ему понра местное быдло.

22.50-03.00, 04.40-06.20. Ночью проснулась от будильника И и не могла заснуть. Приятное испытывать не хотелось. Спала до 3-х лучше, чем вчера. То ли не так жарко, то от привыкаю. Вроде, сплю на север головой крепче, чем на юг. Утром сост приятнее, чем вчера. Немного есть собранность и серьёзность. Пвк плавания и свежести от него.

В первой половине дня было слабо интересно, пч ничего нового. Во второй было интересно обсуждение самоосуждения и ос-я при доёбах. Отравилась нэ при просмотре видео про насилие. Офигеть, что я посчитала необходимым его исп. утром не сразу заметила Бо в зале. Он обнимается со многими дв, пытаюсь не ч чсу по этому поводу. Гладила его по спине, и мне не понра его запах. Офигеть, как изменилось вв, ведь раньше он меня так возбуждал! Не нра запахи пота от некот участников. Не знала, что я такая брезгливая.
В тусовке исп усталость от того, как долго все собираются.
Трахалась с Кеном. Не сказала, что ещё не хотела хуй в письку, расстроилась. Инна очень красивая, с необычной писькой.

Проснулась в 6.30. Голова болела. Пошла с И и Борисом в Гидропарк. Пробежала метров 300, голове было от этого неприятно. Там куча тренажёров и брусьев. Полезла по канату, сильно напрягаясь - защемило нерв в шее. Тогда пошла плавать. Вода оказалась тёплой, нежной, гладкой и тёмной. Немного цветёт, но это не мешало. Сильно хотела плавать именно в такой воде, в Испании такой нет. Плавала минут 10. Хочу там ещё бывать по утрам. Порастягивалась на песке. На улице было прохладно, до мурашек. А на 15 этаже это нифига не чувствуется. Долго и с удв мылась в душе. Ем творожн. массу с малиной и нечищеной чёрн. смородиной, купила от жадности нечищен. Голова прошла, только шея болит теперь.

Ночью нифига не стало свежо. Фоново болит голова (вчера к вечеру начала). Помогает глубокое дыхание, только вот вдыхать нечего. Кровать приемлема по удобству. Не могла заснуть часа полтора с 22.45 и проснулась в 2.45. Пока больше не могу заснуть.

Решила сэкономить три евро и ехала из а/п на машине без кондея. А тут ужасная жара и духота. Машина тоже трешовая. Но водитель был чем-то привлекателен, ставил романтическую dance music. Искала банк с курсом получше, но это оказалось ненужным. Купила Симку и продукты. Была в пэ и ажиотаже. Но маразмов не сделала, только забыла воду, когда пошли перед сном гулять в парк Перемоги с И. Здесь куча носящихся машин. Всё же город 3,5 млн слишком большой для меня. Хочется тишины и спокойствия Таллинна или Барсы. Пока не было сильного голода и ясных жж в еде. Ела ряженку. Купила кабачковой икры и чёрного хлеба.
У И очень мягкие руки и она простая, это нра.
В 22.30 нет свежести всё ещё.