Пиппа

Читала про паразитов. Когда читаю такие интересные книги, нет ощ, что не живу, нет скуки.
Смотрела док фильм The Wolfpack про семью в Нью-Йорке, в кот. отец не разрешал семерым детям до примерно 15 лет выходить из квартиры. Интересно узнавать про разных лд, нра, что показано без оценки - сам делаешь выводы. С. отказался смотреть такую жуть.
Начинается гроза. Нра слушать стук капель, смотреть на тучи и молнии.
По поводу сит с кат-цем - решила не ннв себя, даже если сделала ошибку, даже если просрала удв из-за своих догм. Нафига ннв себя, делать свою жизнь ещё более тяжёлой?

Остался нф после сит с кат-цем. Иногда приходит ясность, что я херю удв из-за своих догм. От этого грустно. Но и менять ничего не хочется. Иногда обратная ясность, что он мудак, и я могла бы вовсе не получить удв с ним. Ведь он херил мои слова, продавливал свои жж.
Пытаюсь читать Циммера. Очень интересно.
От нф и отсуствия жж есть мж жрать. Хорошо, хоть жрачки дома мало.
Просиживала штаны в соц сетях, исп скуку.
Из осмысленного - поговорила с М. Удивительно, как чл себя может хотеть насиловать и ннв.

Решила не встречаться с каталанцем, хотя не разобралась в своих вв. Раз нет отчётливого пвк, то и фиг с ним. Он так и не понял, почему я расхотела. Если скажу ему про жадность, он ведь не согласится, даже может возннв меня.
Поняла после вчерашнего видео, что меня очень возбуждает идея потрахаться дв или мл страпоном. Искала в нете, какой купить. Пока не поняла.
Было приятно сидеть в логове и слушать и нюхать дождь.
Есть пвк ехать одной в Киев, хочу упереться и не исп типичных нэ во время птш.
Смотрела видео Бо про Турцию. Есть вп, что Бо даёт слишком оптимистиный прогноз.
Жж нет, разве что фильм посмотреть. Но не уверена, что это не побег от скуки.

Немного работала. Исп рздр, что работа отвлекает меня от моей жизни.
Смотрела кролик с Лист.
Думаю про каталанца. Он сначала продолжал настаивать про 50% оплаты отеля, а потом предложил всё же ехать к нему. Я уже вв его как жадного и слабо желающего потрахаться со мной. От этого ж встречаться с ним пропало. Но есть подозрение, что я просто обиделась, и ща лишу себя удв. Пытаюсь различить. Мне почему-то важно, чтобы мж был приятной личностью, чтобы получить с ним физ удв. Прп, это всё та же кк, что "секс только по любви". Есть вп, что я не хочу научиться использовать мж просто как тело для удв.
Вышла за жрачкой, и стали капать огромные капли, и даже град. Запахло пылью. Вкусно.
Пвк Киева!

30 мин плавала.
Смотрели Эрику Луст, дрочили, трахались, кончили. Меня сильно возбуждает, когда мягкие бритые яйца трутся и ударяются о бритую письку и клит при трахе по-собачьи. В клипе, наконец, показывали, как дв трахала мж в попу дилдо. Тоже так хочу, и дв тоже буду трахать. Меня это сильно возбуждает. И грудки видела офигенные.
Тихий тёплый вечер. Люблю свою неспешную жизнь.

Каталанец предложил мне оплатить 1/2 отеля для траха. Обсуждала это с Джой. Было интересно от её комментариев, но в итоге устала и перестала соображать. Вылезла ув, что я должна симпаткам хорошо соображать, не тупить, быть искренней. Стало страшно, что от таких нсу мне будет очень тяжело общаться с симпатками, буду быстро уставать, впадать в охуение. Хочу сразу говорить, как устала обсуждать. Делать фа, чтобы отдохнуть. Я же почти не обсуждаю вв, так что не удивительно, что мне так тяжело думать о вв. Но самое главное - это получать удв. Я не хочу его просрать в Киеве, поэтому буду всем говорить, что хочу паузу. Ещё есть страх, что впаду в ох-е от кол-ва общения в К. Я же в тишине живу обычно

Жена ушла от Ll после 7 лет жизни, сказав, что разлюбила. Он не просил, почему. Говорит, что ему достаточно такого объяснения. Не понимаю, как так?! Мб, он мне наврал.
Он не приемлет религии, кроме пункта о помощи обездоленным. У местных какая-то программация на эту тему.
Обсуждала с Алиной Бог как Ил. Ей сильно неприятна эта книга. Она исп жкс: "что же у неё останется, если не бог". Сказала, что продолжит заставлять себя читать эту книгу, и спасибо мне, что посоветовала. Я ?, за что же тогда спасибо. За то, что дала ей возм узнать что-то о себе.
Зашла в распонтованный овощной купить персиков по скидке. По пути домой поняла, что скидка была для постоянных клиентов, а так на 100% дороже.

Чатилась о сексе с Llodric и с И про её мать до 23.00. Поздно заметила. Пошла спать, но от такого кол-ва вп не могла заснуть. Я уже замечала, что если чатюсь перед сном, не могу заснуть.
Ll. тоже не приглашает к себе, а я исп чв, что не пригл. к себе! Он предложил отель, но я не ув, что жмот-каталанец захочет за него заплатить.
После того, как от него ушла жена, он три мес был на больничном и миорелаксантах. Это так типично здесь!
Он неск раз сказал мне, что не любит, когда врут. Но с кем я живу, ему безразлично.
У С тоже было свидание с рус дв, но она ск, что "не выстрелило". Я исп сожаление и бсп, что от этого С будет больше исп рвн ко мне.
Пришибленное сост, пч поздно заснула.

Встретилась с новым мл с тиндера. 34 года, каталанец. Против религии и корриды, считает её варварством. Но любит свою семью и на выходные едет к любимым бабкам, пч о них надо заботится. Не решился меня поцеловать, пока не дошли до моего района, но там я уже целоваться не хотела. До последнего надеялся, что я его приглашу к себе, хотя я писала, что никого к себе не зову. Живёт в 30 км от Барсы. Две дочки, от кот. он бы не отказался, но своей жизни у него не было, пока жена не забрала их к себе. Обо мне почти ничего не спрашивал. Исп чв 6, что не сказала про мужа, и что он шёл так долго до моего дома. Я не отвечаю за его решения, и ничего ему не должна. Думаю, почему не пригласила к себе.

Сходила на растяжку. Как приятно растягивать мышцы! Ч себя более полноценной!
Как приятно менять одежду! Заносила короткие шорты и уже не считала их красивыми. В новых шортах подлиннее и футболке С ч себя невидимкой, и удобно на общ великах ехать - не трёшься кожей о седло.
Приготовила гаспачо, но, кажется, переложила табаско. Сначала кладу много, а потом пробую - маразм!
Сделала 10-ю фотоэпиляцию. Высказала ндв предыдущей дв, так что сегодняшняя пыталась сделать более тщательно, чего я и добивалась!
Последние недели читаю только по паре страниц в день. Научно-популярная лит-ра больше не лезет.

22.45-06.30, валялась до 7. Вчера встала в 6.30, поэтому в 22.45 легко заснула. Растягиваться мне больше нра в кровати ,а не вставать и растягиваться на коврике. Удивительно, насколько утром мышцы затвердевшие.
С. оставил кучу грязной посуды. Исп ндв оттого, что она будет весь день стоять там, где я работаю.
Сказала ему (каждый день говорю), как мне не нра его борода. Он ск, что я это слишком категорично заявляю, на работе нек. дв. ему сказали, что он стал привлекательнее выглядеть.
Прохладное утро, приятно на балконе.
Много планов на день, не хочу впадать в суетливость и заёбанность.

Плавала. 50 м за 72-75 сек. Посчитала, что за 30 мин проплываю 1200 м. Не то, чтобы устаю, но надоедает.
Колики в кишечнике (или где-то внизу живота слева).
Чатюсь с Тангой. Никогда не знала, как слышат плохослышащие лд!
Пара страниц про паразитов. Офигеть, что есть жабы, кот. 11 мес проводят в спячке под землёй. Нафига тогда жить!?
С. купил тортийю. Что-то готовить нам последние месяцы для себя не хочется. Исп чв за это. Но почему я запрещаю себе покупать готовую еду?

Работала. Легче, чем я боялась.
Читала паблик Танги. Там так много всего интересного - чуть не отравилась от жадности. Под конец стала исп чсу, что вот у чл насыщенная жизнь, псих развитие, умеет разборы делать, а у меня пустота. Вспоминала вв, когда моя жизнь мне приятна. Впенд себе, что я не должна достигать какого-то уровня, главное - чтобы на моём мне было приятно жить. Возмжно, моя неамбициозность не даёт мне развиваться ни в какой области, но с тех пор, как у знала у Бо, что от жизни можно получать удв, мне напрочь расхотелось чего-то достигать.
Хочу в басик. Этот вид фа мне очень подходит - я совсем не напрягаюсь, наоборот, расслабляюсь, но при этом тело активно.

Переписывалась с Тангой. Есть пвк потиска с ним. Нра его глаза.
Болтала с М про её работу. В моей жизни работа ща не имеет никакого значения. Я не хочу развиваться в этом направлении.
Читаю паблик вялой гуавы. Не знаю, кто это, но интересно на 5. Особенно актуально про обжорство.
Немного читала Паразитов Циммера и снова исп брезгливость и удивление, как мир вообще может существовать, если есть такие ужасые паразиты! Удивление, как учёные всё это поняли про паразитов, и как паразиты так умно развились!
Ела зерновую булочку, и почему-то её вкус напомнил про дачу у Ляли, про мою подружку там. Детство до лет 14 неизменно вв-ся как время счастья.
Фон бсп, что мне не хватит времени в К на все удв.

Только я привыкла к новой тренерше по пилатесу, как она уходит. Удв на занятии, подкрепляемое приятной музыкой. Сказала ей, что нра музыка.
Предпоследняя серия Orange. Грустно заканчивается.
Последние дни исп ув в себе, кажется, что будет легко общаться в Киеве. Как бы удержать это вв?! Порождала равенство, и даже общение с беженками представлялось простым. Не хочу возвращаться ни к какой другой личности. И не хочу думать, что всё моё счастье зависит от курсов. Хочу получить удв и от дальнейшей поездки по Украине.
Тёплые летние вечера! Вся поверхность тела радуется этому нежному воздуху! Сижу на балконе. Вот бы всегда такая погода!
Интересно и просто описано в Паразитах про лейкоциты.

Читаю про паразитов и исп брезгливость. Во время чтения про микробов у Крайфа не исп её.
Останавливаю мж залезть в тиндер.

Персики здесь на 10-15 центов дешевле картошки!
Смотрела видео Бо. Сильно нра, как будто на свидание с ним хожу.
Полежала на спине на полу - стало немного приятнее жить.
Попу так и не стала качать.
Читаю фр, вики про Киев.

9 рабочих дней до отпуска. Появился страх, что ща они пролетят ускоренно, а потом и сам отпуск.

Плавала в море 10 мин. Хотела ещё, но и не хотела исчерпать это ж. И вдруг появилось ч голода на 7. Такое обычно проходит минут через 5. После моря мысль, что полезу в хлорированый басик отталкивает. На пляже много народа, не могу отключиться, надо следить за вещами, постоянно слышны разговоры вместо шума моря. Думаю, что я получаю приятного тут на пляже. Пока не ясно.

Порнушка Эрики Луст офигенная! Последние два раза за последний месяц возбуждение появляется только под неё. Обычное порно на её фоне кажется мраком. Правда, ещё не видела, чтобы у неё дв трахала мл пальчиком в попку. Не исп чв, что украла у Эрики её работу. Может, подумаю, почему.
Наблюдала за ощ, когда С массирует точку G. Иногда они доходят до невыносимых, хочется остановить его. Пробовала расслабиться и устр страх боли.
Устр бсп, что ничего не делаю сегодня. Пытаюсь получать от этого удв.
Сделали овощную тушёнку. Она вкусно пахнет летом.

23.30-08.00
Вчера на пляже С накрыло жкс, что я его не люблю, не уважаю, считаю идиотом. Он два часа предавался этому на пляже, а потом два часа рассказывал мне со слезами об этом. В итоге я тоже впала в мрачность, перестала замечать красоту окружающего городка, снова исп эту анестезию, когда мне всё пофиг. Потом исп жкс, что просрала красивый день, что давно не влюблялась, что не исп сж, что нищая, что ела весь день невкусные бутики.
Почти три часа ехали домой. В машине продолжаю исп страх, хоть и не такой сильный, как раньше, но сильно отравляющий. И самое ужасное, что он мне кажется разумным и обоснованным.
Проснулась в подавленности. Бегать не хочется.

Поехали в Фигерес в музей Дали. Поняла, что сюрреализм у меня не вызывает ничего приятного. Понравились фотки Дали с усами. Потеря 14 евро и времени.
Приехали в Кадакес. Валяемся на пляже. Болит голова – прп, от кондея и серпантина. Ели бутики как всегда – мне уже совсем не вкусно, но тратить деньги на рестики не хочется, да и есть обычно хочется там, где еда не продаётся.
Забыла очки – без них плавать не интересно. Тут как раз одни камни. Не хочу исп самоосужд.
Исп чв, что предложила ехать в музей и настояла на бутиках. С. был против, но как всегда не явно.
Здесь очень красивое море и городок с белыми домами с синими рамами и дверями.
В машине как обычно напряжение.

На тай-чи всё то же, мне это уже почти не интересно.
Написала письмо Бо. До сих пор исп облегчение!
Перед сном смотрела "Добро пожаловать, или...". Не верится, что это было так давно снято, в 1964! Есть вп, что дети тогда были более человечные, хотя и несвободные. Пока не поняла, как так, или это ложное вп.
22.40-07.15. Чёт не могла проснуться, а С бодр уже до 6 и валяться не любит.

Плавала 30 мин. Поняла, что никогда не любила Бо, и он мне ничего не должен. Облегчение. Хочу записать.
Ща на тай-чи.

Работала немного.
Немного читала про паразитов. Увлекательно и просто. Но много читать не хочется.
Останавливаю всплески чв перед вчерашним мж за то, что отменила встречу. И запрещаю себе от скуки смотреть в тиндер или писать ему. Напоминаю себе, что встречаться ни с кем не хочу.
Лазила по Киеву через гугл мапс. Офигенно, что есть такая возможность!
Ест пвк идти в басик и на тай-чи.
Ела вкусную дыню с молотым чёрным перцем и хамоном. Была ув, что это неполноценная еда, но наелась. Правда после этого блюда вода горчит на вкус, и моча сильно и неприятно пахнет.
Хочется себя чего-то лишить, раз из-за тупости оплатила комиссию банку 16 евро. Прекращаю такой бред. Могу делать всё, на что есть рж.