Пиппа

22.40-06.55
Проснулась с самоосужд, что не хочу искать мж для траха или влбл-ти. Почему же так сложно от себя отъебаться?! Есть ув, что в Киеве со мной из-за этого не захотят общаться, что я буду им неприятна.
А С снится обида на меня.
Представляла, что нашла подходящего чужого чл и буду жить жить с ним, вместо С. Никакого пвк нет. От мыслей о жизни одной пвк гораздо больше.
Смотрела Дождь про терракт в Ницце. Обсасывание отсутствия информации. У меня слёзы наворачиваются (прп, жкс, представляю себя там). Поэтому не вижу смысла смотреть новости.
Последние дни нет своей жизни.

Мать стала читать Бог как иллюзия по моей рекомендации. Ск, что ей скучно, засыпает, имеет вторую ступень веры, но прочитала уже треть и осилит до конца.
Смотрели Orange. Офигенно нарисованы персонажи – полный образ создаётся.
Погрузилась в жкс по поводу 16€ комиссии. Думала, что могла бы сделать на эти деньги и почему совершила такую ошибку. Устала от нэ, отказалась это исп. Часто забываю, что есть опция прямого унэ.
Также надоело себя винить за отсутствие сж. Я не симпатка, не должна нравится бобежам, могу жить как хочу. Как незаметно можно стать КП!
Сильно хочу только в Киев, получать вп от птш, новых ситуаций, другой культуры, симпаток. В остальном жж нет.

Работала.
Болтала с М про её работу.
Звонила матери. Она мне, кстати, никогда не звонит.
Договорилась с новым мж о встрече, хотя пвк не было. Решила отказаться от встречи, хотя КПшно хотела себя заставить на неё идти, чтобы как-то спасать свою сексуальность. Хочу себе окончательно разрешить взять паузу от знакомств с мж.
Интересный чат с Джой. Думаю, почему я хочу жить с С. Раз хочу, значит сознательно убиваю свою секс-ть, так что жалобы на отсутствие сж лживые.

Ходила на йогу. Особое удв оттого, что по утрам обычно не хожу в спортзал, и что делаю это в рабочее время. Для меня всегда было очень привлекательно делать что-то своё в рабочее время, почувствовать себя не офисным рабом.
Смотрела ролик про размер хуя. Приятно.
Заплатила банку 16 евро комиссии за оплату курсов. Исп жадность. Не хочу содержать банки. Устраняю.

23.00-06.00. Проснулась в 6 бодрая, не встала из-за к "чего так рано вставать", от валяния 45 минут стала вялой.
Вечером смотрели две серии по 30 мин Love, Nina. Странные герои, может, это англ менталитет. У них нет озм в тех сит, где у меня она была бы, и наоборот.
Сегодня прохладное утро, и день обещают до +22.

Смотрела квартиры в Киеве. Сильно нра их планировка - после дикой испанской. По фоткам Киева стало казаться, что мне там очень понравится. Возникает вв чего-то родного. И уже жкс, что не могу туда переехать. Непонятная смесь, когда восточно-европейское и даже что-то советское меня притягивает, но и некоторые детали меня отталкивают. По поводу России ясность есть, что я там жить не могу. Смешно, что я уже хочу переехать на Укр, хотя я там никогда не была.
Думала, что надо покачать пресс или попу, а оказалось, что просто хотелось поваляться на коврике, поприжимать поясницу к полу, попялиться в открытую балконную дверь.
Хочется есть имного фруктов в качестве сладкого.

Сегодня есть небольшое ж жить, получать удв, не сдаваться депрессии.
Сходила за булочкой с пеканом, получила удв от неё! Клёва, когда магаз рядом!
Джэк задала офигенный вопрос: А что ты могла бы делать в 21 год, чего не могла бы делать сейчас? У меня куча нсу по поводу своих невозможностей в 36 лет. Разбирать их не хочется, они кажутся обоснованными, но хочется хотя бы отдавать себе в них отчёт и иметь ря, что это нсу.
Исп жалость к С за то, за что он сам себя жалеет и много об этом говорит - что его никто не любит, что он ничего из себя не представляет. Считаю, что он прав в этом. И есть ясность, что он не хочет развиваться. Даже не психически, а физически - хотя бы фа заняться.

Спала до 07.30, просыпаться не хотелось, пвк к дню нет.
На улице пасмурно и +23, оделась в длинное. Приятная свежесть после дождя.
Эми вчера написал, что у него эрекция после сна со мной. Я отв: без комментариев. Он: теперь она прошла. Почему ты отдалилась? Я: пч мы не встретимся. Он: я более позитивно настроен. Я теперь думаю - это правда, я выбираю исн нэ?
Последние дни стала скучать по С. Хочется его обнимать. Сексуального или что-то обсуждать не хочется.
Вчера заправили газ в кондей машины. Устраняла жадность.
Исп ннв к курящим на улице. Есть ув, что это справедливо. Хочется, чтобы от табака умирали скорее. Удив-но, насколько чел организм резистентен!

Последние дни ч себя мёртвой – без удв, сж, пвк, влбл. Ну и жкс добавилась, что я такой инвалид.
Сегодня С шутит в ситуациях, где обычно исп рздр. Ура!
Ничего не читаю несколько дней.
Иногда очень хочется пить чай перед сном. Как же я буду без него в Киеве!?

Решила сходить на йогу с утра. Сначала было но к их песнопениям, но потом всё же получила удв от занятия. И приятно разбить рутину.

С утра фон подавленности из-за ув, что даже если мы с С далёкие лд, то мы не можем разъехаться из-за нищенства. Исп сильное неприятие к его постоянному фону ндв и рздр.
Хочется в отпуск, чтобы не работать. Есть вп, что поедем в отпуск в прошлое, даже как будто в детство. Такие советские курорты как Одесса вызывают такие ассоц. Хочется пожить в новых местах, поесть новую еду. Есть страх, что отпуск будет отравлен ндв мужа.
Разрешила себе днём принять холодный душ дома. Всего 5 мин, а ск-ко удв!
После поиска жилья в Одессе захотелось поесть варёной картошки с маслом и укропом. Ещё сделала салат из редиски со сметаной. Вкусно!
Бсп., что надо тратить деньги на кондей в машине.

От подавленности и сидения за компом стала болеть точка начала левой брови. Начали смотреть фильм, но через 40 минут я уже не могла, надо было выйти прогуляться. Бровь почти прошла.
Часто я могу упереться в какую-то задачу, и она мне будет казаться нерешаемой. Но стоит оставить её в покое, дать пройти времени, и приходят новые решения.
Нет вп, чтобы жила для себя сегодня. День просран в плане восприятий.
Усталость от жары.
Читала условия Келли Джеку и охуела. Я бы послала такого "принца".

Одессит попросил предоплату, а когда я ск, что на букинге ничего об этом нет, сказал, что квартира занята. Исп ннв к нему. Искала другое жильё. Заебалась и не нашла того, что нравится.
Никуда выходить не хотелось. Была вялость и подавленность после ссоры с С. Нам лучше обходить все острые темы, пч по ним согласия всё равно нет, одни только нэ. Я же всё равно не хочу с ним разъехаться.
Достала вентилятор, теперь не могу без него!

Поссорились с С, пч я 3-ий раз за неделю спросила его, не хочет ли он сдать тест IQ, и он вынужденно согласился, пч я его насиловала, по его мнению. Говорил о том, что не ч себя свободным в своих жж, что я постоянно на него давлю. Представила, что он 3ий раз за неделю предлагает потрахаться, а я не хочу. У меня бы тоже было ндв. Правда, я вряд ли бы прогнулась. Но исп бы чв. Я хотела потом обсудить ответы, он опять согласился, хотя ему было не интересно. Я это поняла на полпути, бросили эту тему. Была обида, что он не говорит прямо, что ему не интересно, прогибается, а потом винит меня в тирании.
Забукала кв в Одессе. Зарекалась букать издалека, но снова бсп, что на месте ничего не найду.

С. предложил съездить в Одессу вместо Карпат. У меня раньше было ж туда съездить, решила его реализовать. В Карпатах было напряжение оттого, что придётся общаться с владельцами жилья и что без машины там мало увидим. Есть страх, что Одесса это как Сочи, но есть ж составить собственное мнение. Наездимся на советских поездах этим летом. Лет 8 назад советские поезда ассоц с романтикой и птш, потом я ими наелась. А ща снова готова попробовать. И отпуск будет советский, как лет 7-8 назад. Интересно, как сейчас такие реалии будут вв-ся. Радостно, что это теперь не наша повседневность.
Делали уборку.
Ели дораду на балконе.
С. исп много рздр по мелочам (виндоуз, принтер) и считает, что иначе никак.

Легла спать в 22.45, но полностью заснула только после прихода С. В 2 ночи под окнами бегал и орал ребёнок. Проснулась в 7.45, не совсем выспалась. Под утро опять протекла с прокладкой, вставила тампон, сняла трусы и была счастлива. Не понимаю, как я жила столько лет без тампонов!
Клёвая, что никуда не надо.

Ходили в Макинисту. Я быстро нашла себе такие шорты, как хотела - чётко знала, что ищу.
С. исп рздр на лд, а потом ваще скатился в депрессию и снова рассказывал мне о том, как бессмысленна его жизнь, и поменять он ничего не может. В селекцию он не верит. Иногда было мж скатиться в мрачность, но я быстро осознавала, что мне туда совсем не хочется, что у меня нет никаких проблем, мне нра моя жизнь, так что это всё его вв, а не мои.
У меня стал такой слабы пресс, что после почти любой еды выпирает живот.
С. пошёл работать на сегвеи. Вроде было ж встретиться с новым мж, но когда предст себе встречу, поняла, что мне не охота тратить на мж энергию. А дома постоянно мж забить скуку жрачкой.

Ела, стирала беговую одежду, валялась с С час на кровати. От месок тянуло поясницу – просила С прикладывать руку. После валяния голова на грани заболеть. Выпила кофе с мороженым. Голове легче, но всё равно тяжёлая. Жара.
Переписываюсь с Игликом про Дашу.
Хочу всё же поискать шорты.
Есть пвк поездки в Киев. Поставила себе цель не впадать в охуение, спешку и нэ во время перелёта и переезда до гостиницы. Я ув, что будет много ж исп жкс. Хочу заменять на ув, что я сильная, умная и самостоятельная, на пвк.
Сомнения, что я с кем-то в Киеве испытаю взаимный интерес. Хочется начать его искать уже сейчас.

Не помню, заснула вчера без С или нет. Вроде, нет, но и сильных нэ не было.
В 9 пошла бегать, съев за 30 мин до бега 1/2 порции мюсли с банановым кефиром. По улице в тени бежать ещё ничего, но вдоль моря на солнце очень жарко, виски начинали пульсировать иногда, бежала медленнее. Не размяла утром шею, и она похрустывала. Сначала представляла себе Машино сильное тело, хотела быть как она. Рж бегать не было, хотелось залипнуть в компе, но я надеялась, что в процессе получу удв и избавлюсь от самоосужд потом. Удв в процессе не было, но вп похеренных выходных без бега не будет. Хотя смогла пробежать только 7 км. Боялась, что потеряю сознание от жары, хотя такого никогда не было. Мески.

Сг Таня опоздала только на 25 мин, я не успела начать исп НО к ней. Видела просторное жильё в гараже! Я и не думала, что в таком месте может быть уютно!
Влюбилась в Машу, Танину спутницу. Она мальчиковая с офигенным накачанным тельцем.сидели на пляже. У меня так стоит на таких дв! Звала их на гору гулять, но Лиза-спортсменка-алкоголичка не хотела физ нагрузок. Я могла бы Машу одну позвать, но ступила. Исп ндв собой, разочарование. Лично общаться с Таней легче, чем когда она в амплуа учителя.
Ступила и не попросила привезти мне клубники, эх...
Бодх советует мне искать подруг среди симпаток.
Ела вкусный купленный нут с горошком в сотей соусе. Опять обожралась. И добила себя арбузом.

Написала Бодху. Представляю, буду ли исп рзчр, если не ответит или не встретимся. Нэ удаётся быстро заменить на удв от жизни.
Читала вчера про Бедград, сг про Уругвай; Селекцию 1 главу, про музей Дали. Есть бсп, что про музей не всё прочитала, не поняла, куда хочу ехать.
Читала про свёклу. Сделала салат с черносливом и хумусом и пила воду из-под варёной свёклы. Быстро насыщает, но и быстро проходит.
Поехала на встречу с Таней. Поняла, что неприятно носить обтягивающие шорты ниже колена в жару. Знаю, какие хочу, но есть самоосужд покупать новые, т.к. есть три пары шорт. Не хочу залежи одежды. Т. как всегда опаздывает, буду устр ндв.

Смотрела последнее видео Бо. Сначала было вп агрессивности, а потом стала исп воодушевление, решимость, так что, прп, это была не агр, раз я её так позитивно восприняла.
Хочется написать бодху что-нибудь незначительное, и есть куча скептиков, что я буду врать, сама того не понимая, и зачем это вообще писать.
Смотрела анонс contemporary dance спектакля с digital light effects, красиво, но тратить на него 20 евро в 10 вечера не захотелось. Мне хочется самой участвовать в чём-то телесном, а не смотреть со стороны.
Появилась задача: хочу научиться влюбляться без ж обладать и зависимости, без потери своей жизни. Для этого надо лдя начала почаще влюбляться. Думаю, Бо хорошо подойдёт для опыта.

Почитала вчера в фб истории #янебоюсьсказати и погрузилась в бессильную злобу, до слёз. Не только птч это истории насилия и страха, но к тому же они поддерживают ннв к сексу и педоистерию.
Плавала 30 мин. Вечером смотрели Orange и гуляли по Сан-Андреу. Сама заснула вскоре после 22.30.
Порадовало, что уругвайцу из тиндера не пришлось объяснять, что такое полиамор. Он даже считает, что это способ избавиться от многих проблем в обществе.
Утром исп взмщ, пч Таня написала в 4.30, чтобы мы втретились в 8.30, чтобы я её "сориентировала". Ещё больше не захотелось её у себя в логове. Но исп нлвк 10 ей отказывать. Буду тренироваться не быть тараканом.
Вчера писала фрагменты мысленно.

23.10-07.20. Смогла заснуть одна без С, и когда он разбудил меня, приля, снвоа быстро заснула!
За ночь скинула 800 гр! Интересно, куда они деваются!
Перед сном смотрела порнушку с собаками. Сильно возбуждает, только хуи у них уродливые.
С утра захотела почитать про условия эмиграции в Германию. Не нашла никаких конкретных сроков, списоков документов. Кажется, года три назад они были. Прп, что это теперь такая политика: скрывать информацию, сделать эмиграцию максимально сложной. Насколько же это отличается от эстонских сайтов - там всё ясно сразу. Приятно, что всё ещё могу читать по-нем. Но если начинаю говорить, то неконтролируемо сыплются исп слова.
Чатюсь с И.

Посмотрела первую серию нового британского сериала "Love, Nina". Приятно слушать British English. Нра, как дв не умирает от озм. Представляла себя на её месте - я бы всё время искала "правильные" ответы.
Вспоминала, ск-ко мж из тиндера живут одни. Таких единицы. Все либо в коммуналках, либо с рд, вне зависимости от возраста (23-40).