!Рика

Все так же хочется физической активности, учить языки - но это не воспринимается сильными желаниями, основными в жизни.
Так и остается восприятие, что я в ожидании, пока меня затянет в какое-то новое желание. И пока оно не возникло, хочется копить энергию, пробовать разные занятия, помнить в т.ч. о долгоиграющих целях, делать что-то в направлении их достижения.

Составила расписание из хуев на следующую неделю, клево.
Я себя часто считаю ответственной за негативные эмоции других людей. И из-за этого могу не высказывать мнение, или пытаться его смягчить. Это не всех касается - с беженками такое очень редко возникает, а вот с бывшими беженками - часто. И из-за этого было много семейной вежливости, когда жили вместе. Сейчас сильное облегчение есть от того, что не нужно обходить острые углы. И от того, что тренируюсь формулировать мнение, исходя из фактов и своих желаний, а не из страха обидеть.

Полила голландский.
Много ПЭ от планирования путешествия.

После решения отложить японский и повторять голландский вдруг захотелось выучить 10 новых иероглифов.
Ну и выучила.
Я не мудак какой-нибудь, чтоб следовать выбранному курсу. Че хочу - то и делаю.

Хочется повторить все голландские слова, довести до отскакивания те 900 примерно, которые раньше учила. Начала уже.
Завела новый блокнот для фиксаций - записываю кванты по каждому магистральному направлению за день, в отдельной графе отмечаю - к какому направлению каждый относится.
Обдумываю одно желание - реализовать сложно, а хочется на 10, уже давно. Взвешиваю за и против, ищу способы реализации, интересно.

От "Магического перехода" возникает чувство тайны на 4 и отрешенность. Это одна из книг, в которые я могу погрузиться так, что закрывая ее с трудом понимаю - кто я и где нахожусь, события книги кажутся более реальными, чем моя жизнь.
Раньше меня пугало такое затягивание в книги, а сейчас хочется чаще попадать в состояние без неотъемлемых базовых уверенностей о мире и о себе. На доли секунды я могу забыть, в каком я городе, какой сейчас год, кем я привыкла себя считать... Хочется научиться управлять этим, пока - хотя бы с помощью погружения в книгу.
Сформировалась привычка утром осознавать, сколько всего приятного я могу сделать. Всего за неделю. Но чтоб она не затухла, буду ее дальше сажать

Дала неприятному мужику письку на очень приятный полиз. На потрах тоже дала, но он был слабо-приятным из-за падающего хуя и желания мужика сбежать после первого же кончания.
А потом сильно озаботилась, что раз меня так возбуждал полиз от неприятного мужика, который явно испытывал брезгливость - со мной че-то не так. Если бы не Бо, и щас бы озабоченная сидела.

Удивительно сейчас, что я почти перестала страдать из-за того, что у меня нет и не будет любимого парня, который относится к девочкам как к равным, страстного, ебучего, умного. Когда я это только осознала, мне было сильно хуево, я думала об этом постоянно - и цеплялась за каждого мужика в котором могла дорисовать хотя бы бледное подобие хотя бы одного из этих качеств. Влюблялась, вела себя с ним как с этим клевым парнем - и быстро получала по морде, причем по многу раз, так как с первого раза не доходило.

Конечно, мне хочется такого парня, которого никогда не будет. Но страдать из-за этого больше не хочется так же, как не хочется страдать из-за невозможности прямо сегодня полететь на Марс.

Неожиданно возникло необычное состояние, у меня такое бывает раз в 2-3 месяца - когда вдруг все желания (даже сильные), которые были в предыдущие дни, неожиданно исчезают.
Я чувствую себя неожиданно вывалившейся из своей привычной жизни - как будто она уже не имеет ко мне отношения, вчерашние желания воспринимаются как что-то из далекого прошлого. А в новую жизнь - с желаниями, событиями и т.п. - еще не ввалилась, зависла где-то. Мир воспринимается движущимся во времени, а я - нет.
При этом я уверена, что скоро меня обязательно что-то новое затянет, и слабое ч.тайны возникает от того, что я не знаю - что это будет, чего мне захочется.
Трахаться все равно хочется, ищу хуй

Повторила японский - первый раз за 2 дня, все помню. Новое учить почему-то не хочется, видимо иероглифический голод временно удовлетворен. Отпихиваюсь от возникающей озабоченности, что это ненормально - что такое сильное желание вдруг исчезло.
Сонное состояние, и ничего не хочется - когда перебираю все занятия, предвкушение возникает только к ФА. Это сильно странно, т.к. в целом сонно, лениво, и тело приятно-уставшее. Попробую порастягиваться, этого тоже хочется.

Интенсивная тренировка.
Полгода назад я гораздо быстрее сдыхала, сейчас заметно больше выносливости (но все равно дохлая конечно).
Прикольно пытаться писать иероглифы после бокса - кажется, что тело уже пришло в норму, а прямую линию провести не получается=)

Вчера ничего не успела)
Проснулась с мыслью, что теперь точно все сделаю!
Ну посмотрим...

Сильная озабоченность от фотика - я знаю, что лицо будет неприятным, от этого напрягаюсь, лицо неприятное, я получаю подтверждение - и в следующую фотосессию напрягаюсь еще больше... Это проходило после разборов и того, что я стала много себя фотать, а сейчас (через пару месяцев нефотания) вернулось в полном жопном объеме. Буду опять фотаться.
Задавала Эфе вопросы - неожиданно было, когда она отвалилась в почти обычную жизнь, и хочется понять - что за человек все это время рядом со мной жил.

нахуячилась на велике как боброс, щас язык с плеча уберу и засунусь в бассейн! Главное, не кончить, когда буду письку под струйки джакузи подставлять...

Клевая тренировка, в перерыве - чаты, а впереди - еще пара часов ФА. Раньше я бы в ужосе была, а щас предвкушение возникает.

Хочется дофига всего, кажется дня не хватит. Сейчас полезу в утренний файл с выписыванием желаний - но не как обычно, чтоб порождать предвкушение к предстоящему дню, а чтоб не забыть ничего и выделить - чего хочется больше, а что могу отложить, так как просто не успею за один день.

Мужик оч.приятно лизал грудки, сказала ему лизать, пока я не начну просить чтоб он меня трахнул. Еще говорила, что он может лизать все, что хочет, и трогать че хочет - кроме письки. Возбуждало так говорить, чего хочется, притягивать его голову к грудкам, держать за волосы пока лизал письку.
Засовывала хуй, садясь в разных ластиках, трахая себя только головкой (это пришлось быстро прекратить, т.к. водичка начала брызгать - у меня ладошка была вся мокрая, облизывала ее, вкусно).
Мне очень нравится моя писька - очень чувствительная, ей от разных хуев приятно по-разному - от больших одни ощущения, от мелких - другие. А если бы не Бо, я бы ни одного хуя кроме хуя мужа никогда в письку не засунула

Искала хуй, не нашла пока.
Хочется раба - чтоб он вылизывал ножки, пока я сижу за столом и учу японский. Чтоб просил разрешения поцеловать ляжки, а я давала только смотреть. Шлепать его ножками по щекам, когда лижет - чтоб лучше старался. Брать за волосы, подносить лицо к письке в трусиках, давать нюхать, разрешать поцеловать - но только на словах, а когда будет тянуться - не пускать, говорить что не заслужил.
Потом дать вылизать себя всю - просто валяться, говоря - где сейчас хочу чтоб лизал и как. И чтоб хуй стоял все время, а глаза были завязаны - нельзя на госпожу смотреть. Потом привязать его к кровати, драчить его хуем письку - и не трахать. А потом медленно выебать... в ЕГО попку

Сидела на сайте знакомств в поисках хуя, пока ниче приемлемого не нашла, дальше сидеть лень. Хочу в каждом городе, где периодически живу, иметь список обтраханных хуев, и перед приездом туда составлять расписание, как делала в Сеуле, оставляя в расписании "окна" для новых хуев...
Клево так писать периодически используемому хую - "No, not YOU will fuck ME, but I will fuck YOU, and you should be in your best condition - tongue and dick"...

Пока помню все иероглифы, которые седня учила, и без ошибок пишу все предыдущие. Лапы на 10 чешутся добавить еще хотя бы 2, очень простых - держусь, но до вечера наверно не выдержу и добавлю.
Полить голландский, что ли...

Оказывается, на bjj я со своими мелкими ногами и легким весом много чего клевого могу сделать, придушить большого мужика например.

Выписала почти все японские слова (иероглифами+хираганой), которые хотела. Не удержалась конечно на пяти - но на четырнадцатом кажется остановилась. Штук 5 из них - однокоренные, некоторые очень простые, за пару дней запомню.
Очень нравится рисовать их на пятнисто-разноцветной бумаге, покрытой черным сдирающимся слоем - если по нему острой палочкой провести, получается тонкая разноцветная линия на черном фоне.
У меня остается пиететное отношение к вещам типа этой бумаги - что она очень клевая, необычная, нельзя ее как пропись использовать, нужно очень клевое что-то нарисовать (чего я не умею делать). Комплекс голодного советского ребенка в штопанных колготках - заебало.

Проснулась, с вожделением смотрю на карточки для иероглифов. Уже накопилось несколько выписанных и не выученных, потому что если больше 5 в день учить - получается каша. И щас можно будет еще 5 взять, только еще бы выбрать - каких...

Проснулась ночью и сижу как сова

Почему-то все самое интересное в чатах и обсуждениях начинается в 11-12 вечера. Независимо от того, кто в каком часовом поясе находится.