!Рика

Погуляла одна в ТЦ, купила клевой бумаги для карточек, сейчас наделаю себе еще кучу - не потому, что есть необходимость, а просто хочется таких впечатлений.
Я часто проверяю возникшие желания на целесообразность, вместо того чтоб просто сделать то, к чему возникло предвкушение, начинаю или обосновывать логически - почему это стоит сделать, или (если обосновать не получается) решаю, что можно этого и не делать. Дура.

На боксе седня следила за тем, чтоб не наклонять тело во время хуков - в половине случаев точно получается, когда начинаю уставать - то тоже наклоняю, но не так сильно, как раньше. И еще следила за возвращением рук после джеба-кросса по прямой траектории, а не опуская их вниз. Тоже - пока не устаю, все норм, а потом начинаю их опускать.
Нравится так брать че-то одно и отрабатывать, следить за этим. Пару занятий я следила за спиной и попой - чтоб они синхронно поворачивались, и щас уже начинает само получаться.
От того, что вот так постепенно можно научиться делать что-то, что кажется оч.сложным, появляется уверенность что я обязательно научусь, это неизбежный результат того, что я щас делаю

Сонно. Думаю, че хочу. Много чего хочу)
Очень клевый первый иероглиф в слове 電子　(дэнси) электрон (хирагана でんし), с длинным хвостом внизу.

Учила иероглифы.
Все-таки я "переразбиралась" - не остановилась вовремя.
Когда вот так погружаюсь в свои занятия (чтение, рисование, изучение чего-то), отгородившись от всего вокруг, происходит иногда спонтанное упорядочивание мыслей, прояснение желаний. Вот вроде я и не обдумывала что-то, только помнила об этом и какие-то обрывки мыслей мелькали, была сосредоточена на том что делаю - а накопленные факты где-то "варятся", выстраиваются - и лучше понимаю, чего хочу, или возникает ясность о каком-то вопросе.
Некоторые иероглифы кажутся оч.сложными, а если разобраться - легко запоминаются. Например, 液 (эки) - жидкость (запись хираганой えき), разбитый на радикалы, легко запомнился.

Много обсуждений, и щас хочется отвалиться от этого, побыть одной в режиме "меня нет".
Это офигенно - то, что можно вот так решить и остаться "одной", не уходя никуда, не объясняя причины, не получая в ответ претензии и упреки. Нигде, кроме симпатосообщества, такое невозможно.

Обжарилась у бассейна

Я плачу деньги за то, чтоб меня ставили в позу Планка, пинали при этом, поднимали мне ноги, ставили ногу на спину... И мне это нравится! Извращенка.

Вчера легла до 12, клево выспалась.
Проснулась и сразу закрыла фрагмент по высказыванию своего мнения. Сижу потираю лапки, да)
Смотрю на свои блокноты, иероглифы, карточки - щас буду повторять, учить новые, писать...

Придумала, на какие категории разбить иероглифы, чтоб выписывать их группами, как выделять их в блокноте и т.п. Щас получается очень удобно, переписала туда уже половину выученных.
Думала.

Блокноты и ручки так и остаются для меня сильным источником впечатлений. И постепенно находится, что в этих блокнотах этими ручками писать.
Заведу отдельный для списка выученных иероглифов, и для ежедневной фиксации. Почему-то хочется это все в бумажном виде вести (иероглифы буду и на буке, как обычно, а вот фиксации хочется именно в блокнот записывать).
Возникают заметные всплески недовольства чем-то, сказывается вчерашнее кончание. Устраняю обычно как только замечу, клево что это устранение стало привычным действием. Хочется создать максимально комфортные условия, чтоб не было омраченных факторов - буду валяться, обложившись блокнотами.

Читала Гессе, полазила вконтакте.
Состояние сонно-ленивое, приятное. Хочу жрать немного, добывать еду лень. Сижу и наблюдаю, как восприятия ворочаются - им кажется тоже сонно-лениво. Вот например желание пожрать очень медленно выпихивает желание сидеть и пялиться в окно, обычно оно у меня гораздо более активное...

Сейчас возникает восприятие, что от многого появляется и усиливается уверенность в себе - от сильного желания ФА, от тренировки рассуждений, от языков (я бы никогда не подумала, что буду учить японские иероглифы - из-за чсу, что это для меня слишком сложно. А щас я их учу, и слепая уверенность в своей глупости ослабевает, и появляется новый повод для уверенности в себе).
А это усиление восприятия себя личностью приводит к тому, что какие-то желания новые могут появиться, и я не забью на них из чсу - а начну реализовывать.
Кажется, это и есть изменение восприятий в результате реализации приятных желаний, о котором говорил Бо.

Первый раз за много дней утром воспринимаю себя выспавшейся, не охуевшей.
Последние 2 дня:
* засовывалась спать в 12 ночи, не позже
* утром порождала предвкушение, вспоминая - что сегодня буду делать
+ (пока не знаю, совпадение или нет) - уже в 11 было непривычное состояние, когда все кроме одного желания уходят на задний план, т.е. они есть - а хватательного рефлекса не возникает. Хотелось только валяться и читать в кровати, поэтому и заснула легко в 12.
+ вчера утром предвкушение возникло само просто от перечитывания списка желаний, а сегодня само возникает без перечитывания. Но у меня 1 день после оргазма, сейчас легко могут возникать спонтанные озаренные восприятия.
Буду дальше наблюдать

Читала "Игру в бисер" - возникает отрешенность от нее и ощущение прикосновения к древнему миру, идеи и законы которого существенно отличаются от тех, в которых я выросла, и от тех в которых живу сейчас. И часто спонтанно получается полностью погрузиться в этот мир, жить в нем - и иногда при закрывании книги на несколько секунд возникает состояние существования вовне любого мира, подвешенности в "нигде" - когда я не знаю, кто я и откуда, и куда возвращаюсь, и что находится вокруг прямо сейчас.
Это похоже на перезагрузку, потому что мир начинает восприниматься новым, привычные занятия - необычными, привычные желания усиливаются, как будто только что возникшие.

Повторяла иероглифы - 50 слов пишу без ошибок, еще несколько на доучивании. Выписывала новые.
Нравится различать - как именно я хочу сейчас учить японский - пися уже выученное кисточкой с тушью или ручками в прописи, выписывая новые слова, составляя списки, получая впечатления от Яркси, залезая на мемрайз...

Очень приятно потрахалась - писька чувствовала каждое мелкое движение хуя, нравилось его засунуть глубоко и разрешить с маленькой амплитудой потрахивать медленно, когда я лежала на спинке. Еще клево когда хуй ерзает в письке в стороны, когда мужик попой двигает.
Опять неожиданно начала кончать глубоко в письке, остановила мужика - но все равно кончила. Слабый, но длинный приятный оргазм, после которого только сильнее захотелось ебаться, и чувствительность письки совсем немного снизилась - так, что я не подходила так часто к грани оргазма как до кончания, а трахаться на 7 приятно было.
Отдала его подружке - сняла презик со стоящего хуя и он так со вставшим и сидел голый, когда она пришла.

Повторяла японский, ржала над пабликами в инете. Логотип чемпионата мира по футболу 2018 просто вопит "заберите меня нахуй из России, они меня под хохлому расскрасили!"
Обсуждали хуи с беженками, занимали очередь на того, который ничего не подозревая сегодня придет со мной встречаться.

Спала запоем, неистово не шевелясь

Не выспалась, хотя спала 7 часов, странно.
Было охуение, сунулась в файл с выписыванием желаний на день - перечитала вчерашние, и охуение сразу уменьшилось, захотелось валяться и читать, слабое предвкушение возникло.
У Гессе клевые выражения встречаются, вроде "неистовые письма бесноватых экспериментаторов".

Обсудила с друзьями заебавшую озабоченность - казалось, что для нее объективные на 10 причины, а она все равно отвалилась, неожиданно. Причины при этом никуда не делись, но есть план - че с этим делать прямо сейчас, что - позже, и я этот вопрос решу в любом случае.
Это неотъемлемая и необходимая часть моей жизни - возможность и желание обсудить какую-то проблему с друзьями, и ведь только в нашей тусовке можно обсудить ВООБЩЕ ЛЮБУЮ проблему. Нигде больше такого нет.
Как-то выпукло осознается, что люди не могут и не хотят иметь таких обсуждений, и как хуево без этого жить.

От иероглифа "снег" 雪 (читается "юки", запись хираганой: ゆき) возникают чувство красоты и немного чувство тайны.

Полила голландский первый раз за несколько дней. Пока с ним перерыв. Иногда останавливала спазмы опять в него влезть, типа это ненормально - перестать хотеть его учить.
Напоминаю себе, что это нормально - когда желания меняются, я живая человек и они тоже живые. Что впереди у меня дохуя времени на то, чтоб опять захотеть голландского, корейского, физики и т.п. Или захотеть не их. Но пока я отслеживаю механические выдавливания и обрываю их - я обязательно чего-то захочу, и именно то чего я захочу будет мне приятно.
Если бы мне месяц назад сказали, что я влипну в запоминание иероглифов - я бы удивилась. От этого и от того, что не знаю, чего мне захочется завтра, возникает слабое чувство тайны.

Исследование и созидание. Это то, без человек не чувствует себя по-настоящему живым. Это то, без чего не испытать высокой насыщенности жизни. Это то, к чему у всякого человека появляется спонтанное влечение, стремление, если он прекращает себя уничтожать, раздавливать – исследовать и созидать, причем и то и другое проявляются и существует в двух плоскостях: а) исследование внутреннее: своих восприятий, привычек, стремлений и б) исследование внешнего: окружающего мира, разных наук, языков и т.д.; а) созидание внутреннее: созидание себя, своей личности, навыков, и б) созидание внешнее, для других и с другими, симпатичными людьми: сообщества, совместные проекты в разных областях.

(с) Бодх

Добавила несколько новых иероглифов на изучение. Чаще всего когда я перевожу слово на японский, это нифига не заканчивается тем, что я выписываю этот иероглиф и все. Интересно же - из каких радикалов он состоит, а что они означают, а где еще встречаются, о а вот это слово тоже клевое...
Эффект усиливается, если рядом сидит Ры.
За окном 雨空　(амадзора) - грозящее дождем небо (хирагана: あまぞら).

Блять. Случайно заглянула в то, что пишет Ры. Я не могу это не выучить!
Жарка рыбы откладывается еще на полчаса...

Сильное удовольствие на тренировке, не хотелось уходить пока не запомню разные мелочи, отрабатывать хотелось еще и еще.

Идея с одним мелким действием в день по изменению какого-то фонового неприятного состояния кажется клевой. Пока я так только с отсутствием желания думать над проявлениями других людей стала делать - и жизнь существенно изменилась, мне каждый вечер есть что отметить и я уверена, что нежелание думать перестанет быть фоновым состоянием. Я и помню про эту свою особенность, и не осуждаю себя за нее фоново как раньше - потому что есть реальные доказательства, что я не забила на это хуй.

Теперь хочется добавить в ежедневные действия изменение утреннего состояния - после просыпания вспоминать, че клевого можно сделать, добиваться устойчивого предвкушения. Уже возникает предвкушение от этого)