!Рика

валялась, думала о разном

думала - че хочу делать, наметила несколько направлений. А дальше просто приятно представлять, как буду это делать - и валяться.

44 дня после оргазма:
* в тельце возникают гораздо более яркие и разнообразные ощущения от потисков и дрочки
* есть впечатление, что сейчас я живу совсем иначе - не как в обычные 0 - 15 дпо. Что есть энергия, которую можно куда-то использовать, или просто наблюдать (немного охуев:) за тем, что она есть (главное, не дать ей ухуячить в негативные эмоции - такие количества я еще не умею контролировать)
* дни растягиваются (это началось еще месяц назад по календарю, а по ощущениям - месяца 3)
* желания более разнообразные и устойчивые

Нравится не только устранять появляющиеся негативные эмоции, не разбираясь - че там было вообще, а параллельно раскапывать причины, находить и устранять вызывающие НЭ слепые уверенности - чтоб возникающие снова и снова одни и те же НЭ перестали наконец появляться.
Без устранения негативного фона гораздо сложее заметить и разобрать слепую уверенность, этого просто не захочется - потому что "все плохо, и так и должно быть".
Без разбора слепых уверенностей одни и те же НЭ будут появляться снова.

ебаться в попку охуенно

Спутник Юпитера Ио - самый геологически активный пупс в Солнечной системе: https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/7/7b/Io_highest_resolution_true_color.jpg/1024px-Io_highest_resolution_true_color.jpg

На нем находятся более 400 действующих вулканов.

Узнала, что такое эффект Допплера - не на уровне "че-то слышала", а так, что все поняла и могу пересказать.
Теперь гораздо интереснее читать Каку.

Досмотрела "Мост" (Broen). Для людей преступления из-за того, что кто-то трахнул кого-то, кого не должен был - норма. Они конечно согласятся, что преступление - это ужасно, но будут считать виноватым в этом преступлении не только того, кто его совершил - но и незаконно трахнувшегося.

продолжаю раскапывать негативные слепые уверенности о себе.
Торжественно заявляю (себе, все остальные и так в этом не сомневались), что тема с родственниками закрыта:
* если нет признаков привязанности к ним
* если все, что различается (в спокойном состоянии, с уверенностью что даже если различу привязанность - я знаю, что с этим делать, это не конец света) - то, что мне на них насрать
* если я с трудом вспоминаю, как они выглядят и т.п., и мне ни на 1 не интересно что-то узнать про это
- продолжать считать, что "что-то все равно должно быть, ведь у большинства людей привязанность к родственникам никогда не проходит" - паранойя.

новый рекорд длительности в Планке - 3 минуты.

Оказалось, что утреннее охуение (чувство вины за то, что поздно встала и т.п.) устраняется одним усилием устранения негативного фона. Удивительно вот так вместо привычного тягомотного "выхода" из этого состояния в течение часа взять и перестать испытывать, почти не заметив приложенного усилия.

Я уже могу позволить себе "бездельничать" 3 дня подряд, не выдавливая правильных действий. Но все еще считаю это "бездельем" (причем мое безделье включает в себя пятиминутное устранение негативного фона в течение почти всего времени бодрствования, наблюдение за снами, изучение голландского).

Иногда хочется чего-то, что кажется нелогичным. Например, вместо сидения в номере, где оборудовала себе удобное рабочее место, пойти с буком в ресторан - где играет музыка, из-за которой придется затыкать уши наушниками. Куда нужно нести всю кучу блокнотов (у меня для каждого вида наблюдений отдельный блокнот, для каждой науки, и еще блокнот с рабочими вопросами)).
И вот сделав все эти нелогичные действия, я с удовольствием сижу в ресте. Посчитаю сегодня - сколько у меня голландских слов отскакивают.

Вокруг невероятное количество того, что хочется узнать, выучить, прочитать, полизать...
Вот я читаю одну книгу - и сильно интересно, а Пингви кидает цитаты из другой - и она как минимум такая же интересная, а в монстрокурсе голландского такие клевые слова, а еще можно учить на голландском целые предложения, а еще есть целая Вики с цитокинами и Юпитером... И это только небольшая часть того, что я могу делать.

Сложно не пытаться хвататься за все сразу - но я учусь и этому тоже.

Ученые предполагают, что на Юпитере присутствует слой металлического водорода - вещества, в котором ядра атомов водорода притиснуты друг к другу так плотно, что электроны на их орбитах попадают под притяжение сразу нескольких протонов - а значит, не "привязаны" к единственному ядру.
Электроны существуют в металлическом водороде отдельно от протонов, формируя электронный газ, как в металлах.

http://znaniya-sila.narod.ru/solarsis/jupiter/pic-jupiter/Jupiter-Earth.jpg - сравнительные размеры Земли и Юпитера

С утра было сложно устранять негативный фон утреннего охуения, возникали скептики, и вообще вчерашний день с устранением нег.фона казался чем-то выдуманным, дорисованным. Блин, стоит накопиться слабому, но плотному, долго тянущемуся НФ - и все сопротивление ему кажется бессмысленным. Только индуцированное желание заставляет упереться и прикладывать усилия, вытаскивая себя.

Горячее молоко с мятным сиропом - пиздец как вкусно, а эти все ничего не понимают просто.

За 12 с лишним часов пропустила только 9 отметок 5минутной фиксации (т.к. чем-то занята была). Еще получается вспоминать про то, что можно вообще-то устранить негативный фон чаще, чем раз в 5 минут - потому что я смотрю на часы раз в 2-3 минуты, и уже это вспоминание помогает различить НФ и захотеть его перестать испытывать - и он исчезает.

Еще я думала, что устраняю нег.эмоции по несколько минут, а самое длительное устранение НФ седня заняло 2 минуты (по ощущениям, прошло минут 5). Сейчас устранила за минуту - казалось тоже, что 5 минут прошло
Уверенность, что устранять НЭ у меня быстро не получится, сильно ослабевает желание их устранять, усиливает скептики.

Оказалось достаточно просто каждые 5 минут различать эмоциональный фон и устранять негативную составляющую, если есть. Интересно, че будет через неделю такого образа жизни.

Удовольствие возникает от упорядочивания своих записей за прошлый год, и от того что те которые веду сейчас начинаю упорядочивать сразу, разбирать по темам. Что подбираю наиболее удобный способ для каждой деятельности - вплоть до того, в каком именно блокноте делать фиксацию. Оказывается, даже такая мелочь у меня влияет на желание делать записи, усиливает удовольствие от фиксаций.

Я уже год хочу удобный сайт для записей - мне не удобны ЖЖ и Эвернот, слабо-удобна нора на Мире Симпаток и копирование текущих записей в экселевский файл, и из-за этого снижается и желание что-то писать, и главное - я не вижу общей картины, которая складывается из записей, неудобно подводить итоги и т.п.

рекорд по длительности в Планке - 2 минуты 30 секунд
рекорд по количеству минутных Планок в день - 25

Спала 6 часов - и хватило, проснулась в 6 утра, перевела будильник на 7, повалялась - и спать не хотелось.

Делала циклическое восприятие жалости к себе. Получается все так же хуево: не получается испытать НЭ -> пыхчу, возникает слабая НЭ -> возникает мысль "О бля, получилось!" - радостная, выхуячивающая эту НЭ.

Еще понаблюдаю, но пока кажется, что больше отравляет не сама жкс, а страх ее возникновения и негативное отношение к себе, когда она возникает. Жкс я в такой ситуации быстро устраняю, а негативное отношение к себе остается надолго.

жить клево блин

Сделала неудобный маразм, поиспытывала НО к себе за НЭ в одной ситуации и за этот маразм, устранила все это.
Потом решила делать циклическое восприятие этой НЭ - и не получается опять ее испытать, она кажется нелепой и не возникает. Наверно, было ошибкой делать ЦВ в теплой ванне, там слишком клево)

Кажется полной ебанутостью в ситуации, когда я не могу чего-то получить - то есть мне уже "хуже, чем могло бы быть", еще и испытывать негативные эмоции по этому поводу, делая себе уже реально хуже.

Я как-то катастрофически мало знаю - есть какие-то обрывки, а если копнуть - то там дыры. Это как атомы рассматривать в большом приближении, когда вот вроде они есть, заполняют вещество - а немного увеличишь масштаб, и выясняется что атом состоит из пустоты, только в центре мелкая пиздюлина болтается, и где-то есть размытое облако непонятно чего.
Читаю статью про Юпитер в вики - и почти по каждой ссылке перелезаю куда-то, чтоб хотя бы поверхностное представление получить - что такое металлический водород, силы кориолиса, термосфера и т.п.

От предыдущего и до этого фрагмета только жрала, смотрела фильмы, пиздела, тискалась и спала.
Щас хочется не накидываться на интересное, а аккуратно влезать во все, что хочется, и вовремя отползать.

Смотрели 1ю часть "Крестного отца". Сначала думала что беженки прикалываются и включили какую-то пародию.
Долго не могла поверить, что вот это нечто, похожее на заторможенного бульдога, говорящее тараканьим многозначительным шепотом, должно изображать могущественного крестного отца.

Один из способов понять - что представляют собой люди вокруг - посмотреть фильмы, которые они делают для себя, мультики для детей, рекламу. Если я долго не смотрю это, когда натыкаюсь - охуеваю, что ТАКОЕ может быть.

Появилось больше вариантов деятельности, больше желаний - и стало сложнее отслеживать, не делаю ли я что-то слишком долго, когда интерес уже слабый, не переключаюсь ли опять без перерывов с одной деятельности на другую. Стала быстро накапливаться усталость и охуение от того, что не делаю перерывов - и становится ясно, что пока я их не начала делать, я постоянно была в таком состоянии.

Когда различила это - ушла валяться на массаж на полтора часа, стало клево, сейчас буду дозировать деятельность.

А клево делать то, что я хочу. Тогда когда хочу.
Не залипать во всяких - "логично ли то, чего я хочу", "а может лучше позже", "нужно сначала доделать вот это", "а может сделать лучше это", "все равно не доделаю" и т.п. - а просто делать че хочу и получать удовольствие.