Lucyk

До утра общались Франком. Было интересно. Даже очень. Волнуюсь, только бы он не захотел большего, чем просто дружеское общение.
Созванивались с Толстым. Мне нравиться с ним разговаривать по телефону. Да и не только... Хочу побыстрее дочитать его книгу, ведь того у меня будет повод напроситься к нему на встречу. Хочу увидится с ним до того, как уеду. Даже не надеюсь на то, что он меня проведет. Пойду читать, мне еще 150 страниц...

Еще вчера договорилась с Бахом про встречу. Утром он со мной ездил на вокзал по билеты. Мы наконец-то обговорили наши отношения, не должно опять возникнуть недопониманий.
Созванивалась с Толстым. Нормально говорили, будто никаких напрягов и не было. Это как-то обрадовало. Не хочу с ним портить и так испорченные отношения.
Познакомилась с мальчиком. Земляк. Общаемся нормик. Не знаю, что тут сказать. Слишком нормально и стабильно общаемся.
Я купила билеты. Уезжаю в субботу. Не могу дождаться. Мне нужен отдых от столицы, она высасывает все мои силы.

Я забиваю на все хуй. С меня достаточно. С Толстым покончено, я не настолько сдвинулась, чтобы посвятить себя ему ни за что. С работой просто пиздец. Курсача попросту нету. Все заебало. Дайте мне кого-то об стену башкой ебануть, а то нервы ни к черту.
Сижу и слушаю народные песенки. Пиздец просто.. Упоротость 80 левел...

Какая-то внутренняя опустошенность. Чувство, будто меня динамят. Я чувствую, как начинаю ломаться, меня это пугает.

Ночью так и не уснула. Работала и убивала время всякой ерундой.
Никак не могу решить, когда и насколько мне ехать домой.
Какая-то усталость. Хочу спать... Всегда спать.

Я себя сейчас ненавижу... Херово быть человеком, который не способен твердо отказать. В общем, меня заставили выпить. Хотя нет, не заставляли. Меня уговорили. Сейчас чувствую себя последней тварью... Такое чувство, будто сама себя предала...

В универе проблемы, на две недели у нас что-то типа каникул. Как в школе. Это хорошо, ведь это значит, что не нужно спешить с курсачом. Но это и плохо, ведь тупо нечем будет заняться дома. На следующую неделю, после 7 ноября, хочу поехать к родителям.
В остальном все стабильно.

Полностью сделала начинку курсовой. Теперь нужно только заверстать и написать теорию.
Сегодня виделись с Толстым, впервые за полтора недели. Если честно, то у меня не было огромного желания идти гулять, вчерашнее раздражение так и не прошло. Но он хотел пройтись, а я просто промолчала. Он как всегда много говорил, я люблю его слушать. Он умеет красиво говорить. Я провела его к метро и мы разошлись. На прощание мне сказали "До завтра. Или до сегодня", но я знаю, что это ложь. Он не позвонит в эти дни, а также мы не увидимся, я начиная привыкать к его пустословию. Все больше его понимаю, и понимаю особенности его поведения. Он мне не мешает, думаю, это не так уж и плохо.

Такое чувство, что меня все ненавидят. Ну, те, с кем я живу. Я прекрасно знаю, что некоторых я раздражаю. Но я также понимаю, что мне с ними еще жить, так что все ссоры и претензии лучше душить в самом их зародыше. Но вот сегодня, такое чувство, будто все меня ненавидят. Не понимаю почему. А может мне просто так показалось.. Хотя..

На самом деле хреново, когда ты настолько сживаешься с людьми, что они считают, что могут говорить грубости, и ты на них не обидишься. Я признаю, что лишний вес у меня есть, килограмма 3, может 4. Но когда мне говорят, что я жирная, я считаю это перебором. Но все таки воспринимаю это слишком серьезно. Я мало ем, реально мало, причем не кушаю ничего вредного или жирного, никакой выпечки, конфет, колбас, масел, только здоровое питание. Но некоторые разрешаю заявлять, что я жру в неимоверном количестве всякую дрянь. На мой рост у меня нормальный вес, я не худая, но и не пышка, можно сказать, что у меня просто есть за что подержаться. Но критика насчет моего веса меня, мягко говоря, задевает.

Все бесит жутко. Срываюсь на всем и всех. На маме, на девушке с интернет-магазина. На всех. Все валиться из рук...
Сука! Как я все сейчас ненавижу!!!

Сегодня мне нечего писать. Такое бывает не так и часто, но бывает.Возможно, со стороны кажется, будто я впадаю в депрессию, но я не могу сказать, что мне сейчас настолько плохо. Да и вообще плохо ли? Мне просто грустно из-за вещей, которые я никак не могу изменить, пыталась, но не смогла. Лучше в таких случаях просто забить на проблемы, что я, собственно, и делаю.

Я вернулась в свою ЖЖ. Но теперь использую его не как дневник, а как почтовый ящик. Пишу туда письма Толстому. Это будут те письма, которые мне нужно создать, которым нужно разрешить вырваться наружу. Но Самому Толстому не обязательно их читать. Они лишь будут его грузить, а ему это не нужно. Он не захотел бы их читать, да и смысла наверное не будет.

Я звонила - он не поднял. Я писала - он не ответил. И это как-то нормально и спокойно воспринялось, даже странно.
Мне поднимает настроение, когда я одеваюсь не самым хорошим образом, то есть в одежду, которая выглядит неопрятно и совсем несуразно смотрится. Я решила именно так по-дурацки завтра пойти на пары.
Я устала от всего. Меня выматывает ожидание. Хочу отдохнуть, сбежав куда-то. Где нет людей и никто не будет на меня косо смотреть. Но вот куда?

День прошел. Зря или нет - неизвестно. Я пыталась узнать у Толстого, когда он свободен для меня, он не ответил, сослался на работу. Ну, я тут ничего не могу поделать. Позже ему позвоню. Или не позвоню. Буду ему надоедать, пока у меня есть такая возможность.
Чувство, будто меня бросили. Не в романтическом плане, а по жизни. Кто-то выбросил из своей обыденности. Думаю, мне стоит занятся какой-то работой, а то думать об жизни сейчас не самая лучшая идея.

Не знаю зачем, но начала размышлять о подарке на деньчик Толстому. Продумала о книге-тайнике. Но не совсем понимаю зачем она ему. Нужн тайти что-то другое.
Щас собираюсь на пары. Не знаю зачем.

Еще раз убедилась в том, что если на меня надавить, то я могу сдать работу вовремя. Мне нужны четкие временные рамки, которые мне ставят лишь при исполнении срочных заказов. В этом есть плюсы, а есть и минусы. Привела все рабочие файлы в порядок, разместила по папкам.
Так хочу утро. Хочу на учебу. Хот нет, я просто хочу туда, где шумно, чтобы не слышать своих мыслей. И музыка не способна их заглушить, она никогда не была на это способна, по этому я так и не стала в ней нуждаться. Ночь навивает на меня грусть. Я не люблю ночь, не люблю проводить ее в одиночестве. Да, да, я снова думаю о Толстом. Ну, это уже не важно. Хочу сбежать от себя. Сбежать в сон...

Я создаю правила своей жизни и своего выбора. Решила немного изменить принцип Толстого под себя. Нужно выбирать не то, что правильно или что больше хочется, а то, что сумеет сделать тебя счастливым в будущем. Да, думаю именно такие критерии должны существовать.
Так же немного изменила свои взгляды на чувства к Толстому. Я хотела получать что-то от него, но это лишь вредит мне. Впредь я буду давать, столько, сколько могу и считаю нужным, столько, сколько он захочет взять. Может это глупо, но я хочу пожертвовать своей гордостью для создания воспоминаний. Думаю, это честная сделка.

Ну, я проголосовала.. По дороге встретила мальчиков в форме, я им понравилась. Приятно, что кто-то тебя считает привлекательной. Я знаю, что я нравлюсь парням, знаю, что они хотят быть ближе ко мне, но совершенно не понимаю, почему Толстой не желает больше времени проводить рядом со мной. Может быть, ему просто плевать... Разное возможно, но было бы лучше узнать все у него, если бы я могла спросить, а я не могу.. Хотя, через 5 дней он будет искать встречи со мной, я буду ему нужна. Вот тогда я могла бы повыё, но он мне нравиться, так что не буду отказывать себе в удовольствии увидеть его. Думаю, мне просто стоит забить на то время, когда мы вместе и раздельно, просто не грузиться через это.

Надо меньше спать... На выборы еще не ходила. Очень не хочу идти, но нужно. У меня еще есть время, нужно лишь настроиться..
Самая короткая запись от меня...

С парами опять не сложилось.. Ну да ладно! Сходила сегодня в магазин, купила продукты и сняла деньги. Оплатила свитер, но не учебу, какие-то проблемы..
Сегодня мне выдали зарплату. Выдали больше, чем я ожидала, это немного взволновало.
Присмотрела себе платье. Оно шикарное... Хочу себе, но цена немного кусается, поэтому не решилась купить. Но у меня еще есть время передумать.

Договорила о покупке свитера и отправке его Новой почтой.
Немного разочарована поведением Толстого. Мы не виделись уже недели, и ему плевать. Он и сегодня не слишком желает встречи. Походу не слишком я его привлекаю на близком расстоянии.. Никак не могу решить стоит об этом с ним говорить или нет. Не знаю имею ли я право закатывать ему некое подобие разборок, ведь никто не говорил о каких либо отношениях... Я ни в чем не уверена.. Нужны ли ему эти отношения? Кажется, что нет...

Как оказалось все разговоры Баха о дружбе были просто фигней. Он ожидал чего-то большего, начиная просто с дружеского общения. Мне это совсем не нужно, так что я рассказала о Толстом. Интерес Баха сразу же пропал, этого и стоило ожидать.
С Аней я встречаться не хочу и не буду. Совсем нет сил или желания тратить на нее время.
Опять разговаривала с мамой в скайпе, привыкаю и мне это нравиться.
Парень, который должен был привести мне зимние вещи, слишком настырно хочет со мной встретиться. Я отказалась от его услуг, сказав, что не приеду к нему на вокзал за сумкой, а он в свою очередь сказал, что ему все равно и он просто привезет вещи ко мне домой. Это настораживает...

Ночью смотрела фильмы. На пары сегодня не пошла. Все бесит.. Очень сильно раздражает... Хочу потискать Толстого...

Вот смотрю на свои ляшки.. они такие клевые на ощупь... но такие большие, что ппц. Вижу, что набрала вес за последнее время, нужно чет с этим делать... Меньше жрать!!! И не мечтать о шаурме...