🐌 По 🐞

Подавленная. Триш подняла тему вежливости и замалчиваний. С одной стороны, было облегчение от обсуждения. С другой, стала возн подавл, что у меня вот такое дерьмо возн - то презрение, то ндв. От понимания этого возн НО к себе и ж себя наказать - мол, поделом мне, так у меня друзей никогда не будет.

Вчера играли симпатотусовкой в поселенцев. Было так клево, что возн чувство, что я уже 2 дня отдыхаю. Сегодня выспалась наконец. И с симпатами приятно. Давно такого не было. Ви-Ви-Ви. Ща снова продолжим в поселенцев :)

Приятно полазила на скалодроме. Это взбодрило и общее состояние стало более позитивное. Но слабость от недосыпа есть. Еду играть в настолки с Бер. Люблю игры

Вчера закончила работать в 22.30. В пиздецовом состоянии, от такой усталости пропадает ж жить. Ночью была бессонница из-за трв о магазе. В общем сама себя заебываю.
С утра провела собеседования, нашла продавца. За сутки было около 25 откликов на вакансию. Так много у меня никогда не было. Магаз так просто закрывать не хочу - есть чувство ответственности перед продавцами. Рж нет - поеду реализовывать индуцированное ж скалолазить.
Нужен отпуск.

охуеваю от работы. а ее все больше и больше. и куча мелких задач, дергающих в разные стороны.
Тем временем, на кладбищах москвы появится бесплатный Wi-Fi http://ria.ru/moscow/20151210/1339449763.html. Действительно, зачем в офисах задерживаться, можно же сразу на кладбище пойти.

меня периодически тошнит от людей. какие же они гоблины.
взрослый мужик, лет 35, ну взрослый же! забегает в секс-шоп, дико озирается, тупит взгляд и вылетает с объяснениями "я лучше в интернете почитаю".
взрослая женщина при виде новой маленькой силиконовой анальной пробки корчится от брезгливости, в руки взять не может - но это же кусок резины!
коллегам кинула ссылку на ролик http://fishki.net/1708356-neverojatnaja-sila-japonskogo-makijazha--ili-vot-takie-nynche-shkolnicy.html - там же блин такие няшные мальчики и девочки. а в ответ "фуфуфу че за срамота".
какое гавно вокруг непроходимое. тьфу бля.

уже около недели сильно прокрастинирую на работе из-за того, что не могу заставить себя сделать 2 нудные задачи. и это приводит к тому, что я размазанная, потом решаю задержаться на работе до 9-10 вечера, чтобы заняться наконец этими задачами, но делаю какие-то мелочи, а эти 2 камня преткновения так и лежат, и в итоге я и не особо эффективно работаю, и ни на что больше времени не оставляю, даже фильмы не смотрю вечером. и состояние овощное и серое. и снится бытовая фигня скучная.

после просмотра фильма навального о чайках, при заходе на сайт знакомств напряжение к мужикам усилилось и хочется быть оч внимательной. теперь понимаю, что в отношении ряда из них "киллер" - это не метафора, и не хочется ошибиться с выбором.
оч интересная статья о российских врачах и их мотивации http://econet.ru/articles/64501-ispoved-moskovskogo-vracha и да, я один раз на такую схему выкачки денег попала.
вчера играли с Димой в "энергосеть". я вижу заметный прогресс в своей логике игры, мой мозг развивается, круто.
по утрам легко возн пвк к курсам в малайзии. а страхи наоборот реже появл, превалирует уверенность, что эта поездка будет оч интересной.

днем поспала полчаса в переговорной - после этого заметно больше энергии, задачи рабочие решаются. но общее состояние серое. если оторваться от работы и спросить себя, чего хочется, то я ничего не различаю. немного в настолки хочется играть.

фоном много трв из-за денег. магаз стал работать в минус. к концу декабря это должно выравняться новогодними продажами, но в обычные месяцы это так и осталось бы убытками. курс доллара такой неебический, что даже при своей офисной зарплате я чувствую себя нищей. и с ужасом смотрю на то, сколько в день уходит на еду. хочется какой-то источник доходов в долларах. не знаю, что придумать. и работать еще больше, чем работаю сейчас, точно не хочу.

ура, первый он-лайн заказ из магаза доставили клиентке.
сразу хочется еще работать над сайтом, чтобы заказов было больше.
а в офф-лайне такая же жопа. 0-3 посетителя в день.

думала над темой, почему к мужу обида возн сильнее, чем к любым другим людям. кажется, что я сама чем-то жертвую ради него, а потом обижаюсь, что он ничем не жертвует и вообще я не особо ему нужна. но вроде это не всё. теперь хочу покапаться, а чем я ради него жертвую.
с ним поговорили немного на эту тему. он сказал, что он хотел вместо работы поиграть со мной в субботу днем. так что я негативно его дорисовала и обиделась на дорисовку.
мне сильно понра, что я копалась в своей обиде и не предъявляла претензий и мы спокойно обсудили все.
сегодня не выспалась. лапы болят еще сильнее после субботнего скалодрома.

не хочу работать - а нужно много сделать и по офисной работе, и по магазу. играла в кэнди краш и оформила заказ товаров для магаза. скучно.

после вчерашнего скалолазания болят руки, плечи, мышцы управляющие пальцами. джинсы натягивать больно. все тело стремится расслабиться. вообще клево, что так забила их - будут быстрее развиваться. но все же хочется, чтобы они быстрее восстановились, чтобы снова пойти полазить.

сегодня снова работаю в магазе за продавца. надо решить проблему с нехваткой продавцов.
1 фр смены нсу "я никогда не изменюсь" - пор позитивную су не получается, но хотя бы пвк возн.
вчера сильно обиделась на Д из-за того, что он в очередной раз играл до утра и из-за этого днем спит и не играет со мной. не различаю, откуда появл эта обидчивость, как будто он обязан хотеть со мной играть. представляла на его месте друга - тоже возн обида, но на много слабее. а если соседа по квартире - то пофиг, обида не возн. т.е. чем ближе мне чел, тем больше я требую его внимания и любви к себе и обижаюсь, если не получаю этого. это странно. не понимаю, почему такой механизм, из каких су возникает.

за последние 2 недели в магазе четыре дня выручка 0. страшно.

сегодня снова дохлая. в последние недели 2 если сплю меньше 10 часов, то весь день потом хожу как зомби с едва открытыми глазами. это очень странно. скучно-серо, заставляю себя работать. большую долю в этой "серости" и апатичности составляет подавленность из-за магазина.

завязла в текущих мелких вопросах, и так и не начала готовиться к лекции. серость и охуение.
брат димы ответил, что начал читать селекцию и тут же бросил, потому что "мысли хорошие, но подача ужасна". ясный пень, к чему-то там возникло НО и презрение, каждый мудак считает себя самым умным. было бы интересно обсудить это втроем вместе с димой - думаю, что и дима начнет более открыто выражать свои мысли при брате, и меньше будет под меня подстраиваться и делать вид, что ему все нравится.
залипла в НО к мужикам.

интервью с бизнесменами-выпускниками МФТИ http://secretmag.ru/longread/2015/11/30/skit-fizteh/
"Шовинизм, снобизм — всё это часть Физтеха. На втором курсе ко мне пришло понимание своей исключительности.", "Физтех приучает к тому, что ты — человек выдающийся и за тобой нужно бегать."
Среди моих коллег есть несколько выпускников МФТИ, и действительно более презрительных и мерзких мужиков в офисе не найти. Учту, что "выпускник МФТИ" - это такой же диагноз, как и "израильтянин".
залипла в возмущении.

выспалась, ура! спала 10 часов. потом приятно трахались с Димой. так клево просыпаться рядом с тем, кого любишь, хочешь и рад видеть.
от того, что выспалась, в целом приятно-спокойное состояние, на фоне которого легко возникает удовольствие от мелочей - от взгляда на замиокулькас, на минерал, пвк к новым задачам на работе.
сегодня буду готовить лекцию для студентов языковых вузов. мне страшно от одной мысли, что видео с моей мордой выложат в ютьюб, и что меня будут обсирать. но хочу сделать лекцию интересной.

Весь день вялость не проходит. Как будто по голове дали пыльным мешком и заставляли всю ночь бегать. Немного спала в переговорной - все равно слабость не проходит. видимо, это болезнь не прошла.
отправила ссылку на селекцию брату Димы. и еще одному мужику. че-то хочется всем ссылки раздавать :)

дохлая. похоже на вяло-текущую болезнь. размазанная - лазила по сайтам, отвечала на рабочие письма. внимание рассеянное - переключаюсь с одной задачи на другую, не доделав. сильно хочу спать.

Одной ночи сна не хватило, чтобы восстановиться после инвентаризации. Сонливость и слабость. Хочется гулять в снежном лесу. И чая с шоколадкой.
Не понятно, че с магазом делать. В этом месяце 4 дня с нулевыми продажами, и в целом он еле вылез в самоокупаемость.

Закончила инвентаризацию. 12 часов делала. Продаж 0. Спать хочу и больше ничего. Устала.

Охуевшая от инвентаризации. И продаж 0

Утро оч красивое. Ёлки под пушистым снегом, все в инее, и даже мелкие колоски. мягкий утренний свет, с жёлто-розовым оттенком. Светло-голубое прозрачное небо.
2 фр попыток сменить ув на "я способна стать свободной от нэ" рассудочно соглашаюсь, что у меня для этого есть все, но остаётся ув-10, что никогда этого не случится со мной.
Еду работать в свой магаз вместо продавца.
Вчера один коллега вышел из бани и потерял сознание, упал лицом вниз и разбил лицо и сломал нос. Вместе с нэ возникала и серьёзность. Поняла, что я к себе так же похуистично отношусь, одна в баню хожу, не оцениваю последствия