🐌 По 🐞

Приятно поскалолазила с Сосновской.
Ездила на скалодром на метро, читала книжку, которую давно хотела купить и только вчера заполучила - Google Analytics для профессионалов. Хочется углубить знания, учиться приятно.
Договорилась с сестрой сегодня созвониться по скайпу. Пытаюсь откинуть свою КП-шность. Потому что настрой сразу такой, что надо ее исследовать, надо срочно избавиться от любви к ней, каждый разговор с ней должен быть войной. И совсем не думаю о том, что этот разговор может быть для удовольствия. Я кп-шная самоосуждающая дура.

Переписываюсь с Рисой о бизнесе. Нравится обсуждать идеи, рабочие вопросы. И стала думать о том, чтобы в России сейчас не работу искать, а сделать или купить пару мелких бизнесов в разных сферах. Стало пвк к этому возникать. Хочется так зарабатывать деньги. Хочется свои рекламные кампании настраивать, экспериментировать, а не на мудаков работать.

Пришибленное состояние, не знаю чего хочется.
Кенга вчера написала мне по поводу родств и моей ннв к себе. Согласна с ней, что я своим стыдом и подавлением ж сама загнала себя в жопу ннв к себе, а все привязанности на месте остались. И согласна, что мне сейчас лучше будет общаться с сестрой как с близкой, жить с ней. Было облегчение от ее сообщений.
Позвонила сестре, сказала, чтобы она точно приезжала. Она готовит документы на вывоз ребенка из страны.
Стали появл фантазии, что мы с ней пойдем в парк, на каток, покажу ей Мскв, помогу найти работу тут. Так что да, она мне близкий чел, а я это подавляла, задвигала тему и тиранила себя рассудком.
Интересно, что впервые различила ннв к себе.

Думала о своей жизни. Я зачем-то окружила себя неприятными, враждебными ко мне людьми. Муж, родственники. А с приятными не общаюсь. Какое-то самоуничтожение. Приятные люди в моей жизни только в области бизнеса.
Впендюривала ясности о сестре. Представляла себя со стороны - что есть девушка, которая дружит со всеми подряд, помогает и хорошим людям, и уродам-киллерам. Она сильно неприятна, хочется быть подальше от такого всеядного слизняка. Но сама я от этого разбора не меняюсь. Только залипла в ннв к себе и ж наказать себя, отгородив от людей и симпатов.
Забивала нэ работой по магазу. Оч больная тема, хочется забыть о ней.

Позвонила мать. Сказала, что скорее всего снова будут стрелять в городе, войска идут туда. Спросила, может ли моя сестра с маленькой дочкой приехать ко мне укрыться на время обстрела. Я согласилась. Мне оч стыдно за это, страшно получить осуждение симпатов, я думаю, что со мной после этого никто разговаривать не будет, что я помогаю уродам. Моя сестра ненавидящая, она тогда вместе с ррд пыталась меня уничтожить, она меня оклеветала - заявила, что я пыталась ее душить и имитировала побои, только в полиции не приняли ее заявление. Я не хочу с ней жить, но и не хочу, чтобы ее убили. И готова потратить свои деньги на аренду комнаты в Моск для нее.
Ком нэ из-за этой ситуации. Я сама урод.

3 фр пор новой личности - уверенной, сильной, успешной.
Приятно это порождать. И в теле становится приятно, плечи расслабляются. И возн пвк, уверенность, что в будущем все будет хорошо. Стало понятно, что когда я ничтожна, я боюсь будущего, ведь ничтожество не сможет ни с чем справиться, зависит от внешних обстоятельств. А сильная личность может построить жизнь такой, какой ей хочется. Посл фр ослабился фон подавленности из-за работы.
Немного мужа разбирала. И клево, что у меня есть кролик. Она мне тоже в разборах помогает:) Потому что многие люди, как кролики, ничего не понимают, ни на что не реагируют, как ни разговаривай с ними, они будут дальше выполнять свою программу.

дохлое состояние. слабость. ничего не хочется. скука. недовольство жизнью.
сделала 1 фр хреносечения и 1 фр тотального различения В. от хрсч было приятно, появилась расслабленность и сонливость. а от различения и письменной фиксации наоборот залипла в ндв собой и своей жизнью.
думаю, что основная причина этого провала - залипание в чсу и чб из-за отказа в работе. а все остальное налипает сверху.

Разбирали с Сосновой гинеколога, к которой я сегодня сходила. У нее изначально были хорошие отзывы. А на самом деле она сделала мне очень больно на осмотре, при чем неск раз = явный садизм, осмотрела на отъебись, диагноз с потолка взяла – только из-за того, что у меня болит живот в 1 день месячных. И прописала мне ГОРМОНЫ! Пить блять месяцами гормоны, чтобы избавиться от боли 1 раз в месяц. Клево, что разобрали ее, приятно от ясностей. И еще хочу к ней вернуться и высказать свое мнение, повести себя как сильная личность + написать жалобу главврачу. А сегодня я была молчаливым тараканом, который даже не возразил на то, что она доставляет такую сильную боль при обычном осмотре.

оч хотела выйти в одну компанию работать. но они ответили, что им не сильно понравилось мое тестовое задание. собеседование прям сильно понра, а тест - нет. и они смотрят других кандидатов и окончат ответ дадут через неделю.
сильно расстроилась. такие ответы подрывают профессиональную самооценку. тест был несложный, я была уверена в своих ответах. не понятно, что им не понра и чего ожидали.
не нра в себе то, что после таких мелких событий я могу на неделю вывалиться в чсу и подавленность, и работу уже искать не хочется.

Думала сэкономить и воспользоваться ОМС, чтобы сделать МРТ позвоночника. В платной клинике все 3 отдела стоят 11 тр.
Я очень рада, что крайне редко болею и зарабатываю достаточно, чтобы лечиться в платных клиниках и никогда больше не возвращаться в этот сетевой ад мед учреждений, который государство устроило за счет наших налогов.
После 2 часов бюрократии и стояния в очереди я наконец попала к нужному врачу. Которая прописала мне обезболивающее и витамины и сказала, что на МРТ отправит только если несмотря на обезболивающее ничего не изменится за неделю. От больницы впечатление, что там все врачи хотят, чтобы пациенты скорее сдохли и перестали приходить. + насмотрелась на чудовищных стариков.

Разбирала чувство вины к мужу и сделала открытие об "эгоистке".
Мы с ним спим раздельно. У меня большой матрас, у него маленький. Я не против иногда меняться, но на постоянно не хочу отдавать свой матрас. И он стал называть меня эгоисткой! Я маленькая, и сплю на большом матрасе, а он большой и спит на маленьком. Т.е. вместо того, чтобы купить себе нормальный матрас (жадничает), он пытается выгнать меня, добиться себе комфорта за счет моего, и когда ничего не получается, прибегает к последней манипуляции - "ты эгоистка".
Вспоминала разные ситуации с ним, с родителями, и каждый раз "эгоистка" - это была последняя манипуляция, когда никакими другими способами не получалось меня изнасиловать.

После указания С на садизм и злр в фитнес-клубе по отношению к стервозным администраторам стала думать о том, как часто вообще это испытываю. различила дохуя ситуаций. больше всего к мужикам, которые вытирали об меня ноги, даже когда-то давно. я это коплю годами. страшно, что так можно накопить говна и превратиться в ненавидящую бабку на лавочке. хочу составить список лд, к которым у меня подавленная обида и мстительность, и проработать его.
периодически делаю впендюривания о муже. возн пвк разъехаться с ним. сейчас это организовываю.
и хочу составить список на 2 года - чего хочу в идеале.
после собеседования много сф. вообще я в офис больше всего хочу пойти работать, чтобы трахать коллег :)

Порождала ув-новую личность - что я нежная чувственная девочка. представляла, что легко возникает чувство красоты от деревьев, неба. возникло наслаждение на поверхности всего тела и в груди, как будто шкурка стала оч чувственная, и сильно хотелось, чтобы меня трогали, гладили. И потом, когда вышла на улицу, легко возникало ч красоты к деревьям, я стала их чаще замечать.
Клево пор новую личность. Нет привязки к тому, какая я была, что мне свойственно или нет.

каток закрылся, нашей обуви не осталось. составили с полицией акт о пропаже. начальник СБ катка много извинялся, оставил свой мобильник, говорил, что постарается договориться с генеральным о компенсации нам. и что такое у них впервые. знакомые притащили нам свою обувь, мы укатили в логово.
состояние все равно пэшное. было ндв 3 из-за того, что потратила много времени, 3,5 часа разбирались из-за обуви, а я планировала вечером делать тестовое задание для устройства на работу. а вцелом оч позитивная, даже охранник сказал, что странно, что в этой ситуации я улыбаюсь.
мне приятно жить. нравится снег сильно, морозный воздух, новогодние огни. а украденные сапоги - это ерунда.

Сегодня день катаний-гуляний. На улице оч клево. -1, идет весь день пушистый снег. Катались с мужем на плюшках с горки. Потом поехали на ВДНХ на каток.
Каток прикольный, нравится подсветка льда, деревьев.
Но у нас сперли обувь. Сдали ее в ячейку, а когда пришли забирать, в нашей ячейке оказалась чужая сумка, а нашей обуви на всем складе нет. Уже 1,5 часа разбираемся, СБ пересматривает камеры. Удивительно, но нэ слабые в этой ситуации. Наверное, потому что день был клевый, приятный, и не охота залипать в неприятном.

Кролик становится тискучей. Сама приходит на потиск, а если я занята, но ноги не двигаются, то она ложится на ступни мне или между ступней. Не охота продавать ее. Ищу для нее временного кормителя, пока я буду жить с Л.
Грусть из-за ннв мужа ко мне

у меня был побег из мира. сняла себе сауну с джакузи, валялась там одна. нравилось, что никто не знает, где я. приятно расслабилась.

Ходила с С на скалодром. Под конец нашла ту трассу, которую было приятнее всего лазить. Я ее не вылезла, отвисала на веревке. Но это фигня. Главное, что у меня все тельце радовалось от тех движений и нагрузки, именно этого хотелось, еще позавчера.
Поняла, что со скалодромом, как и с тренажеркой, важно найти те упражнения, которых телу хочется больше всего. Только по трассам сложнее предсказать, это то или нет.
Договорилась, что буду жить с Л неск месяцев. Появилась приятная расслабленность, тихая радость. Я ей доверяю, мне с ней хорошо. А с мужем и с лесным духом я напряженная, и есть чб от того, что заставляла себя смиряться с неприятным.

клево, что есть симпаты)
Сосновская опять меня доебала, и я поняла, что не думаю об удовольствии. Вот прямо сейчас я организовываю свою жизнь "как-нибудь", и даже не пытаюсь найти вариант, который был бы приятен. Речь о том, с кем я собралась снимать логово.
А еще она напоминает, что муж предъявляет мне претензии за то, что я некачественно его обслуживаю. Очень приятная ясность. Я как будто в вытрезвитель попадаю.

Мои страдания о том, что придется бросить такого чудесного мужа – это страдания ни о чем. Сказала ему, что нашла себе жильца. От его реакций у меня прям ступор возникает, я-то жду, что он расстроится, а он не расстраивается, он наезжает. Сказал «какие еще новости? Мне искать жильца, скажи уже все сразу?» Хотя мы обсуждали, что мы разъезжаемся. Потом сказал, что не видит смысла разговаривать со мной и что-то обсуждать, потому что я депрессивная, я уже решила, что буду жить с парнем, в общем я во всем виновата и не подхожу ему. = полил дерьмом. От такого сразу хочется разъехаться.

залипла в грусти. от мыслей, что пора бросать мужа.

Искала квартиру, общалась с Сартом, рассматриваю его как потенциального соседа.

определилась: ближайшие 2 года хочу заработать как можно больше денег, поэтому хочу выйти работать в москве. это самый реальный план. работать он-лайн мне будет скучно, иду в офис.
мне так хочется верить, что муж меня любит, что одно его позитивное слово посреди кучи презрения я буду интерпретировать как любовь. он говорит сейчас, что хочет жить со мной, хочет до конца жизни быть со мной. и я верю. рассудочно не верю, и делаю впендюривания, вспоминаю старые его проявления. но я стала довольной, мне приятно это слышать - значит, на уровне СУ я ему верю, в СУ он любящий хороший муж.
жильца-симпата найти не получается. думаю снять комнату в москве.
21 дпо

Хочу отдать кролика. У него нет психической жизни, он не тикабельный и с короткой памятью. Вечером глажу его, кормлю с рук морковкой, а утром она снова боится, обнюхивает, не вылезает из норы. В общем, не тот зверек, с которым хочется возиться.

Читала бабий яр и о кроликах и их болезнях.
В статьях про кроликов после многословных абзацев о том, что кролик - это не игрушка, и как за ними надо ухаживать, выгуливать, стричь когти и тд, можно встретить фразы, что кролики могут начать трахать ваши любимые тапочки, и воизбежание этого вовремя кастрируйте своего кролика. Вот такая "забота" о животных-неигрушках.
Люди ко всему так относятся. И друг к другу тоже. Мужья и жены тоже своевременно кастрируют друг друга, чтобы не терять контроль над своими супругами-не игрушками