Онигири

Давно не ходила по дому в шортах, сейчас надела их, оч нравятся ножки:)
Вчера посмотрела Холодное сердце, посмеялась:)
Аватар (и Легенда об Аанге и Легенда о Корре) довольно феминистичный мультик. Когда смотрела его летом, удивлялась многим сценам и героям. Клевый мульт.

Делала дз.

Проснулась в 9.33, хоть и ставила будильник на 7, но все равно уснула.
Сегодня нужно много чего к школе сделать + пойти в магаз, а то по будням времени совсем нет.
Посмотрела Храбрая сердцем. Оч понравилось.
Вчера ночью пришла идея для рассказа, хотелось бы написать, но сегодня нет времени, так что смогу только ближе к каникулам. Устала от такой загруженности, но хоть в ближайшее время я уже посвободнее.

Читала.
Обожираюсь. Ем, даже когда нет желания. Просто потому, что "чтобы не быть голодной" и т.п.

Поехала на занятия, сегодня просидела там долго, давно так приятно от рисования не было:) не чувствовала скуки (или чувствовала ее меньше), просто расслабленно водила кисточкой по листу. Но ужасно не понра, когда в начале занятий учительница опять говорила про древнюю русь, восхваляла древних мастериц и принижала тех, кто идет разрез со своими "корнями" (делает что-то по современной моде), про богов что-то втирала. Ее рассказы похожи на ту хуйню, что крутит рен-тв. Этот канал с явным информационным дерьмищем смотрит и мой отец. Я поражаюсь, как можно не заметить явной пропаганды + абсурдность других программ про инопланетян, происхождение человека и полов (якобы м и ж разного происхождения).

Только недавно проснулась. Было много снов, в которых исп оч большое количество НЭ.
Заебали сексизм и гомофобия тренера.

Полила много слов на Мемрайзе. Почти половину не помню, путаюсь.
Не знаю, че еще писать.

Пришла домой, похавала. Опять съела две булочки в школе, хоть и не особо хотелось.
Хотела посмотреть аниме, но все оказались дома. Теперь, наверное, почитаю.

Посмотрела немного аниме, позависала на Khan Academy, почитала.
Хочу быть более уверенной в себе.

Мало времени. Вроде уже хочется вернуться на Khan Academy и сайты-обучалки по программированию.
Последнее время много обжираюсь, даже если не хочу есть, покупаю/беру еду. Мыслей о КГ нет, не контролирую сейчас ничего.
Опять на занятиях сильная озм и чсу, исп неловкость, когда что-то не получается, думаю, что многие на меня смотрят (думаю, это чсв) и видят мои нелепые ошибки.
Поражаюсь тому, что люди не хотят избавляться от своей веры, например, в астрологию. Даже приводя им аргумент про то, что под гороскоп и описание человека по его знаку зодиака люди просто подстраиваются под это, даже если есть несовпадения.

Я охуеваю с того, насколько в России приемлемо насилие над детьми. Никто даже и подумать не может, что в будущем, когда у них появятся дети, они не будут наказывать своих детей, бить, подвергать психическому насилию, хотя сами испытывают это на себе от своих родителей. И никто не считает, что "шлепать" детей это то же самое, что и бить, это и есть насилие! Покорные овцы вырастят других покорных овец, а те, в свою очередь, даже не подумают, что можно все изменить, что можно жить иначе.
Почему Россия хочет деградировать, а не развиваться? Я успокаиваю себя тем, что скоро все измениться к лучшему, но, по-моему, этого не случиться. Мне фигово от того, что все становится только хуже.

Вчера перед сном порожд ОзВ и слушала музыку. Не хотелось возвращаться к привычному состоянию, хотелось, чтоб ОзВ длились все время и для их порожд не нужно было бы никаких усилий. Еще поняла, что необратимые изменения во мне уже есть! И если я скачусь в самое ужасное состояния, эти изменения устанутся во мне. Я не поменяю своего мнения насчет религий, насчет отношения к двч, о мне не будет гомофобии и стереотипов о "мужском" и "женском" (хотя в этом направлении еще много работы наверняка) и тд. Хочу получать мелкий опыт, пусть хоть и незаметный, который потом окажется очень значимым.
Вчера кончила (второй день подряд).
Сегодня читала, опять захотелось немного перечитать Майю.

Много НЭ. Устала думать о мжк.

Заболела.
Посмотрела в зеркало на себя улыбающуюся - понравилась:) часто думаю, что когда улыбаюсь, начинают торчать зубы, и лицо выглядит некрасиво. Но на самом деле я оч красивая девочка, хоть в очках, хоть без. Красивая!

Спала. Вроде даже ОС был.

Исп НЭ, когда получаю 4 по алгебре и геометрии, это потому, что пытаюсь кому-то доказать, что и двч понимают математику. Зачем мне это? Нагрузка в школе и так большая, а так я еще больше перегружаю себя.
Общаюсь с млч, сначала все нормально было, писала и я, и он. Потом только я. Чувствую себя как с Х (Х писала только я, ему похуй было). Не хочу повторения ситуации. Чувствую себя подстилкой, бегающей за млч. Не могу не писать ему, типа тогда он прекратит обращать на меня внимание. Когда намекаю, что он не пишет, боюсь НО изза того, что "заебываю" его.
Хочется потисков, но не с кем.
Необходимо научиться не пренебрегать своими мелкими желаниями.

Вчера кончила.

У меня есть много картинок с позами людей. Мне не нравится, что позы двч неестественно, слишком сексуализированы. В таких позах даже стоять неудобно. Но среди кучи изображений была наверное только пара вполне адекватных, тогда как среди мужских фигур были нормальные. Чтобы понять абсурдность этих картинок, достаточно просто представить на месте девушки парня в такой же позе. В итоге, чтобы нарисовать девушку, я срисовала позу из набора с мужскими телами, просто изменив фигуру.

Рисовала, слушала музыку.
Оправдываю свою обиду. Нужно просто привыкнуть, что мудаки не могут нормально оценить рисунок изза своих догм.

Поздно проснулась. Испытывала раздражение на 7, когда помогала матери. Читала, начала новую книгу. Слушаю музыку и валяюсь.
Не хочу исп НЭ.
Тревожность фоново опять.

Переела, было оч неприятное состояние.
Читала. Думала начать другую книгу, которая была бы интересна, но так и не выбрала.
Слушала музыку, переписывалась.

• боюсь НО к себе
• сильно раздражительная
• делаю инфантильные чсушные движения, выражения лица и звуки
• изза апатии (которая изза нехватки времени продолжается) скатилась в ужасное состояние. Пару раз перед сном пыталась породить ОзВ, не получилось. Хочу выбраться из этого состояния, не нра быть овощем
• седня исп что-то приятное, когда захотелось узнать больше о природе, и я вспомнила, что еще куча непрочитанных книг, которые советовал Бодх (тот список на его сайте)
• нет желания читать начатые книги, хочется другого, но все равно возникает мж, что НАДО дочитать эти, а не бросать их недочитанными

Пошла сегодня в новых пупсовых зимних ботинках:) они нравятся намного больше сапог.
В основном мое состояние - апатия. Хочется спать, валяться или сидеть на диване и лазить по интернету. Ниче не хочется изучать, но читать книги хочется.

Утром захотелось составить список действий, которые хоть немного меня изменят:
• встречания (когда будут). Будет меньше нлвк и стеснительности
• чтение книг
• изучение нового (языки, науки, программирование)
• общение с разными людьми
• пролистывание пабликов с боди-позитивом
Все-таки была у психолога. В конце она предлагала приходить в детскую группу, где с помощью творчества будут подниматься проблемы самоопределения подростков, я отказалась. Потом думала, может, мне стоит записаться? Сейчас уже этого желания нет. Исп чувство вины за то, что отказалась от любых ее предложений. Надеюсь, мать больше не будет до меня доебываться.

Полила немного японский на Мемрайзе. Давно там не была, накопилось много слов для повторения, но пока не хочу ничего больше поливать.