Mashinen

Убиралась, ходила в кафе, писала. Записалась на прием к психотерапевту, но сделала это спонтанно, в итоге есть сомнения идти-не идти.
Это будет мой первый психотерапевт.

Интересный факт: агрессия - это реакция на фрустрацию. Например, в США люди, попавшие в пробку, от бессилия что-либо изменить стали палить друг в друга.

Stendeck - открытие вчерашнего вечера.

1. Раздражает, что у меня нет своего пространства, где я могу шуметь, когда мне удобно.
2. Каждый вечер на меня накатывают ужасные чувства, которые кажется невозможно пережить.
3. Каждый (нерабочий) день я полна энтузиазма.

У меня появилось увлечение записывать на диктофон разные звуки. Записала Шарканье таджика и звук кондиционера магазина "Магнолия".

Снился приятный сон про парня, в которого была влюблена 2 года назад и его девушку (девушка выдуманная, её в реальности не существует).
Оказалось, что парень круто пишет музыку, а его девушка - моя коллега, просто в другом отделе работает. Мы все вместе очень сдружились.

Еще снилось, что люди стали передвигаться, летая на воронах или воробьях, специально выращивая их для этого. Мы с Лазарем сидели на остановке, ждали, когда соберется достаточно птиц, чтобы мы могли долететь до кинотеатра. Вокруг нас крутились животные, которых растили как средство транспорта. Там были и мыши, крысы, котята, даже маленький тигр. Как будто только что рожденные, в слизи.

Снился приятный сон, проснулась в хорошем настроении. Что меня немного удивляет после вчерашнего "наплыва" и с тем, что я весь день проведу на работе.

Хочется найти такое удовольствия, которое чем больше испытываешь, тем больше оно становится и тем сильнее увлекает.
Я придумала только английский, слушание музыки и спорт.
Чем больше учишься англ, тем больше понимаешь, тем увереннее себя в нем чувствуешь, тем больше возможностей открывается - книги, кино, путешествия, письма.
Чем больше слушаешь музыку, тем лучше можешь подобрать что-то под настроение, знаешь, что зацепит, слышишь нюансы и в этих нюансах легко забыться.
Чем больше бегаешь, тем чаще тело просить ФА, тем больше эндорфинов.

Накатило. Плохо и не знаю как себе помочь.

Утро сонливая. Если бы не работа, я бы ещё повалялась в постели.
Снилась работа. Снилось, что наш сисадмин просит меня о чем-то и чтобы об этом никто не знал. Я на все соглашалась, что он просил, потому что мне как-то все равно. И ещё боролась во сне с какой-то старушкой на руках. я даже не напрягалась и все время выигрывала. А старушка тужилась, у нее от напряжение поднимался локоть, рука ходила во все стороны. Она была слабой, было её жаль немного.

Медленно гуляла по городу, слушала Orphx, BLVCK CEILING, Millipede, klyxn, пыталась уловить структуру треков, но это оказалось сложно. Сидела в кафе и писала в дневник. В дневник писать было интересно.

Совсем немного смотрела walking dead. Изучила случаи употребления as и like.

Я понимаю, что многим хочется поделиться впечатлениями от вкусной еды, но не вижу в этом смысла. Читать про то, кто, что съел неинтересно.
Особенно, если это твои собственные записи. И в них кроме перечисления блюд - нифига нет.

Ходила в кафе. Копалась в отношениях с разными людьми. Выписывала, что я от них хотела, и что они мне давали.
Получилось смешно. Кажется, все меня дразнят и специально не дают то, чего я хочу.
Зато дают что-то другое. Иногда полезное, иногда нет.

Каждый человек лишь звено в системе. Его поведение строго определенно той системой, в которой он находится. Злая начальница, нерасторопный официант, бросивший девушку парень - это все звенья. Начальница не может принимать приказы от подчиненных, не может сказать “может, в кино сходим?”. Официант не может съесть ваш заказ, не может отшлепать за проступок. А бросивший парень не может страдать от неразделенной любви, хотеть внимания и фантазировать о свадьбе с той, которую он бросил. Судя по всему, выходит что глупо злиться и обижаться на людей. Если что-то не устраивает, необходимо менять систему отношений.

Разбиралась в FL. Смотрела walking dead, выписала незнакомые слова. Растерянность.

Приятно ноют мышцы после вчерашней тренировки.

Переписывалась с друзьями вконакте, досмотрела "записки юного врача", играла с котом, мыла плиту.

Мне на 5% неприятно из-за Г. Зато благодаря этой ситуации я решила больше заниматься своей жизнью, ищу (и вроде даже нашла) партнеров для творчества. А раньше хаотично как-то знакомилась, часто вхолостую.
Куча интересных дел появилось.

Сейчас я особенно довольна собой и изменениями, которые происходят в моей жизни.

Погуляла с И. Почему-то И. мне сегодня понравился больше, чем обычно. Было комфортно.
Предложила подруге вместе заниматься творчеством.
Сижу восхищаюсь монотонными занятиями. Они так расслабляют.
Собираюсь досмотреть "записки юного врача".

Снова смотрела "записки юного врача" на англ с субтитрами. Почти все досмотрела. Здорово, что я придумала себе такое полезное, расслабляющее и ненапрягающее занятие. Слушаю Horchata – Somatic.

Сходила в ванну.
Трек дня Horchata – Somatic. Теперь оценила.
Пойду спать.

Cмотрела "Записки юного врача" на англ с субтитрами.
Мне все ещё обидно, что Г. не хочет общаться. Но на 60% отпустило.
Предложила И. погулять. Потом подумала, что просто гулять - трата времени. Надеюсь, до вечера мы придумаем какое-нить интересное занятие.
Хочется в ванну, немного читать Паланика, гулять, что-то создавать (мб порисовать), начать новый этап в жизни.

Сходила в фитнес зал.
Навязчивые мысли продолжаются. Хочется, чтобы их не было. Но не знаю, чем себе помочь.
Продолжаю смотреть фильмы с субтитрами, сейчас - "Записки юного врача".

Навязчивые мысли про Г. Мы больше не будем общаться.

Заполнила анкету про навязчивость, она ничего не изменила. Зато я поняла, что никогда не навязываюсь просто так. Обычно я пытаюсь изменить чужое мнение о себе и изменить отношение к себе.

Несмотря на очень даже неприятную встревоженность, мне нравится мое состояние. Хочется английский учить, музыку нравится слушать, хочется на фитнес и заняться целью "м".

Мое предчувствие сбылось. Сегодня все не так интересно, как было вчера и до этого. Проблемы с концентрацией появились. Наверно, мне нужно взбодриться после нескольких сидячих дней в офисе. Завтра пойду на фитнес и ожидаю, что все станет хорошо, как раньше.
Читала Паланика, слушала музыку, лежала в ванне с пихтовым маслом, вк.

Страдала.
*
Трек дня:
Gridlock – Ash.
*
Показала коту порно с котами. Ноль реакции.
*
Отказала И., А., М. во встрече. Говорить "нет" проще, чем я думала. И когда откажешь, чувствуешь себя способной на большее. с М. ещё и объяснилась, правда его инициатива была поговорить.

Нашла в инете "Обреченных". Чак Паланик сделал мой день.

"Меня зовут Мэдисон Дезерт Флауэр Роза Паркс Койот Трикстер Спенсер, и я – призрак. То есть: у-у-у! Мне тринадцать лет, и я несколько полновата. То есть я мертвая и жирная. То есть: хрю-хрю, уи-уи, реальный жиртрест.
Моя мама не даст соврать."
" Прошлая жизнь заархивирована и записана в каждой толстой клетке моего призрачного сала. Для Мэдисон Спенсер сбросить вес – значит исчезнуть."
"Эти пальцы пахнут, как трусы моего отца, киснущие на дне перегретой бельевой корзины. Они пахнут, как пахла мама, когда все утро хихикала и не вылезала из банного халата."
***
Я буду читать до ночи Паланика, но я не хочу читать. Я хочу к парню.

Начала заполнять анкету про навязчивость. Спала.

Посмотрела Люси. Хороший фильм для просмотра в кинотеатре. Красивый, динамичный. Переняла восприятия Люси: когда мне захотелось есть, я не как обычно подумала о каком-то блюде. Я как будто спрогнозировала, что я сейчас съем, используя статистику из прошлого опыта. И в то же мгновение оценила последствия - как долго можно не думать о голоде, насколько это понравится моему желудку и кишечнику, не переплачиваю ли я. Причем все это в мгновение. Как будто диапазон прогнозирования стал больше. Раньше-то я кроме процесса поглощения ничего не представляла. Или это были только обрывки тревожных мыслей. А сейчас целостная картина - из прошлого в будущее.

Смотрела фильмы с субтитрами. Лимитлесс уже не лезет. Прометей тоже не пошел. Может, в ближайшее время вообще перестану смотреть фильмы.
Собираюсь разобраться с навязчивостью в моей жизни: с навязчивыми людьми и с собственным желанием навязываться. Уже начала и подготовила анкету для этого.
Нужно подумать, как с этим жить. Возможно, навязчивость не так плоха, как мне сейчас кажется. Кидаться с ней в бой пока не буду.

В одежде я чувствую себя собраннее. Приятно, когда на мне есть штаны и лифчик потуже:)

Мне хочется все изменить: хочу другую работу, другую квартиру, другого парня, другую внешность.
Ну а что если выжать максимум из того, что есть?
Подчеркнуть высокие потолки в комнате. Найти свой стиль в одежде. Использовать свое упорство, свою собранность, чтобы достигать целей.
Госпади, я так неэффективно использую то, что у меня есть!

Расстроена тем, что оказалась с утра без компа. Мой обычный распорядок разрушен.