Vik

в последнее время стало интересно работать, тестировать разные штуки в рекламе. Не знаю, заработаю ли деньги, но мне нравится этим заниматься. Если еще и деньги на жизнь буду этим зарабатывать, будет офигенно.

Мне оч нравится копаться в том, куда меня влечет, на что я готов тратить свою жизнь. Помимо того, куда, попробую еще разделить эти влечения по характеру их испытывания. Ща я различаю 3 таких типа:
"потребность" - это когда настойчиво чего-то не хватает, даже толком непонятно чего и зачем, но хочется срочно выкинуть лишнее, чтобы это что-то появилось. Немного похоже на зов.
"зов" - щемящее чувство, что то, что мне близко, находится где-то там, и категорически не хочется от этого отворачиваться. Это "что-то" воспринимается как самое близкое.
"стремление" - что-то вроде неконкретного рж. Во мне как бы уже что-то есть и оно пытается вылиться в рж активно двигаться в определенном направлении.

опять заболел. Вчера и сегодня дофига работал. Охота поскорей запустить продажи, заработать много денег и уехать жить куда-н в приятное место.

Удивляет, какие неприятные вещи хлюди называют любовью. Те кто склонны к жкс, всякие мамаши и старики, называют любовью жалость. Соответственно, счастливых и сильных людей "любить" не за что, они любят за убогость, тем более что здоровые люди жалеть их не будут, неспособны на "ответную любовь". Что мужики обычно называют любовью я даже не знаю, мужики мне свою любовь не навязывали, но понятно что тоже чето неприятное, может снисхождение+привязанность. Это кошмарное общество, хочется держаться подальше ото всех, кроме девочек.

Ква.

Пнж 3-4.
Недавно накатило жкс от одиночества, я его сбивал, пошел гулять, продолжал сбивать, почувствовал облегчение от него, а потом мир вдруг быстро изменился - стал бездонным, живым и таинственным, я понял что оч люблю его, вспомнил что называю зовом природы и др. Прп, что это происходит как бы автоматически, когда накапливается определенный уровень энергии. Перед этим мне захотелось выкинуть из жизни пресные вп от компа, которыми обычно почти полностью забит мой день, выключил его и просто сидел в темноте, чувствовал как жизнь становится глубже. Тогда и накатила жкс - прп, что энергия как бы пыталась высвободиться таким образом, а из-за того что не получилось, высвободилась в виде ОзВ.

Пнж 2-3. Если проебываю время впустую, дефицит нж возрастает. Интересно, если несколько часов прожить более-менее глубокой жизнью, пнж увеличится или ослабнет?
Ща наверно пожру и пойду искать лес кое-где. Не знаю, есть он там или нет, а заранее смотреть по картам неинтересно.

Хочу оценивать иногда потребность в неплоской жизни по шкале от 0 до 5. Ну пусть так и будет - ПНЖ.
пнж 1
Прикладывать усилия по снижению нэ оч быстро устал. Вместо этого периодически просто различал, не испытываю ли ща чего-н приятного. Никаких глубоких вв ни разу не возникло, но состояние стало немного приятнее, появилось пвк к разным занятиям.

Если я ничего не буду делать со своими нэ, то испытывать ничего живого я почти не смогу. Проблесков между нэ очень мало и рассчитывать на них слишком ненадежно. Но я могу их понемногу расчищать, если очень стараюсь сделать так, чтобы они исчезли. Это наверно не то, что Бо называет устранением, но мои чувства от этого постепенно расчищаются от нэ, вместо них иногда появляется что-н свежее. По крайней мере чаще, чем если ждать погоды у моря, как я обычно делаю.

Нашел только саму потребность в каких-н глубоких переживаниях, в неплоской жизни. Ее пока тоже вполне достаточно, чтобы противопоставить ее всему, что делает жизнь плоской. А со временем к каким-то чувствам наверно сформируются отдельные отчетливые потребности, тогда будет еще проще не забывать о них надолго.
Сегодня проснулся рано, в полшестого, вчера тоже рано, не помню точно во сколько. Во сне глубоких переживаний вроде не было. Какое-то смутное приятное чувство от сна осталось, но ничего не могу вспомнить.

Надоело барахтаться, как говно в проруби. Какое-то странное выражение, но вроде так говорят :). Выберу стремление, которое легче всего захватывает меня именно вот на этом этапе жизни, и буду его культивировать. Охота бороться за что-н, что я люблю.

Классно было бы, если была бы дв, с которой мы дружили бы и трахались, рассказывали друг другу свои сф и реализовывали их, пробовали что-то новое вместе. Жалко, что такой нет, и что я такой урод с которым нормальному человеку дружить не захочется.

Серое состояние, ниче почти не хочется, вяло работают, вяло получаю вп. Моя жизнь вялая и скучная, и ниче не изменится пока я не заработаю денег, а в таком состоянии их и зарабатывать не особо интересно.

Весь день хреново себя чувствую, болит голова и сильная вялость.

Хочу все-таки писать в !Ф, просто про некоторые вещи писать не буду. Очень заметно меняется состояние, если почаще фиксировать, на что ушло время.
Сегодня проснулся вообще в 11, у меня еще не нормализовался график сна, надо будет непоздно ложиться. Хочу поскорее в птш, хочется сегодня работать больше чем обычно, не проебывать время на ненужные вещи, или хотя бы поменьше его проебывать. Еще трахаться хочу.

Мне будет проще, если никому кроме близких лд я никогда ничего не буду правдиво говорить, поэтому я больше не буду сюда писать. А вообще фрагментер классная штука, Бодх оч клево придумал и сделал.

Поскорее бы свалить из этой тюрьмы, но раньше чем через 2-3 месяца достаточно денег я не заработаю, да и через 2 месяца еще вряд ли. Быть счастливым я тут смогу только когда гуляю, у меня в детстве так всегда и было - на улице чувствовал себя свободным счастливым человеком, а находиться в доме ненавидел. Жалко мать еще не сдохла, было бы значительно проще тут прожить сколько придется.

Чувствую себя счастливым :) Забавно, что неделю назад моя жизнь с виду была практически такая же, как сейчас, а чувствовал я себя ужасно и обреченно.

вяк

Немного гулял, работал, слушал музыку, просто сидел. Ко мне возвращаются разные забытые чувства. Тело постепенно наполняется разными приятными ощущениями. Оказывается, я практически не испытывал вообще никаких эмоций в последнее время, удивительно как такое возможно. Дискомфорта пока не чувствую. Самодовольство почти исчезло, вытеснилось разными эмоциями, оно ни с какими эмоциями не совместимо кроме какой-н плоской тухлятины.
Жить клево, я люблю жить.

Периодически возникают всплески гадкого самодовольства от того, что я теперь так охуенно себя чувствую. Неприятное чувство, кт все довольно сильно загаживает. Надеюсь, что скоро само пройдет.
Нашел любопытный объект для влюбленности - заочно влюбился в дв, в кт влюблюсь с следующий раз. Я же периодически в кого-н влюбляюсь, значит пройдет не так уж много времени, пока я встречусь с моей любимой дв. Переживается такая заочная влбл вполне полноценно, я ведь действительно буду любить ту дв, ничто не мешает мне начать уже сейчас.

Нравится, как тело себя чувствует. Наверно прошло уже больше чем полгода с тех пор, как у меня было не совсем убитое состояние тела. В приятном физическом состоянии гораздо легче заниматься чем угодно, начинает пропадать постоянный фон безысходности, появляется откуда-то ув в своих силах. Я не понимал, насколько пиздецовые условия жизни у меня там были, даже у рдт жить не настолько жутко, это был невообразимый пиздец.
Оч интересно смотреть сериал, про кт Пингви писала, Homeland. Смотрю уже 3-ий сезон, там клевые шпионы в главных ролях. Мне вообще фильмы про шпионов нравятся, я в них в детстве еще не наигрался.

Встречался сегодня с одной теткой, кт запускает разные бизнесы, попробую с ней позапускать, наверно получу какой-н полезный опыт, может еще и денег получится заработать. Блин, ну не буду же я годами безуспешно пытаться зарабатывать деньги :) Должно когда-н начать получаться.
Вроде тело понемногу отходит от оргазмов, становится энергичней.
Пойду посплю.

Долго решал одну проблему по работе и наконец решил, можно дальше работать. Но я лучше схожу погуляю, а поработаю потом. Даже не знаю, че сегодня делал бОльшую часть дня - вроде ниче и не делал, а время ушло.

Мне нужно взять себя в руки и адекватно планировать свою жизнь. У меня наверно все еще есть шанс на интересную жизнь, если буду достаточно упорным и буду адекватно все рассчитывать.