мангровый лес под дождем

https://secretgram.me/tessa

З нами с 27 Жовтня 2014

читала,читаю.скучновато.особенно с мат. формулами.грею ноги на печка.под бочком кот спит.надо бы помыться.но не охота.

23 Листопада 2014, 13:41

не могу расшиф.дпо.чо это такое интересно?сходила в магаз.на улице оч.холодно.спросила ск. град. Оказывается, -21.обычно в морозы топят лучше.что-то неощутимо.но счс меньше мерзну.т.к. контраст с улицей разительный.на коже на ногах холодок.- отогреваюсь щас.пополнила исчерпанные запасы мандаринов.выбрала на завтра торт.трвж.,что К. не понравится,что слишком дорого для К.ладно.я тут причем буду,если ей не понра?тем более,что я предупр.продавца.если что откажусь от заказа и купим более подходящ.)о ужас!хоть и покуп-ль всегда прав.но все равно трвж,что будет неловко((покуп-ль не всегда прав,конечно.это пожалуй,догма)а в остальном норм.но хочется,чтобы больше хотелось)и как следствие - моглось:**

23 Листопада 2014, 11:33

сост. так себе. сижу,читаю.надо идти в магазин.не хочу.сейчас третий час дня, а за окном как будто уже пятый.солнце есть,но оно какое-то пятичасовое.неприятное.дома так же прохладно.круто было бы, если б было жарко,хоть окно открывай,где -10 наверно.и ходить в маечке и шортиках.экономщики на отоплении.как подумаю,ннв.если заняться ФА,то думаю,станет теплее,энергичность появится,вялость уйдет.может,после магаза появится ж. ФА.

23 Листопада 2014, 09:25

вялость. дома прохладно.вчера купила конфет всяких-всяких.а поемши - никакого удовлетворения.скорее разочарование.чай тоже оказался так себе.крайне неприятные чв вызывают старые вонючие автобусы.ехать в них два часа-наст. пытка,если не думать о чем-то приятном.было сложно.где-то "далеко" все равно НФ от этого был.но хотя б меня не мутило и не стошнило.обратно был нов.бус.НФ на порядок меньше.только из-за длин. дороги и зимней многослойной одежды.прдвк. на +0,5,что буду заниматься сдня чем захочу.(читать,строить планы,обнаруж.нов. интересы).лыжи костюм остались на след. раз.зато будет вр. поискать больше инфы:цены,кач-во,внеш. харак-ки.Больш. нов. телик.3 года без него.буду ли его см?что см.?)

23 Листопада 2014, 07:09

девять вечера,а есть вялость.хочется спать.либо вялость,либо усталость,упадок сил.сложно определить.счс выписала все СУ и ОзУ.Сгдн испытывыла след. НЭ: ндв по отн. к посет.(назидательность? ЧСВ?),трвж. что заметят мое "безделье" на работе (читала СПС),ЧСВ было задето по поводу моей ошибки,на кот. мне указали.Странно,я слишком быстро падаю в НЭ. вчера и сгдн в одно и то же вр.,но совершенно в разн. сит. Очень странно!что за фигня?теперь о приятном: всп о нем, как приятно было бы сидеть у него на коленках, обниматься, ощущать его гладкую теплую кожу, чвть биение его сердца,дыхание,трогать его (брови,нос,губы, ладони),целовать тихонько все лицо.хм. вялость ушла.теперь определенно усталость.

20 Листопада 2014, 16:34

вчера вечером жесть жестянская. мама задержалась на работе допоздна (в итоге пришла после 21 часов).внач. была трвж.,потом вообще страх, что у тебя что-то случилось (инфаркт).с тех пор как ты однажды упала в обморок,хрипела,как загнан. лошадь,потом дыхание остановилось,у меня это запечаталось в памяти.было это пару ЛЕТ назад!я тогда тебя вернула к жизни ударом кулаком по лопатке в области сердца.вот и вчера первое на ум пришло - сдохла.жизнь у тебя тяжелая.работаешь как не знаю кто.ты мне сказала,что если я вообще умру?типа ты уже старая и вполне можешь умереть.и не надо так переживать.раздавливающий страх.целесообразно от него избавиться.а я его холю и лелею.и вот так бывает.

20 Листопада 2014, 13:52

что-то я устала и замерзла. полежала под одеялом.думала о том, чем бы я хотела заниматься.идей интересных нет.интерес на 0,1.было бы круто получать деньги за то,что я люблю делать.
интересно, если построить подневный график настроения Ф!, то какой бы он был?в основном, показатели +0,3- +0,7 (то,что я заметила).а осенью (известная хандра) спад кривой?а весной (усталость от зимы,упадок сил,авитаминоз) тоже? или это все мифы? еще интересно какие слова самые часто употребляемые (какое-н. сущ.или глагол,т.е. кроме частиц,союзов,предлогов,местоимений. можно и прилагательные).
сейчас вялость. буду читать книжку

19 Листопада 2014, 15:31

день еще позитивнее, чем вчера)сильных НЭ не было в теч. всего дня.много всяких идеек. неск. не записала. теперь не могу вспомнить.когда шла домой,один прохожий мужик харкнул на землю.меня это дико раздражает.тут же зафиксировала и вспомнила маленького пушистого белого котенка,кот. находится на уровне моего лица и нюхает мою мордочку.а потом лижет нос.счс пишу и тоже прочувствываю это.добавим: еще мурлычет,влажненький носик.был трепет в области живота,кот. я "подняла" до груди.и потом неск. волн туда-обратно.

19 Листопада 2014, 13:18

день был позитивный в целом. много ПЭ.НФ в целом по дню на -1. набросала где-то 5-6 идей для бизнеса.были совсем уж смелые, подумав, которые не стала записывать.день занималась легкой работой. а также читала статьи бо 2014 г. его идеи совп. с Хазиным и ,как ни странно)), с рос. тв. что по украине, что по катастрофе мал. боинга.ну это круто, по-моему. рос.тв я не доверяю.пропаганда.но мб счс тв на время говорит правду в какой-то степ., потому что это выгодно сущ. сист. упр. (гос-ву).круто то, что неск. разных по сути источников сходятся во мнении.значит, есть больш. доля вероят., что все так и есть./возник. мысль,что возможно я до сих пор одна,поск.есть понимаение, что лучше отношений.....lmtd

18 Листопада 2014, 17:19

у меня есть как будто справедливое оправданное чувство неприязни отторжения к *. я веду себя холодно,почти не разговариваю.только в крайней необх.это ест-но * чувствует.причем ответной реакции почти нет. были попытки пошутить то ли с ехидцой,то ли хер пойми с чем.но в общ. понятно,что всем все понятно.сит.на самом деле проста: никого не волнует, что мне плохо и в общем-то тяжело, потому что * это не касается.предложить помощь никто не собирается.пожалуй,я бы то же самое сделала на * месте.так какого хера я жду?и чего от * хочу?в голове был один план. но условия сгдн не сложились.план груб.и кто после останется в выигрыше непонятно.может, я потеряю "очки", а может и поставлю все и вся на место

17 Листопада 2014, 17:41

еще один раб.день позади.тот же НФ, НЭ,но разница в том,что сгдня я их хотя бы фиксировала.ЭП не получается,были мысли-скептики,что не получится,что я и не знаю,а получалось ли когда-л.ОзФ почти нет.буду искать!были прдвк.,что посм. вечером сериал,буду вязать свою роз.шапку.хочу найти приемлемый способ общ. с кол.эти люди мне не приятны,их проявл.много,скорее всего, дорис. в худш. стор.Питаю свое ЧСВ.хочется разобраться.но сейчас больше хочу вязать и см. сериал).раздражалась,грубила(((мне крайне необходимо найти действенные ОЗФ,иначе мне капут.возникла идея разобрать кол.читала у бо про молчунов.я молчун.но как с ними разг.,если я даже не успеваю подумать,они уже выносят вердикт по люб.вопр.

17 Листопада 2014, 13:16

читала жж бо, теперь вяжу крючком розовую шапку себе) и смотрю сериал на тур. языке.написала ему сама.все норм. трвж о завтрашнем дне минимальна.в довольстве сижу.
хочу связать еще супер-юбку, шаль,бактус,веселые носки,рукавички,шляпу,шапку с косичками. наверно блондинистыми))) хотя я шотенка.
еще жилет,ему что-нить необычное, пока не знаю что. сестре тоже что-н. надо придумать. порадовать ее

16 Листопада 2014, 15:25

приняла ванну.сост. какое-то неприятное.муть.майю так и не читала еще.читаю фрагменты бо.неск.добавила в избр.про книги.возник интерес к некот. книгам.мемрайсу.появилось ж. разобраться, что это такое.пришла к выводу,что определенно надо менять работу.интересно,каким бизнесом м. заняться?надо будет подумать в этом направлении.опять "надо".что за слово?хочу все-таки или надо?надо спасать свою жизнь.хочу спасать свою жизнь.буду копить идеи.пока в голове нет идеи)почитать,поискать что-н. по теме.сериал начинает надоедать.вот бы знать англ.яз.но он мне не дается.вот др. язык дался мне оч. легко.если б я знала англ. как его.передо мной открылось бы мн. интересного:книги,двери,фильмы,сайты

16 Листопада 2014, 12:33

т.к. с озв тихий ужас,то делала эм.полировку.нф ослабевает.делала ЦсВ.трвж по поводу нов.раб.нед.спадает.удручает,что нет сильных ярких озв.есть стар.копилка,но что-то есть сомнения,что она поможет.решила почитать майю.думаю,там можно найти что-то для себя.хочу принять ванну,поваляться там.есть трвж,что он больше никогда не напишет.возможно,если так и будет, то это самый хороший конец.потихоньку остыли.и все угасло.посмотрим.по идее,сегодня должен написать.сегодня один из рубежей,скажем так.посмотрим.нужно искать много-много озв!раньше ходила в бас.когда плавала,часто появлялось чв,что плыву сейчас прямо к счастью "семимильными шагами".внутри разливалась увер., решимость.ярость.была эйфория.

16 Листопада 2014, 08:51

у меня нет озв.моя жизнь крайне бедна.я нищая.я не могу избавиться от нэ.думаю о своем коте(пушистик мой)-слаб. эффект.на +0,1.когда смотрела на небо в звездах,ощущая бесконечность вселенной,бескрайность-чувство тайны и восторга.но вот сейчас не могу вспомнить деталей этого восприятия.это так грустно.помню,летом синица подлетела на расстояние ок.50 см.было волнительно и чудесно..весна.голые деревья,но воздух уже "ожил"-сырой,пахнет мокрой землей,прелой травой,звуки становятся звонче.не то,что зимой,когда снега заглушают их.у меня очень плохая память.все свалено в одну кучу.месиво.зима красива и приятна в сказке "Вечера на хуторе.."ночь.звезды.яркая луна.сугробы.курени с "горящими" оконцами.

15 Листопада 2014, 17:21

день в работе.коллеги вокруг пили чай,сплетничали,я,как дура,работаю.почему?все время задаю этот вопрос.почему так несправедливо?кто-то загружен,а кто-то бездельничает.я молча работаю.сказать по-детски,мол,почему я работаю,а вы нет я не могу.почему?как ясно понять,что это за фигня со мной происходит?испытывала и испытываю НЭ:похоже зависть,обиду,злость,неприязнь,ненависть,отвращение к коллегам и сложившемуся порядку вещей.наверно,нужно уходить с этой работы.но смогу ли я найти коллектив лучше?а если будет еще хуже?все может быть. но надо искать лучший вариант.весь этот негатив истощает меня.так чего ж я хочу от них?я хочу, чтобы часть работы делали они.чтобы честно все было.по справедливости

14 Листопада 2014, 15:04

хочу свой дом. сильно большой не хочу. чтобы был на хорошем участке с плодородной землей. хочу возиться с цветами, помидорками, перцамии т.д.) хочу, чтоб в доме был камин. зимой греться у него, смотреть на огонь. читать книжку, тискать кота Рыжулика. а за окном тихий, хлопьями пушистый снег...хочу лыжи и лыжный костюм. ходить на лыжах в лес, где все застывшее морозное холодное свежее... брать с собой рюкзак с вкусным каким-нибудь травяным чаем в термосе и плюшки к нему. дом чтобы был светлым солнечным с деревянным полом. чтоб была мансарда по периметру дома.

13 Листопада 2014, 14:00

сегодня был приятный день.особенно перв. пол. я пошла на работу, сделала, что запланировала. утро было морозное, ясное.люблю ясные дни зимой. и не люблю облачные серые. угнетающие.солнце очень люблю.сегодня оно даже грело по-весеннему. хотя на улице наст.зима.есть ли смысл писать сюда раз в неделю?в то вр. как ресурс задуман, как я поняла, для двухчас. фиксации?посмотрим. может, со временем появится непреодолимое желание писать раз в 2 ч.:)придя с работы сделала пиццу. пицца на "3") но я довольна)потом переписывалась с другом.хотя сильно хотелось спать. но тк мы можем общаться только в опр. вр., я ему не сказала об этом.поспала после.отчего так хотелось спать, так и не поняла.просн. раздраж.

08 Листопада 2014, 14:52

так, что есть на сейчас. съела вкусный пирог только что. было приятно. утром встала почти в десять. определенно выспалась. но не было интереса и предвкушения что-то делать. так что после завтрака (чувство легкого голода было) и просмотра почты, немного новостей я опять завалилась спать. скука. я еще и подрачила перед сном.проснулась. было чувство "угрызения совести", что день проходит впустую. поймала себя на мысли, что это "неправильно"- корить себя за безделье. потому что же бо так считает. а почему? потому что делать что-то механически или даже против воли отравляет меня гораздо больше, чем просто довольство. однако это знание, а не опыт. поэтому не очень убедительно. и все-таки есть нэ.

02 Листопада 2014, 09:44

до обеда работала. периодически возникали мысли, какая же это пустая трата времени - то. что я делаю. фоном были проявления коллег. одной особо нечем заняться, носилась туда-сюда, сплетничала, над кем-то смеялась. притом, что это меня задело. так как то, над чем она смеялась, практически в точности, как и у меня. презрение, омерзительные чувства к ней. чувство превосходства (мол, я же не такая, как она "плохая"). гадкие неприятные чувства. счс пытаюсь их обозначить. но к чему это? трезвая оценка того, что происходит? надо перечитать СПС. не помню многих вещей. кажется, это называется фиксация. потом я еще ей замечание сделала, за мелкую невежливость по отношению ко мне. короче, полн. дурдом.

28 Жовтня 2014, 08:32

когда думаю о работе, возникают неприятные ощущения. часто я веду внутренние диалоги с коллегами, которых еле выношу. я не говорю прямо, что о них думаю. возможно, эта неискренность меня больше всего бесит. я часто себя оправдываю, что себя "растрачивать" на объяснение своей позиции. но скорее я боюсь, что не выдержу "словесной дуэли". вообще, мало, что приятного я испытываю на работе. самое удобное, что иногда я могу почитать что-нибудь.
очень размытый текст. ни фига непонятно.
счс, когда пишу негатив на -1. день назад было куда сильнее:-3

27 Жовтня 2014, 13:33

Зареєструватися


або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Aart 🐦