🐉 Liri ko

Люди часто осуждая селекцию, говорят, что если все будут следовать своим рж, то воцарит хаос.
Когда я смотрю на то как живут животные, в частности мои крысы, то очевидна тупость такого высказывания о хаосе. Животные постоянно на 100% следуют своим ж. И животные очень организованные, даже лучше чем люди.
--
Работала. Класно что уже тепло. Туплю.

Закончила с дверьми шкафа. Теперь раскрашивать. Люблю обрабатывать дерево.
На сегодня много дел. Это и радует и нет. Некоторые дела хочется делать, некоторые нет. Вся квартира как мастерская, пройти негде и убрать лень.

Беременность для женщины- это зона высокого риска. И хотеть ставить человека под такой риск- это не любовь, это высшей степени похуизм. Оромантизированный пропагандируемый похуизм. Оромантизированный садомазохизм; когда женщины хотят рожать, и остальные, включая их любимых, их поддерживают. И более чем- критикуют нежелание рожать!
А фраза "не хочу чтоб ты рожала потому что ты не хочешь рожать"- это тот же похуизм, только прикрытый толерантностью. Никакого понимания, человек знает что это риск, но ему просто хочется детей и ему похуй какой ценой для меня. Урод.
И кстати что он с этими детьми будет делать- об этом он тоже не думает- учить быть таким же как он?

Как же мне хочется стабильно иметь 3- 4т в мес. Хочется купить себе свое место.
Я всегда углубляюсь в то что нужно сделать и не понимаю для чего это делается. В итоге такая деятельность надоедает, становится скучно. Но это ведь мой путь к довольной жизни! Нужно это связывать с конечным результатом.

5.13. Снились зомби на тонущем корабое- это уже совсем пизлец.
Просн от страха и уже спать не хочу.
Вчера вечером немного смотрела Эмили роуз. Когда смотрела впервые давно, было страшно на 10. А сейчас не оч, но зомби снились наверное поэтому. Возможно в будущем меня вобще не будут пугать фильмы ужасов.
От этого фильма возн мысли о том что т.к верующие- смш и тупые, они могут что угодно за вселившегося дьявола принять, и еще и отказываться от лечения. Может чел просто психич больной. Религия- это средневековая тупость.

Стояла на жд платформе и поймала класное вв. Будто я останавливаю что-то внутри себя. Тогда оказывается что вокруг всё тоже находится в спокойствии.
Я всегда в раше, в смш нэ. И всегда кажется что это не от меня, а снаружи всё. Но стоит это остановить и замереть на мгновение, то станет понятно что снаружи всё спокойно, это я мчусь куда-то и озб чем-то.

Фрагментер всегда показывает по умолчанию только английские фрагменты.
..
7.30. После вчерашнего дня четко захотелось сегодня проснуться рано.
Снился ужас- мне не сдали помещение и пришлось продолжать искать. Жуть.
У меня накопиломь дурацкое ж быть щасливой. Дурацкое потому что действовать от него не хочется, а только мечтать что может когданить в будущем буду щасливой. Это лучше чем когда есть ж страдать и ннвкс.

Пропаганда уважения к старикам идет от самих стариков, которые с самого рождения впердюривают эту идею младшим, пользуясь их некритичностью. Это эгоистично и подло.
Проснулась в 9. Чем позже просыпаюсь тем больше лени и вялости, вд.
Болят мышцы- я пипец какая слабая, кости + дряблеющее нечто вокруг - нужно себе это впендюривать потому что я очень уверена в том что я сильная.

Вялость весь день, ничё не хочу. Проебала почти всё время. Когда я остаюсь одна, то становлюсь вялой и безжизненной. Я сама себе не лучшая компания. Когда есть кто-то рядом, то оживаю немного.
Не нра солнце, странно, от него становлюсь вялой. Хотя когда солнечно- нра.

7.20 круть.
Хочу начать качаться. Кажется я достигла того гадкого состояния когда с началом весны женщина начинает думать о качании попы из-за целюлита ( А делать с этим все равно ничего не хочется. Ну и ладно, хоть это пусть стимулирует к фа.
Снилась опять хуня. Как и в реальной жизни вобщем, только к снам я критична, а к реальной жизни нет.

7.30. Уже час в постели валяюсь. Всё, надоело, хочу чтоб было приятно. Что за привычка идиотская чувствовать себя хуево, когда причин почти нет. Пойду побегаю, поем, поработаю и покрашу ногти. И вобще могу устроить день работы и спа попеременно, пвк от такого. А еще можно поделить день на 4 занятия и чередовать их: работа, спа, фа, японский.

Прошаталась по магазинам. Начались мес и болит живот. Совсем хуево.
Пришла в голову класная идея, нра.
Хочется жить с деревьями рядом и чтоб птицы пели.
Купила зеленого.
Вобщем все было бы класно если б не нфо.

Вроде всё движется. Есть небольшое чв перед к и рд, но если разобраться то не за что, это просто мой выбор.
Хочется чтоб всё уже заработало и наладилось. Еще 1 мес и всё.

Иногда думаю что отстала от жизни, что за последние 3 года не только не развилась но и деградировала, просто обычно этого не замечаю.

Планка 3мин кусок.
Остальное с 7.30 проебала.

Aues isch guet! Endlich )

Опять весь день проебала, хз чем занималась.
Чвины за то что храню больные темы. Как только какая то хоть краем поднимается, начинаю ннв себя, а поскольку ннв себя неприятно, то сразу начинаю ннв всех людей. Какой то бред, я имею право быть какой угодно хуевой, мне незачем осуждать себя и укорять в том что я не угодила комуто будучи такой какая я есть. Мне чето непонятно- из этого выходит только один выход- быть безразличной ко мнению других и думать только о себе? Это ведь эгоизм? Или это и есть жить своей жизнью?
Я никогда еще на своей стороне не стояла.
Обдумывать чужое мнение но понимать что я никому ничего не должна? Я это даже не могу представить- это разве не похуизм к лд? Не вм?

7:40 без страданий. Страдания снились.
Нужно просто насильно уже приучить себя делать с утра разминку для спины, диафрагмы и может планку.
Лежу под 3 одеялами, вд о биз. Мне бы весь день шопиться, крутить волосы и ногти красить.

Неск часов в мастерской провела, люблю такие места, там столько всего.
Щас опять обиделась на К. Идиот он.
Сроки поджимают, надо работать. Сегодня вроде планировала много, а получилось мало.

Зависла. Столько всего нужно сделать, а ничего не хочется. Фигово что дождь, мне бы солнца и побегать, или солнца и полежать.
Есть иногда пвк будщ- это оч важно.

Блгшщл

Всё развивается стремительно. Наконец то есть чувство что я всё ближе и ближе к цели. Класное чувство.
Но я до сих пор болею и видимо болеть хочется.

Мне почти хорошо. Все еще болею, но в кое-чем другом есть продвижения и от этого временами сильное пвк. Я хочу чтоб все было как я хочу, хочу чтоб все сложилось уже и заработало.
Вобще мне нравится идея когда всё в жизни падает в руки и складывается класно. Не понимаю почему должно быть вобще по-другому.
---
Я всю сознательную жизнь обвиняю мж в угнетении ж. А счего вдруг? Рабам уже давно дали возможность отказываться от угнетения. Так кто виноват что женщины до сих пор умиляются своим положением?

Мне почти хорошо. Все еще болею, но в кое-чем другом есть продвижения и от этого временами сильное пвк. Я хочу чтоб все было как я хочу, хочу чтоб все сложилось уже и заработало.
Вобще мне нравится идея когда всё в жизни падает в руки и складывается класно. Не понимаю почему должно быть вобще по-другому.

Было странно просыпаться тут, сначала думала что я еще в киеве. Хуево что у меня простуда, было бы класно щас быть здоровой тут. Вобщем я щаслива быть опять здесь, щаслива видеть кони, жить в этом месте, рада планам тут. Мне класно.
Крысы стали пипец какими огромными! ○_○