🐉 Liri ko

Мне то плохо на 10, то облегчение от того что уже не так плохо. Еще бы неделю продержаться и сьебну отсюдава. Я уже не смотрю ни на кого на улицах и повторяю что мне все равно что эти люди делают, они мне не навредят физически. И все равно чувство будто меня все ннв, в меня будто просачивается их несчастность. А еще тревожность из-за зубов, из-за бизнеса, из-за денег, из-за того что я старая! Блять, я так сума сойду. Хочу домой. В Ш есть особенное чувство безопасности от людей ,я не боюсь что у меня на улице из рук вырвут телефон а в транспорте порежут рюкзак. Ну и точно не боюсь что на меня наедут без причины. От этого класно, спокойно.

Я абсолютно не взрослый человек. Я инфант, неразвившийся человек, не имеющий своей психической жизни. Абсолютно всё что я делаю- не для меня, я не научинась жить для себя. Я оцениваю и подстраиваю свои ж и действия под других. Поэтому и ж сбежать ото всех и ннв к социуму. Меня собственно нет. Как личности, как сформировавшегося человека живущего своей жизнью.
А помимо этого я еще и обладаю чем-то неприятным.

Очередной ночной приступ хуёвости. Самобичуюсь за все подряд. Я такой кусок ничтожного говна.

Фигово. У меня фр будет для изливания жалости. Людям жаловаться не нра, а поныть хочется. Зуб все еще болит, а сегодня еще один надо сделать. Вчера на веке появилось красное пятно, надеюсь что оно не останется навсегда, спрошу доктора че за фигня, может это связано с зубами. Это была самая мучительная неделя в моей жизни. Почти каждый день неск часов у зубного. Я герой

Болит зуб, хочется ныть и жаловаться, хоть фр пожалуюсь. А еще от мес живот болит. Всё хуево а завтра еще один зуб ( последний блин.
Нихуя не хочу. Хочу засесть за анимэ сериал и в тепло.

Люблю просыпаться, идти писать и потом опять возвращаться лежать в постель. Это приятно.
Сегодня опять зубной день, но наверное предпоследний из болючих, поскорее бы закончить и сьебнуть от сюда. Еда и дешевые шмотки перестают радовать, а угрюмые лица все больше надоедают.
Снилась м, собирающая яйца, подумала что она оч класная, всегда была очень класной.

День просраный изза того что сорвался прием у доктора. Рздр что мое время выкинули на помойку.
Пишу на фр для кого-то, а не для себя. А мне вобще для себя хочется сюда писать? И че мне вобще хочется для себя делать?
Работала, играла в эск, кончила, нахуя..

Почистила еще один зуб. Осталось еще один или два и потом коронки. Завтра отдых от зубов. Хочу приятной жизни. Если разные мелкие имущества и сит могут улучшать жизнь, то почему бы не сделать себе намеренно таких сит или вещей на случвй когда мне будет хуево. Хз что это могло бы быть, мышцы, еще один язык, побочая работа. Было бы класно найти мж который бы мне помогал деньгами, высылал бы мне долларов 500 в мес на развитие или обучение. Может зарегюсь на сайтах где люди ищут партнеров-иностранцем и буду искать спонсора. Может кому то захочется помогать бедной девочке. Вобще было бы оч клево если бы ктото мне оплатил обучение в какомто европейском универе.

Работала, искала помещения, обожралась опять. Тут еда вкусная на 100, если останусь тут надольше стану толстой.
Проговаривала что я спокойная и расслабленная, немного расслаблялась от этого. А как только смотрю на людей опять напрягаюсь. Боюсь людей.

Снилось чтото интересное, оползень потом извержение. До этого снилось что была в родит доме, фигней занималась. Че оно мне снится- я больше туда никогда не вернусь и об этом не думаю.
Сегодня наконец то солнечно, хочется домой, в швц. Надоели украинские рожи.
Сегодня опять 2 часа стоматолога, завтра и после завтра тоже по 2. А потом штифты и коронки. Почему зубы не растут 3 раза (
Надо фа.

Вроде все наладилось, знаю план лечения, знаю что застряла тут на долго. От определенности стало приятней. Оттерплю и свалю.
Была на уроке японского, понра, хочу книжек по японскому.
- Зубы
- Ybg
- японский
- работа + чтение
- жрачка
- ФА

3,5 часа у зубного с перерывом на попис.
Завтра будет дольше, правда с перерывом на жрачку и шоппинг.
Зато послезавтра надеюсь не много.
Вобще я уже так привыкла, что мне даже пох когда больно. Не то что я терплю когда ненадо, а просто прошла истерия и страх, уже так много зубов сделала что поняла что это совсем не страшно и не так уж и больно.
Мне нра моя врач. Кое что не нра, но вцелом кажется более чем приемлемой. Вспоминаю своего первого врача- он и кричал на меня, и запугивал и лечил как дрова колол- просто урод, и я всю жизнь боялась и думала что так оно и есть всегда и быть должно. А щас так расслабляюсь когда сверлят что могу даже спать захотеть и начать зевать )

Прошла по киевским дворам, посмотрела на стариков, послушала о чем говорят. И эти люди голосуют.
Я нахожу это оскорбительным, что вот эти бестолочи принимают решение касающеесь моей жизни (ну не совсем моей, это я так обобщаюсь), что их голос приравнивается к моему.

скк с перерывами на чб. Иногда становится спокойно.
Мне непонятно, иногда мне кажется что моя жизнь нормальная, я перестаю себя осуждать и думаю что это нормально жить так- по крайней мере не оч хуево: я не урод, не киллер мамаша, я точно не такая как большинство облд, у меня другие приоритеты.
А потом я начинаю думать что живу в жопе полной, вобще не живу. И тогда возн нэ и мне хочется умереть.
Что из этого лучше хз. Ни одно их этого не ведет к изменениям.

Был класный ос. Научилась как летать нормально вверх а не падать вниз. Работает когда просто смотрю на недалекое место и думаю- туда. А потом быстро прекращаю эту мысль. А падаю я изза того что думаю что упаду, ведь во сне я делаю то о чем думаю.
Будила бодха. Потом полетела над полями и деревьями и увидела много кенгуру скачущих, чкр, восх. Приземлилась и оказалось что это не кенг а хз может опосумы, они меня окружили. Было приятно.

До меня кажется начинает доходить простая истина- я могу выбирать людей в свое окружение.Я выбрала по фото себе стоматолога и она оказалась нейтральной в общении. И мне от этого жить намного приятней- у меня есть врач которая отвечает на все мои воросы, обьясняет почему что советует и аккуратно обследует не рубя дрова у меня во рту. Щас мне попалась нейтральная официантка и нейтральный программист и до меня дошло- я могу выбирать. Я всегда отношусь к себе как к маловажной персоне которая должна брать то что дают и улыбаться. А это зависит только от меня- с кем хочу с тем и общаюсь, никому не должна
Думаю что эта ясн результат вчерашнего пинка Ч с хозяйкой. Немного человеком себ почувствовала.

虹 - niji - радуга
(虫 - насекомое, 工 - техника)
虹子 - Nijiko - женское имя

Я думаю что больше не вернусь на украину или в россию. Это уже было бы мазохизмом. Я не понимаю этих людей, и не понимаю тех кто живет с ними рядом. Меня сегодня раз 10 обосрали, у этих людей презрение прет ото всюду, в самых мелких простых разговорах- спроси как пройти и тебя в ответ обосрут под видом обьяснений дороги. Я так не могу просто. Это чуждо на 100. Я в швц от этого так отвыкла что кажется я уже не смогу назад к этой жути привыкнуть. И то что я щас вынуждена тут сидеть убивает меня, я уже сегодня истерила и щас опять начинается.
Мне чужды эти люди и я ннв себя когда проявляю себя подобно им.

Парадокс чувства привосходства. Если я исп чпр к лд за то что они тупые и омр, то этим чпр я ставлю себя на одно место с ними- становлюсь тупой и омр.
Чпр как скорость света )

Изза переезда, жутких рож и своего чпр теперь сильный фон нэ, тревожная, дерганная, тупой вд, не знаю что хочется. Хочется чтото с этим сделать, хочется опять в свое комфортное серое довольство с мелкими нэ. Я отвыкла исп такие сильные нэ, не хочу их опять. Нужно фа, выписывание по пунктам и спать.
Сильно хуёво.

Смотрела аниме, планировала.
Слово "симпат" звучит обманчиво приятно и вызывает доверие, хотя среди симпатов\просимпатов есть люди, которые могут поступать и похуже хлюдей и которым доверять нельзя.
Нужно опять выпнуться бегать, всегда есть пвк при мысли что буду бегать, но чтоб бегать надо выпнуться потому что лень и не хочется.

Вдруг приснилось что я беременная на последних днях. Во сне плакала, была паника и чб, проснулась с облегчением. С каких пор этот ужас так сентиментален среди людей...
Потом снился бодх, нра его голос,почти ниче не помню из этого сна.
Мне немного одиноко.
проснулась в 7.

Когда я обжераюсь то отваливается много нф, все становится похуй и я как толстый кот просто заваливаюсь на диван. озфа? ) Надо почаще накупать вкусностей и обжираться.
Пойду смотреть аниме.
Хочу уже завтра чтоб посмотреть будет ли еще круче бегать.
Вобще всё заебись. Я конечно дура и чсвшная, но я не плохая, во мне есть кое-что приятное тоже. Может когда-нибудь я начну жить для себя, изменюсь и мне станет совсем приятно.

После сообщ О о том что она ржала с этой свинотой, возник всплеск ясн которую не хочется забывать- где-то есть общество, где общаются др с др без нэ.
И пока я отстаиваю свое право быть высокомерной стервой и ж гнобить всех, где-то люди общаются приятно.
Для меня нэ- неотъемлемая часть жизни, я думаю что они мне нужны, хз для чего, но по какой-то причине мне не хочется от них избавляться.
Так вот пока я за них тут держусь, где-то есть люди которые ржут и получают удв общаясь без нэ и не ненавидя др др.

Вахаха! Пробежала обычный маршрут без остановок, это около 4.5 км!. И устала совсем не много. На 10 удивление насколько тело приспасабливается к бегу, ведь еще неделю назад я и половины не могла пробежать не сдохнув, могу с каждым разом все больше и больше. И клево что щас бегу через коньон, больше не буду добавлять дистанцию, буду пробовать пробежать эту быстрее или просто комфортней.
Я думаю что еще несколько пробежек и бег начнет доставлять удв. Щас все еще нет удв от бега, но есть удв от мысли что я могу )