🐉 Liri ko

Пр 8.30
Дурацкие сны, во сне избавлялась от своего прошлого, но перешло в погоню родственников за мной ) убегала на клевой машине, хочу такую.
Часто утром нфо изза того что хочу писать но лень вставать.
Заметила что днем мне скучно и не хочется ничего делать, а вечером когда приходит К, даже если мы не общ, у меня появл ж чтото делать, будто у меня озм скучать, но в итоге мне приятней вечером, потому что скк меньше.
Хотелось бы пжить с кемто из симпатов.

2/3 фр фа.
Вареники с капустой.

Ходила есть тайскую еду, мне в посл время оч нра острая тайская еда.
Сортировала файлы со ссылками на помещения. Еще один мж отказал. У меня опять чб от того что ничего не получается, нет помещения и К не доверяю. Всего лишь помещение найти нужно, а дальше будет класно.. - но именно помещение найти не получается, какая то жопа. Иду делать фа.
Особенно хуево становится когда думаю что другие люди уже открыли свои бизнесы или открывают, а у меня нихуя не получается, от этого чувство что я просираю жизнь. Я уже три года просрала, и когда щас есть подходящая идея, проблема только в помещении!

7:40 просн.
Читаю письма, валяюсь еще в постели. Снились дурацкие сны.

Обьелась на 11 и щас хуево.
Залипание в чем-то от скк сильно убивает. А еще сильный вд сильно убивает, буду накапливать время хрнсч. Нужно придумать что делать когда забуду остановить секундомер. Штрафная минута хрнсч?
Хочется опять ясн о том что я уменьшаюсь и ннв себя для людей, но что не перечитываю- ее не появляется, становится лень и скучно, когда пытаюсь ее опять породить (

Объелась и сделала 7 мин фа, я ведь не мудак какойто чтоб делать паузы перед фа. Хочу иметь красивое сильное тело и хочу не ненавидеть себя перед другими, не уменьшаться перед другими.
Клево, "уменьшаться перед другими"- резонирует с ясн о том что я делаю.

После того как я отвалилась от морд, я стала убеждать себя в своей хуевости и ничтожности. И щас мне кажется достигла апогея. Тут еще сыграл роль муж. И все вместе сделало меня непрерывно ненавидящей себя. Раньше такого и близко не было. Я мельком заметила это вчера. Я думаю что я по умолчанию хуевая, что я урод и гнилая, больная, и это абсолютно не делает ж меняться, наоборот. Я думала что ненавидя себя я покажу всем как я раскаиваюсь в том что сделала. Но это никому ничего не показало. Ненавидя себя для других я ставлю других на место садистов, которым нужна моя ннвкс. И в этом штопоре я уже годами, незаметно для себя нахожусь.

Пр 8:40
Нра делать практики в полусне, перед тем как заснуть. Тогда нет скеп и нэ и делать все приятно и просто. И иногда пр пререходит в сон, так было вчера когда я во сне стала менять лицо. Примеряла лицо джеммы ворд, была приятная ясн что мое лицо напряжено и стянуто к носу и это от моих нэ и нф. Еще была ясн что когда я изменю лицо то все во мне изменится, я буду другим человеком с другими воспр.
Вчера дорылась до ясн что прошлого нет.
И все те сит что тянут с собой нэ- их нет.

Возилась с логотипом и фб. Планшет - неудобный дивайс.

Нашла где списать правила .
Сидела в инете, ничего интересного.
Убрала на кухне. В посл время нра убирать на кухне, такое у меня впервые, нра когда чисто и есть место. Вот бы и в остальной квартире убирать захотелось.

Снился парень в кот влб. Оч понра.
Утром сост хуевое, долго не могу прити в себя.
Вчера вечером думала что должно быть у меня послеорг спад потому что постоянно скатываюсь в нэ.
Японский перестало хотеться учить, иногда только читаю чей-то фб и выписываю иероглфы.

Придумывала загадку для бизн. Искала старые фото для загадки. Прыгала на скакалке.

Доиграла гезундхаит, прикольная игра.
Хуйней занималась.
Нашла прикольную фа кот нра. Скачала интервальнвй таймер и делаю по 40 сек 4 упр с перерывом 40 сек между ними. Вцелом около 7 минут, которые я делаю неск раз в день. Нра что это не серьезно, я не успеваю вспотеть, устать и вымучать чтото, мне даже подготавливаться не надо к этим упр. Но эти 4 упражнения задействуют почти все мышцы и сегодня у меня болят многие мышцы, хотя нет чувства что я прямо фа делала. Это круто. Еще у меня есть скакалка, я бросила идею с бегом, мне не нра бегать, а на скакалке нра прыгать.
Буду искать крысу млч который трахнет мою крысу дев, хочу крысят.

Опять хочется писать во фр.
Просн в 9.00
Играла в gesundheit, прикольная игрушка.
Читала мс, фр.
Вд о stap, поддерж чсв.
Нужно помещение на 10, какая то жопа с помещениями в швц.
Есть привычка лежать в постели часа два после просыпания. С одной стороны нра, с другой перележиваю всегда и сост не нра.
Скоро весна

3 планки (30+30+1)

Я таким кретином себя последние неск дней чувствую

волнуюсь насчет бизнеса, я такая дура.
чувствую себя ответственной, нужно много сделать.

Я размазня жалостливая. Ко мне относятся как к врагу, а я жалею. На то как лучше для меня лично мне пох.

О

Что мне не нра - это когда я начинаю немного понимать кто меня окружает и какие ув у лд, у меня возн сильные нэ, вместо приятной ясности и приятной жизни. Я начинаю ннв всех. Щас вместо того чтоб понять какие ув у К и разобрать чего хочется дальше с таким ним, я ннв его и обижаюсь, а когда ннв спадает потому что мне неприятно в ней жить, то и понимание о нем пропадает.

Я смешиваю два понятия- знать о селекции и заниматься ею.
Я знаю о селекции и о симпатах и мордах, и думаю что это добавляет мне значимости.
Мне нужно вспоминать что ннвдщ мама Б тоже знает о селекции, а А тоже с ними встречался и жил.

Сказала К о том что меня тошнит от стандартов красоты и от того что и он их поддерж. На что он скз хуйню, что да поддерж, да все так и есть но меня он тоже считает красивой. И я не хочу с ним опять об этом говорить, это ник чему не приведет. Менять эти стандарты в своей голове? Ему это не нужно, да там и менять то для него нечего, он считает что все нормально и я временно взбесилась, пмс. Как я и прп. Чужой.

Я все испортила. Скатившись в семью, ненавидя морд. Я испортила приятную влбл в К, приятную жизнь с мордами.
Я такой урод.

поделала нужные дела, довольна. Надеюсь все будет класно. Нужно понимать что все будет класно в любом случае, даже если не щас, то позже.
Учила японский. Интересно, будет ли японский учиться если я буду его серо учить, т.е без интереса, от скуки? Наверное нет, надоест быстро.
Я красивая девочка, очень красивая. Это важно впендюривать себе, чтоб не считать себя недостаточным уродцем, живущим для всех остальных. Я очень красивая- это очевидно, а остальные пусть идут фпизду. Я не просто впендюриваю себе ув о несуществующем, я впендюриваю себе то что есть на самом деле! вот бля - красивой девочке нужно убеждать себя в очевидном, идиотизм.

Получаю удв от пдфов учебников, в которых видно что это фото реальной книги. Мне не хватает книг на русском, особенно самоучебников и всяких обучающих книг по языкам.
Присутствие К нарягает. Не хочется обьяснять ему почему у меня отврщ от него, он этого е хочетвсе равно понимать. И просто быть в одном месте с чел к кот такое отношение- неприятно. Было быкласно иметь свое место, квартиру или хоббираум.
Озм лд в этом городе большая. Озм от того что я не такая как они, что не улыбаюсь и не вежливая и е веду себя как они, как полный кретин. В больших городах такого нет, там кажется всем похуй на дрдр, туда хочу.

Ме отвратительно , что приходится убеждать себя в своей красоте, потому что идиотские стандарты красоты говорят что я всегда буду недостаточно красивой. Мне больше всего отвратительно что мне приходится убеждать себя в том что мои маленькие грудки красивые, потому что на этом сконцентрировано столько внимания вокруг везде, что не считать себя уродом только изза размера сложно.
Ме вобще щас все отвратительно вокруг- то в каком мире я живу, кто меня окружает и как на меня влияет.
И хоть всеже лучше это осознавать и бороться, чем просто быть продавленной, как я обычно все 99,99% своего времени. Но мне всеже отвратительно это все.