🐉 Liri ko

Все будет класно. Это не ясн и не пвк, это рассуд понятность, кот я себе впендюриваю. У меня нет причин чтоб думать что все будет хуево. Даже если сильно поискать то таких причин нет.
Мое будующее солнечное и свежее как сегодняшняя погода!
Вот.
Еду работать. И еще кое что посмотреть.

Открыла для себя пинтерест. Охуенная штука, визуальная хотелка, мне давно такой нехватало. Сразу нашла столько всего что писсимизм прошел.
Завтра на работу и будет возможно еще кое что интересное.
Да, писсимизм прошел. Я могу сделать все что угодно там, буду тыкать пальцем в фотки и делать такое же. Будет здорово, главное не экономить.

Последние 3 дня на меня навалилась жопа. По делам вобще ниче не хочется делать и нэ изза этого. А еще ндв что с помещением не класно. И не могу загадок сделать и думаю что не смогу класный ремонт сделать и все будет хуево и никому не понравится. А сделать хочется чтото грандиозное. Жопа блин, какой то неебический спад и все кажется хуевым и неполучающимся.

Снились прикольные сны.
Щас все мысли только о будущих курсах. Хочу поехать. У меня нет пвк как у меогих, но есть стабильное ожидание что со мной произойдет чтото позитивное и мне станет приятно жить. Хочется поехать механически, без ожиданий, без страхов. Просто поехать и смотреть на месте что происходит. От этого больше всего приятно. Главное чтоб мои чсв и озм не захлестнули, фжопу их.
Ваялась в постели как всегда, сны были оч детальными и оч бредовыми.
Немного просыпается ж фа. Но совсем не хо его половинить, наоборот хо заставить себя пройти весь курс фа. Может это и есть рж- рж заставить.

Блядство с помещением. Блядство с К. Хотя может он и прав нах. Не знаю брать или нет. Беру но боюсь. Демотиватор блин. Буду жрать.

Читала об электричестве. Все равно не понятно что такое вольт и ват и в чем разница с ампером. Сложно представить на практике что это. Беспомощность от этого.
Планировала марс. Заварила чай. Пойду щас куплю себе огромную чашку, заебалась по неск раз заварисать, хочу мега огромную чашку.
Изза чсв ж ехать на курсы намного слабее. Моё чсв мега огромно.

Слушала муз, валялась еще дохуя в постели от скк. Пожрала. Больше ничего.
Ну еще сделала маску.
От переписки и песен опять появилось ж учить корейский. Welcome back.
Вобще моя жизнь наполнена таким ненужным дерьмом что я могла бы выкинуть оч многое. И если на место него поставить корейский, биз и курсеру (или книги), то через неск лет моя жизнь стала бы намного интересней, чем если бы я продолжила копить это все дельмо, которое делаю от скк.
Хочу поставить в жизни приоритеты.

Немного попредставляла образ м21 в кровати. Кирпичик в привычку делать м21 по утрам. Щас еще попредставляю.
Хочу на курсы, хочу в корею, хочу денег.
Валяюсь уже час, пока класно и ниче не болит.
Образ облака кот восстанавливает все тело, просто все подряд, убивает плохих микробов и делает меня здоровее.

Ну вот, теперь страдать можно заслуженно- живот болеть начал.
Делала бух. У меня до сих пор бухг ассоц с чем то крутым- типа деньги считаю. Похуй что мало или что не свои- главное считаю.
Хочу седня большинство пунктов вычеркнуть из плана. С каждым вычеркнутым облегчение.

Хуйня. Вроде еще болеть живот не начал, а я уже страдаю от факта что у меня месячные.
Немного поработала. Работы все равно горы.
Было хуево от списка дел, но когда стала разгребать, стало легче.
Когда все это кончится уже и деньги начнут сыпаться на голову? Хочу уже черездвагода поскорей.
Седня буду делать загадку.

Уже часа два валяюсь в постели.
Хочу привычку делать м21 сразу после просып. Седня проснулась в 8 и решила дальше спать пока не усплюсь. Так бы каждый день и нездоровое отношение ко сну прошло бы.
Седня много планов. Хочу чтоб ктонибуть мне спину и попу погоадил- это самое охуенное с утра.
Встаю.

Нра читать о курсах. Иногда возн сожаление что меня там нет, ведь могло быть так класно.
Ну ниче, я там еще буду и тоже будет класно.
Страх с арендой. И пвк с арендой. Получилось бы все класно и я была бы полусчастлива.
Строю планы на ближ 2 года. Пвк от них. Вобще удивительно ведь что за все 30 лет во мне не вымерла способность мечтать. Вот у некоторых вымерла- на ее месте только скепсис и но к заоблачным "планам". Т.ч я буду планировать.

Было так хорошо. Была вафля и чай и судоку и длинная дорога домой. А потом появилось чсв и стало как всегда- важная дура в поезде.
Чсв несовместимо с озв и приятной жизнью.

Рядом со мной писимистище, психодестро. Вжопу его. А мое будущее будет класным.
Надо только работать щас.
Завтра еще буду работать, а послезавтра путеш. А потом стройка, главное не скупиться на нее. Хз че писать, мне не хватает того кому можно было бы это сказать. А этого того не будет пока я исп такую озм.

Еду скоро в А. Буду играть и может сниму шлюшку. Люблю свою работу!
А щас пора встать и почистить зубы. Есть планы на седня! От которых пвк - такого уже давно не было т.к работа стала восновном тягомотиной.
Ура товарищи. Дура :) пэ

Проснулась, пойду на работу щас. Седня 3 часа. Радует покупка новой мыши. И немного радует покупка нового компа. Хочу куклу монстр хай, касить ее и ногти. И хочу неск дней нихуянеделанья по бизнесу.
Я не умею отдыхать, я постоянно на износе, даже когда у меня есть много промежутков между работой, в которые по идее можно было бы отдохнуть. Я уже не говорю об отдыхании прямо при работе.
Если научиться отдыхать при любой деятельности, всегда, то жизнь станет сплошным отдыхом и каникулами что бы не делала. Здорово.

Есть кое что чего боюсь.
И есть кое что что нра и что пвк.
И еще кое что клевое.
Вот и все.
Поскорее бы дурацкие праздники прошли.
У меня блин такие класные планы на будущее! Как же мне его хочется!

Появилась уссачная идея рекламы. От этого хо и биз делать. Отказываюсь вести сессии, это совсем не нра.
Как же мне хочется перепрыгнуть весну и чтоб уже лето и все построено, работает и приносит деньги и время валом.

Бывает что когда животное делает чтото, я начинаю исп чтото что кажется исп это животное. К примеру когда большие кошки прогибаясь выпускают во чтото когти, мне каж я знаю какое при этом ощщ в когтях. Раньше такое было с коровами и лошадями- мне казалось что я знаю что они ощщ когда едят ртом траву, вырывая ее из поля. Не хо сомневаться в том что я знаю и что исп- хо просто исп это. А то у меня сразу начинается кп самокритик- откуда знаешь что не выдумала все это.

Жить приятно когда происходит чтото класное.
Седня гордилась собой изза кое-чего.
Завтра будет очень важное утро, хочется поскорее уже. Вобще все развивается оч интересно в посл время. Правда много нэ часто изза недоделанных дел и кучи новых и занятости и нэ К. Но все должно наладиться, нужно просто разгребать и разгребать.
Нужно работать следующий год усердно, тогда потом будет охуенно.
Иногда стал возн страх аварий и увечий. Страшно потерять здоровье когда я так близко к тому чего хочется. Может я чтото неправильно делаю? Наверное нужно насл жизнью щас а не через год.

Хочится своего пространства. Надоело что постоянно не своего места. Хочу хотя бы свою комнату.

Забила скуку фрагментом.
Теперь не скучно?

Вчера случилось кое что класное и я теперь опять в приятном ожидании, мне нетерпится уже.
Потеряла тел на почте, а его ктото отдал почтовикам и потом отдали его К. Удивительно что никто не украл. Я чуть не сдохла от нэ когда поняла что тел потеряла. Потом когда он нашелся было трудно перестать исп нэ. Когда только начинала их исп был тоже период разгона, начать их исп тоже оказывается нелегко, просто повод был. Есть над чем подумать.
Нужно искать поводы быть счастливой и напоминать себе о них. Поводы не исп те нэ и нф которые вьелись уже. Клево- повод не исп ннв к лд, повод не исп чпр, даже пох что не разл чпр, просто так.

Я childfree. И нафига я постоянно пытаюсь избегать говорить это? Ну и что что будет но за это. Мне похуй. Это моя позиция.
Я против школ и системы образования. Это тоже моя позиция. Школы- загоны для детей для освобождения родителей. К образованию не имеют почти никакого отношения. Более того отбивают интерес к образованию. Я против школ как мест для образования.
Два кирпичика в постройке моей личности. Спать.

Мне как-то никак.
По какой то причине биз стал обязаловкой и тягомотиной. К постоянно пинает меня чето делать, а мне не хо. Может это его влияние?
Я пвк только новую комнату и события через 2-3 года. Но если щас тягомотно то как будет потом?
Надо чето сделать так чтоб стало лучше- доделать все дела и поставить их на поток, без меня. Да, от этой мысли даже появилось ж встать с кровати :)