🐉 Liri ko

Болят все мышцы. А сегодня еще много много подтягиваний сделала- завтра будет еще болеть. Нра. Нравится ощщ когда мышцы так болят, тело ощщ сильным. Интересно какое ощщ в теле у тех у кого есть много сильных мышц. Это наверное класное ощщ.
Лиственница нра на 10, одно из самых красивых деревьев.
Спать пора.

Потеряла деньги и сильно расстроилась изза этого. Сразу все так хуево стало.
До сих пор не хочется верить что потеряла. Уже так давно ничего не теряла. Жалко денег.
Постоянно порывы скатиться в ннвкс за это. Вобще какоето неприятное состояние.

Хз че делала. А, да, ела и мылась. Теперь чистая и сытая.
Ща обсохну и пойду в магаз. Или не пойду. Или не в магаз. Или не или.
А пока сижу на унитазе и сажаю корейский. Вобще для довольства не нужно супер условий, нужно просто отъебаться от себя.

Теперь чувствую лапы болят и пресс от позавчерашнего. Крууто.
Сажала мемр кор.
Работала: та, письма. Крууто.

Проснулась, валяюсь. Как то все ленно.
Захотелось мемрайза опять, корейские слова. Пока не буду реал, чуть позже, боюсь опять перебрать.
Странно чтопосле вчерашних приседаний ничего не болит. Седня буду еще чето с сэлли ап делать. нра.
Седня хочется пойти в душ и отмыться и отмыть логово. Хочется чистоты и свежести. Вчера ночью ванную драила ) правильное, хозяйское рж!

Нашла класный способ приседать и отжиматься: Песня Moby - Flower
Каждый раз когда поется Down - приседаю, Up- встаю из приседания. Так же с отжиманиями. Отжиматься так меня правда не на долго хватает.
Охуенно класно. Наприседалась уже так что лапы не стоят ) нра
Так можно вобще что угодно качать!

Я блять такая красивая что смотрю в зеркало слишком много :D мне нравится оч мое лицо, особенно когда нет нэ и ув 13.
А вобще у меня новые шмотки, класный эирвил и я обожралась тайскай едой, щас слушаю музыку и еду за сладостями. Щастье не в вещах и не в деньгах? Они просто нищие идиоты.
Кажется что отношение к еде немного улучшилось. У меня там еще какой слон зарыт.

😸 где смайлик с потягивающиммя котом.. или оценка состояния- потягивающийся кот.
Вроде не оч приятное состояние, нет озв, нет нэ, в ленно и довольно, нихуя не надо и можно почти всё.
Проснулась в 7, потом в 8.30. Лежу пол часа, ща встану И буду чето делать.
Странно что живот не болит- я вчера укачалась прессом.
Вчера когда засыпала то переодич скатывалась в стрессовые вд. Вспоминала что стресс делает с телом и увд. Потом заснуда с надеждой что во сне не будет стресса.

Работала, пекла, сосала, печатала.
Восновном когда говорю работала то язык не поворачивается, т.к работа это по определению чтото неприятное. Т.ч я развлекалась а не работала.
1 озв. Опять неопознанное. Рез как и в прошлый раз с бмт. Но не такой когда хочется замереть, а активной бмт, хз.

Готовила печенье, работала.
Поймала 2 озв.
Бмт и детскую расслабленность. И еще одно которое хз что было, прикольно так- иногда не понятно что за озв было, просто промелькнуло чтото приятное. Почаще бы такое.
Буду подсчитывать озв. Они у меня супер редко, поэтому хочется обращать на них больше вним.

Делала фа для попы и пресса. Нра.
Хз че еще делала. Смотрю курс на курсере. И буду ща паралельно работать.

Ела. немного работала.
С утра около часа валяюсь в постели и смотрю всякую фигню, т.к не знаю че еще делать дома. Это не нра т.к я обсматриваюсь так что уже ниче не остается кроме как вставать. Т.е лежать становится еще хуже.
Думаю надо это как то изменить, это просирание времени и думаю от этого нф.
Нужно придумать чтото для чего хотелось бы вставать, опылить какойто утренний ритуал себе. Хз что это моЖет быть.
Есть ув что лд не исп озв вобще. Никогда.

Снился трвж сон о том что комната не подготовлена и печенье не изпечено :D смешно.
Вчера досмотрела еще раз интерстелер. Разочарование от этого фильма. Идея о поисках других миров и жизни и планет для нас- нра на 10. А фильм фигня. Смотрела код давинчи.
Вчера пробежало понятие о том что мне хочется себя наказывать за то что я плохая. Поняла когда смотрела по тел на мж который мучал себя за греховность всякими пытками. И возникло узнавание. Мне тоже хочется себя мучать за то что я плохая. Хотя в чем плохая хз. Думаю что меня воспитали в постоянном страхе что я чето плохое делаю, ведь меня ннв без видимых причин. Возн облегч от мысл о страдании за то что хуевая

Готовила и ела. Обожралась просто ) довольная.
Сильных нэ не было.
Заметила что не нра как к трогает, сказала чтоб не трогал неск дней попу письку и грудки. Либо у меня чето странное либо он трогает по-положенному только положенные места. Посмотрю че будет.
Кажется что когда в холодильнике есть приготовленная еда, то у меня меньше озб будщ и больше щастья :)

Уже неск раз за день замечаю что наваливают беспричинные нэ. И потом вспоминаю- я же кончила седня утром.
Буду значит ф писать.
У меня уже есть особый термин- понэ послеоргаменые нэ. Они обычно беспричинные и отличаются от обычных нэ. Главное не поддаваться им и не зависать в нэ. Они спадаю от понимания что это от орг и это не на долго.
Седня чувствую обожрусь. Буду опять инстить жрачку и смотреть фильмы или читать корейский.

Валялась с утра смотрела корейские шоу. Потом ехала на работу и слушала урок корейского.
Веду игру. В целом состояние седня нейтральное. Слежу за мимикой- это нра. Я оч сильно напрягаю и сжимаю свое лицо, а когда расслабляю его то и вв расслабляются.

Готовила флаер. Ела. Поехала в офис.
Всё так себе.
У меня будильник на каждые 2 часа.

Делала кр код, заебалась и недовольная. Ну хоть сделала.
Доделывала коробки.
Блин выходит почти 2 часа ебалась с кр кодом. Вот это дохуя, это совсем не нужно.

Готовила, разговаривала с К, готовила коробки.
К заебал с его обидами на всё. Сложно жить с чел кот обижается за все подряд и говорит что не обиделся. В жопу его. Что бы я делала если бы не было его? Поехала бы в папиёраму. Вот и поеду.

Не люблю воскресенья в швц. Времени много, а все магазы закрыты. Идиотизм какойто. Именно в вс хочется по магазам ходить.
Сильный застой в жизни и в бизе.
Надо чтото сдвинуть, а лень и нет никаких пвк целей как раньше. Застой вобщем. Надо наверное разгребать мелочи понемногу, может застой изза недоделанных дел.
Сильно похудела. Может изза таблеток. И страшно что недолечилась и заболею опять.
Вобщем жизнь както стала опять неприятной.

Щаслива изза коечего.
Вобще в последнее время это коечто прямо сильно перекрывает все негативное что происходит. Это класно.
Нужно чтоб и дальше было класно.

Приехала домой, а там.. финики. Я уже забыла как я люблю класные финики. Я крыса.
Я рада что скоро смогу не вести игры. Я прям оч рада когда А ведет. Дорого, зато мне нра как она ведет, а я только напрягала всех своей озб.
Вот доделаю все дела и будет суперски прям. Рада.

Работала. Подчищала дела. Хочется разгрести хуеву кучу недоделанного и браться за поиски новой комнаты. Завязла я чето тут.
Хочу уже тратить а не экономить и зарабатывать. Уже с пол года жду когда уже буду тратить.

Хочется чтоб жизнь стала приятной. Чтоб все наладилось с биз и он стал приносить какие то деньги.
Я оч жадничаю на рекламе, хотя это должно быть вообще первым на что я должна тратить. Буду седня делать рекламму.
Мне оч надоело жить в жопе. Часто возн воспоминания о каких нибудь озв из прошлой жизни и хочется жить так. Приятно вспоминать о тех сост.
Я планирую тут всякое с биз но не планирую где будет конец- к чему я стремлюсь, чего в итоге хочу.

Думаю моя главная проблема (помимо чсв), это трвж. Я непрнрывно нахожусь в трвж сост. Без повода. Просто напряжена будто думаю о плохом или ожидаю плохого. Когда пор ув мелкая то становится ясно что в спокойном сост - это то что отличает взросного от ребенка. У взрослого нет спокойного сост- это промежуток времени без действий заполненный фоном трв.
Хочу немного бороться с этим, хочу расслабляться.