cerg

Сонное состояние. Вспоминила Дена и его реакцию на наше общее селфи. Наверно он начинает влюбляться в меня. Так не хочется думать об этом. Скорее бы лето и рвануть отсюда. Хочу новых знакомств, ярких эмоций, новых впечатлений. В. зовет в Москву, месяц на раздумья. Не хочется никакого НГ, так как заранее знаю будет скучно, а менять ничего сейчас не хочется.

Заканчивается еще один день, еще одна пустая страница из моей жизни. Хочу жить абсолютно одна, хотя наверно тогда я научусь бояться даже собственной тени. С каждым днем все сложнее не думать. Даже один незначительный чел, даже продавщица в маг заставляет меня почувств себя никчемным дерьмом, хотя конечно ей пох на мое существование, это лишь мое навязчивое сост.Ден пригласил на чай, сидели до утра и болтали о многом, о Питере, о Достоевском, о сознании, о феминизме, о свободе, о наркоте, о проституции, о будущем. Он клевый, раньше когда учились вместе, он мне казался смеш, сейчас же я смеялась над собой ну и над его реакц на меня. И я завидовала его оптимизму и некоторой поверхностности.

Проснулась поздно, голова раскалывается. Вчера пила пиво и гуляла. Отпустила Т., осознаю, что это все временно, не хочу уезжать, остаюсь. Медленно и верно сойти с ума. Состоялся тупой разговор с О. и такой же тупой секс, жесткий, механический, я просто убиваю себя. Как же легко пропустить ту грань, после которой ты не помнишь себя настоящую Цельную нераздвоенную, оборачиваешься и хочется кричать той девочке - вернись!… становится страшно, что это невозможно и еще понимаешь что это только твоя жизнь… твоя… и приходится кое как продолжать плыть

Сижу пью горячий чай с шоколадкой. Встретились с Т., обсудили наш отъезд, через неделю уезжаем.

Мне страшно, что чужая сама себе. Я вижу вещи совсем не так как есть. Из страха открыть глаза на реальность я закрылась на чувства на людей как на сон. Я словно муляж . Забыла кто я, потеряла себя. Пытаюсь найтись хоть в ком то, отталкивая абсолютно всех. Я во мне умирает, редко бывает, когда я могу что то почувствовать в себе свое. Все кого я знаю живут и жалуются на проблемы, они даже не представляют как мне страшно… мозг мертвеет, меня подменили. Хочется кричать от бессилия, но никого не устраивает правда, все заканчивается отрицанием и смехом надо мной. Если бы не дочь, не родители, я бы наверно уже висела под потолком. Я просто камень на распутье множества дорог. Отпускаю всех

Никогда не думала, что Т. станет моей любовью. Я ни одного дня не могу прожить спокойно без его присутствия, без его смеха и объятий. Планируем уехать с ним и забыть все что было до нас.

Сижу и выслушиваю это пьяное говно от родного отца, этого ненавистного мне человека.Почему они с матерью так ненавидят меня и гнобят, почему обвиняют меня в том, как сложилась моя жизнь? Почему люди вообще игнорируют причины, то семя, которые сами заложили во мне свои ебаным воспитанием. Они правы я ничего не хочу, пусть сами разъебываются со своим бытом, мне ваще пох.Я осознаю, что не нужна была никому с самого первого дня жизни, я обуза, и еще… Я ДЕВОЧКА… ненавижу мразей

Жизнь слишком сложная штука, чтобы относиться к ней серьезно

Наконец то меня все оставили в покое, ни звонков, ни тупых смс. Кроме старого В., этот извращенец никак не может отказаться от своей мечты трахнуть меня. Пусть пока будет моим утешителем, хотя бы по телефону. Но встречи он не дождется. Д. тоже отваливает пусть со своей мелкой писькой. Тупой как валенок и одержимый параноик. У него есть только дочь, а я для него всегда была лишь вариантом для употребления, ненавижу мразь, желаю ему всего самого плохого.

Перечитала свой дневник, посмеялась)))

Мне кажется, что превращаюсь в монстра, готового кайфовать от чужой боли. Сегодня проснулась от того, что молодую соседку пиздит ее мать, она визжала как сучка последняя, и мне это понравилось. Эта мелочная тварь давно меня раздражала своим нездоровым просто патологическим любопытством. Приходила под предлогом зайти в инет, сама рылась по моим папкам,шарилась в истории, и даже нашла кое что любопытное, чем взбесила меня, я даже представила что ее лучшая будущая работа - журналистика. Малолетка замороченая на своих пиздостраданиях засирает новостную ленту в соцсетях. Да пусть все у нее будет гут, только от меня пусть за километры будет. Так в целом день прошел благоприятно.

Ночью долго разговаривала с папой, он хочет чтоб я уехала отсюда, так как видит, что мне неуютно и пусто. Замерзаю, посплю

Гуляла с дочкой, купила шапку, нравится. Охота гулять с кем-нибудь ночью. Только ночью я испытываю настоящую свободу от обязательств, мелочей, которыми заполнена повседневность. Думать совсем не хочется, хочется безразсудств.

Ничего не хочется.

Какие же прекрасные чувства у меня сегодня, просто круть:)

Сидела дома одна, приходил Т., свел с ума и замечательно потрахались. Хочет большего со мной, я сказала, что подумаю, не знаю как быть с Д., не хочу чтоб приезжал, все равно никогда не прощу его за сломанную себя, как бы он не старался. Даже общий ребенок не поможет. Не хотела отпускать Т., он такой чувственный и умеет сделать меня собой.

Проснулась, сходила в маг, сижу курю. Ночью звонил С., я проигнорила и уснула, не хочу никуда. Сегодня надо больше заниматься с дочей, я люблю разрешать ей все что она хочет, это естественный процесс познания окр мира и себя в нем. Любые рамки позже всегда становятся преградами, которые вызывают излишний дискомфорт для личности в целом.

Видела старую знакомую, как мне нравится, когда люди спустя годы здороваются с тобой в той же интонации, как будто и не было всех этих лет. Хочу спать.

Паника… ниче не помогает. Только дома почувствовала себя нормально

Пью кофе. С. не приехал, плевать уже. Я слишком много думаю, чтоб быть веселой с ним, а всем необходим позитив, мне тоже. Сегодня постараюсь не думать и ловить позитив во всем как раньше. Поменьше курить и хлестать кофе.

Пью кофе, не могу без него даже ночью.

Редактировала фотки, играла с дочей, успокоилась. Позвонил Д., поговорили о работе. Единственное святое, что нас связывает, это наш ребенок, остальное х. какая то. Скорей бы ночь.

Мне нужен психиатр. Или петля. Хоть немного хочу побыть бесчувственным овощем. Я никуда не хожу, мне плохо везде. Это не контролируемо. Все делают мне одолжение, общаясь со мной. Я не хочу новый год, не хочу видеть Л., вернее чтоб он не видел меня. Я знаю, он просто сделает одолжение. Все что ему было нужно, мое тело, а сама я так и останусь для него просто дурочкой с ментальными нарушениями. По любому говорил своим шлюхам обо мне плохо. Пусть все у него будет гут, а меня пусть забудет. Если приедет, я буду собой, пусть с заебами, но притворяться нормальной нет сил. Пусть сука все видят, что я мертвая. Как же страшно так жить, когда не можешь контролировать себя

Смотрела с дочкой кино "тепло наших тел", ей понравилось, она очень сопереживает героям, хоть и мелкая совсем, все понимает. Прикольно наблюдать было за ее реакциями

Опять думаю. Не могу перебороть эту навязчивую херню. Ну почему все так. С. сказал что уедет чрз неделю. Почему все уходят. Мне нужна поддержка. Я боюсь не справиться с собой сама. С нетерпением жду ночь