cerg

Сидела вк, неожиданно позвонил С. Он приехал за мной, чтоб просто покататься ночью. Мне так захотелось вернуться в прошлое, где я была веселой и счастливой девочкой, как было нам круто. Поняла, что изменилась. Классное ощущение ночи, этого воздуха, сразу появилась надежда, что все изменится к лучшему. Завтра снова встретимся. Я рада безумно

Все зашибись, несмотря на нэ, они уйдут, а я останусь. Обожаю ночь. Звонил Д., мне было никак, я изменилась. Сказал скоро приедет.

Какие же меня окружают ограниченые люди, я в шоке) как же мне их жаль, они похожи на слепых котят… желаю им побольше сил и мудрости, чтоб понять меня.

Решила никого и ничего не ждать и не думать. Всё будет отлично или никак.

Все бесит, все бесят, каждый так и норовит надавить, выплеснуть, а я впитываю и молчу до определенного момента, пока не наполнюсь. Потом я взорвусь и буду все ломать, а потом снова грызть себя. Я хочу, чтоб меня отпустили, не привязывали к своим потребностям вылить дерьмо на меня. Все вокруг ищут проблемы в материальном, но я знаю, что проблемы в них самих. Я не хочу нести добро потребителям, пусть ищут его в себе

Опять эта головная боль с левой стороны лба. Опять цитрамон пить. Боль мешает. Сегодня будет неинтересный день.

Поела, помылась. Пока мылась, хотелось потрахать себя, но наплыв мыслей о Л вытолкнул меня на сушу, чувствую себя предателем. Он так нежен и осторожен со мной в общении, всё мне на встречу, а я назад, сейчас не пишет и не звонит. Я заигралась и воплотила свою фантазию в жизнь - позволила себе секс с 2парнями. Утром я намекнула ему, что не оправдываю его ожиданий. Он сдержанно дал понять, что все хорошо. Он затих, чтоб я больше не разочаровывала его. Ему итак трудно со мной, я социофоб, пусть я красивый человек, но во мне слишком много страхов перед людьми. Сейчас буду читать Монро Мацуо "Beng-Beng".

Я неправильно живу. Все не так. Не те мысли. Не те чувства. Как так можно заблудиться в себе? Надо забыть, взять себя в руки. Все, в принципе, не так уж и трудно, если постараться. Эгоизм это зло, направленное на себя, не всегда, но в последние дни. Сама себя наказываю.

Все фигня…

Хочется танцевать. Хочу послать кого-нить на.уй и громко смеяться. Хочу чтоб какой-нить мужчина поймал меня в этом состоянии, бросил на кровать, рыча, разорвал одежду на мне, ласкал губами и языком, доводя до исступления, а потом трахнул меня как последнюю суку. Хочу глубоко сосать, мне это нравится определенно.

Не могу забыть взгляд ненавистного соседа на улице с утра. Как будто я чмо последнее перед ним. Ненавижу эту тварь. Не люблю себя за то что принимаю негатив от ничего не значащих людей. Желание облить его кислотой и ботинком размазать об мерзлую землю, еще и поссать сверху. Мне бы доставило, если б его трахнули в очко толпой. Откуда во мне столько зла? Наверно от постоянного самоконтроля. Если я начну жить как хочу, мне же будет хуже некуда, итак сорвалась недавно. Я не боюсь что подумают другие, я свои любимым людям всегда смогу все правильно объяснить, главно напор и моя истинная самоуверенность

Курю и думаю, что я странная, мне не нравится улица днем. Как будто я на прицеле. Ходила в магазин, там один мч смотрел на меня, он всегда смотрит так, он женат, он хочет меня. Представила его своим мужем, наверно бы обсыпал меня ласками и трахал до изнеможения, ревновал бы по страшному. Я легко вычисляю подобный тип М. Но я влюблена в др мч, он не мой, никогда не будет моим. Он как ветер, теплый, легкий, веселый. Я никогда его не потеряю, но и моим он не станет. У меня параноя. Я скоро увижу его. На новый год он приедет, я просто хочу его слушать и молчать. И боюсь момента когда он исчезнет. Жизнь-боль.

Второй день подряд проснулась рано. Сегодня почувствовала равновесие мыслей. Нет обычной паники как перед каждым новым днем. Мысли спокойны, но я по прежнему наблюдаю за ними. Привычка все контролировать. Во сне прокусила губу, неприятная херня. Хочется кофе, лень встать, дома прохладно.

Как достал этот каждодневный бред, пустота. Никого не хочу слышать. Хочу громкую музыку. Хочу любви. Хочу радоваться приятным неожиданностям. Хочу обнимать родного человека и плакать от радости. Устала от собственной замкнутости. Устала от упреков родителей в том, что я стала ебанутой и друзей нет. Я ненавижу мать с её заебами. Она всю жизнь меня принижает, критикует, как будто я предмет обихода, ммешающий ей жить. Опять хочу плакать. Ненавижу эту жизнь, постепенно уничтожающую меня настоящую.