Неформат

Как провести 8:40 на работе и не сделать вообще ничего:
- опаздываем на 10 минут
- чистим ноут от лишних документов, переносим на флешку, архивируем и кидаем в телегу, чтоб всегда было под рукой
- беремся помогать, клеим перья для костюма малифисенты куратора. На этот момент уже 3 часа рабочего дня прошло
- моем руки от маркера и суперклея
- задаем 1 умный вопрос, который все оценили
- делаем нелюбимый проект, громко цокаем - добиваемся снятия этой задачи
- полчаса фоткаем украшение офиса
- час продумываем варианты дизайна, создаем опрос в тг
- накрываем скатерть, помогаем оформлять для праздника помещение
- вырезаем тыквы. Много
- идем на мастер-класс по карвингу, получаем печеньку
Всё!)

Такой хороший сон под утро приснился. Что я приехала в Ха на какое-то время и могла расцеловать папу и забрать свои вещи. Такая счастливая бегала за духами, кремами, свитером, пуховиком, ботиночками… и было спокойно, без вылетов и прилетов. морально тепло и хорошо…
Первый снег, настроение даже чуть лучше, «а не посмотреть ли фильм новогодний». Хожу еще быстрее, но теперь скользко и это нивелируется.
Надеюсь мне не будет неловко из-за плохого костюма на Хэллоуин. Что-то все равно лучше, чем ничего)
А вообще лень ехать в офис, спать хочу)

Ночью голова разболелась жутко, час страдала, но таблетку не пила. Утром в магазин пошла, купить сладости Вл и что-то на завтра для Хэллоуина. Ветер сильный и жутко холодный, пришлось зайти домой, шапку надеть и взять большой рюкзак для подарка, тк пакет сдувает. А из образа взяла очки-тыквы, надену оранжевую кофту и типа подготовилась.
Погуляли в центре, теперь мы ходим, мерзнем, но любуюсь вечерней подсветкой и широкими улицами. Застали первый град, будто снег. Был и дождь, и буря, и вот град. Очень холодно, ветрено, но все равно вечер был хороший.
Снова рабочая неделя, перевязки в 4… зато в пт выходной, так что уже чуть приятнее)

С Вл все налаживается, теплее к нему отношусь, но сегодня он что-то чудил. Пальцем постоянно показывается на что-то, ну вот раз 20 взрослый человек тычет блин пальцем, лезет на мосты, куда не становятся люди, идет и цокает как зовут белок или лошадей, сквозь толпу людей прет напролом, когда остальные спокойно проходят сбоку. Некультурно ведет себя короче, а я, естественно, такое не терплю. Поэтому он считает, что я ворчу и ругаю его, а я офигеваю от происходящего и надеюсь, что такого больше не будет. Ну блин, идет и цокает, взрослый человек, не один раз, а раз на 5 я спросила что это и зачем. Неужели я придираюсь?
На 15.12 В заказал билеты, с это даты буду месяц жить у него ☺️😌

Прошла первая рабочая неделя за 3 недели. Как по мне, я за нее дохрена всего сделала.
Отправила папе деньги, которые остались на карте, немного, кончено, но лишними не будут. Так приятно стало хоть как-то помогать. А маме подключила новый онлайн-кинотеатр, чтоб было что смотреть. В общем чувство маленького героя, хоть чем-то смогла помочь, а то толку от меня 0.
Еду к Вл гулять в центре. На завтра мне нужно письмо, про которое я только что вспомнила. Надеюсь вечером найдутся слова.
Нужно купить амбушюры на наушники и было бы хорошо еще левый поменять, а то шумодав шипит. Но блин, 7К пока мне на него жалко) и чехол нужен, но пойдет и не оригинальный, такие траты я осилю)

Пообщалась с Владом, завтра в центре погуляем. Я в больнице поняла, что будто задыхаюсь, одни и те же места, расписание… не хочу больше этого. улицы, люди - хочу быть внутри этого, а не с краю. Вот пойду в место, где я была, когда приезжала помогать В после операции. Я там встретила первого своего блогера, слушала концерт, с круглыми глазами на все смотрела.
С папой поговорила немного, он пирожки себе сделал, смотрела на фото и плакала, скучаю по нему очень. С ним у меня особая связь, хочу, чтоб он был рядом, чтоб вместе с мамой.
Еще на нетфликс смотрела Вкус к жизни. Не прочитала о чем он и рыдала от смерти из-за рака героя… +больницы, капельницы, сериал приятный, но последнюю серию не осилю

Как для почти 3х часов сна я вполне себе ничего так. До 11 неспешно доделала презентацию, директор ответил: «Доброе утро! Да! Супер! Спасибо огромное!». Утро у человека в 11, надо было ему в 4 часа ночи скинуть «предварительный вариант» 😁. На этом думала рабочий день закончен, но попросили сделать хэллоуинский макет. Еще 2 часа пришлось повозиться, очень болел за всю ночь палец от татч-пада и глаза уже ничего не видели. Но получилось классно)
Вл пытаюсь подбадривать, не люблю, когда люди страдают просто так. Он хороший, но сильно блин спокойный, нет активности, чего-то такого эгегей. Ну тут и моя вина, думаю, есть. Посмотрим, получится ли что-то. Теперь никаких парков, хочу улицами ходить)

Обожаю свою работу. В 8 вечера директор попросил сделать красивую презу до 12:00. 12 слайдов. Пока накидала 10, но еще надо над цветами и фоном поколдовать.
Ложусь спать на 3 часа, там перевязка и продолжение банкета. Таким образом я уже отработала завтрашний день, ничего не знаю.
Вл с работы встретил. Я сказала, что он ущемляет мою свободу, что побыть одна я могу только по пути на работу. Сказала, что охладела, короче тот еще денек. Попросила дать мне время, но я хз к чему это все приведет. Я всегда остываю от отношений, когда болею. Это трезвит и потом сложно снова вернуться в тот дурман. А Вл чуть не заплакал. Короче весело
Ладно, я спать

я сегодня - это орущий бобер на горе из видосика, только не 10 секунд, а подольше. пришла на работу, а у меня спросили: "что ты тут делаешь? я думала ты до конца недели на удаленку отпросилась." да блин, я так и хотела, но подумала, что отпустили только на день. может завтра дома буду?) спать хочется, встаю в 4 на перевязку, все занимает полчаса, а потом не могу заснуть до 6, а в 7 уже будильник.
хожу уже быстрее и сердце не так колотится, неужели выздоравливаю? так приятно.
зато стырила с работы 2 А4, чтоб написать что-то Вл, но пока как-то чего-то хорошего не формулируется. надеюсь он не придет втайне меня ждать после работы, я бы хотела сама домой поехать

Неплохой день, поработала, фильм посмотрела, правда чай горячий так и не выпила и сладкого поела больше, чем нужно, при чем абсолютно без удовольствия
Из Ха во Францию едет Миша, все, что я о нем помню - высокий мужик, знакомый папы, который редко приходил в гости, но всегда с шоколадкой для каждого и подбрасывал меня малую к потолку. Сейчас он в Мск, передаст нам ключ от дома, которым мы раньше не пользовались.
Фото старые смотрела, вещи, мои любые вещи, которые мне нужны сейчас, вот бы забрать их.
Мама увидела где-то новогодние украшения, спросила, что нам нужно. А мне ничего не нужно, я не хочу тут Новый год. Ни друзей, ни моей комнаты, я так не хочу, мне тут не надо 😔

Неделя домашних перевязок. Ну вот чихать мне уже не больно, значит все действительно получше. Мама сегодня нашла красненькую кожу, сказала, что это как раз новое, что регенерирует
Дышать мне сложно, особенно после ступенек, потому что максимально не задействую живот и получается совсем по чуть-чуть дышу и выдыхаю
Сегодня я дома, наконец-то встала налить чай, который 4 часа назад заварила. Доделала для hr задание, заполнила свой трудовой договор, отметилась в рабочем чате, можно и отдохнуть 😌
На ноге расковыряла маленький прыщик, мама прибежала с мазью и пластырями, опасаясь, что я еще себе инфекцию занесу 😅. Жизнь ничему не учит.
С Вл договорились ограничится письмами к 4 месяцам)

Поговорила с hr директором по поводу трудоустройства, сказал, что все как и было, с 10 числа, т.е. те 2 недели, когда я болела тоже оплачивали, приятно. и первая зп через 2 недели. скинула все свои сканы документов, но договор для меня будет другой и когда мне его скинут - хз, пропуск тоже будет "когда-то". нужно по 100 раз просить, задалбывать, чтоб что-то получить.
завтра работаю на удаленке, это тоже хорошие новости.
сегодня др ген.дира, все ходят поздравляют, атмосфера расслабленная. поесть смелости не хватило, стесняюсь.
в пн в офисе хэллоуин, нужен какой-то образ
кажется, пора уже домой. так долго тянется этот рабочий день

пришла на работу и ничего не хочу, такое сонное состояние, чай бы валяться пить сейчас, фильм какой-нибудь посмотреть... голова болит. надеюсь хоть сегодня свалю раньше, а завтра на удаленке буду.
кажется, что мне полегче стало или привыкла, не так страшно стало, или перевязка удобнее, или лучше стало. Может все вместе)
можно ничего не делать сегодня?
еще ощущение, что я потерялась. к Вл остыла, с животом херня непонятная, работа вроде есть, но чего-то как-то странно все. почему я тут? домой захотела к папе в Ха, в свою комнату, к детям, к друзьям, все же было хорошо, а сейчас непонятно. когда уже все закончится?

Собиралась уйти на 2 часа раньше - ушла на час позже 👍🏼 дали задание: «за час сделаешь?» а потом сразу еще одно с дедлайном на завтра утро, чтоб еще согласовали… Раньше в 9 уже спать ложилась, а тут снова только дома буду. Но мне нравится в офисе, интересные разговоры там бывают, чувствую себя полезной)
Сказали, что больше всех меня ждал it директор, с которым мы про форматы видео общаемся) 🧡
Завтра еще в офис поеду, пообщаюсь с hr директором, потом дома день точно.
Поднялась по ступенькам - пульс 150, афигеть блин. первый раз оставила ноут на рабочем месте, с ним было бы еще тяжелее
Еду домой есть творог с бананом, с недавних пор это для меня самое вкусное, что только можно придумать 😋

Пришла в офис, чтоб напомнить о себе, взять работу и разобраться с оформлением. В итоге меня тут очень ждут, особо отпускать на удаленку не планируют, работой завалило, прибило и что теперь с этим делать - непонятно. Почти все нужно «вчера»
С hr общалась только о проекте, видос хочет минут на 7-10, монтаж с графикой… вот жду как позовет к себе, буду задалбывать его своей бумажкой, на которой написано когда я получу зп. Ждала, что дадут пропуск - не дали 🙄. Где мой пропуск?
Еще у меня прекрасный план свалить пораньше, тк Маша уйдет в 5, то и я хочу за ней)
И мне дали корпоративную толстовку, давно обещали, думала, что зажали. Будет в чем дома ходить.
Домой хочу, но идти ножками не хочу.

Еду в офис, думаю это последний раз на этой неделе. Тяжело, поднялась по ступенькам в метро - сдохла. Надеюсь хоть решу все вопросы с трудоустройством. Хочу зп.
Иду по улицам, будто мне вообще никуда в этой жизни не надо, так медленно… от этого неловко, например, через дорогу переходить.
Плохо спала, как только в жизни появляется будильник - трудно засыпаю.
Завтра начну разбираться как делать дмс, чтоб хоть раз в неделю куда-то ходить проверяться, а то мама нагнетает.
Может сегодня после работы у меня появятся какие-то другие темы/мысли в голове кроме как «о нет, я больная» и «что мне делать с отношениями». Ну и «не хочу искать квартиру/разбираться с дмс»

Доделала старую работу, которую дали еще на ту неделю до больницы. Решила завтра в офис поехать. Неудобно не появляться там 2 недели. Посмотрю как доеду, как отсижу.
Перевязку придется делать в 4 утра. Блин, какая же это неприятная процедура. Не хочется даже день начинать из-за этого
Сегодня съела всякого лишнего, неприятно. Завтра все с чистого листа) поеду без чая, лишний кг тащить на себе не буду.
С Вл почти не общались сегодня. Вот когда он не написывает, я о нем вспоминаю, но так бывает редко. Через неделю 4 месяца со дня знакомства.
С НТ общалась, оказалось, что у меня перемен в жизни пока больше 🙄
Хочу гулять, хочу бегать, хочу общения. А по факту думаю как завтра завяжу себе ботинки

Вл встретил под подъездом с 7 здоровенными пышными красными розами, пошло, но ладно, сама всегда морозилась на вопрос про цветы. К букету шла мягкая игрушка динозавра (ну конечно же), большая коробка Коркунов, Рафаелки, маршмеллоу и 4 шоколадки. Я, которая перестала есть сладкое и еще не доела старые подарки 😑
За 9 дней без него я сильно отстранилась и до конца гуляний лишь немного оттаяла. Было неловко.
Гулять было сложно, устала физически, думаю до работы, на работе и обратно я не вывезу сейчас. Было немного страшно столько ходить. Обратно ехала уже почти спав на Вл, тяжко было. На салфетке больше пятен, чем было раньше. Видимо, не стоит сейчас гулять 😞
А так, все хорошо

Перестала есть сладкое, почти 2 недели прошло. Сегодня 2 конфеты съела просто чтоб съесть, не понравились, слишком сладкие. А вечером вафлю вдавила в себя, аж плохо стало. Зачем я это сделала? Чтоб было спокойнее, чтоб понять, что оно мне не надо. Но давиться зачем?
Гулять хочу, просто бродить по городу вечером. А с Вл завтра не очень хочу гулять, но обещала, так что пройдусь с ним ну или это он пройдется со мной. Но хотелось бы одной, конечно. Остыла к нему, посмотрим, как завтра пойдет
В офис хочу, дома плохо работается. Все еще порой думаю про Хана, приятно его вспоминать, надеюсь мы еще увидимся где-нибудь так случайно. ☺️☺️ и никому ж блин не расскажешь о нем, и соц сетей его не нашла 😞

Сегодня дали задание с работы, я так рада была) доделывала прошлое, а тут дали новое, я себя хоть нужной и не беспомощной почувствовала. Но я его, конечно, делать сейчас не буду 😁
С осторожностью отношусь к еде, боюсь поправиться, а тк я почти не двигаюсь, то и есть надо поменьше. Но мне нравится как остро выглядит лицо
Завтра Вл приедет, это мне снова надо как-то голову помыть… или даешь хвост? скулы подчеркнуть?) за эту неделю так привыкла к образу бомжа, приспущенные штаны, завязанные волосы, отсутствие макияжа и грациозная медленная чуть прихрамывающая походка. Мммм

Ночью спала плохо, ждала перевязки, потом посмотрела на время - всего 2 часа, ждать еще долго, поэтому чуть успокоилась)
Все прошло хорошо, мама стойко выстояла, сказала, что не ожидала, что там все так глубоко и открыто… и тоже как и я переживает, как это все зарастет. Но получилось удобнее, чем вчера сделала я + пластырь тот, что нужен. Так что я довольная)
обсудили как я похудела, самой интересно сколько теперь вешу. Завтра с Вл где-то возле дома погуляю недолго

Интересно, когда-нибудь я избавлюсь от чувства переживания внутри? То из-за работы, из-за переезда, из-за папы, теперь из-за здоровья. Правда очень переживаю, чтоб правильно делать перевязки, не занести еще какую-то заразу, чтоб быстрее все зажило. Бабулька в больнице сказала 2-3 недели перевязок, хирурги не сказали ничего. Так уже хочется увидеть улучшение.
Вся обувь у меня на шнурках, не, ну пару недель я потерплю, просто сейчас и правда нет уверенности, что ЭТО может зажить. Но всем все равно говорю, что все хорошо и в эти моменты даже сама в это верю. во всем найду хорошее, и буду держаться за это как за спасательный круг.
Надоело писать про больницу и перевязки, но мысли все там сейчас

Отношение к Вл стало спокойнее (в хорошем смысле). Возможно из-за того, что он сам замечает, что сильно волнуется и задалбывает всех вокруг.
Забрала с озона свой пластырь, стало спокойнее. Договорилась с мамой, что завтра утром она мне поможет.
С работы писал hr-директор, спрашивал нужны ли лекарства. Ну ты мне дай хоть первую зп, уже точно будет лучше. Пишут, чтоб не геройствовала, работала с оглядкой на здоровье. В общем, в офис не требуют, а мне туда ходить неудобно, тк все штаны или с плотной резинкой или с высокой талией. И так я никуда не дойду, не отсижу.
Днем боролась со сном, так же как и больнице рубит, неужели из-за раны? Я же и так много спала.
Работала сегодня мало…

Я охренела просто. Сделала себе перевязку и нахожусь в легком шоке.
Сходила утром за документами, зашла в аптеку, взяла наиболее подходящие пластыри. Мама сказала, что в 2 перевязать меня не сможет, а позже мне как-то стремно, поэтому решила сама и это жесть. На дрожащих ногах что-то навояла, теперь я боюсь ходить, есть, вообще что угодно делать. Там все, литосферные плиты попрощались. Нужно время привыкнуть, что у меня дырка в теле. Большая дырка. И перевязку делать лежа, а самой это невозможно блин.
Голова кружится, внутри мондраж. Надеюсь у мамы все получится

Дома непривычно, спать мягче, теплее, но все равно будто холодно. Я была в больнице всего 5 дней, но настолько ко всему привыкла, что мне очень странно быть дома.
В посмеялся, что это у нас какая-то нездоровая традиция после полугода переезда сюда, попадать в больницу. Много людей, кучу болячек разных привозят постоянно.
Я спала больше 9 часов и все равно не могу встать. Сложно сейчас понимать организм
Позвонила мама, сказала, что в 2 не сможет меня перевязать. Ну что ж, самостоятельность. Помою голову и пойду куплю хоть какой-то пластырь, чтоб закрепить салфетки.