Неформат

Подстриглась, очень миленько, маме понравилось, сказала, что мне так даже лучше. Было приятно видеть ее восторженные глаза, вот чтоб маме что-то направилось - сильная редкость.
Обещаюсь с Русланом, каждый день пишем друг другу, делимся хорошим настроением. Забавно) будто он живет где-то очень далеко и возможности встретиться нет. Он будет моим хорошим душевным другом. Кажется эта позиция устраивает нас обоих.
Завтра еду встречаться с директором полиграфии... и я не знаю, что ему сказать и зачем я только еду 😬
Заплатила за месяц АК, теперь буду довольная. Это мой себе подарок на будущее

Today I am opening my Fragment app and feeling a bit odd. Then I just noticed that Fragment have just updated their UI huh? And are most of the fragmenters here Russian? Because the fragments under my posts are in Russia language? Or it isn't Russia? cmiiw

Эстетика - пьяная Ходченкова

Мама моя такой человек.
Я не хочу детей, вообще. Я не люблю детей, они вызывают у меня отвращение. Но если мне когда-нибудь придется их завести, я буду стараться изо всех сил быть для них хорошей мамой. Лучшей, чем моя мать.
Я хочу, чтобы они мне доверяли. Поэтому я буду, несмотря на усталость и собственные проблемы, уделять их маленькому миру больше внимания.
Я хочу, чтобы они умели любить. Поэтому я буду любить их и их отца.
Я хочу, чтобы они могли на меня положиться. Я буду поддерживать их и быть рядом.
Я хочу, чтобы они не боялись меня. Я не буду оскорблять их ни в коем случае.
Я хочу, чтобы у них было своё пространство и они знали о моём.
Хочу дать им то, чего не было у меня. Семью.

Мысль в голове сидит: вот 18 лет, а мне на день рождения даже позвать некого особо...ни друзей, ни компании. Прекрасно.
Посижу, подумаю в одиночестве: чего добилась, что менять надо, основные планы...эх

Душевно поговорила с бабушкой сегодня. Крутая она у меня, много чего знает, много чего повидала...Всегда поддержит. Люблю её*.*

Пойду наконец- то высплюсь(последняя попытка)

Пысы: "откройте двери,а то мои шутки не смогут зайти" Янго<3

Вроде бы пишешь о доброте, а сам едва ли знаешь, что это такое.

Опять же, вчерашние Мысли
Мне тяжело, я никому не доверяю. Некоторые думают что могут меня судить, что знают какой мне нужно быть. Да пошли вы все и ваше мнение! Я не могу уже терпеть... Близкие отворачиваются от меня, проблемы наваливаются.
Помню недавнюю фразу "Алиса, ты двуличная". Каждый день слышу заслуги других, каждый день. Кто бы меня послушал, всем плевать.
В будущем мне нужно будет уехать, тут мне ловить нечего. Уеду с семьей в Белоруссию, как хотели родители, почему они меня послушали? Почему мы не уехали? Все бы сложилось не так...

Почему люди считают что им можно все? Почему никогда не думают о ком-то кроме себя?
считают что могут смеются над проблемами других? ненавижу их. Я помню каждое слово, которое мне выкинули. Особенно дорогие люди
Сегодня, надо мной посмеялись на днем, которого я больше всего боюсь в своей жизни. Яся для меня не просто кот, я его люблю всем своим сердцем. по настоящему. Я знаю что когда-нибудь его не станет, мне очень больно об этом писать... Но когда близкий тебе друг смеется над этим и еще говорит, "Так он скоро умрёт. Пригласишь на похороны?" мне нечего сказать
Моя лучшая подруга, которую я очень люблю и не на кого НЕ ПРОМЕНЯЮ, сказала "Ты мне стала как чужая"
ПОЧЕМУ МНЕ ВСЕ ДЕЛАЮТ БОЛЬНО?

Вот этому мене действительно нужно научится, если я хочу хорошо видеть: "постарайся осознать, что тебе пора избавиться от страха, связанного с какими-то событиями твоего прошлого. Откройся для новых идей, идущих извне, и пойми, что ты уже не такая, какой была раньше. Решай проблемы по мере их возникновения и перестань ждать худшего. Твои страхи вызваны не реальностью, а чрезмерной активностью твоего воображения. Научись смотреть в будущее с оптимизмом. Научись также с уважением выслушивать мнения других людей, даже если они не совпадают с твоим." Хочу выделить время в жизни для полного изучения психосоматики. Также хочу попробовать себя в медиаторной помощи. А пока, купила себе чай из ромашки

Дивный сегодня день получился! В школе мне было очень хорошо, уютно, снимали сегодня видео для выпускного ролика. Это было что-то... Я просто плакала от смеха, подняло настроение на весь день!
Днем посмотрела новое видео Капранова, какой он классный! Я даже нашла область психологии, в которой у меня есть таланты:) до сих пор не знаю что со мной будет дальше, ведь перечень моих ЗНО не дают мне возможность поступать на психологию. Видимо, в следующем году я тоже буду сдавать ЗНО!:) миленько)
Хочу купить прекрасные книги! По психологии, конечно) не знаю с чего начать, хочется именно качественную литературу, но скорее всего это будут Джордж Карлин и Курт Теппервайн.

23:42.... Наконец-то, в моем понимании, свобода означает - жить отдельно, отдельно от всех, кто меня окружает. Чем дальше от всех, тем лучше для моего внутреннего пространства. Никто не претендует на мою территорию. И не надо. Так легче. Что-то все равно происходит в моей жизни, но я этого категорически не вижу, или даже может быть не замечаю. Хочу кричать, чтобы выпустить весь пар на окружающий мир. Надеюсь это выглядит нормально. Все время мечтаешь о том, какую жизнь можно было бы построить, но лень опять опускает мои руки. И что с ней делать непонятно. Поэтому не выходить из дома - самая крутая вещь в жизни. Не видеть этот свет, не чувствовать его и совсем в него не вписываться.

Хочу сказать всем большое спасибо! Я очень рада что жизнь меня свела с хорошими людьми, что у меня много друзей и знакомых, что я свободна, здорова... Надо больше радоваться и ценить каждый день, каждый момент, ведь так прекрасно потом все это вспоминать! Ведь не мелочи делают нас счастливыми, а что-то намного больше. Приятные слова, подарки от всего сердца, и мы уже быстро пишем в тви что счастливы, заливаем в Инст фотки...) так что такое счастье? Где его грань? С чего оно начинается и где конец?
Ведь все мы ловим себя на мысли что счастливы, но куда оно все девается? Мы просто забываем? Или теряемся за грудой проблем?
Что-то надо менять...

В детстве меня мало хвалили, да и сейчас, когда я почти совершеннолетняя , редко слышу слова одобрения от моих родителей. Сегодня папа сказал, что я значительно продвинулась в игре на гитаре( самостоятельно учусь) и тут... У меня выступили слезы. Это было так неожиданно.

Словами не передать как же я хочу быть красавицей!!! Не знаю что делать, с чего начать... Пора раз и навсегда перестать жрать и больше уделять время физухе, хочу длинные и ухоженные волосики, афигенную внешность, хочу ходить на каблуках и носить платья, хочу классные фотографии, а не тупые селфи, хочу быть выше на 10 см и легче на 15 кг, чаще ходить по бутикам и читать много книг, заниматься йогой, регулярно ходить в бассейн, заниматься гимнастикой, и, конечно же, продолжать трешкать на танцах.
Хочу выиграть! я так давно не была лучшей, мне этого очень не хватает. Было время когда я была первой на хоре, потом на гимнастике, в классе, на танцах. Теперь этого нет. Все поменялась, никудышная я;(

Говорят, маленькие победы и большие поражения приводят к Достижению цели...Это не касается Девочки в лиловом, пожалуй она одна из не многих, которая и победы, и поражения принимает одинаково безразлично..Иногда ей кажется, что то что было победой на самом деле поражение и наоборот от потери или проигрыша только выигрываешь..

Как же хочется отстраниться от всех. Надеть огромный старый серый свитер (можно с дырками), закрыться в большой полупустой комнате, питаться одной водой без газа, конечно. Никого к себе не подпускать, кроме кота. Сидеть на полу и читать, смотреть в окно, опять читать... Мне не нужна жалость, мне нужно просто побыть одной. Сегодня вечером я поняла что я была о себе лучшего мнения чем я есть на самом деле, у меня не высокая самооценка, просто это я еще хуже чем думала. За 17 лет я добилась очень малого.
Завтра я пропущу мк, которые обожаю, я не пойду гулять с парнем, которого тоже очень люблю, я буду думать, учиться... Как я вообще оказалсь в выпускном классе, в гимназии, да еще и с медалью?

Каждое утро я надеюсь.
Каждое утро я улыбаюсь.
Каждое утро я начинаю что-то новое.
***
Каждый день я в ссоре с собой.
Каждый день диалоги в голове.
Каждый день я стою перед выбором.
***
Каждый вечер срывы.
Каждый вечер новые планы.
Каждый вечер новые цели.
Мысль о том,что я далека от идеала,убивает.

Вечер 27.11.14 - начало моей депрессии.