Неформат

живу будто с дополнительным глотком воздуха. интересные ощущения.
сегодня др мамы, а у меня 3 года и пару дней, как я пишу здесь. мама, кажется, сегодня была довольна посиделками. заказали суши, в кругу семьи отметили, было уютно.
тренировка. они довольно сложные и единственное, что нужно мне сделать - это полюбить боль. пока она у меня вызывает чувство подобно неожиданности, как-то так, но мне стоит приучить себя не замечать ее.
я нашла вариант работы, но пока не знаю толком условий, скрипя зубами мне это подходит, конечно, но нужно еще подумать. если так, то я смогу совмещать ее с учебой (более-менее), но приступить надо уже в ближайшее время. подумать стоит.
интересная жизнь

До 4 часов ночи Женя боролась с моей задачей, а я со сном. Кстати, снилось мне что-то очень интересное, я там с кем-то баловалась, красненько) Проснулась в непривычные свои 12:35, пообщалась с В. Еду аж на одну пару, всегда бы так.
В 6 часов посиделки с семьей, суши, тортик все дела, ну а потом, объевшись, пойду на трешу)
Голова грязнющая, но что поделать, я про неё совсем забыла. Настроение хорошее, особенно после вчерашнего вечера...) люблю людей, они или хорошенькие, или смешные. Наконец-то определилась со своим отношением к ним, не без участия Ч. вечером:)

Ёмаё, как я хочу спать... с часу ночи голова не шарит. Мне остался один маленький подпункт из пары строчек кода, но ни я, ни светлые мозги Жени дойти до решения не могут уже часа 2. делать завтра времени не будет, сегодня - нет сил. Итог: забить. Результат: забить нельзя, делай. Но, нет, не могу я делать.

Хороший день, легкий, позитивный и немного странный, особенно вечер
немного задержалась с Я в универе, просмотрели оценки по ист, поговорили на счет преподов.а вот потом) когда ехала домой - чувствовала себя героиней какого-то фильма. мне улыбались люди, в вагоне метро я стояла с 2 парнями (по обе стороны, никто не знаком) и я точно не раз видела их лица. с одним у нас был долгий зрительный контакт, но он смущался) ну а то нет. люди бояться смотреть в глаза, а эти двое не совсем. в общем,один из них очень странный и определенно так же думал и обо мне) просто на улице какой-то мужик почти приобнял и все было так уместно! я думала, что меня тут и в танце вскружат - но нет. все странно и здорово

Снег поднимает настроение, хочется уже и огоньки, и счастливых людей вокруг, сказки...)
Для меня сегодняшнего дня будто нет. Все думаю о пт и сб. Это будут два лёгких, но насыщенных дня) а сегодня надо поставить иллюстратор для Л и по скайпу сделать веб с Ж. Но это все вечером. Обычно я не люблю работать в чт вечером. Посмотрим.
А вообще у меня болит живот и сегодня 3 пары не самых любимых предметов, но настроение у меня хорошее, значит все будет легко)
Мне тут напомнили, что я забыла важное дело, которое требует большого времени. Ну ладно, буду иметь ввиду.

вечер открытий.
Только что увидела, что на треше мои лосины не выдержали растяжки и пошли милыми дырками по шву на правой ноге. по идее это видела только Юлиана. неловко. хотя с другой стороны, вполне нормальная ситуация. или нет? в общем, я рада, что меня это не напрягает.
Подумала: "ой, В уже скоро уезжает.. а хотя, мы же встретимся уже через месяц! ой блииин... остался лишь месяц учебы...." как-то так происходят разговоры в голое) тоже такая себе ситуация.
мне остался 1 вопрос по истории, но я все никак не могу добить его.
завтра вечером буду с Ж по скайпу делать веб. уже так привыкла к нашим ночным марафонам) а в сб со мной на трешу пойдет Даря, очень рада этой компании)
все прекрасно)

То, чем я ОЧЕНЬ хочу заниматься и планирую на сл.год:
✖️найти работу (постоянный достаточный заработок);
✔️ходить на фитнес;
✔️заниматься английским;
✖️тренировки по слалому;
✔️рисование;
✖️освоить After Effects и Premiere Pro;
👁‍🗨 клуб.
Ну пока так
Тренировка прошла довольно сложно, сейчас вот сил почти нет, но надо ещё чуть больше половины истории сделать. Чувствую немного недомогание, поэтому под пледом, с чаем и мёдом. Но тяжёлые треши это круто, нравится перебарывать себя. Хочу видеть в зеркале крутое тело. Да и на разминке я уже не уминаю. А на втором круге открывается второе дыхание (получается уминаю после 1;))
В пт вечером я должна быть в 3х местах одновременно, не знаю что делать)

не пошла на англ, но и выспаться не смогла (снилось, что я беременна и при этом хожу на тренировки. когда проснулась и правда себя тяжко чувствовала) еле встала в 11.
спросила у девочек как прошла их пара. Лизка сказала: "она разозлилась, сказала, что мы офигели и держим ее за лохушку. Когда читали текст, она придиралась к каждому слову в переводе". причем в этом предложении у Лизы было ошибок 4, видимо она еще не отошла от своих переживаний). вот не было меня и все развалилось, интересно послушать мнение Яси по этому поводу. хех
блин, хочу заниматься, а я планировала по магазинам пройтись. подарок нужен для мамы, а денег нет. вечером пойду на трешу (наверное).

После того, как пришла от Леси, чувствовала удовлетворение хоть от какой-то проделанной работы и увлеченность к завершению всех дел. Последнее никуда не делось, мне хочется заниматься, разгребать накопившееся.
Села за веб. Что-то очень простое сделать могу, а что-то интереснее нет. Просидела часа 3-4, пыталась сделать одно задание так как хочу, а не так, как могу. В итоге ничего не вышло, а время пролетело незаметно 🤦‍♀️.
Поговорить с мамой случая не представилось, завтра точно спрошу на счёт подарка. Немного стыдно
Видимо, проснусь поздно. Пройдусь по магазинам, потом позанимаюсь. Вечером нужно пойти на фитнес, я так давно там не была... хочется больше заниматься и никуда не ходить.

о да, новый плей-лист, от которого моментально просыпается желание поработать. очень вовремя.
сегодня хотела провести день с братом в семейной, лайтовой, тонко-сладкой обстановке. а получила только испрченное утро (он меня специально разбудил так, как я ненавижу) и потом только создавал обстоятельства для моего раздражения. он сказал, что меня хватило ненадолго. это да...
думала над подарком маме, сказала брату, а он в традициях нашей семьи грубо обосрал все мои идеи. ну класс. обсужу это сегодня с мамой.
сегодня иду к Л заниматься английским. очень надеюсь, что хотя бы ей удастся запихнуть мне в голову то, что пытались уже многие. предвкушение от занятия)
завтра вместо пар пойду по магазинам

с одной стороны мне так не нравятся люди, а с другой я так ими восхищаюсь, просто обожаю. о да, люди, такие хорошие, пусть и не все)
не знаю что происходит, но у меня есть большие шансы наладить крепкие отношения в семье. сегодня я с ними поговорила, рассказала новости и свое отношение к Вите, оттуда вытекли темы денег и счастье + сказала свое мнение к его девушкам. меня выслушивали! так еще и с заинтересованностью, уважением... когда папа зашел в комнату, он не ругался по поводу бардака. я явно поправилась, а мне никто ничего не говорит. наоборот предлагают сладкое и отдохнуть... ну я в шоке, ребят..
ооочень понравилась минутка честности на паре. и вообще все очень хорошо. наслаждаюсь жизнью

Да, вот сейчас я себя узнаю. Делать лабы до пол 6, почему нет?) зато сделала и я молодец. Правда индизайн 8 нет, но на следующей точно сдам минимум 2. Ну я постараюсь...
Общалась с Ж по скайпу с вечера и до текущего момента. Поддержка вот такая)
Думаю пойти к тренеру по слалому, а сама прокручиваю в голове завтрашнюю тренировку с Лизкой.
Поняла, что алкоголь не приносит никакого удовольствия, даже раз в пол года. Не нравится мне состояние после него. Я могу чувствовать себя намного интереснее и без вреда по организму. Так что теперь я любительница лишь нюхать вино и все)
Брат дома неделю, а нормально пообщаться я смогу только во вт, а может и в ср.
В пт др мамы, подарок ещё не придумала

Задолбало меня сидеть в комнате. приперся папин дружок (портит мне каждые выходные) и они общаются в коридоре. почему он не водит его в свою комнату? все елозят тему дверей. их месторасположение мешает мне свободно передвигаться по квартире, а сидеть только в своей комнате на меня давит. не знаю почему меня все так напрягает сегодня, хотя нет, знаю. я переживаю, что останусь как самая отстойная на скамье запасных уже в этом месяце. да, у меня есть все шансы, но не хочу об этом думать.
родители сегодня какие-то сильно активные, шумные. мне это не нравится, хочется тишины и спокойствия. съехать бы.

бомбануло меня немного. Брат сказал, что все, что я делаю - это учеба и ютьюб (так он говорит еще класса с 10). мне не нравится, что он даже не хочет замечать что-то дргуое. а мама, имея претензию к отцу, решила выговорить ему все с таким ядом (как Яна Н) в тот момент, когда он был рядом и общался по мобильному. нахрена так делать? то есть какой-то мужик с работы выслушивал мамино недовольство касательно папы. ну как можно любить блин людей, когда они такие идиоты? я уже молчу про то, что нормального общения у меня в семье никогда не было. все только терпят, а потом вываливают кучу говна, когда оно переполняется...
из-за этого я очень хочу построить свою семью и вырастить детей без псих травм

Я сдала лабу!!! Даже не верится) такое облегчение... немного болит голова, но лёгкость внутри спасает)
Вечером буду сидеть у Леськи, пить вино и общаться) здорово, но не знаю, что можно рассказать, что вообще будет, посмотрим) надо будет подумать и собрать инфу в голове в кучу, хотя, может и не надо;)
Через неделю буду на треше сама.

Меня немного шатает из-за бессонной ночи, ну ничего, на ногах стою и хорошо. Позавтракать не успела, с кем не бывает.
Вчера поделилась любимыми исполнитеоями с Женей, ей понравилось The xx, а Мачете они вообще на районе слушают. Сказать, что я подофигела - ничего не сказать.
Тренировка хорошая, дети добрые, трудолюбивые. + 1 любовь - Алена, очень крутая малышка.
На нг будут ставить «На хуторе», по идее, это может быть той сказкой, которую я хотела поставить. И поставлю. Лучше, чем Ирка) обязательно!
Утром приехал папа, теперь дома все)

Milky Chance - Stolen Dance на повторе.

Сегодня было много позитивного, но сейчас мне не до этого.
5 утра, я ложусь спать. Лабу по вебу я закончила в 4, но потом увидела, что задание, которые точно работало правильно, не работает совсем никак. Я потратила час и понятия не имею почему у меня ничего не получается. Есть маленькие подозрения, но я не понимаю. Болит все тело и голова, вставать в 9 на тренировку. Там дети маленькие, потом лаба, в которой не работает 2 задания. Здорово, молодец 👏. Максимально недовольна собой, туго мне идёт что-то сложнее Ctrl C Ctrl V. Но я осень брюлагодарна Жене, которая поддержала меня часами бесед по скайпу и даже помогла с тем моментовюм, где я конкретно застряла. Но все равно я не справилась

блин, почему мне в семье уже никто не говорит, что мне пора завязывать со сладким? мне только его предлагают. где логика? не могу к этому привыкнуть
Витя такой лапочка, так хорошо общаемся... папа скоро должен приехать, если не решит заехать еще в какую-то соседнюю местность) путешествие на машине - вообще не для меня. а как представлю, что можно сэкономить почти 5000 руб, если ехать в мск не поездом, а автобусом - мое лицо становится максимально озадаченным. я так не люблю эти автобусы, но блин, эти деньги можно потратить с пользой (или нет...).
в общем, Витя дома - я очень рада. теперь в квартире опять тепло, душевно, атмосферно и это всем нравится)

если так взять и подумать, за последнее время общение с отцом у меня приятное, он не намекал, что я тупая, а лишь сказал, что у меня есть знания, но я ими не пользуюсь. а еще говорил, что я близко принимаю всякие непутевые фразочки, которые мне говорят - это правда. с мамой общение каким-то удивительным образом наладилось. есть ситуации, в которых я уже настроилась получать критику - а ее нет. и так уже много раз было... очень рада, что Витя уже завтра утром приедет. общение с Л, да даже просто находиться рядом и понимать, что она вот такая классная со мной общается - уже одно удовольствие. так приятно. понравилось бросаться резиночкой, хих
дел много, но хочу спать. впереди много интересного!

Вместе с выполнением списка того, чего я не могу и всего прочего - стала пофигистский в учебе. Ну блин. Нет, историю я, конечно, сделала, уже что-то. Немного стыдно.
Завтра 4 пары, этот день мне не по душе, но буду надеяться на лучшее.

блин, я не знаю откуда взялась эта пустота внутри, вроде бы ничего глобального не произошло, по крайней мере за последнюю неделю. но чувство, что внутри вообще ничего нет. не так, как там маленькая пустота - посмотрел сериальчик и все, тут кто-то конкретно меня прочистил. да постарался.
да уж, интересно что будет дальше, но я бы сейчас конкретненько так бы ударила по печени винцом. сложно описать все, что ощущаю, жаль, что это не может являться оправданием моей неработоспособности.
Витя приедет в пт утром, но, по моим расчетам, тогда я буду или биться в истерике или просто рыдать о том, что я дура и не сделала нормально веб. но то потом...
долбанутая я немного. есть такое. ну бывает

не знаю, что происходит. живу в каком-то своем мире. в голове назойливая картинка где мне лет 25, своя квартира и группа крутых друзей, к которым можно в любой момент прийти в гости и обсудить что-то. видимо мне не хватает дружных (компанейсикх) гуляний.
дома ни одной открытой бутылки вина или ликера. что блин за зожники тут живут? вот как тут быть?
все сложно. по мне будто 3 раза проехались.
сейчас уже лучше. перестала слушать тяжелую глубокую музыку, отупила себя обычной. ну как обычной, разве что только в этом сравнении. убрала одежду в шкафу и навела порядок в комнате. теперь тут легко и пусто. все-таки у меня мастерски получается разводить хлам в комнате. я молодец)
дома одна.. здорово

Поговорим, да?
Первая мысль, которая пришла ко мне после пробуждения - «меня во сне разобрали на молекулы и опять соединили. Но кажется, что-то потерялось». Как-то так. Ночью чувствовала тошноту и жар, отложила подольше эту штучку и стало легче. Все утро состояние не очень, но уже легче стало.
На парах аж 4 человека, сидела с Надей, от неё так ужасно пахло сигаретами и ещё чём-то, до сих пор дурно + легкое утренне недомогание.
На улице встретила Женю и всунула свой грустный нос в ее мягкое плечо - продолжение вчерашнего разговора. стало немного легче)
Утром не позавтракала, теперь жалею.
Вообще не могу заниматься. Пришло время размешать просьбы решить дз на фрилансе, иначе будет плохо.

Кажется знаю почему меня так колбасило сегодня. Было очень плохо, внутри все аж разрывалось, какая там учеба. Распирает, выворачивает всю душонку наружу... За сегодня из домашки сделала аж англ и 3/4 истории. Блин, кажется я знаю чем это все закончится, но не могу я ничего сделать... совсем не могу. Мам, пап, простите, но хороших оценок в дипломе не ждите (если у меня вообще будет диплом)
Сказала маме про то, что хочу очки в Мск купить, а она мне коррекцию предложила. Блин, и что делать. А как же очки...
Завтра не будет Яси и Лизы, но будет Лера. Ну такое. Зато сидеть буду одна)
Из советов Жени учиться, найти мальчика и много пожрать я справилась с последним и попыталась сделать первое.

так тяжело сосредоточиться на долгое время на домашке. жуть. хоп и я уже в другой комнате, хоп и соц сети открылись. чудо, не меньше...
нашла милую жертву для дальнейшего общения. опять Александр. я скоро запутаюсь в них) у него такие милые ямочки...
вот и папа уехал, мне больше нравится когда он есть, но скоро же приедет Витя, так что скучно не будет. а если еще начать разгребать завал по учебе - так вообще не до грусти (за папой). делаю историю. вдруг все таки доделаю ее сегодня? какая же я жуткая леньтяйка. хотя, я приготовила ужин, собрала папу, убралась. а вот от дз меня выворачивает. грустненько. мне нужен кто-то, как Женя, которая дала пенок под зад, только так мне каждые 10 минут, плз