Неформат

вчера получился очень важный вечер. я посмотрела ролик Foals London Thunder (Poolside session). и мне так понравилось! смотрела поздно ночью, сама, в темноте и мне казалось это таким родным каким-то, спокойным, легким. невероятные эмоции, если прям погрузиться в музыку и видео. заставило задуматься чем я хочу заниматься, чтоб мне всегда было так хорошо, как при просмотре. написала список того, что мне хочется для счастья (сейчас или в период + пол года). 8 пунктов, из них 3 творческих. сегодня опять задумалась об одном из пунктов, когда углубилась в изучение - заплакала. я действительно так этого хочу... нашла на ОЛХ за 5200 грн, прям влюбилась в него. лучший подарок на др, надеюсь приобрету.

Только проснулась. Думаю, что в это время я никогда раньше не просыпалась. Спала ночью плохо, это сном не назвать было. В 9 встала и поняла, что совсем не выспалась. Думала часок ещё полежу, но нет)
Горло болит очень сильно, хочу уже домой к врачу и таблеткам. Завтра поезд. Если я дома спать не могу, что будет там?
Утром снилась школа, а в ней были все. И универ, и гимнастика и собственно школа. Зато я выспалась

Как же мне надоело болеть... не могу уже терпеть, каждый день что-то новое. Теперь у меня болят уши + техника вообще не получается, чувствую себя бездарностью. Вообще заметно огромною разницу между мной сейчас и месяц назад. Появляются больше негативных мыслей (вернее они вообще появляются), нет состояния окрылённости, погрязла в быту и заработала себе проблемы. Завтра нужно хорошенько подумать над своим поведением. И здоровьем.

По сравнению со вчерашним днём, сегодня мне намного лучше. Но все равно болит горло, шея и спина. Пожалуй, выпью ещё чая.
Завтра нужно будет сходить в магазин и приготовить борщ.
Смотрю сериал, не помню, писала я про него что-то или нет, "Подозреваемый". Лёгкий детектив с саундтрекомами из the xx и massive attack.

Только проснулась. Снилась полнейшая хрень, дичь какая-то. в 6 часов я прям страдала, не знала куда себя деть.
Температуры нет, голоса тоже, а вот кровь из носа на месте) трудно что-то понять.
В купит мне лимон, может поможет)
Мои 21:00 отменились и это очень хорошо.

Ложусь спать. На кухне гора грязной посуды, не люблю спать на свалке, но сил нет. Надеюсь, что проснусь здоровой и активной.
Завтра в 21:00. Поездка в Питер перенеслась, к счастью, поэтому просто завтра в 21.

сколько ноющих постов мне еще написать, чтоб стало лучше? как вы, люди, болеете? подобное я ощущала в последний раз на свой др в классе 9, только тогда у меня один вечер была температура, а сейчас, думаю, ее нет, иначе я бы тут вообще легла мертвым грузом. хотя у В даже градусника нет. голова, горло - куда не шло. руки, руки и шея то за что ломят? я же никому плохого не желаю, за что?)
о нет. я прошлась и поняла, что мои дела хуже, чем я думала. это интересные ощущения - я разваливаюсь. от меня шума - как от бабки. болеть - это ужасно. я усвоила. система, я усвоила! можно мне теперь быть здоровой? я буду более уважительна к болезни брата. да и вообще всех.
у меня завтра самый важный день! эй!

Моя забота ненавязчива, я просто стараюсь и все делаю, когда меня просят - это плюс, но то, что я в любом состоянии буду что-то делать для кого-то - это минус. Голова болит уже меньше, горло тоже (на удивление таблетка помогла), но руки все равно крутит.
Была в магазине, теперь дома есть зефир и пастила (особой разницы нет ни во вкусе, ни в составе). Вторая партия котлет на пару на подходе (на вкус как варенное мясо и зачем было заморачиваться?), запеканка в духовке. Витя ушёл стричься, Теперь можно отдохнуть.
Мне нравится вкус варёного мяса, всего максимально натурального и без приправ. Эта диета Вити очень пришлась мне по душе. Только готовить постоянно что-то надо, а так - очень даже!

Слабость, головная боль и руки сильно ломят. Что делать в таких ситуациях? Конечно идти в магаз за продуктами, а потом целый день готовить котлеты на пару и творожную запеканку. Ладно, думаю, я быстро.
Болеть я не умею;(

Ой, а кто это у нас тут заболел?? У кого голова размером в футбольный мяч, в горле ком, а тело ломит? Приветик, это +12 и холодный ветер, а ты что, в одной футболочке? Ой.
Сейчас Витя уйдёт, а я выпью терафлю или ещё какую-то бодягу. Ещё есть чай и шоколадка. Вите Ее нельзя, она моя. Когда ещё я смогу спокойно есть шоколад дома (а не прятать под подушкой) и не делиться с семьёй?
Не, состояние мне не нравится...

Ложусь поздно, хотя мне все ещё есть чем заняться. Завтра В в 11 уходит, значит разбудит к 10;( а так хочется выспаться...
Раньше у меня была какая-то уверенность в завтрашнем дне, а сейчас я понимаю, что может быть что угодно. Думаю, что в этом семестре могу сильно скатиться в плане учебы, появляется все больше секретов от родителей и друзей, планы в голове радикальные, резкие. Не хочется писать, пусть сначала все произойдёт, но я понятия не имею, что будет завтра, через месяц и потом... не хочется ссориться с семьей и близкими людьми. Немного страшно, что занесёт меня куда-то. Но это же жизнь, моя жизнь. это же интересно. А может я себе все придумала. Посмотрим.
Погуляю-ка я завтра сама..)

хм, состояние легкости и добра (хоть в последнее время иногда меня кидает и на негатив, что я замечаю, но это ненадолго, к счастью)
Витя купил мне 2 шоколадки и преподнес это со словами, что я заслужила, что так о нем забочусь. никогда ранее такого не было. дарил он шоколадки только когда проигрывал спор. а так чтоб "заслужила". но я этого не чувствую, мне хочется ему помогать. я ценю его. просто принимаю то, что он другой и лезть в его мир со своим уставом не стоит.
печенье на вкус - как хлеб, который делает папа, но попробовать стоил.
читаю автобиографию. это любимый вариант книг, фильмов и подкастов. пью чай. шоколад, за окном холодно. лежу на кровати и балдею.
легкость

Больное горло и странный голос не дают забыть вчерашний вечер. Он был шикарный, кроме, конечно, такси:)
Скоро пойдём в магазин, потом буду что-то готовить. Хочется чего-то купить, но не могу понять что. Думаю приготовить овсяное печенье из овсянки, бананов и духовки. Вай нот) А дальше... у меня куча фильмов, и много статей и аудио для изучения:) я уже 2 дня тяну, тяну, а инфа все больше и больше.
Скоро мне нужно будет уехать в Питер, только что сказать ролителям - не знаю) но это потом, сейчас нужно больше узнать про то, что будет.

Мне немного лучше, но все рано "такое". Ложусь спать и безумно этому Рада. Я не могу ничего делать "вечером". Я постоянно хочу спать, меня просто вырубает, поэтому нормальный вечеров у меня нет. завтра нужно часа 2-3 искать и изучать разные интересные темы))

хреново. очень сильно. я опять ехала в такси. я уже 40 минут дома, а мне все плохо
гуляли с В на ВДНХ, дошли до Сокольников. прошлись вдоль по огромному лесу. +14, свежо, шикарно. потом В устал, к метро идти не хотел, его тошнило. А блин то, что мне будет плохо в такси - всем насрать. Сказал "ехать 15 мин", в такси я узнала, что 47 мин. у меня ни таблеток, ни мятных конфет. в машине кричало радио "Восток ФМ" (сил сказать об этом не было, но проблема не в этом) думаю, нет нужды говорить что-то по поводу этих песен. тут все ясно.
За сегодня В сказал, что я смешная, хорошая и заботливая. еще как-то говорил, что я готовлю вкусно (льстил) и то, что я не прошу купить мне что-либо (экономная). норм

пью чай как не в себя)
написала мама с обычными вопросами - я как всегда какая-то недовольная. не нравится мне отвечать на них, хоть и понимаю, что это не займет много времени и сил. это подпортило настроение, (нет, испортило его напрочь! я теперь злая и нервная) а еще понимание того, что ранее нелюбимые выходные (48 часов вместе) превратились в неделю. лишь иногда В будет ездить в больницу. надо просто успокоиться.
сейчас мы пойдем гулять, а мое настроение предвещает только громкую ссору и ничего больше. меня бесит мое настроение. до этого все было прекрасно. что будет, когда начнется учеба, я буду жить дома и каждый день общаться с родителями? так. все хорошо. до 1 ноября у меня планы есть

Вот живёшь и не понимаешь, как все меняется. Зябрева вышла замуж, Наташа вчера родила Аделину (я даже не знала, что она беременна), Вите уже 27 лет, а мне то скоро 20... ещё недавно я только пошла на танцы к Оле, а у Наташи был другой парень. За это время я закончила школу и вернулась в родной зал на гимнастику, Оля улетела в Китай, выша замуж, Наташа нашла свою любовь, вышла замуж, родила дочь, Ирка вышла замуж, родила сына, похоронила мать... Дарина, думаю, уже нашла себе будущего мужа, строит планы. Через пару лет я закончу универ, буду работать, погуляю на свадьбе брата и стану тётей. Не могу представить, что когда-нибудь и у меня тоже будет муж и дети. Свой дом, работа и обязательства...

16! 16 градусов! как и обещали - классненько. Спалось хорошо, наконец-то, но привыкла просыпаться чуть раньше 10, жаль, что легла поздно)
сегодня в первой половине дня нужно готовить, пока В поедет в больницу, а вот во второй даже не знаю. погуляем где-нибудь, если дождь будет не сильный)
Дарина вчера звала гулять. уже второй раз отвечаю ей, что в Мск (в первый приезд было также). забавные такие ситуации получаются.
время завтрака

был дождь, прогулялись в магазин
вы когда-нибудь слышали вечером под окнами женский оперный голос? - так вот, это как-то магически и даже волнительно) лишь немного доносятся звонкий голос, который не разобрать. будто фильм ужасов
вечер хороший, душевный, добрый. в запеканку я нафигачила слишком много манки, но из-за банана это все равно получилось вкусно. посмотрели с Витей выпуск Дудя с гнойным и оба не поняли, что это было. жесть) потом посмотрели выпуск Трансформатора - это уже по-легче) выпили чай и ложимся спать. только вот у меня еще пару дел есть и хотела посмотреть фильм Аноним - но это уже завтра. и так пытаюсь разобрать кучу инфы, которая накопилась за пару дней
хорошая погода в Мск

приехала в больницу в голубой легкой футболочке и в персиково-розовых штанах (решила так будет веселее, чем в темном) - В оценил. открыв двери в квартиру - он увидел шарики, сказал, что это приятно. вот до сих пор смотреть на них радостно. валяются себе, а настроение поднимают (они перламутровые. белые, розовые и фиолетовые. стильненько)
купила таблетки для В (2 вида, всего 3 штуки) за 1087 руб, вполне себе адекватно.
В называет меня Алькой, мило. кроме него меня так никто не называет
атмосфера дружелюбная
вечером прогуляемся, потом приготовлю запеканку соответственно столу № 5 а и высплюсь! главное верить (фиолетовые области под глазами уже немного пугают)
Леська, как ты?жду хороших новостей

Удачи Леське на экзамене, я в тебя верю. 💪🏼
Спала 6 часов, помыла пол и надула шарики. Разбросала их "как вижу", оделась и собираюсь выходить) правда позавтракать не успела.
Погода и правда устрашающая, зато 19 градусов.
(Забыла опубликовать)
Заехала за В, приехали домой. Час в такси - очень плохо. Ненавижу машины, автобусы и то, что они со мной делают. Как прийти в себя?
Витя отправляет в аптеку и за продуктами, а мне так плохо, что я не могу ничего. Чтоб я ещё хоть раз села в машину... голова сильно кружиться, мутит, а ещё покушать бы.

Давно я не ложилась спать так поздно, кажется) пюре готово, мясо есть - уже будет с чем встретить)
Совсем нет времени на сон и на почитать. Витя бы сказал, что я не умею распоряжаться своим временем, возможно, он был бы прав. Наверняка так и есть. Нужно успевать все. Утром помою пол и надую шары (научусь завязывать их без подручных средств.Надеюсь)
Не верится, что скоро будет учеба, я уже забыла как это. Вспоминать желания нет.
Грядут перемены. Возможно, я ещё успею сделать пару пунктов из письма из прошлого к своему 20 - летию. Какой ужас, 20? И дальше эта цифра будет расти... страх? - немного есть.
Завтра обещают пасмурную погоду, а вечером дождь, хорошо бы!
К будет моим другом по переписке

забавно, что пол жизни хотела быть "девочкой-девочкой" в психоэмоциональном плане, (избегая розовый, каблуки и платья)стремительно к этому шла. думала, что я должна косить под дурочку, бояться всего, чего только можно и говорить "ой всё". к счастью, сейчас я практически полностью эту дурь из головы выбила. во мне осталась только любовь к баночкам-кремикам и всего того, чем я не часто себя балую. но не сегодня. Я купила аж 4 баночки для себя и 2 для мамы. так приятно было покупать и для нее) какие они все милые эти баночки + 100% натуральные.
чем заняться в час ночи, когда целый день хотелось спать? - начать делать пюре и суфле из овощей, убраться и погладить. вот что)
а спать хочется, да

сегодня было тяжким 2/3 дня. накопилось пару нелепых историй, но об этом потом.
была у В 2 часа. мы стояли на балкончике 8 этажа с неплохим видом, потом посмотрели новый выпуск Орла и Решки уже в палате. хорошо провели время, я отдохнула - мне это было очень кстати!
приехала домой, купила 10 шариков для дня выписки. потом узнала, что выписывают завтра! я так искренне за него рада! к 12 часам поеду за ним. до этого надую эти шарики, разбросаю, а вот приготовить что-то вряд-ли успею. но шарики - это тоже хорошо)
поспорили с В. начало спора 1 сентября, конец 1 ноября. я смогу. глупо отказываться
сейчас чай с шоколадкой...)) как же я люблю чай. и шоколад. уууу

Проснулась по будильнику. Помыла голову, поехала в больницу. Оттуда поехала в ТЦ, купила то,чего так хотела. Цены на сайте намного ниже, но 1050 рублей мне хватило на то, что и запланировала. Потом зашла за продуктами и поехала домой, покушала. Теперь опять еду к Вите.
Очень устала. Хочется сесть. И спать, меня прямо вырубает. Отдохнуть бы. Понимаю, что этого не будет. Если В в больнице - я мотаюсь туда-сюда, а если выпишут - будут танцы с бубнами. Приготовь, убери, покорми, помой и как всегда. Тут хотя бы дома тихо и спокойно. Нравится жить одной, но убирать для себя нет желания)
Купила шоколадку. Вечером съем с чайком, отдохну и высплюсь (надеюсь).