Неформат

Прекрасный день, золотая медаль у Олега, хорошие фильмы.
Немного легче стало, но все равно ничего не изменилось, да и не изменится.... Как смириться?
Мамы завтра почти весь день не будет, вот это будет классно!)
Кошмар, скоро в универ....

Ненавижу эту политику,ненавижу эту жопу, в которой находится страна. Я молчу о состоянии спорта и отношении к спортсменам.
Насколько все прогнило. Евровидение - кто возьмёт зрелищем тот и победил. Олимпийские Игры - коррупция. Телевизор включить невозможно. Образование, медицина, да блин, судьи, журналистика... Почему люди настолько ужасны? Не могу это видеть. Сколько зла происходит каждую секунду? Нужно не на пачках сигарет рисовать черные ограны, а на билбордах по всему миру на тему добра и зла.
Хочу убежать от всего этого, но я и так сижу в комнате и практически не выхожу. А если выхожу - ненавижу себя за каждую секунду
Хорошая новость: будет 2 сезон моего сериала. Очень рада.

Ждала сегодня 2 медали. Итог 5 и 4 места. Очень жаль парней, благодаря им я полюбила спортивную гимнастику.
Осталась последняя серия сериала. Замечательный, легкий, интересный сериал. Почему только 18 серий? Что мне смотреть дальше?
Вот так вот
Вечером ещё бой за золото. Буду держать кулачки

Немного в шоке
Потеряла особый смысл. Хотя может не потеряла, но постоянно о нем думаю. Много чего хочу сказать, но не могу выразить. Да и смысл.
Скоро я буду кричать о помощи. Напишу если что Стасе, может она поговорит со мной. Не верю что кто-то меня поймёт, но. Не знаю что "но". Просто мысль.
Жалею о моих словах маме. Я опять веду себя плохо, причём плохо делаю себе, но выслушивает она. Боюсь представить что будет через неделю. И ещё больше боюсь сентябрь. Начало. Все слишком активные, пытаются из штанов вылезти,лишь бы внимание на себя обратить. И я. Серое пятно. Хотя не серое, а чёрное.
Жизнь какая-то очень странная. Очень странная
Я без сил, иду спать

Днём думала о том, чтоб перевесьтись на заочку. Если бы все и всегда решала я - я бы так и сделала, но не хочу проблем, разговоров с родителями и т.д.
Кажется, я теперь такой и останусь. Хреновые качества для человека, который хочет добиться в этой бессмысленной жизни высот. Что и как теперь мне делать я не знаю. Но, я думаю, мне помогут -_- или нет.
Почему так тяжело
Я не готова идти в универ. Вообще нет. Мне сложно даже просто выйти на улицу. Хочу сразу домой, не хочу никого видеть, кажусь себе отвратительной и мне стыдно за себя. А так все норм.
Ещё я стала более прямолинейной. И мама думает что я вечно грублю. Нет, я просто называю вещи своими именами. Ох и сложно мне будет учиться
Дура

Пришлась по магазинам. В хороших магазах классные вещи, но очень дорогие. Нужно начать покупать их. Понемногу, постепенно. Да и сейчас не время. Постоянно себе это говорю. Жаль что в Андре Тане не было Олимпийских футболок. Очень хотела себе такую
Чувствую себя какой-то лишней в этом мире. Странной, не такой как все. Мысли совсем другие. Понимаю, что мне всегда были интересны такие "необычные" люди, что я сама стала такой. Только я хотела понять их психологию, а теперь даже и разобраться не могу. Интересно как воспримет меня общество и буду ли я как-то себя проявлять. Так много сегодня в Караване было людей. Толпа зависимых от вредной пищи. Это даже не еда
Хотела быстрей сбежать домой.
Я дома

Бесит. Просто бесит. Опять вторые. Проиграли Рашке, конченый судья.
Круто, конечно, что у нас медаль, но блин...
Ещё фигня в том, что нет нормальной трансляции. Неужели нельзя было потратить на это деньги и сделать все нормально?
Хотела посмотреть награждение - так нет, же. Никто это не показывает. Действительно, а зачем?....
А теперь о хорошем:
Приходил Витя, пригласил в гости
Нашла крутой американский сериал
Завтра по магазинам пройдусь
А теперь спать. Мне и 10 часов не хватает, чтоб чувствовать себя человеком. Но это выходные - тут спать мне никто не даст
Тяжёлую атлетику судят пенсионеры? Серьёзно?

Разобралась с выступлениями. самый пик моей спортивной карьеры был в 2008 году, дальше все пошло на спад. в этом виноваты тренера, конечно. вот что я в 10 лет могла сама понимать?? очень обидно. ну хоть видосики этого года у меня остались. всегда приятно их пересматривать. и нихрена я не толстая была. в 2007 я была худая:)
хочу блин детей. пацана отдам в спортивную гимнастику, девочку в художественную) а сама буду ездить на все их соревнования поддерживать, правильно настраивать (ну это я умею) и снимать их на камеру. а потом они будут на себя маленьких смотреть и умиляться:) разве не здорово?
через 20 минут начнется фехтование, серебро у нас вроде будет) а вдруг золото?
сделаю себе чайок^^

Это лето какое-то особенное. Для меня эти 2 месяца (даже полтора) на единение с собой были как целая жизнь. Каждый день я сама все решала, думала, делала. Это так круто. Столько всего изменилось, а что-то ещё продолжает меняться.
Посмотрела фильм "Философы", классный фильм, но конец мне не очень понравился. С удовольствием бы "поиграла" в такую же игру, думаю это очень интересно.
На днях снилось что я поехала ТУДА. Интересно то, что из головы "эта мечта" ушла напрочь. Я уже 2 день не могу вспомнить название этого места. Как это возможно? Место осталось только в эмоциях. Такое чувство, будто кто-то мною живет. Очень много всего странного происходит. Но это хорошая игра, интересная такая игра.

Вчера так устала, что не могу даже сюда написать
Проснулась я сегодня с каким-то красным пятном на щеке. Оно у меня до сих пор, но прикол в том, что оно квадратное и мне это нравится
Перебирала старые диски, в надежде найти видосики с соревнований, а нашла лишь пару новых видео. Еще 2 диска (на которых 100% мои видео просто не открываются, очень обидно
Потом я увидела такое... Короче не, не сейчас
Пол вечера ганялась за комаром, а все что смогла сделать - лишить его одной лапки. Вроде "так тебе и надо, тварь", а с другой стороны и жалко:(
Не могу смотреть на Н. К счастью, с новой инстой это стало возможным
Завтра попробую ещё раз
Прекрасная погода, ветерок, дождик. Надеюсь так будет всю осень

Так много всего мне есть что сказать... Внутри меня такие эмоции, такие слова... Порой я сама забываю об этом
Нужно запретить снимать мелодрамы с плохим концом. Это же больно, будто это все со мной.
Болит голова, слезы ручьем и очень плохо. Вот так я смотрю фильмы
Хреново

Ну вот КАКОГО ХРЕНА
на последнем снаряде засудили сук*. От золота всего 0,1..... Ненавижу
Спасибо за СЕРЕБРО, но блин, ненавижу, ладно бы по делу, так нет!
Я боюсь 19-21. Смотрев спортивную гимнастику, я жутко переживала, вот прото всю трясло. Что со мной будет при художественной гимнастике????
Теперь болит голова и хрен засну. Японец, мать твою...

Ненавижу гостей. Лишние люди на ьвлей территории. Их нужно кормить, развлекать, убирать, тратить время. Как можно любить принимать гостей??
Д пришла в 15:10, хотя потом сказала что 3 будет. Ну ок. За 2 часа я ей все сделала, разошлись
Пришла подруга мамы. СКА я сделала себе еду, но не могла её забрать (они были на кухне). Я пришла к папе. Теперь ОНИ В МОЕЙ КОМНАТЕ. бл* какого хрена происходит?
Я загрузила себе фильм, сделала еду и уже больше чем 2 часа жду когда она уйдёт. Ненавижу
Большую роль для меня имеет уважение. Так вот, это неуважение ко мне! Ненавижу. Не хочу это терпеть.
Мне уже показывали фоототчет "эта наша кошка" "это мы на отдыхе". И все равно она здесь
ИДИ СКА ДОМОЙ

Встала сегодня раньше, т.к договорились с Д на 12. Убрала в комнате, привыкла себя в порядок, все приготовила.Сейчас 2 часа дня, а ее все еще нет. 2 часа жду, минимум еще 2 часа потрачу на нее. Пол дня прошло. Как можно быть такой неорганизованной. Только я намекнула что мне это не нравистя, она пишет: "Это так звучало, как будто что-то не так". Да, блин не так, почему я должна ждать ее пол дня. Я не могу ни своими делами заняться, ничего не могу сделать
Люди, Уважайте хотя бы своих друзей. Хоть этот минимум можно одолеть?
Сегодня в 22 спортивная гимнастика, верю в золото
Была злая и хотела кушать, спксибо маме, она приготовила для меня мои любимые олади:)
Буду ждать Д и держать себя в руках

Нашла себе нового актёра, вот лапочка-лапочка, прям "запакуйте". Решила посмотреть его фото и список фильмом с ним. Оказалось, что он совсем уж не такой прекрасный в жизни. Влюбилась в бородатого блондинка, а оказался никаким себе старым брюнетом. Ни бороды, ни классной причёски. Странное состояние сейчас, нужда ладно
Завтраки дет Д, сделаю ей ногти. Может по магазинам пройдусь, не знаю
Сегодня был период, когда я была дико злая, но вскоре мне это принесло радость. Опять же странное чувство.
Спать, наверно, пойду.

Пару дней ждала спортивную гимнастику в командном зачёте. У нас там медаль должна была быть. Классно, приехали, настроились, а один мужик снялся с соревнований и мы последние. Класс. Ладно я, какого ему, подвести всех.. А что ещё интереснее, что заменить спортсмена с травмой, видимо, нельзя было. Ненавижу состояние спорта в стране. Жаль что я не депутат... Буду ждать одиночников)
День подарил мне истерику, дикую боль в спине и голове, но первую и вторую медали на ОИ для Украины:)

Сильно болит спина, терпеть уже просто невозомжно
Напрягает все, раздражает
Нашла себе хорошие фильмы, но мысли постоянно не о том. А что если это не депрессия, а это я такая стала дурная? Как я тогда жить блин буду, если я дальше своей комнаты выходить боюсь???? Если я не хочу ни с кем говорить, если я не буду вообще есть...
"в семье ни без урода". Так вот, здравствуйте, это я. Неприятно с вами познакомиться. мне совершенно нет до вас никакого дела. Дайте я еще лет 10 поживу в себе, а потом в 30 лет ныть какая жизнь несчастная.
Фу блин. Дура

пришел Витя. передал подарок от Ани, очень приятно^^
неприятный разговор с мамой. хм, а какой же он еще может быть....
скучно было. терпела, сидела, когда В и мама общались. потом я с Витей говорила - все очень печально. разочаровалась в себе. но может что-то изменится...
не хочу вообще ничего. ни дня, ни ночи. все и всегда хреново, монотонно, скучно и одинаково неинтересно. когда там универ? - хоть какое-то разнообразие. но и туда ходит я тоже не хочу ибо страшная, жирная и слишком тупая.
тошнит от себя, но это уже не для этого места разговор.
все ясно. это депрессия, детка
бесит так жить
сейчас даже порыдать не получится - мама дома. сейчас еще и папа придет.

Ваня с девочкой уехали на море, наверно. Мило) Дарина 10 или 11 с Сашей и гоп компанией уезжают. А я ей ногти сделаю
Болит нога и вообще все бесит. Еще Витя сегодня придёт. Не хочу его видеть.
Никого не хочу видеть. Ни с кем общаться. Задолбалась. Бесит все дико
Сегодня я как-то особенно хреново выгляжу.
Дибильный день

Чувствую себя огромной никчемной какашкой. Хреново это
Скоро придёт мама, и кончится все мое счастье
Уберу, а то как на свалке. Откуда в моей комнате столько крошек? Я и так ничего не ем, но они просто везде....
Написала Настя. Не знаю зачем, ну ок, вспомнила. Она поменяла аву. Все думают что эти цветы подарили ей, но я то знаю что 5 числа годовщина и у ее родителей тоже, от туда и цветы:) кстати красивые
У меня ничего не получается, не щнаю почему:(
Надоело все, не знаю что будет дальше. Ничего не хочу
Какого хрена дело не движется???? Бесит жутко

Очень жду олимпийских медалей для нашей сборной, но то в финал не проходят, то 36 место занимают. Я в шоке. До сих пор ни одной медали. Раньше на все виды спорта кроме хг мне было совершенно до лампочки, но сейчас я уже втянулась. Завтра спортивная гимнастика, я верю что у нас все получится:)
Пойду спать

хочу поделиться настроением. Оно у меня сейчас довольно интересное. Немного приподнятое, но очень тонкое, душевное такое. Правда сейчас (когда я посмотрела расписание на семестр) стало немного волнительным, все равно. Описать одним словом - чистое. Такое чувство, будто я на шаг впереди себя вчерашней, на сантиметр выше от пола
будто голос стал тоньше, хотя я уже почти месяц ни с кем в живую не разговаривала и мне это сейчас трудно дается. я полюбила тишину, мне нравится молчать. скорее всего, когда начнется учеба все опят вернется на круги своя.. но кто знает
хочу картинки сюда выставлять, когда уже это будет возможно?
завтра сделаю уборочку. выброшу что-нибудь^^ обожаю избавляться от старого

Раздражаюсь по любому поводу, хотя с виду спокойная. То увижу пятно на зеркале, то неудобно сижу, то нож слишком тупой. Везде барак... А вообще, просто я хочу чай. Просто я хочу чай уже пол дня, но вечно занята и у меня нет на это времени.
Сейчас схожу в аптеку, по просьбе мамы, и сделаю себе чай. Пол литра зелёного чая с корицей и мёдом.что может быть прекраснее. Каждый день выпивают литр это хорошо напитка и плевать что сейчас лето. Я пью горячий чай:)
Окончательно потеряла интерес к сладкому, чему не могу не радоваться.
День какой-то длинный.

Еще 2 фотографии для Д почти готовы. Болит пальцы на руке из-за мышки, старалась:D
Завтра, скорее всего, мама займёт у меня много времени. Ну и ладно
Голова болит и спать сильно хочу. Еще голова 2 день кружится
ХОЧУ побывать (просто посмотреть) в психиатрической больнице. Я понимаю, что это ненормально, что там люди, которые тяжело больны, это не зверьки в зоопарке, на которых ходят смотреть. Но мне просто это интересно. Морально это жутко тяжело, но блин, мне интересно. За пару дней посмотрела вильм про наркотики и 2 про анорексию. Могу смотреть еще и еще... А может и хорошо, что я там не окажусь. Я и так сильно впечатлительная, вдруг я это не выдержу?

Посмотрела 2 прекрасных добрых фильма. Из-за них настроение хорошее
Ночи у меня сегодня не будет, зато потом все будет лучше
Смотрела с родителями парад олимпийцев. Терпеть не могу то, что мы поддерживаем разные команды. Команды-соперники. Короче, на эту тему даже писать ничего не хочу.
Мама сказала что у бедного Витюши аллергия. Ух ты, бедненький 26 летний мальчик, знала бы ты, мама, что со мной...