Неформат

Вмазалась в темноте в стену, зацепившись об ведро с водой (сутки уже стоит без дела и никто не уберёт же), теперь рука болит.
Папа пришел с работы в хорошем настроении. Менял фильтры на кухне, так мне приятно было рядом вымыть всю посуду и помочь ему. Он хоть и устал, но усадил маму смотреть «Одержимость» (я давно смотрела, отличный фильм), а сам возился на кухне. Помогала ему, это достаточно любопытно, вся эта система с проводами, всякими штучками. И ему было приятно, что я рядом. В обычном настроении он предпочитает возиться в одиночестве (как и я)
На работе его отблагодарили всякой рыбой и пивом, довольный. Сказал, что даже побоялся спрашивать цену. Приятно видеть его таким, тепло от него.

финалочка:
в 10 приехал мужик, стал наезжать на папу, жаловался на свои проблемы. Папа сказал, что так он набивает цену и не хочет работать. У меня были сильные эмоции по поводу его «туда не пойду, этого я делать не буду». Блин, это твоя работа. Отправил папу второй раз покупать кран, прошлый ему не понравился. Дальше ему заплатили и общаться он стал приветливее. Бесит такое отношение людей. Ты вообще в гос службе, а даже и мысли про нормальное отношение нет.
Днём съездила купила обувь и притащила арбуз. По пути встретила Егора (впервые лет за 7). Думала, что это Даня, но мама сказала, что Егор. Я не смогла принять этот факт. Как и почему блин.
2ой день хочу мыть полы, но голова сильно болит

В 2:10 папа вызвал службу, аварийка приехала через 40 минут. После включения воды лопнул корпус стояка с горячей. (Я так ждала горячую воду, что она у меня даже из вентиля теперь есть). 2 мужика (в 3 ночи папа сказал им «добрый вечер» и, кажется, один спотыкнулся об наш порог дважды) не смогли попасть в подвал ночью, поэтому «пока так замотаем, соль есть?» и «вам завтра нужно быть дома, никуда не уходить». Легла я после половины 4-го. В 9 разбудил папа, ушёл за новым краном, моя функция была сливать воду, которая минут за 8 накапливается. Так он провёл всю ночь.
В 8 обещали вырубить воду, уже почти 10, аварийка не приехала, воду не перекрыли. Качественная работа коммунальщиков 😑.

Папе, видимо, очень понравилось ковыряются в трубах, что сегодня он что-то делал в ванной. В итоге пришлось его разбудить, ведь там из трубы капало. Надеюсь это не значит, что он перекроет воду и завтра я снова буду без неё 😅.
Наткнулась на новый сериал (вроде как турецкий). Не знаю, актеры красивые, картинка неплохая, серий мало и нравится связь между героями. Отличный вечер себе устроила, да и предотвратила легкий потоп. Так бы проварили качество уложенной плитки на предмет затопления соседей. Наварное нравится папе в такое время сейчас ковыряться. Но я спать не иду, буду моральной поддержкой ему.
Кстати, воду дали, да, я рада 😁, папа, думаю, не очень)

Получилось сделать переход, довольная 😋. Правда вообще не понимаю в каких цветах воять, какие детали добавить и как блин хорошо осветить, но рада, что получилось (надеюсь).
Впервые сказала маме чем я занимаюсь и что примерно буду делать в будущем. Она много раз спрашивала, ведь сама переживает, не знает кто я, что мне интересно и чем буду заниматься после универа. А у меня какие-то комплексы, не могу нормально с ней общаться, стесняюсь рассказывать ей что-то о себе. Понятно, что раньше все это подвергалось критике, но я же уже не маленькая, да и ее я воспитала 😅. Но общаться все ещё не могу и от этого мне грустно, ведь страдает-то в итоге она. Чувствую вину, а перебороть себя не могу

Придумала следующий переход, но блин весь день пытаюсь его понять и не выходит. Злюсь и бросаю, хотя по сути даже ничего не пробовала, в голове не понимаю, хотя можно было хоть что-то сделать, ступор какой-то.
Без воды дома тяжко, задолбали эти ремонтные работы.
Под вечер накрыло немножечко, поплакать захотелось, что уж. Посмотрела трансляцию соревнований юниорок, соскучилась по гимнастике.
Завтра съезжу в центр, куплю обувь, хотя не уверена, что она мне нужна 😕. Если ещё размер остался, конечно.
На почту сообщение по поводу диплома пришло, в беседе движ начался, а меня аж трясти стало, не хочется думать про универ совершенно. Пугает он меня. Не хочу статью писать, диплом доделывать...

У меня сейчас голова взорвется или я помогу ей и пробью об стену какую-то. Не могу уже. Сделала 3 секунды ролика, а переход придумать не получается. Меня это так бесит, сама не могу додуматься, так и референс не находится. Ну как можно быть такой тупой?
Папа все ещё обижен на меня за «этот» в обращении. Но я сама из комнаты не выходила, не видела его сегодня. Может если бы поздоровалась, то он бы и ответил, а так блин, самой не хочется. Из-за такой фигни он готов не общаться с дочерью? Ну вот просто серьезно?! Взрослый человек... будто у него ещё есть всякие дети, с которым он лично каждый день может общаться 😑.
Ну вот как я буду работать, если не могу даже сцену придумать? Бесит

У меня вырубили свет, все ещё нет горячей воды, а завтра сутки не будет никакой воды. А ещё периодически кажется, что соседи дергают мою входную дверь... Какого хрена происходит? Ну вот где мое электричество? Ещё комары искусали ногу, вот когда блин? Так не честно. Что за сговор с утра?

Наконец-то пришёл новый чехол, все лето хотела желтый, вот блин действительно «пора», 2 недели лета 😅.
Папа на меня обиделся, что-то слишком часто эта хрень стала происходить. Обиделся только из-за того, что я его «этот» назвала, а мне так нравится, всех так зову и бесит, что для него нужно подбирать слова. Вот капец бесит, как можно быть таким? Непробиваемый
Второй день ищу референсы, смотрю разборы хороших/плохих работ. я созрела для 1го полноценного рекламного ролика. Сегодня музыку обрезала, но под духи (хотела для них сделать) немного не подходит. Но вот что взять... сейчас придумаю и начну хоть схематично раскадровку делать. Ручки чешутся 😬 хм, кажется придумала 😂😂

Села за новый проект с чувством тревоги, что нет желания доделывать прошлые. (В перспективе-то есть, а вот 2 дня уже как нет). «А что если так всегда будет и мне через силу нужно будет заставлять себя, так и разлюбить дело можно», «почему я бросаю на половине пути?». Проектик несложный, хорош, чтоб набить руку. Хотелось именно рисовать, а не анимировать, надела наушники с плейлистом избранное. Редко слушаю, но очень приятно
Не умею работать со светом и материалами, сложно идёт. Расстраивалась, что не успею к январю добить средний уровень, чтоб устроиться на работку. Ае тоже нужно подтянуть, работы очень много, хочу все и сразу. Инфантильность? Но кроме этой каши в голове есть и хорошие мысли)

Сходила купила себе белые кеды кожаные, в цене они не упали, но все равно довольная. Уже 3 часа (все из них дома меня не было) папа что-то делает с краном, поэтому воду включать нельзя, а мне так противно, что пришла с улицы, а руки нормально не мыла. Немного с ним повздорили, вернее он от усталости накричал на меня, а я в последнее время очень больно отношусь к наездам. Вот, немного в подавленном настроении, хотя оно ещё утром было не очень.
Через 2 недели в универ и до сих пор не известно ни расписания, ни «решения руководства» идти там нам или дома посидеть можно.
За синему хочу сесть, но эти немытые руки сводят с ума, антисептик тут не поможет) фигачить надо, очень надо

Перебирала Инстаграммы моушн-дизайнеров у одного парня, наткнулась на мальчика, чем-то зацепил. Оказалось, что он из Ха, проходил курсы Мастерской, др у него через 5 дней от моего, правда на год старше. Снимает неплохие видео и 3д фото. Может, когда (если) пройду моушн 3.0, напишу ему чего-нибудь. Любопытно узнать, а лучше побывать на процессе создания видео, где летают по кухне приправы, овощи и создаются красивые кадры фудсъёмки.
Приятно было с Л покататься в пг на роликах, погода отличная и компания такая же ☺️. Так бы весь день провела бы) а день-то кстати, очень быстро прошёл, главное, что успела оплатить клуб, он с 12 сентября вроде как.

7ч 29м 49с занял у меня рендер 96 кадров, до этого было ещё 3 по часу с лишним. Очень интересный день для моей видеокарты. В Ае потом собрала за 5 минут, рендер может секунд 7. Вес видео после доп оптимизации 1,5Мб, вес каждого кадра 7Мб 🧐. Инст, конечно, качество подмылил, но это не те пиксели, которые были утром (и ночью. Я ж вчера перерендеривала тиф ещё час). Убрала в доме, пока ждала, смотрела пару видео и прямо бежала к компу, чтоб попробовать, но больше хотелось закончить рендер
Был момент паники, хотела отменить завтрашнюю встречу с Л. Сколько таких разов уже было, поэтому сдержалась. Потом услышала хорошие слова, которые заставили посмотреть на ситуацию с другой стороны. Стало лучше

Целый день рендерю. 3 раза какая-то какашка получалась. Сейчас выставила так, чтоб получилось хорошо, но прошло больше 3 часов уже и даже половины нет 😑. Поэтому весь день не могу ничего делать за компом.
Транса сегодня была, все нормально. Но ее блин вырубили на сборной. Как же бесит, почему сразу нельзя было сказать, что не хотят светить программу, ну какого я весь день ждала, планы подстраивала. И воды горячей снова нет, ну что такое 😓
Только погода радует, прохладно, если бы была жара - психовала бы. А так просто снова грустно 😢
Завтра нужно закинуть на карту денег и оплатить клуб. Главное не забыть

Вчера включили горячую воду, я так радовалась, но недолго. Сегодня ее нет. А ещё нет трансляции, которую я целый день ждала. Из-за проблем с интернетом во дворце спорта все накрылось, но пообещали выложить все видео на ютьюбчик. Погрустила полчасика и села за простую анимашку. Простую, чтоб получилось нормально и быстро. Думаю завтра наложу фон и будет вторая анимашка. Сейчас рендерю кадры в тифе, чтоб цвета были адекватными, но что-то я начала сейчас сомневаться в них. Png обесцвечивает, jpg ярче, но глубина цветов теряется, а вот тиф весит дохрена, но не проверила результат. Сейчас вот 96 кадров в процессе. 42 минуты - 50 кадров. Блен, потом все собирать, звук накинуть и снова рендер, нудно

Снова снился А 😑, да хоть бы раз что-то неприятное с ним, так нет, что ж такое-то 😅😅. Ну я как бы не против, но это очень странно. Сонная хожу, сильно рубит.
Сегодня первый день Чемпионата Украины по хг, без зрителей, но есть транса! Как я скучала по соревнованиям, с таким удовольствием смотрю на малышей. В этом году ЧУ командный, но не суть. Сборная только в 17:40, я уже готова 😍. Правда сейчас задержка почти в час и дальше может только увеличиваться, но это же первые соревнования с марта, им все прощается.

У одного бывалого моушн-дизайнера, который проходил несколько курсов в Мастерской, в инсте увидела работу с класса, которую сама сейчас делаю. У него, конечно, как оригинал, очень красиво, я так не смогу, а в описании прочитала, что рендер занял 50 часов. Меня пугают это цифры. Полазила ещё, выпускную работу рендерят 1,5 недели 😑. (Надеюсь это на ноутах, а не на компах). Нужно как-то привыкнуть к этой мысли, жуть же.
Но второй момент, вот смотрю работы, замечаю, что в первую очередь нужно ещё выучить (это хорошо), но и появляются мысли, что все, что делаю я - херня, ерунда, этого мало, нужно лучше. Это и подстегивает, и угнетает. Но я рада, что есть какие-то эмоции, значит правильный выбор

Встреча с Д прошла так себе, она была вечно на телефоне (но предварительно меня предупредив). Было много тишины, но это не напрягало. Мое отношение к ней изменилось в лучшую сторону, с ней приятно, ушла ее легкая глупость. Сейчас она хорошо обеспечена и это ее никак не испортило, даже наоборот. Я рада, мне есть чему поучиться у неё. Возможно она снова вернётся жить в Ха, буду ждать, а то друзей почти нет
Не хочу осень все-таки. Пугает меня универ, диплом, дальнейший поиск работы. Вообще мне не нравится эта вся история. И я... огорчает, что не могу сама с собой договориться. Блин, мне дохрена всего не нравится, хоть список пиши, чтоб во всем разобраться.
Буду делать анимашку, может полегчает

Почему все назначают мне встречу на 3 часа? Жарко же. Иду гулять с Д, как всегда в районе школы встречаемся. Так я раз в год смотрю какой раздолбаной становится аллея.
Вроде встреча недолгая, так что переживу
За синьку тогда вечером сяду

Целый день делала анимашку из 3х частей. В итоге сейчас так запуталась, что сначала все сломалось, потом вроде 2/3, теперь 2/3, но уже другие части. Не понимаю, что происходит в этом новом плагине, комп уже не вывозит, мозги тоже. Рада, что хоть не все полетело, но там дичь какая-то.
Желание закрыться дома и не видеться ни с Д, ни с Ж. Чем ближе универ, гимнастика, тем всегда больше хочется убежать, спрятаться. Это проходит, но тяжеловато. С другой стороны хочу универ, аудитории, ощущения важности 🤷🏼‍♀️. Но больше в Мск, конечно. Ладно, посмотрим, что будет через неделю.

поставила себе крутой плагин, триал 30 дней (раньше был 14, с карантином подарочек), а так $800, но какой он крутой. не разобралась в нем, но надеюсь успею еще. в уроке все было хорошо, пока он не открыл какой-то новый проект со словами "это тоже самое" и не продолжил в нем. а оно блин не тоже... надеюсь смогу что-то придумать
давилась шоколадкой, теперь вот плохо от нее. слушаю Fever Ray и подвываю ей. ай давно ее не слушала.
В вернулся с Карелии, первая его длинная поездка за рулем. до этого за 1,5 недели 2 аварии - ну такое, немного переживала, он вспыльчивый. но все хорошо. хочу к ним с Мск, надеюсь в январе получится
Даря приехала, на неделе пересечемся. Мама переживает, что я дома вечно

Сегодня впервые зарендерила анимашку. Немного намучилась, но для первого раза простительно. Не буду заливать ее в инст пока. Во-первых прогадала с форматом, нужно крупнее камерой взять, а во-вторых, сделаю ее интереснее. Хотя это будет уже 4ая работа на «потом допилю, тогда можно будет людям показать». А руки практически не доходят.
Сейчас вот час может смотрела ещё видео с мастер-классов, отложила, что «хочу сделать срочно». Смотрю и не понимаю, неужели вот такую красоту можно так просто объяснить в видео. Конечно, акцент на принцип, а не на проект, зато запоминается подход и дальше легче применять в другом. Воодушевленная
3 дня сильно подсела на футбол, его внутренний мир-закулисье

Нашла большой плюс сегодняшнего насилия над моим мозгом и ногами. Мне захотелось «отряхнуться» от этого, наконец-то вспомнила про клуб, который нужно освежить в памяти и подготовится к новому, ну и снова засесть за синьку, эта неделя не продуктивная с этой точки зрения.
Ещё наладить сон хочу, бегать... не знаю, нужно вечерами попробовать. Вообще собиралась именно с этой недели вечерние пробежки, но что-то пошло не так. Перевозраждение 😅
Завтра др у Ж, нужно будет позвонить, поздравить.
А главный минус - он зародил во мне мысль, что я глупая 😑 но вообще есть такое, конечно

Какой же конченный придурок оказался этот Женя, вообще 😑 25 500 шагов и 3 с половиной часа нудятины про биологию, астрономию, психологию, эзотерику и религию 🤮 вообще его не слушала, мечтала быстрее дойти домой, бросить его не могла, так как отошли далеко и все время возвращались обратно. Мальчик умный, но лишь в терминах, которыми сыпал меня все время. Много ещё не знает, но считает себя чуть ли не философом. резко реагирует на то, что противоречит его видению. 3 раза меня упрекнул, я 1 раз послала его, а ему ещё и обидно стало. В 1,5 странициях метро от дома купила воду и там уже абсолютно на него забила и наслаждалась вкусом лимона и ромашки
Короче я ем морожено и немедленно все забываю

Ладно, я все поняла, больше никаких встреч с тиндера. Куда мне сейчас бежать? Пульс за 100, деваться некуда. Не хочу, не хочу, заберите меня куда-нибудь. Пора собираться 😓😓😓 год так не гуляла ни с кем, думала, что панику переросла - нет.