Ия

Вчера, пока ехала домой, играла в шашки. Нравится думать и пытаться просчитать ход соперника. Один раз даже получилось более менее поиграть. Правда все равно проиграла, но уже не на первых двух ходах. Возникло приятное чувство, от того, что начинает получаться играть)))

Сегодня был простой день, но эмоционально хотелось бы лучше. Было желание написать заявление об увольнении, стукнуть одну из коллег. М сегодня предложил поехать на курсы, но это очень дорого для меня сейчас. Блин, как страшно менять работу и вообще сферу деятельности. М общается очень холодно со мной, почти односложно. Но его можно понять, думаю я бы тоже так себя вела на его месте, хотя нет, я очень отходчивая, и уже через час после ссоры могу лезть обниматься и целоваться, особенно если была не права. Такое его общение вызывает кучу нэ. сразу вспоминаются прошлые отношения. Понимаю, что не хочу больше влюбляться, это четко ассоциируется со страданием. А я не бочку больше это испытывать.

Пришла к выводу, что просиживая штаны в офисе с утра до позднего вечера, выполняя "важные задачи", не успевая заниматься ни чем кроме работы, я не стану счастливей, умней, интересней, развитей. Надо нахрен увольняться!

Вчера почти весь день на работе разбирала бумаги, изрезала все пальцы. Теперь лапкам больно. ( ещё вчера вечером натанцевалась на кухне, так здорово было, давно небыло таких ощущений. Все-таки когда я танцую, я живу. Надо идти танцевать. Хочу на кизомбу. Уже жду когда начнётся набор в группу в моей любимой школе, у моих любимых преподов))) ещё хочу на стрип-пластику, уж очень вчера прикольно получалось танцевать и раздеваться )))

Снова захотелось трахаться, значит прихожу в себя)))

Вчера ходила смотреть балет "Великий Гетсби". Хоть одна приятность за последние два дня. Очень понравилась музыка и пластика танцоров. Поняла, что хочу пересмотреть фильм. Сегодня проснулась с эмоциональным обезвоживанием, если так можно выразиться. Ни каких эмоций, совершенно. И мне нравится это состояние, это намного лучше, чем постоянно плакать и переживать. Сегодня не хочу выходить из этого состояния, буду безэмоциональным зомби.

Удивительные вещи иногда происходят. Периодически возникает желание поиграть в шахматы, несколько дней думала об этом, и вселенная меня услышала (я долбонутый эзотерик), сегодня я играла в шахматы с В)) были в Индийском кафе "Кашмир", там очень вкусно кормят и цены приемлемые. Замечательно так посидели, пообщались, я задавала глупые вопросы про шахматы, а он пытался на них ответить, пару раз обиделся, что я ему не верю и лезу в инет, было забавно. Все меньше неловкости испытываю в общении с ним. Сейчас иду домой, слушаю кизомбу и так хорошо. В теле приятная расслабленность и удовлетворенность. Все-таки хорошая компания, вкусная еда и чай "масала" творят чудеса. Хочется любить весь мир)))

Так много разных мыслей в голове, что со вчерашнего дня не могу ни одну из них оформить во что-то ясное для себя. Вообще вчера был какой-то очень перевозбужденный день. Началось все с того, что М прислал мне фотку своего хуя (офигенный хуй у него, так и хочется его облизнуть), потом отправила С свою голую фотку, поделившись с ним тем, что написала Бо. В итоге, С тоже прислал мне несколько своих голых фоток, у него тоже очень клевый хуй. Работать в таком состоянии почти невозможно было. Возникло желание секса втроём, оно до сих пор присутствует во мне) в обед увидела, что Бо мне ответил, не особо вчитывалась, тк была на работе, но что-то зацепило. постоянно хочется думать о том что он ответил.

В продолжение животика. Я ведь не о маме хотела написать а о воспоминаниях из детства. Я надеюсь, что в детстве все себя изучали и подначивали (я не про подростковым возрас говорю, а про лет 5, может и раньше), я не одна такая))) мне очень нравились эти ощущения в письке, очень нравилось кончать. И все детство я дрочила только на животике, эта поза казалась удобной, а что самое удивительное, хоть я и изучала себя, я никогда не пробиралась внутрь письки. Узнала о том, что там есть дырочка уже позже, когда нам в школе подарили книжку для девочек с картинками )))

Какая чудная у тебя вибрация айфон! Даже мертвого разбудит! Пока читала сообщения, перевернувшись на животик, вспомнила как в детстве в таком положении я дрочила (конечно, когда родителей небыло поблизости. Я один раз попробовала подрочить при маме, мне очень захотелось, пока она рассказывала мне сказку. Мама хлопнула меня по попе, и сказала, что так делать нельз. С одной стороны, понимаю, что так поступать не правильно, т.к. Я все равно продолжала это делать, но уже в тихаря. А с друго стороны, насколько она спокойно это сделала, в тот момент я от неё не почувствовала негатива, у неё не возникло истерики, а это хорошо. Я просто поняла, что нужно это делать когда её нет рядом.))

Что-то подзадолбали меня сегодня мои эмоции. Не представляю как чувствуют себя беременные когда у них естественным образом бушуют гормоны, но пиз-ец, от искусственного впрыска этих самых гормонов я чувствую себя взбесившейся самкой! Причём в худшем смысле этого слова. Так хочется проораться, жуть. Пустой, никчемный день на работе. Сижу жру рыбу с огурцами и оливками и первый раз за день мне кайфово. С М общаемся все реже и реже, уже чувствую, что скоро совсем перестанем писать друг другу. Опять начинаю включать холодность к нему, по видимому мне так проще. Главное не потерять дружественность и близость с ним. Когда думаю об этом становится грустно.

Всю ночь не могла уснуть из-за того, что поздно легла и из-за переизбытка эмоций от вчерашнего концерта. Проснулась с фоновыми нэ, снова начала думать о М. Надоело уже это! Как можно так зависеть от человека, от его мнения о себе?! Даже общаясь с Я хочу ему нравиться, хочу быть интересной. При этом понимаю, что их мнение вообще ни как не должно влиять на меня и на мою жизнь. И это можно отнести ко всем окружающим меня людям. Почему так хочется нравиться? Почему так хочется быть нужной? Что за дурацкая такая потребность?

Странный на эмоции день сегодня выдался. Бросало от супер хорошего до супер плохого так резко и быстро, что к концу дня заболела голова. Побывала в отличном месте, на очень интересном мероприятии, в котором участвовала моя хорошая знакомая. Поняла, что жизнь замечательная штука если бывать в интересных местах, среди интересных людей. Тогда сразу мир вокруг меняется, появляется вдохновение и тоже хочется творить! )))

Так нравится дрочить каждый день. От этого возникает реально очень много положительных эмоций. Учусь не кончать, и наслаждаться ощущениями на грани. Сегодня дрочила и читала Декларацию Бодха. Похлопывала средним пальцем по раскрытой письме. Когда она высыхает ощущения становятся не такими когда она мокрая, даже более чувствительными. И после таких похлопываемый поглаживания ощущаются намного ярче и возбуждение становится очень близким к оргазму. Ням! От прочтения Декларации не возникает негативных эмоций, наоборот, нахожу много схожих мыслей (например, дети должны испытывать сексуальность, а родители, решившие завести ребенка должны перед этим сдавать экзамены).

Ощущение впустую проеб-го дня. Неуспеваю ничего по работе, что запланировала. Все время на что-то отвлекаюсь. Теперь вот хочется спать и все как в тумане.

Ответил Бо! Когда увидела письмо от него разволновалась. А когда читала, то во всем теле возникло ощущение какой-то невероятной наполненности и заземленности. Уже возникало такое ощущение когда общалась с ПР и он меня обнял, как будто отдал мне частичку своей энергии. И невероятную радость ощутила. Приятно общалась с М сегодня, нравится разбираться в каких-нить вопросах с ним. Еще поймала себя на мысли, что печатая мне намного проще высказываться. А вот если представляю, что тоже самое но нужно вслух сказать, то тут же возникает страх и мысль улетучивается тут же. И я просто тупо соглашаюсь с тем, что говорят. Выбираю фотки для Бо. Мяу!)))

Написала М свои мысли по поводу одной ситуации. Отправила, а потом подумала, что ведь меня ни кто не спрашивал. Может ему не особо и нужно знать, что я думаю. Сразу вспомнились отношения с мамой. Её всегда начинает бесить когда я что-то подобное ей говорю. )) высказываю свои мысли по поводу какой-либо ситуации, о которой она мне говорит. Говорит, что я её не поддерживаю, что я против неё, не люблю её. Короче высказывание мыслей в нашей семье не приветствуется, воспринимается сразу в штыки. Она обижается, а я чувствую себя виноватой, хотя казалось бы за что... За собственные мысли, которые я посмела ей высказать. Вот и выработалась во мне привычка молчать в тряпочку и быть серой мышкой.

Ну вот, пробежала волна ревности. И почему я ревную М именно к Д. Ну вот с чего бы? У него же куча девочек, сейчас он вообще с А тусит. С невероятной нежностью говорит об М. А я ревную именно к Д. Наверное из-за своей неуверенности в себе, наверное думаю, что она гораздо интереснее для него. Она занимается интересным творческим делом, постоянно воодушевленная и наверно очень веселая. И я на её фоне, как не странно, ведь мы ни разу не виделись в живую, чувствую себя унылой амебой не способной ни на что.
И наверное всегда, когда ещё небыли секса, человек кажется интереснее, привлекательнее, возбуждающим, как некий запретный плод, который хочется познать.

Решила спросить у Я как стать симпатом. Он ответил, чтобы я написала Б и сама у него спросила об этом. Я испугалась сначала, типа, как же я напишу самому Б... Ведь я даже селекцию ещё не читала. Я скинул его mail. Блин! Пока писала письмо чувствовала жуткое волнение, и сейчас продолжаю это чувствовать. Сердце колотица бешено. Плюс сильное возбуждение. Как будто я 10 летняя девочка, которая пишет письмо деду морозу!

Не смотрю телевизор, но когда захожу в мамину комнату и что-то вдруг проникает в мои уши, они хотят свернуться в трубочку. вот и сейчас... она включила какой-то кулинарный канал. там готовили курицу, и ведущий говорит "если хозяин у гостя на глазах зарезал курочку, то он должен остаться на ужин, отложив все дела". Блин люди вы вообще в себе! Вы нормальные! Я даже представить не могу эту картину! Зачем на глазах у гостя резать курицу! Зачем вообще ее резать! Зачем вообще говорить об этом по ТВ. Почему у нас везде пропагандируется мясоедение, убийство и маньячество. Как будто кроме этого больше и нет ничего. Рассуждаю как злобный веган и человеконенавистник.

Проснулась в хорошем настроении. Все-таки отдыхать не работать))) всю ночь снилось что я кула-то еду, потом что телефон сломался. Это все мозг обрабатывал мысли за день. ))) сегодня др у подруги с которой знакомы с 7 класса. Написала ей сообщение в вк. А она не отвечает. Вот думаю, может обидела её чем. Вроде позвонить нужно, но пока не хочется.

Уже третий день сплю голенькая. Очень возбуждает )))

Много чего сегодня было. Даже до конца мозг не может понять было ли что-то значимое. Какие эмоции были. Почти весь день фоново думала о поездке в тай. Периодически даже выключалась из разговора с подругой и задумывалась над этим. Уж очень хочется поехать. Ощущение, что если не поеду, то многое потеряю. А денег нет особо. По этому и хочется и колется. Пытаюсь придумать как можно находясь там заработать денег, что бы вернуться в Питер не с пустыми карманами, т.к. Хочу пойти на курсы флористики. М предлагает массажем зарабатывать. Блин! Умена бы я его ещё делать... Погладить то могу, но разве это можно назвать массажем? Не знаю.

Ещё никогда небыли такого сильного желания мастурбировать. Это немного пугает. Думаю нормально ли это и дрочу ))) М уверил, что нормально. Все таки ЛЛ изменил мою жизнь, и все ещё продолжает её менять. Что будет дальше даже предположить не могу. А майя затягивает все глубже )

Читаю сейчас 7 главу первой майи. В ней Дени рассказывает о тибетском монахе, и о своих ощущениях от встречи с ним. Меня пробрало аж до солез. Настолько знакомые ощущения он описывал. Испытала я что-то подобное совсем недавно в ЛЛ. И сложилось ощущение, что продолжая жить обыденной жизнью я теряю это ощущение или "звук". Так хочется выбраться из этой липкой вязкости, серости. Все окружающие,кажется, совершенно не задумываются о том что чувствуют. Сегодня поймала себя на мысли, что общаясь с такими людьми говорю хрень всякую ради поддержания беседы и отношений, а в голове звучит "ну и бред же ты сейчас несёшь!" Противно стало от своей же фальшивости!